夜明けのコーヒーコーナー　ｚｚｚ

皆さん、おはようございます。和牛…です。
とりあえず、派遣労働を始めて一週間（5日間）が経ちました。
んん〜、なんか、微妙ですけどね…。

ちょっと、分析してみたいと思います。（５段階評価です）



給料（時給）
☆☆
　　　安いけど、まあ、資格・スキル・経験なしの私ですから、しかたないです。

通勤
☆☆☆☆☆
　　　家から近いので、便利です。

人間関係
☆☆☆
　　　まだ日が浅いのでよく分かりませんが、特別、悪くはないのかな…

労働時間帯
☆☆☆☆☆
　　　8時半〜17時まで、ということで定時終わりなら早く帰れます。
　　　（慣れてきたら、交代制の夜勤もあります。）
　　　（夜勤の時間は20時半〜5時、です。）

残業
☆☆☆☆
　　　通常、1.5時間くらい、あります。今のところ。
　　　稼ぎたい私としては、あったほうが良いので、まずまず…です。
　　　（まだ慣れていないので、今週は木曜日しかやってません。）
　　　（金曜日は一斉定時日、ということで残業はないらしいです。）

休日
☆☆☆☆☆
　　　基本、土日休みです。（土曜出勤も、あるかも…て話ですけど）

仕事内容
☆☆
　　　これは〜…まだ慣れていないし、ある程度のスピードが要求
　　　されるので、やっていけるか不安です…。
　　　（まだ１人分の仕事がこなせるようになってませんので…）
　　　ま、流れ作業みたいなものです…。
　　　機械の操作方法など、覚えなければいけないことも、たくさんありますし…。
　　　手先を使う、細かい作業が多いかな。



こんな感じっす。

総じて、まあ、悪くはないかな〜とは思っていますが、早く仕事を覚えて
できるようにならなければ、クビにならないとも限りませんし、その点は不安。
来週以降、やっていけるかな〜？

あまり自信の無い、和牛でした。

私は、ほんの1ヶ月半くらい前から、ココに日記を書き始めたばかりなんだけど、
その短い間にも、少なからず、出会いや別れがあります…。

新たな出会いは嬉しいものですが、別れは寂しいものです…。

でも、寂しいと思えるってことは、ま、いいことなのだろうな…。
（何も思わないよりかは…）

最近、新たに日記を書き始める人がいる一方で、よくお見かけしていた人が
いなくなっていたりすることもある。率直に言って、寂しいし、特に忽然と
消えてしまった人には、なんかあったのかな？って思ってしまう。

ま、人それぞれ、事情があるのだから、しかたないよね…。

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私、和牛は派遣の仕事を探していたのですが、ようやく、決まりまして
来週から（明日から）行くことになりました。

紹介予定ではないので、ずっと、そこで働くことはないわけですが、
ま、ある程度の期間は働けたら良いなぁ…と、思っています。

正社員ではないので、”フリーター”ということになるのでしょう。

また、その派遣の仕事のことなど、日記に書いていきたいなぁ…と思います。

明日が初出勤ということになるので、今日はこのへんで…

明日のことを思うと落ち着いていられない、小心者の和牛でした。

みなさん、おはようございます。
時々、なんか前向きな気持ちになってやる気を出してみたり、
急に不安になって、気持ちが落ち着かなくなったり、
何をやるのも億劫で、何もしたくなくなったり…
という感じの、和牛です。
（皆さんも、そうでしょうか…）

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中日の、山本昌さん、やってくれました〜。
すごい！すごすぎます。かっこい〜。
マサにミラクル（バントの達人、川相選手がそう言ったらしい…）。
41歳1ヶ月でのノーヒットノーラン達成は、あの、佐藤義則さんを
こえて、最年長での快挙、ということになりました。
大事な試合で、あの集中力。さすがです…。

あの、ノーヒットノーランを生んだのは、マサさんのピッチングが
素晴らしかったから、ということは言うまでもありません。
けれど、他にも、記録達成を後押しするものがあったような気がします。

