抜けるぞ！！

彼女と昨日喧嘩したダダです。
明日から仕事、で、ライティングの仕事をボチボチと探し始めましたが
いっかな見付かりませんね。企画関係の仕事とライティングの仕事。

取り敢えず明日からやるバイトじゃぁ、飯を喰うには足りないから、
その手の仕事を探していますが、なかなかみつからないので苦慮してます。

で、昨日はずっとパソとにらめっこしていたからでしょうか、頭の奥から
突き上げるような痛みが消えません。。。

ハロワに行くって言った癖して結局昼間迄ネットで求人を探していたダダです。
ただね、ハロワのネットから探して２件即面接をしました。

狙いは本命が決まる迄の間の食い扶持確保。現状だとそれ以外に無いっす。



・・・したら


一件は呆気無く決まってしまいました。勿論バイトでですが。
だから時給換算です、給料が。でも半端無い位に安いのね。
一応時給1,000円以上で探して見つけた求人でも月換算にすると18万とかそこいら。
18万で生活はまぁ。。。出来ない事も無いけれども、都内でそれは正直きっつい。
物価が高いから。更には独り暮らしなので、家賃とかそこを鑑みるといっくら千葉に程近い場所に住んでいて家賃安いとは言えども、ギリギリの生活を余儀無くされるのは明白。だから副業もしなきゃいけない。で、どんな副業を考えているかと言えば・・・


�@在宅ワーク
ex:ライターとか

�A営業請負
ex:売った分だけ稼ぎは入る

�Bも1つ深夜バイトをいれる


�@が現実的で、�Aは最悪の場合、�Bは非現実的やなぁ〜という感じ。

果たしてどうなる事やら。


で、思ったのはやっぱり心の具合は余りにもよろしくは無い、という事。


元々思春期過ぎた辺りで不安神経症を患って一時はリタリンじゃないけど、薬の依存症になっていました。トラベルミンっていう酔い止めに用いられる薬。依存性は少ないのですが、それでも依存症になっていました。１７歳迄は依存から抜けることは出来なくて、それでも学校とか行かなきゃいけなかったので無理に通っていました。

まぁ、色々あり、暫くその手の薬には世話にならなかったのですが、ここ数年、頭の病気を患ってからはまた眠剤だけは飲んでいます。けれども寝られない。

酒に走る訳にもイカナイ肝臓なので、（数値を調べたらもうボロボロなんだと）酒は絶対に手を出さないようにしていますが、薬が齎す肝臓への負担って凄いのね。最近そんな事を再認識しています。

転職活動も再開ですね。
でもお盆休みも無職になっちゃった今は関係ないなぁ〜＾＾；
威圧面接の会社は無理繰りやってみたけど結局リリース。
ゼロからやり直し・・・と落ち込んでいる間も無く昨日（日付上）も面接。
大本命の会社だから全部を、全てをさらけ出しました。（いい意味で）
反応は・・・良かったですよ。本当に。

明日はハロワにもで行って見ます。もし本命の企業が受かった場合でも、
当面の日銭を稼がないといけない。で、その為のバイト先は探しているのですが、
営業系のバイトを中心に探しているので（フリーランスになりたいけど、根本の
資金が無いから今はまだやらないようにしています）なかなかフリーペーパー系の
求人誌にはその手の条件が噛み合う仕事が無いので。。。

余り日銭に捉われたくは無いのですが、生活が出来なくなっちゃぁ、意味が無い。
ああぁ〜ぁ。。。

この日記はセコセコ書いていますが、他の某大手ポータルでやっているブログは
今は見ないようにしています。仕事していた時の自分との落差がありすぎるので、
それをさらけ出すのは正直辛いから。そうやって逃げたくなるのも人情でしょうけど、どうにもこうにも、、、現実から解放されたくて解放されったくて、堪らない、そんな心境ばかりは仕事していようがしていまいが、どっちも変わらないのが、30歳を越えている今の感慨です。どうしてこーなっちゃったんだろう、って自分でも判らないから性質が悪い。

ほぼ内定やな、そう思った所はちゃんと内定を貰いました。
・・・けど問題があるのです。

タイトル通りの威圧面接。最後の面接がそうでした。
正直嫌気が差しました。こっちの足元見やがって・・・


で、今日も面接に。こっちが決まればそんな会社はとっとと
蹴ります。

何だか威圧面接を受け、前の職場で味わったトラウマが出てしまいウダウダしていた昨日でしたが、切り替えないといけなかったので気持ちは切り替えました。


絶対に今日面接に行ったところは採用して貰いたい。第一希望では無いにしても、です。本当、お願いします！！

こうして考えると呆気ないもので、あっさりと内定が出そうです。ってか、業務請負の話はもうとっくに出ていたのですが。

元々営業力にはそれなりに自信もあれば実力も積んできました。
実績もあれば今居る関東じゃないけど人脈は地方ではそれなりに・・・

でも業務請負、要はフリーランスで独立する、という事ですがそれはまだ、生活の基盤が整っていない段階で踏み出すのには勇気が必要。バイトやりながらフリーランスで働くというやり方もありだとは思いますが、基盤が無ければ生活不安は払拭出来ない。


