その日暮らし

棚卸しの研修行ってきましたが、結構大変でした。

誰でもできる仕事だと書いてありましたが、なかなか
どうして誰でも出来るとは言えない仕事だと思いました。

中腰やしゃがんでの作業が結構あり、一定以上の肥満者には
そもそも無理な作業だと感じました。

下段の棚は片膝ついて数えるんですが、床につけている膝は
痛いし、立てている反対の足は足首が痺れてくるしでとても
長時間姿勢を維持できません。

その姿勢で少しずつ横にずれていきながら数えるなんてしんどい
しんどい。

尻をつけてべったり座れれば楽なんでしょうが、それはだらしない
ので駄目だとの事。

良い点は、基本的に作業中は一人の作業なので仕事さえ出来れば
コミュ障でも問題ない事、夜間の仕事なので昼間に動けることで
しょうか。

コミュ障の私としては出来れば長く続けたいのですがどうなる
ことやら。。。

後問題は、勤務可能日として提出した日全てに仕事を入れて貰える
とは限らないことと、勤務時間が毎回違うこと。
その為収入の計算が立たないんですよね。

はっきり言って、生活費を稼ぎつつ借金を返せるほどの収入には
ならないと感じています。バイトを掛け持ちせざるを得ない状態
で非常に辛い。

解ってたのにどうして借金する前に動けなかったかなあ。
借金さえなければバイト掛け持ちまではしなくて良かったんだけど。。。

とにかく借金だけは駄目だ。
マイナス分を取り戻すのは簡単じゃない。
しんどいです。

結局まったく動くことができずハローワークにも１回も行けず
貯金は全てなくなり今日水道が止まるというはがきがきました。

急いで５万円キャッシングして水道局まで行って払ってきました。

その後面接が通ったばかりのバイト先に研修の予定を聞こうとTELを
しましたが、携帯が壊れて音がでなくなってました。
急いでAUショップに駆け込み修理を依頼しましたがまた金がかかる。。。

家賃も滞納しているしかなりやばいです。

今度研修に行くバイトは夜勤の棚卸しです。

これが駄目だったらどうしよう。。。

相変わらず動けません。

ガソリン（気力）はまだ残ってるしエンジン（体調）も
悪くなく景気良く回っています。ですがクラッチが繋がら
なくてアクセル踏んでも空回りして全然前に進めないといっ
た感じです。

これはなんなんでしょうか。
今に始まったことではなく小さい頃からそうでした。

ちょっとした事でも行動を起こすということができません。
例えば４０ｃｍ先に置いてある目薬を取って眼に点したいと
思っても、何故かどうしても動けないのです。

ついでに言えば歯磨きなんて当然出来るわけなかった。
（おかげで今もまた歯医者がよいです）

人になんで出来ないのかと聞かれたら、いつも面倒だから
と答えてきました。他に良い言葉が思いつかなかった。
知っている言葉では面倒という言葉が一番近いかと思いますが
単に面倒というのとも違うような気がしています。

そしてそんなちょっとしたことを何とか気力を奮い起こして
何度も自分に言い聞かして「えいやっ」と頑張って一つ二つ
こなすとなんともいえない疲労が頭を襲いもうそれ以上なにか
行動することが出来なくなってしまうのです。

作業の大小に関わらず、行動を起こすという事自体にすごい
エネルギーが必要で高いハードルを感じています。
（もちろん嫌でしんどい作業の方がよりエネルギーが必要な
のは当然ですが、対した事無い作業でも必要以上にエネルギー
を浪費しているという感じです）

腰が軽い人ってちょっとしたことなら全然エネルギーを必要
とせずにチョチョイッとこなしてしまうんでしょうね。
同じ人類とは思えません。

まあ、単に脳内で空回りしてうまくエネルギーが伝わってない
といった方が感覚的には近いです。

ほんとどうしようもないです。

今日は風呂に入りたかったんです。

歯医者に行った後、スポーツクラブに寄って風呂に入ろうと思っ
ていました。

ですので歯医者から出て交差点で左に曲がる必要がありました。
右に曲がれば家です。

ですが交差点に向かって歩いている最中に、今は風呂に入るという
行動を起こす事ができそうにないことに気づきました。
脳が動かない感じです。

今日はどうしても風呂に入りたかったので私は頑張って脳を説得し
ました。ここで左に曲がることすら出来なくてどうする。
そんな情け無い事でどうすると頑張って説得しましたが、経験上
今日は駄目だと感じていました。ですがまれに行動できることが
あるので、最後まで頑張って左に曲がろうとしました。