まずは、女房役の谷繁の存在。
谷繁のリードがあってこそ、と言えるでしょう。

次に、敵のピッチャーである、福原投手。
福原投手も、いいピッチングをしていたからこそ、緊張感が保てたのではないかなぁ。

そして、前日、虎の勢いを止めたエースの川上。
初戦、川上投手が勢いに乗る虎打線を抑え込んだことも、大きいと思う。

他にもいろいろとあると思う（中日の守備が堅いとか…）けど、
私がもっとも大きいと思うのは、4回表の、森野選手のエラーです。

あのエラーがあったからこそ、スイスイいけたような気がするんですよね〜。
（たしかに、結果だけみると、あれがなければ完全試合だったのですが…）
というわけで、森野さん、ナイスです。と、私は思ってます。

いや〜、なんにしても、おめでたいです。
対戦相手は、日ハムさんがいいな。

西武にも、ソフトバンク（前はダイエー）にも日本シリーズでいい思い出が無いから…。
新庄もいることだし。盛り上がること、間違いなし。

日ハムもすごい戦いをしていますからね。
土曜日には（ダル様が10連勝で12勝目）、トリプルプレー（三重殺）を決めてますし、
日曜日には（金子選手がサヨナラ打）、森本選手が6打数6安打ですよ、すげえ。

1位通過は、西武がかなり有利な状況ではありますが…。

日ハムさん、カモ〜〜〜ン。待ってますよ〜

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忘れるところだった…。
イチローさん、6年連続200本安打達成、のことを書くのを。
素晴らしい。う〜〜ん、まさに安打製造機。
（ア・リーグの盗塁の連続成功記録もつくったらしい…）

でも、そんなイチローさんでも、毎年、とても苦しんでいるらしい…。
顔をほころばせて、話すイチローは、やっぱりいいね。
WBCで優勝して、大はしゃぎしていた姿を思い出す…。

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マサさんも、イチローさんも、おめでとうございます。
そして、ありがとうございます。
（おかげで、楽しませてもらってます）

以上、和牛でした〜

みなさん、こんばんは
派遣の仕事を探しているも、
なかなか決まらず、四苦八苦している
（でも今月中には決めたいと思っている）
和牛です。

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最近、雨の日が多いのですが、
皆さんは雨の日に
頭の中で流れる曲って、
どんな曲ですか？

私は、ありがちですけど
ASKAさんの
「はじまりはいつも雨」
なんですね。
つまらないかもしれませんが…

別にチャゲあす（または飛鳥さん）の
ファンというわけではないのですよ。
でも、やっぱり雨の日は
この曲なんですよね〜
私の場合は。

この曲は私が中３か高１のときに
出された曲だと思うのですが、
その時によく耳にしていたから、
でしょうね、きっと。

でも今んなっても思うのですが、
やっぱり、この曲はいい。

なんか、雨の曲って、失恋とか別れとか
悲しい曲が多いような気がするのだけど、
この曲は、優しく包み込んでくれるような、
ちょっと幸せ…な感じの曲なんです。
とてもきれいな曲です。

ま、そういうのは甘ったるくて好きではない
という人も多いかな？とは、思いますが…

特に、降りが激しくない時に、ぴったりです。

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雨の曲といえば、

徳永英明さんの
「レイニーブルー」
も名曲だと、思います。

こちらは、ばりばり失恋…未練たらたらの曲ですけど。
（その未練を洗い流すための雨なのかもしれませんが）

こちらも美しい曲だと思います。
悲しい内容の曲ですけどね…。

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夜、雨がやんだら

RCサクセションの
「雨あがりの夜空に」
なんてのもいいかもしれません…

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

雨がやんで、虹が出たら

MOON CHILDの
「Over the rainbow」
もいいかも…

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なんか、ありがちでしたね…

失礼しました。

最近、活動が停滞している。
そのせいか、やる気も減退している。
あまり、たいした活動もしてないのに、
メンドクセぇ、ジャマクセぇ、
と思ってしまう。

そして、時間を無駄に過ごしてしまう。
あぁ、今日は特に何もしてねえな…。
明日こそは、もうちっと動かねぇと…。
と思いつつ、その明日が来ると、
また、動くのがメンドクサくなる。
あぁ、今日はやる気がねぇな…って。

