その日暮らし

バイトのままでは将来が不安だ、正社員にはなれないのかと
親に言われました

そんなことは解っていますがどうしようもないから今この
状況なわけで

むしろ常勤でバイト出来てるだけ私にしては滅茶苦茶頑張って
るわけで、むしろいつ辞めようかと考えてるぐらいです。

申し訳ないが今はこれ以上、頑張れません

まあ、なんだ、解ってることでも改めて親から言われると
きついですね

本当に生きていくハードル高すぎる、しんどいです。

今日は朝スッキリと目が覚めたんですが
起き上がることができなくてそのまま
寝ていました。

そうこうしているうちに寝転がりすぎで
頭がズキズキしてくるし最悪です

いい加減ダラダラするのを何とかしたい

ここ何年かの間、ずっと脳の状態が良くなってきている
感覚があります。

もちろん波はあり、良くなったり悪くなったりしな
がらですが、どんどん最高の状態を更新していって
いるように感じます。（あくまで当社比）

ですが、それが行動に反映しているかといえばこれば
まったく行動できていない。まったく進歩なしとしか
言えない状態でした。

どんどん良くなっている筈なのに結果がまったく伴わない

良くなっていると感じるのは気のせいかとも思えますが、
自分的にはそんなわきゃないと感じるし、非常に苛立ちます。

どこかで臨界突破して一気に動けるようになりそうな期待感
は凄くあるんだけどなあ。
なんかそわそわ落ち着かない状態です。

次こそは行動できたという報告ができるよう頑張りたいです。

一体いつになったら私は行動できるようになるのか？
いい加減んうんざりしてくる

私の脳は一体どうなっているのか

多少やる気が出て、もしかすると動けるかもと期待させ
といて「やっぱり動けない！」の繰り返し

ワンパターンなんだよ！

少しは今日はがっつり頑張れたとかって日は無いのかよ！

期待した分ダメージが大きいんだよ！

いい加減怒るぞホント

これが漫画とかなら
「なんだこのつまらん話は？見る価値なし！」
と見なけりゃ良いのだけど自分の人生だから嫌でも見せつけ
られるわけで

こんな腐った人生を延々見せ付けられたら普通の人間は気が
狂ってるよ

本当いい加減にしてくれよ

明日はなんか今までになく頑張れそうな気がしてるけど今度
こそ本当だろうな？

今度嘘だったら本当に暴れるぞ

明日こそは掃除をして、求人サイトを見る
その他色々頑張る。絶対。

日記を書くのも久しぶりだなぁ。

特に何かあったわけではないんですが、なんとなく
気力が湧かずに日記を書けませんでした。

現在の状況は、相変わらず施設警備を続けており、
相変わらず一刻も早く辞めたいと思っています。

借金は労金が後１０万円ほど残っています。
実は残業がなくなって収入が減り、返済に回せる
金が殆どなくなってしまったので。。。

ようするに去年と大きな変化無しです。

無駄に歳をとっただけで何も前に進んでいない自分に
うんざりしているのも変わってません。

このまま警備のバイトを続けてたって未来はないのに
うがぁーーー

とにかくしんどいばっかりですが、多少は気力が戻って
きたんでいろいろ頑張りたいです。

今日は久しぶりにカラオケに行って喉を鍛えるため
小説を朗読してきました。

本当は休みのたびにやろうと思ってたんですが、
行動できない病のために全然行けてませんでした。

定期的に通わないと喉は強くならないから意味がない。
今度こそ続けて人並みな声が出せるようになりたいです。

私は汚部屋の住人です

行動できない私は、ゴミを捨てるという行動も当然の
如くできないためにどんどんゴミが溜まってしまい、
あっというまにゴミ部屋となります。

なので人を部屋にあげる事はできないのですが、工事の
関係でどうしても人をあげざるを得ない状況になってし
まいました。

こちらの都合で日にちを選べたため、連休の最終日（今日です）
を指定して一生懸命に掃除をする予定だったのですが、結局
まったく動くことができず、１時間３０分前になって慌てて掃除を
始める始末。。。

当然間に合うはずもなく、最低限通り道だけを作って
汚いままの部屋にあがってもらいました。

工事の人には大変申し訳ないことをしたとは思いますが、
まあ、仕事だから諦めてもらうとして、そんなことより
１時間３０分も一生懸命に掃除できたことが私としては
喜ばしいです。

わずかな時間ですが、非常に有意義な、充実した時間を
久しぶりに過ごすことができました。
（工事の人ありがとう）

私の場合、自発的に頑張って行動した後はもっと頑張れそう
な気分になります。脳のスイッチが入った感じです。
なんか行動できそうです。

ここで怠けると、すぐに怠けモードにスイッチが切り替わり
行動できない人間に戻るので、このまま何か行動したいです。

部屋の掃除も出来そうな気がします。

取り敢えず久しぶりに日記を更新しました。

とにかくこの機を逃さず行動しなければ。。。

毎日暑すぎ
クーラーないと本当に部屋が煮しめたようになって
ただでさえ無いやる気がますますなくなる

今の仕事（警備）も限界だから早く次ぎを見つけないと
いけないのに動けないよ。

まあ、暑くなくても結局何もできないんですが。。。

もうちょっとでなんとかなりそうなんだけどなあ。

借金・滞納が順調に減っていることだけが救いですね。
残りは労金１５万だ。

もう限界だ

仕事辞めたい

朝起きて仕事に行かないといけないと思った時のあの絶望や苦痛、不快感を
あと何回味わわないといけないのか。。。

お金が欲しい

久しぶりに日記を書きます。

相変わらず行動できない病で日記すら放置状態のありさまです。

警備のバイトはまだ続けています。
もう精神的に臨界突破しており早急に辞めないとまずい
状態ですが。。。

仕事探しは全くできませんでした。

ようするに何も進歩していないということです。

借金・滞納は後３２万円ぐらいになりました。

早く完済人になりたい今日このごろです。