交差点まできて、理性は激しく左に曲がれといい、ですが脳は
動かず心臓が締め付けられるような感じがしました。

別に左に曲がるのが嫌だったわけではないのです。

別に風呂にはいるのが嫌いなわけではありません。

ただ行動することを脳が受け付けてくれないのです。

結局、右に曲がって家に帰ってしまいました。

この程度のことも出来ない自分に自己嫌悪で気分も落ち込んでいます。

明日はハローワークに行く予定です。

今日も動けませんでした。

今日はこれだけやったと報告できることは何もないです。

これをしたい、あれをしたいと考えるだけで何も出来ない。

JOJO的に言えば「殺してやる」じゃなく、言っていいのは「殺した」なんですよね。

個人的には「何々したい」とか言うのは好きじゃないんです。
「何々した」と言い切りたい。

明日こそは何々したと報告できるようにしたいなあ。

傍目には毎日のんびりだらだらしていますが
実際は少しものんびりじゃありません。

やらなきゃという焦りと出来ないもどかしさで
頭の中はぐちゃぐちゃです。

どうせ何も出来ないのならいっそこの贅沢な
時間を楽しめればよいのにそうもいかず、まさに
時間を、人生をただ無駄にしているばかり。

また１日人生を無駄にしてしまったｏｒｚ

結局何も出来ずにいます

どこにも応募していません

履歴書も書いていません

社会復帰のためにしたことは一人カラオケしに行って喉を
鍛えたことぐらいです

やる気が出ない

今日面接の予定だったが履歴書を書くことが出来ず
結局辞退することとなりました

こんなことじゃ駄目だよｏｒｚ

ちょっと掃除した

その後半年振りにご飯を炊いて納豆ご飯を食べた

明日は掃除バイト面接用の履歴書を書く予定

清掃の仕事に応募した

正直週５フルタイムで働く気力は私にはまだ
ないような気がするので週１ぐらいで入れれ
ば嬉しいな

後今日は少し部屋の掃除をした

半年間放っておいた炊飯器に入れっぱなしの
ご飯も捨てた

虫が湧いたりカビが生えたりしているかと
思ったが茶色くカピカピになっているだけで
なんともなってなかった

なんか今日は少し動けた気がする

昨日確定申告してきました。
還付金が１６０００円！
私には非常にありがたい金額です。

これでもう収入の当ては無くなりました。
今度こそ手元資金が尽きる前になんとかしたい。

だけど結局また金が尽きるまで動けないで、相も変わらず
悔やんでる姿が手に取るように見えます。

やっぱり脳なのかなあ。脳がどっかおかしいんだろうな。
前々から思ってたことですが、一度医者に行ってなんか
薬貰った方が良いような気がしています。

正直、私はしょっちゅう縦のものを横にも出来ないような
状態になったりするんで。

なんというか、行動できるようになる薬がないかな。
無気力状態を何とかする薬というか。

そういうので一度動けるようになるきっかけが出来れば
後は薬を使わなくても何とかなるんじゃないかな。

だけどお金もないしなんとなく敷居が高いし、、、

時間が余り残っていないので早めに結論だして動かないと
いけないんだけど、そもそも行動を起こす事自体が非常に
困難なわけだから医者に行くという行動も起こせないわけで。

今の精神状態は最悪でも無いですが余り良くも無い状態です。

焦らないといけないと思っていても感情として焦る気持ちが
でてきません。理性は焦らないと駄目だと感情に働きかけようと
しているのですが、肝心の感情の方は白け気味です。

３ヶ月ぐらいの貯えしかないし時間がないのにどうすりゃ良いんだorz