困ったものです…

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

先日、
まだシャンプーもしてないのに、先にトリートメントを手の上に出してしまう
というミスをした。
（もちろん、もったいないのでキープして、後で使いましたけど）

以前なら、こんなミスはしなかったのに…。
きっと、無職期間が長引いているせいだ…。
身体からのＳＯＳに違いない。
（大げさですよね…）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

攻殻機動隊 S.A.C. 2nd GIG の中で、
「人間は低きに流れる生き物だ」
というような言葉があったが、
まさに私は、低きに流れているような気がする。

正社員でいく自信がないから、
派遣の仕事を主に、探している。
（楽な方へ流れようとしている）

その派遣でさえ、4連敗中ですけど…

昨晩、TBSチャンネル（ＣＳ）の
　「８０’ｓ　ライブコレクション」
ていう番組でＺＩＧＧＹのライブを放送していた。

懐かし〜〜〜。

今見てもかっこいいなぁ…と思いました。
（私は…ね。他の人はどう思うか分かりませんが）

30分足らずの番組だったので、物足りなかった。
2時間くらい、観たいなぁ…って思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日はきんようです、週末が見えてきました。
（毎日が休みだから、あんま関係ないけど）

気合入れていきますッ
（なんとなく、そんな気分）

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イチローが6年連続の200本安打まであと13本らしい…
松井（ヒデキの方）も復帰が近いらしい…
メジャーの皆さん、がんばって〜

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よくわからなくなってきましたが、とりあえずこれで…

高専生殺害事件…
あぁ…なんて悲しい事件なのだろう。うぅ…

昨日まで私は、この事件に関してさほど、思っていることはなかった。
ただ、容疑者（もう犯人と断定されたのかな？）がなかなか捕まらないな〜
よく逃げてるな〜とか思っていたくらいだった。

しかし、今日、遺体で（首を吊ったようだ）発見されたというニュースを見て
ショックを受けた。まあ、そういう可能性も十分、考えられたことでは
あったのだろうけど、私はそんなこと思いもしなかった。

加害者（そう言い切ってしまっていいのかどうかも分からないが）も被害者も
亡くなってしまったということで、真相（二人の間に何があったか）は闇の中
ということになってしまった。

加害者の男性は就職も、もう決まっていたらしい。こんな事件さえなければ、
二人とも良い人生を送ることができたかもしれない。

もし男性が生きていて、逮捕され、殺害を認めたのであれば、動機はどうであれ
被害者の遺族らから怒りや、憎しみといった感情を向けられるだろうし、
殺人犯として生きていかねばならない。

そう考えると、自殺したことは”逃げ”と言えるのかもしれない。生きて、罪を
償うことを放棄したのだから…。被害者の両親も、罪を償ってほしかった、という
ようなことを言っていた。

だけど、本当に”罪を償う”なんてことができるのだろうか。
どうやったって、死んだ人が生き返るわけではない。
男性が残りの人生を全て費やして償おうとしても、
償いきれるものでもないようにも思う。

もちろん、遺族（もちろん殺してしまった相手にも）に対する謝罪や、
補償といったことは、ある程度まではできるかもしれない。
そして、生きて（自らが犯した罪に）苦しむことこそが償いになる、とも考えられる。

違う見方もできる。
人の人生を奪ってしまった人間に、生きていく資格は無い、と。
男性がそう思い、自ら命を絶った…とも考えられる。

別に男性を擁護するつもりはない。
殺人犯（もう断定されていると思うので）であることに間違いはない（のだろう）。



遺族の方々の悲しみは、はかり知れない。
被害者の遺族も、加害者の遺族も。

加害者の遺族はどんな気持ちでいればいいのだろう。
大事な人を失った悲しみと、その人が犯してしまった罪と、
その人が奪ってしまった命と、被害者の遺族の方々…。
しかも、その真相を知ることもできない。

被害者の遺族も、大事な人を失った悲しみの中に
複雑な思い、やりきれない思いがあると思う。
しかも、その真相を知ることもできない。

あぁ…　辛すぎる　つらいなんて言葉では到底、足りない。

あまりにも悲しい…

昨晩、腹が減ったので夜食になんか食おうと思い、半径0．75ｍくらいを漁ってみると、
「暴君ハバネロ〜魅惑のインド篇〜」と缶コーヒー（FIRE 挽きたて工房）の捕獲に
成功したので、その組み合わせで食してみた。

