生きがいを求めるひらっち〜無職４か月目

吾輩は猫背であるため、通販で矯正ベルトを買った。
背筋がまっすぐになれば見た目も少しはよくなるかなっと思って。
５千円なのは少し痛かったが。

昼前に届くなり早速装着した。
おぉ、背筋が・・・
そのままの状態で昼飯を食べた。
時間がたつにつれて体が痛くなり、気分が悪くなった。
少し寝ようと思って寝て、起きたのが夕方・・・

今日はそんだけ。
あぁ、何してんだろ・・・

昼過ぎから１週間ぶり？に職安に行ってきた。
月曜とあってか、今日はめちゃくちゃ人がいた。
そんだけ人が余ってるのかな〜とか思った。
人が余れば余るほど競争が激しくなるかもしれない。
いやな世の中になってきたな。

いくつか気になる会社があったが、相談カウンタに行かなかった。
求人票印刷しただけ。
あぁ、何やってんだ・・・
面接の予約しないと〜

そういえば友達がある投資の話に最近乗って、もしかしたら参加するかもしれないと
言っていた。

「月５千円から参加できるみたいで、シャンプーとかの製品開発、販売の話らしいけど
　製品が売れたら売上の何％か配当が来るんだって！おいしい話じゃない！？」

それって詐欺みたいなのだからやめたほうがいいよって言ったが

「そんなはずないよ！そういったおいしい話があっても不思議じゃない？
　そんなおいしい話をつかんだ俺は勝ち組だ！」

なんてわけのわからんこと言って全然話を聞かない。
今度説明会があるらしく、パンフレット貰うから見せちゃると言っているが。
まぁ月５千円なら仮にその会社が逃げてもそんなに被害はないだろう。
年にしたら結構な額だろうけど。
塵も積もれば山となるってやつ。

まぁ世の中そんなに甘くはないってことだ。

本当に楽して収入を得て生活している人なんてごくわずかだろうし。
そういった人は苦労があったからそれだけの収入を得てるだろうし。
苦労なしに楽ってのはないだろうし。
楽して楽を得るなんているかどうかもわからんだろうし。

そんなことよりこっちはもうすぐ辞めて半年だろうし。
半年も何も仕事してないのはやばいだろうし。

行動あるのみだろうし。

ここ最近誰かと話すだけでイライラする。
それが友達だろうが家族だろうが。
意見が合わない時とか特にイライラする。
こっちの就職活動の話になったときなんかもうやばい。
あ〜鬱っぽい！？

どうやら実家を出たいという気持ちがだんだん強くなってきたみたい。
早く仕事どうにかしないと〜
最悪バイトしないとやばいなぁ

まだ解決口見えず・・・

とりあえず動かないと何も始まらないのは分かるが、その一歩が出らん

ものを作る仕事より人と接する仕事のほうが自分に合ってる気もする。
ものをつくって人を喜ばすより、心で喜ばせる？ほうが得意のような。

まずは簡単な自己紹介っと。
現在２６歳。男。
理系大学出身。
大学卒業後技術社員として派遣会社に入社。
３ヶ月後退職。
それからバイトの生活を１年ほど過ごし
親の勧めで中国に１年留学。
中国語は大学時代から好きだったので。
帰国後とにかく技術を身につけたかったので技術力をつけそうな会社を
中心に就職活動をし、半年後に無事金型屋に決まり、県外へ。
そして去年秋、入社して８ヶ月後のその日に退職。

現在無職４ヶ月目。

今までは何か必ず目的があったから、それに向かって頑張ってきた。
でも今ははっきりとした目的がない。
エンジニア系はもう嫌だ。
金型屋でいやというほど向いていないことを思い知らされたからな。
元々理系の頭じゃないのかもしれない。

半年前までは中国語にものすごく興味あったが、なぜか興味が薄れた。

じゃあ一体今やりたいことは何なのか？

エンジニアになりたいってわけでもない。
中国語を勉強したいというわけでもない。
ほかに今めっちゃしたいというものがない。

今は何か目的ができるまでは簡単に動いたらいけない気がする。
安易にバイトでもしたらバイト中心の生活になってしまうと思う。
かといって、ずっと仕事もせずに家にいるのもいけない。
蓄えはまだあるから大丈夫。。。といっても実家にいるから大丈夫なのが大きい。

実家にいて楽してるのがいけないのか。
もしそうなら一度家を出るほうがいい気がするんだが。
少し自分を追い込まないと動かないからなぁ自分の場合。
一人暮らししていれば、生活のために働くことになるだろうし。

働くなら知識を高められる仕事がしたい。
今は何か小さなことでも目的がほしい。

柔軟な考え方ができればいいんだけどなぁ。
頑固だからこれと決めたらこれしか考えようとしない。

めんどくさい性格。