で、コツコツと履歴書書いて、仕事探しをしていました。


一番の希望は出版関係。


今回の転職はその為のもの。一番入りたいな、そう思っている企業の内定後の就労は今すぐでは無いからどの道バイトはしないといけない。でもなぁ〜。


30歳を過ぎると踏ん張りが効かない。


やっぱり本気で取り組める事でなければもう、踏ん張りも効かないし、モティベーションも上がらない。それが本音。でもそんな本音を隠してみんな生きている。それが普通。お前は普通に成り下がりたいのか？何度も何度も自問自答した。正直まだ判らない。けれども、やっぱり自分がこうありたい、この仕事なら骨を埋めても踏ん張れる、そう思えるような仕事じゃないと私の場合、どうやら駄目みたい。

そう考えるとバイトやりながらでも請負仕事をやったほうがいいのか、どうなのか。。。今悩み中。因みに内定がほぼ確定した企業さんはそれなりに待遇もいいです。



・・・やっぱ、目先の生活カナァ〜。


俺はいつだって何だかんだ言って行き当たりバッタリだった。今もそう。


不当解雇みたいな形で会社を辞めてから今日迄、ずっとそればかっかり考えていました。

朝素麺を落としたのは嫌な予感・・・じゃなかった。
現実だった。

世界を股にかける某有名人を広告に使った転職サイト
を使って取り敢えず２社応募、２社とも見事に即落選。

なんでだろうなぁ〜。

今日は１日ネットを使ってここを含め全部で５社応募。
うち今日は前に送った所からも不採用の報せが来たので
全部で３社不採用。

まだ大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。

絶対大丈夫。

そう自分に言い聞かせています。

昨日面接を受けたところ、絶対あそこは内定の話が
欲しい。感触は良かったので、信頼してます。

・・・明るい事を考えるようにしています。

こういう不安と懊悩は、僕で味わえる事と言えば、
転職活動と小説の懸賞位かなぁ〜。

普段、小説を書いたりもしていますが、そのうち転職の事も
冷静になれたら小説にでもしようかと思っています。

とにかく生活が掛かっているので、当面会社は辞められません。
その事をずっとネットで職探しをしながら、確認した１日でした。
明日はやぼ用で早いので阿久悠ものがたり見たらとっとと寝ます。

落ちた・・・昼飯に食べた素麺が。。。

不吉な・・・不吉な・・・不吉な・・・

いやぁ〜なことしか頭に過らない・・・

昨夜夢に出たのは取引先の人。

なにやら夢の中で仕事の話をしていた。

リアル過ぎる内容で夢なのか現実なのか

判らない。

今日、理由は判らないのですが何故か

身体中の震えが止まりません。

頭がどくどくする。

手が震える。

動悸が激しい・・・

今までも何度も味わっているけれども

本当に何度味わっても怖ろしい。

今は少し落ち着いているのですが

それでも頭のどくどく感は止まらない。

何もしないということ、それは怖ろしい。

人間どこかで必ず誰かと関っていたいと

思うもの。けれどもそれがままならない時

だってある。それでも孤独よりはマシ。

こういう悩み、彼女には・・・言えない。

いつも心は一人で闘っている。

見えない何かと闘っている。そして恐れ慄いて

葛藤を繰り返している。。。

こういう生き方、私はいつからしていたのだろう。

そう振り返ると自分が情け無い。

２次面接、営業の責任者との面接でした。
ど〜なんよ？という感じですが。。。

面接は３０分位でお終い。

一通りの経歴を聞かれましたがおいら、転職回数多いからなぁ〜（汗）
見事にそこは突っ込まれました。あとは条件面の確認が軽かった。
そしてエレベーター迄のお見送り。何だかこれはジンクスとして
あるらしいですね、今迄受かってた所も普通に見送られていたから、
特にどうと感じた事は無かったのですが、そんなジンクスがあるなんて
シラナンダッタ（汗）

どうなるんだろう、取り敢えず他の面接はまだ１つしか決まっていない
から、そっちの準備とまだ辞めてはいない今の会社への復職に向けての準備、
両方やるしかないなぁ〜と思っています。そうしないと食い扶持が稼げない。
あと、バイトも探さないとアカンナァ〜。

はぁ〜、、、溜息しか出て来ないです。