ハバネロのほうは美味しかったのだけれど、缶コーヒーはいつもより不味かった。
ハバネロとコーヒーは、あわないのかもしれません…。（ハバネロ辛いし…）

最近、子供が親を殺す事件がよく起こっているようだ。
殺してしまう気持ちまでは分からないが、親に対するどうしようもない怒り、憎しみ
といった感情は、ある程度までは理解できる…つもりだ。

とても恥ずかしい話ですが、私は未だに長い反抗期の中にいるようなものなのです。
（30歳にもなってね…）

私も中高生くらいの時は親がいやでいやでしょうがなくて、でもどうしようもなくて
苦しんでいた。（幼い時からなぜか家出願望がありました…）
そもそも私の親は（どこの親もそういうところはあるのだろうけど）
勉強（学歴）至上主義とでも言えばよいのだろうか、そんな両親だった。

彼らの考えは、こうだ…
　学生のうちは何よりも勉強が一番、大事だ。それ以外のことに興味をもつことは
　勉強（勉学）の妨げになるため、よくないことだ。学生のうちは真面目に勉強して
　良い成績をあげ、良い高校（偏差値の高い、有名大学への進学率の高い高校）に行き
　良い大学（有名な偏差値の高い大学）へ行くことが最重要であり、また、子供を
　そのような真っ当な道へ進ませるのが親の務めである…
て、そんなとこだろうか。

そんな親だったから、小学生くらいから結構、うるさかったと思う…。
私よりいい点数を取った人がクラスにいた…というだけで、とたんに不機嫌になったりしていた。
「それでおまえは悔しくないのか」っていわれてた。もっと、悔しがれって言って…。
悔しがって、もっと必死になって勉強しろって…。負けず嫌いになれって…。明らかに
親の方が悔しがっていた…。特に母親はマンガで言うと”キーッ”て表現できるくらい
悔しがっていた…。そんな親を見て、私はひいていた…。

テレビでくだらない番組（彼らが言うところの…である）を観ることも許されなかったし
（ほとんどＮＨＫくらいしか観れなかった…）、ＴＶゲームなんて
ものは家にはなかった…。あ、あと、マンガもなかったな…。

中学生くらいになると、ますます親はうるさくなっていった…。
とにかく、私をある高校へ入れようと必死になっていた。
その高校は県内でも名の知れた進学校だった。
（なんでも、親戚の男子はほとんど、そこの高校をでているらしい）
とにかく、そこの高校に入りさえすれば、ある程度の大学にはいけるだろうと
考えていたようだ…。

また、親戚の手前、その高校に息子を行かせることが彼らにとっての使命だと
感じていたように思う。今になって思えば…。
彼らにとっては（特に男は）頑張って、そこの高校へいくことが当り前なのであって、
そこへいけないということは、つまりその時点でいまひとつ（落ちこぼれている）
ということになってしまう。

親と口論になった際によく言われた言葉が
「悔しかったら○○高校に受かってから、文句を言いなさい」と。
まるで、その高校に受からないと、発言する権利も認められないか、のようだった。

友人関係にも言及された…。
「もっと、成績の良い子（彼ら曰く、デキル子）と、付き合いなさい」と。
「成績の良くない子（デキナイ子）と一緒になって、遊んでいてはダメ」と。
中2の時に成績が下がった時期があったのだが、その時も付き合っている友達が
悪いからだ…みたいなことを言われて友達のせいにされた時はショックだった…。

それでも、テストで良い点を取れば、親も先生もある程度は誉めてくれたし、
周りの同級生も「和牛って、頭いいんだ〜」（本当は’頭がいい’のではないのだけど）
て目で見てくるから、悪い気はしなかった…。（他にとりえもなかったし）
それで、ある程度の位置には、いることが出来た…。が、イッパイイッパイだった…。
（この時点で既に勉強に対する、やる気はかなり失われていた…）
（おそらく、強制的にやらされている感、が強すぎたのだと思う）

