どうしたらよいのか

明日、面接がある。
珍しく書類選考が通過したのではりきっていた。

ところが、本日また、親が朝から酒を飲みだした。
続いているので注意をしたら、案の定喧嘩に。

「面接くらいでよろこんでるんじゃねえ」「お前みたいなやつが採用されるわけはねえ」
「おまえなんかどこもつとまらねえ」「出ていけ」などと言い出す始末。
私からすれば、（自分を棚に上げてよく言うよ、まったく、じょうだんじゃねえ）と言いたい。
しばらく怒鳴りあいに。

私は、昔から、親の酒がらみの出来事には苦労させられている。
酒癖もあまりよくない。

だからつい私もいろいろ言ってしまう。

今日は飲んでほしくなかった。

おかげで気分的に面接対策どころではなくなった。

何を聞かれるるかわからないが、最低限の準備をするのは常識だろう。
それもうまくいかなかった。

親のせいにしたいが、したところで、なにも解決はしないし、プラスにもならない。

しかし、せっかくのチャンスだったのに。

親の身勝手で台無しにされる。

これも運命かね。

出勤時の嫌な胸のそわそわ感。強い不安感。重い足取り。
嫌な疲労感。不眠。
職場での孤立感。落ち着かない日々。
上司からの無視、執拗に受ける疎外感。
お局からの嫌がらせ、皆の前で受ける罵倒。
イベント、研修からは外される。
やりたかった業務からは外され、嫌な仕事は無理やりやらされる。
他職種、他部署からの悪い評判、低い評価。うまくいかない連携。
かなり落ちたモチベーション。

改善の見込みを感じられず、精神的に限界を感じてしまった。
一年以上前から、精神的に不安定なのを感じていた。

もちろん一部には仲の良い職員もいる。しかし、この状況を変えていくのは難しい。

悩んだ末というよりかは、精神的限界を感じた部分が大きい。
これ以上の精神的負担が怖かった。
でも、衝動的にとは思っていない。

結論は出してしまっているが、今でも気持ちの中では葛藤している。
次が決まっているわけではない。

次の方向性が決まっていないのに、自分から辞めるのは、今回が初めてだ。
まだ、口頭ではあるが、来年3月で辞めると伝えている。
はっきり伝えている以上撤回は無理だろう。
まだ、上司と上層部にしか伝わっていない。
他の職員には、感のいい人は察しているかもしれないが、まだ伝えていない。
いつ公にするかも悩んでいる。
有給休暇などもあるので、早めに引き継ぎたい気持ちもある。

いずれ後悔はするのかもしれないが、それは後の祭りだ。
もちろん、そのようにはしたくはない。

お局や上司なんかに、負けるものかと頑張ってきたが、私の負けだ。完敗だ。
たたきのめされた。
負け犬と言われても仕方がないかもしれない。
前の職場にも顔が立たないし悔しい。
辞めた後も仕事が見つからず、辛い日々を送るかもしれない。

でも自分の中では限界だった。

厳しいとは思うが、次を探す準備はしている。

やっとの思いで入ったのに・・・・・

やっぱり悔しい。

でも精神的にまいってしまった。

これ以上は自信がなかった。

私の負けだ。

執拗なパワハラには勝てなかった。