４９％後ろ向きで、５１％前向きで・・・

年末になりだんだん世間は忙しい雰囲気になってきました。
友達も仕事ですごい忙しそうです。
そんな中にあっても、自分はいつも通り何をするわけでもなく、
暇で中身の薄い日々を淡々と過ごしているだけ･･･。
周りからどんどん置いていかれていくような、
焦りやジレンマ、孤独感が日々募ってくる。
友達の愚痴すらもうらやましく聞こえてくる始末･･･；
仕事ってお金のためだけじゃなかったんだな〜と、改めて実感。
でも、仕事をしている時はしている時で不平や不満を
ぶつくさ言っているんだろうと思う。
一つの不満が解消されても、また新たな不満が次にでてくるんだろうし、
うまいこといかんな〜と、ぼやきながら、また日が暮れていく･･･；

今朝は５時に起きて河原に、ふたご座流星群をみにいってきました。
在職中は流星が流れていても忙しくて見に行くことなんか考えられなかったのに、
今は余裕な気分で見にいけれました。
無職の特権（？）ですね。
願い事をかけようにも流れるのが早く、なかなか３回願いを言うのは
むずかしかったのですが、流れる回数が多ければ数うちゃあたる！で、
なんとか願掛けてきました！
叶えばいいな･･･。

ひざの半月盤を痛めてしばらく歩けませんでした･･･。

今日ＮＨＫの番組でＮＢＡで活躍しているタブセ勇太選手のことをやっていた。
日本人がＮＢＡで活躍するには身長やパワーの面から難しいと言われていたのに
初めて日本人でＮＢＡ出場したという。
かっこいい。
同じ２４歳でも自分とはえらい違いだ。
この人が高校でバスケの猛練習に励んでいるとき、
自分はただ、漠然と高校生活を送っていただけだった。
将来は親と一緒のようなサラリーマンになってありきたりの生活をするんだろうなー
などと、甘くいいかげんなことしか考えず何もせずに過ごしてきた。
そのツケが今回ってきている。
自分がいざ社会にでてみると、何もしてこなかった自分の
甘さや浅はかさ愚かさを身をもって知ることになる。
社会の厳しさズルさキタナさやサラリーマンの辛さ、
ありきたりな生活を維持することがどれだけ大変かということ･･･
自分の勤めていたとこはブラックなんかじゃなく、むしろ辞めたと言ったら
お前バカじゃねん、とか世間一般から言われるところだった。
でもそうゆう名前を隠れ蓑にしてキタナいことをやっていた。
自分がしていたセールスなんかひどかった。
うまい話法、うまいやり方、そうゆううまいづくしのマニュアルみたいなものが
あって、それを実践するのだ。
そのマニュアルに書いてあること自体、自分は嫌いだった。
用はうまく騙せということ、
人のいいばあちゃんに押し売りしろということだった。
反吐がでる。
上司はそれを鵜呑みにして自分たちにいかのも正当なことのように教え込む。そして訪問販売。
ノルマできなければ、怒鳴られるのはあたりまえ、物をぶつけまわされ、何時間も立たされたりわけのわからないことまでされた。
仕事なんだからあたりまえ･･･なのか･･･？。
だが、それを実践すればするほど罪悪感と後悔は募っていった。
自分にうそをつきながら、すればするほど心が腐っていくような気がした。
でもせっかく入れたんだからという思いから、その社なんだから他の企業に比べたらまだマシ
だ、と葛藤しながらもいき続けた。
でも結局やめた。
合わないものは合わないんだと思った。
でもわかっていても家族のため、子供のため生活のためにやりつづけるしかない先輩も上司もたくさんいた。
世の中は正論を通すだけでは生きられないのだ。
たまたま自分は身軽だっただけのこと。

そこにいる限り従いつづけるしかなかった。
辞めたところで自分には武器もなにもない。
今までなにもしてこなかったからだ。
してきたからといってタブセ選手のようになれたとは思わない。
でも少しは違っていたように思う。
これからやり直すしかない。
武器を得るため資格をとろうと思う。
一から始めよう。
少し遅くなったけど今からがスタートだ。