で、なんとか（ギリギリで…）○○高校に受かったのだが、全く授業についていけず、
やる気も起こらなかった…。そんなわけで、成績はほとんど3年間、ダントツの最下位
だった…。もともと（中学まで）、成績がまあまあ良かったのだけが唯一のとりえで
あったのに、その唯一のとりえさえもコンプレックスになってしまっていた。
なんとかしようと、もがいたこともあったけど、途中から諦めていた…。

中学までは少ないながらも友達はいたが、高校では友達を作ることもできなかった…。
成績も途中からはどうでもよくなった…。別に成績悪くてもイイジャンって思った。
自分の成績なわけだし、他の人に迷惑かけてないだろって開き直っていた。

高校の時は、今までの人生の中でも一番、辛い時だった。
学校にも家にも、居場所はなかった…。いや、自分の部屋だけが唯一の居場所だった…
かな。その部屋にも、時々、親が乗り込んできて、修羅場と化していた…。
親父を殴ってしまったこともありました…。
夕飯を食べている時も、ずっと親からいやみを言われながら、悔しさを
かみ殺して食事を摂るってことが多かったような気がする…。美味いわけがない。

常に私は親から責められていた…
「おまえが頑張らないからだ」「おまえの努力が足りないのだ」「おまえが悪いんだ」
「なぜ、もっと頑張らないんだ」「おまえは何も考えてないんだろ」

私は心の中で完全に親を拒絶していた。
親に嘘をつくことなんて、全く平気だった…。学校へ行くふりして、サボったり、
テストなんか、絶対、親に見せてやらなかった…。当然だ。見せれば怒られるのが
分かっていたから。テストが返ってきてても、「まだもらってない」でとおした。
もらってないことにしておけば、見せなくても済む。もらってねえもん、見せられる
わけねーじゃんって感じで。（もちろん、親もわかってはいるんだけどね…）

通知簿だけは親が直接、取りに行くので見せない（見させない）わけにはいかなかったのだが、その時に欠席日数で学校をサボっているのがばれて、問い詰められたりした…。
それでも、知らぬ存ぜぬ、身に覚えがありません…でとおした。（なんて無茶な…）
（イヤ〜な想い出です…）

学校で過ごすのも、苦痛だった…。授業はさっぱりわからないし、なにより休み時間が
辛かった。授業中はまあ、座ってればよかったのだが、友達のいなかった私は休み時間、
あまりやることがなかった…。（普通に話をする友達もいなかった…サビシーっ）

10分休みくらいなら、トイレでも行って、適当に過ごせばよかったのだが、
昼休憩（50分…だったかな？）は長過ぎる。
しかも、弁当を一人で食うのも辛い…ってことで、私が考えたのは、昼休憩中は
学校を抜け出すっつうことでした。（本来は禁止されているので、見つかるとヤバイ）
近くの公園のベンチとかで、1人、昼飯を食ってました…。

そんな私が当時、「なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないんだ〜」
て思ったときに考えたことなんだけど、なんで俺は○○高校に入ったんだ？って。
○○高校に入る意味はどこにあるんだ？って。

それは多分、大学にいくためだろう。
”じゃあ、俺はなんのために大学へいくのだろう？”
今の時代、男だったら、大学まででておかないと…みたいなことは言われていたので
（当時ね…誰か忘れた）、そんなもんか…と思っていたけど、改めて自分に問うてみると
俺は、何故、大学へいくのか？いこうとしているのか？・・・わからん。
大学で何かやりたいことはあるのか？・・・別にない。

ただひとつ、はっきりしていたのは、”家から出たい”それに尽きると思う。
そう、私が大学へ行く一番の目的は、とにかく家を出ることだった。
この、偏った考えをもつ両親の監視下に置かれる生活はもう嫌だ。
何をするにも口を挟んできて、私の言うことなど、聴いてはくれない。

彼らは支配的でした。「親の言うことは絶対だ」「口答えは許さない」
そして、私は見下されていた…「おまえの考えていることなど、しょせん…だろう」
「おまえに…なんて、できるわけがないだろう」「くだらん…」
「くだらないことを考えるヒマがあったら、単語のひとつでも覚えろ」
「そんなことをしても何の役にも立たんぞ」・・・てな感じで。

結局、私は一浪して県外のしょぼい私立大学へ行くことになったわけです。
（そこぐらいしか受からなかったのです）
（今、考えるとメチャクチャもったいないです…）
当然、相当な費用がかかっていたわけですが…当時の私は全く、痛みを
感じていませんでした。（つまり、親に対して申し訳ないとは思ってなかった…）
それどころか、俺を苦しめたのだから、そんぐらいのことは当然だ…くらいにしか
思ってなかったのです。（我ながら、ひどい奴です…バカな野郎なんです…）

それより、とにかくこの家から出なければいけない、彼らから逃れなければいけない
という思いが強く、家を出ることのできる喜びが大きかったです。

ということで、とりあえず家から脱出することに成功はしました。
（親に学費を出してもらい、仕送りもしてもらうという生活でしたが…）
大学はなかなか面白かったです。なんせ、親元を離れ、自由なわけですから。
時間もイッパイあり、くだらないことばかりやっていました…。
（それが楽しかった…）
（なんか資格でも取っておけばよかったのに…アホだな…）

しかし、大学卒業時に就職できなかったことが、今考えるとかなり、痛いですね…。
（やはり、不純な動機で大学に進学しちゃったことも響いてますね…）
そもそも、そこがジョブホッパーにもなれないくらい、短い期間しか勤め続けられない
私のつまずきの始まりだった…と言えると思います。
（大学卒業後、7年半が経ちますが、転職6回（正社員（予定も含めて）5､派遣1）、
　もっとも長く勤めたところで2年。あとは全て数ヶ月で辞めている。
　空白期間も多数。）

だから私には’職務経歴書’というものは存在しないのです。
考えたんです、私の場合は職務経歴書とは言えんな…と。
’就職失敗経歴書’か、’職務怠慢経歴書’とかのほうが正しいのかな…と。
でも結論としては’職場体験経歴書’が相応しいかな…と思って。
私は幾つかの職場をただ体験的に通り過ぎてきただけなのだ…て、思う。
忍耐力がないんですね〜きっと。いや、間違いなく。私には。

で、現在の私の親との関係は、どうなんだろう？
離れて暮らしているので、私としては都合はいい。
仕事を辞めてることなんかも親には全く、言ってない。というか、絶対、言わない。
なんか、嘘をつくのも面倒なので、電話がかかってきても出なかったりしてたら、
最近、電話もかかってこなくなった。私から連絡を取ることは、まず、ない。

まあ、心配はしていると思うけど、私としては自分でなんとかするしかない。
無職、てことを知ったら、親は間違いなく
「帰ってきて、こっちで仕事を探せ」みたいなことは言うだろう。
でも、それはできない。この歳になれば、親にいろいろ言われることもないし、
かつてのような関係ではないことは確かだ。
しかし、私の中では未だに、わだかまりとして残っている。かつてのことが。
これは消えることはないと思う。

今の、私の親に対する気持ちはとても複雑なものです。
感謝している気持ちもあるし、ある種の尊敬の気持ちもあります。
でも、人間的に好きになれないところ、認めたくないところもあります。
（まあ、人間なんだから当り前かもしれないけど、特に私の場合は
　受け入れられない部分があって、強く拒絶しているような気もする）

今になってみれば、子供の頃のことは、やり方はどうあれ、
親の気持ちも全く分からないわけではない。彼らは彼らなりに私を思っていてくれた。
（彼らなりの考え方で）（少なくとも彼らはそう思っているハズ）
ま、私にしてみれば、本当に私のことを思っていてくれたとは、思えないが。
本当の意味で、私という、人間のことを…。

そして、自分がうまくいっていない（無職である）状況について私がどう思っているか？
つまり、現在の自分のようになってしまったのは、そもそも親のせいである、と考えて
いるのかどうか。ということであるが…。

それはさすがに、親のせいにはできない（そりゃ、そーですよね…）。
でも、ちょっと、親のせいにしている部分も、正直、あります。（心の中で）
やっぱり、今の自分という人間が、生まれた環境、育ってきた家庭環境というものに
よって影響されているところは大きいと思うし、無視できないと思う。

しかし、結局は自分なのですよね…。
私は自分で人生を切り開いていかねばならない。
いつまでも甘ったれたことを言ってはいられない…。
もう、30のオヤジなのだから…。

とても恥ずかしい、自分の幼稚な考えばかり書いてきてしまいましたが、
ここでようやく冒頭の話に戻りたいと思います。
（最近、子供が親を殺す事件がよく起こっているようだ。ってとこです）

子供が親に対して反発するのは当り前のことです…。
親子というのは特別な関係であり、その中で様々な軋轢が生じるのは必然、かも
しれません。

問題はそれが’殺意’にまで変わってしまうくらいに大きくなり、
子供が追い詰められて、冷静に考えられなくなってしまった時、ではないかと思います。
根本的な解決にはならないかもしれませんが、私が考える一番の解決方法は
’離れること’です。物理的な解決方法ですけど…。

一緒にいるから、摩擦を生じる。無理に一緒にいて、殺人に発展してしまうくらいなら
離れてしまった方がいい。高校生くらいだと、それは難しいかもしれないが、高校を
卒業してしまえば家を出る方法はいろいろ、ある。だから、高校生くらいで親が憎くて
しょうがない人でも、卒業まで我慢して耐えれば、なんとかなるのではないか。
だから、高校生くらいの人はとにかく、その日を夢見て思いとどまってほしい。
と、思いました。

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最後に、（まだ書くのかよ…）この前、テレメンタリ−とかいうＴＶ番組を観ました。
その番組では、2000年に起きたバスジャック事件の被害者の女性を取り上げていました。
その人はその事件により、大変な傷を負った方で、顔と手を包丁で切りつけられて
顔には今も痛々しい傷の痕が残っていました。手も、今はかなり回復されたようでしたが、
最初は、もう動かせなくなるかもしれないって言われていたぐらい、ひどかったそうです。

とても驚いたことに、そんな理不尽な、ひどい事をされたにも関わらず、その人は
加害者の（当時17歳の）少年のことを憎んではいない、と言うのです。
それどころか、包丁で切りつけられているときに、加害者の少年の心の痛みが
感じられた、と言うのです。
その人曰く
「自分は包丁で切りつけられ、床に倒れこみ、床には流れ出す自分の血が拡がって
　いったが、そのとき、加害者の少年も自分と同じくらい傷ついているんだな…
　苦しんでいるんだな…と思った」と。
　
え〜〜〜って思いましたよ。最初は…。なんで〜って。なぜ、そんなふうに思えるのか
理解できなかった…。

そのひとには、加害者の少年とそう歳が変わらないくらいの娘がいて、その子とダブった
らしいのです…。その娘さんは小学校と中学校で二度、不登校になったものの、それを
乗り越えたらしいのです…。その人はただ、それを見守っていたらしいです。

実際、加害者の少年はいろいろとあったようですが、親に強制的に精神病院のような
ところに入院させられたらしく、それを恨みに思っていたようです…。
そして、その少年には居場所がなかった…らしいです。

被害者の女性は、フリースペースなるものをつくり、その代表をされているそうです。
（フリースペースとは、不登校の子供たちが過ごせる場所のようです）
そして、そこにやってくる子供たちと本当に楽しそうに遊んでいました。一緒になって。
そのひと曰く
「なにもしてあげなくていい」
んだそーです。子供が自ら動きだすまで、ただ、待っていればいい、らしいです。
で、とにかく、子供たちに’居場所’を提供してあげることをやっているそうです。
今､とても楽しいそうです。（子供たちも元気で、楽しそうでした…）

加害者の少年についても、居場所があれば事件を起こさなくてすんだかも…
みたいなことを仰ってました。実際に、加害者の少年とも面会をしているそうです。

ああ、なんて素敵な人なんだろう。と、思いましたね。
世の中、こんな親ばかりであれば、確実に今より平和になるだろうな〜なんて
思ったりしました。
（ま、そんな単純なものではないかもしれないけど）
（もちろん、親も人間ですしね…）

そういう私は独りもんですからね〜。親のことを語る資格はないのかも…