Live For Today

先週土曜から、今週火曜までCanadian Rockyツアーに一人で参加してきました。
英語のツアーで、何人か一人で参加してる人もいて、その中でメキシコ人の男の子と仲良くなり、一緒に行動しました。


色々ハプニングもあったけど、結構よかったのではないかと。

スケジュールもきつきつだったけども。


一人参加はちょっと寂しいけど、なんかいいことがついてくる感じがしますね。

ルームメイトのアメリカ出身のフィリピン人がいる。

基本的にはいい人だと思う。


しかし、ここ最近、毎日のように今日はどこかでかけた？とか聞いてくる。



なぜなら、私はこっちで働いていない。（働く予定だったけど、5月にこっちに戻ってきたから今働いてしまうと夏をenjoyできないため）

週一回のボランティアだけ。

で、その日以外は、卒業した英語学校に遊びに行ったりしている。

そのことを話したら、なんか、ちょっといやな感じの軽い笑いをしてきた。。


こっちは忙しく働いてるのに、なに遊んでるんだ、的な。。。



私はこちらにワーキングホリデイビザできました。

メインはホリデイなんです。

16日から行ってました。2泊3日。

トロント空港に着いて、ガイドさんと合流。

なんと、このツアーに参加した人、私だけ。。。

一人だけ。。

ラッキー。プライベートツアーになってしまいました。


着いた日は晴れ。滝がすごかった。虹もかかって。
夜のライトアップも良かった。

二日目は曇り。
朝から滝へ。


霧の乙女号に乗り、滝のほうへ。
びしょぬれになりました。。

ガイドさんがとってもいい人で、ツアーに含まれていないところにも連れて行ってくれた。

入場料かかってしまうところは払わなくてはいけなかったけど、せっかく来たのだから。

最終日、雨。
でも朝起きて一人滝方面へ。

そんなわけで、色んな滝が見れた感じ。
最終日、晴れて欲しかったけどしょうがないですね。
帰るだけだけど、朝、また晴れてる滝が見たかったな。

ちょっとこれで自分に自信ついたかな。。

一人旅行って気が楽でいいかも。

来月はカナディアンロッキー。
これは部屋が相部屋になるかもしれないから、ちょっとやだ。

ま、しょううがない。


行動は自信につながる、、、かな〜〜〜〜。

早いもので、６月に入っていた。。

こちらの生活は。。。

こっちについてすぐ、食料品の買出しに行かなくてはならず、
日本のように家のすぐそばにスーパーはないので、3回くらいに分けて買い物に。

急に重いもの持って歩きすぎたせいか、ひざを痛め、着いて早々、病院のお世話に。

でももう治ったので、良かった。


なんでしょうね、やはり不安障害のせいか常に不安です。
外国だし、余計。

先週から週一回でボランティアの仕事を始めた。
英語の面接、緊張した。。

明日そのお仕事。

一日３時間。それでも満足。


そして来週、日本でも経験したことのない「一人旅行」。。。
とはいっても、ツアーに参加するんだけども。。でも不安だし、緊張。

来月もツアーに参加する。。。
来月は英語のツアー。

もうどんどん行動していかないと、時間があっという間に過ぎるし、
夏が終わってしまう。。

人にスケジュール合わせたり、待ったりするのがもういやなので、
一人旅行を。。

一緒に行く友人もいないし、行ったとしても気疲れしてしまうかもだし。。

人間関係って難しい。。。なので、思い切って一人で。

自分だけの心配してればいいから、楽かな。。多分。

もう学校も行ってないし、毎日働いてるわけでもないので、
精神的には余裕のある感じ。

もうゆっくりでいいや〜、という感じですね。。

ルームメイトがまた韓国人3人です。。

やはりちょっと苦手。


もうちょっと自分に自信を持ちたいところだな。。

いつの間にか5月。

今年もさらに早く時間が過ぎていく感じ。。



明日、出発します。
無事に帰ってこれますように・・・。みんな元気でいてくれますように・・・。

5月、ゴールデンウィーク明けくらいに再びカナダへ行きます。

昨日美容院へ行ってスッキリしてきました。

体もほんと動くようになり、ご飯も普通な感じで食べれるようになったので、気分もいい。

良かった、調子が良くなってきて。。。

おとといはバスに乗って心療内科へ。CDショップとかぶらぶらしたり。

あー、なんかうれしいな。動けるって。

近所のメガネフラワーが眼鏡市場に変わったのだが、ペヨンジュンの大きい看板の写真を撮りたい。。。話のネタに・・。

まだ胃が膨れてる感じがする。



これちゃんと戻るんかね？胃が小さくなったのかよくわかりません。



でも確実に先月よりはいいのは確かであるが、まだ微妙な感じが残っているので不安である。



私は幸せ者です。家族に助けてもらってばかりです。迷惑も掛け捲ってます。身寄りのない身だったら、どうなってたんだろう・・・。



こうなってから、感謝の気持ちが以前に比べてよく感じるようになり、家族に対してありがとうと言うようになった。



日本に戻ってきて、弟と仲直りした。。。で、ちょっと安心した。



しかしそれでも私は家族に対して荒い態度をとってしまっている。直さないとと、思ってはいるものの。。。



私は幸せです。

いい。超暖かい。

気分も変わる。

自分の人生について色々考えてしまう。

どうしたら人生を心から楽しめるようになるのだろうと。

カナダに居た時も、結構人間関係が大変だと思った。ましてや英語なので余計。。。
ほかにも、やはり人と自分を比べてしまい、妬んでしまう事、孤独感をそれで感じてしまう、気を使いすぎてしまう、緊張しすぎてしまう、などなど。。

いつもいっぱいいっぱい。

結局むこうで腸閉塞にはなるしね・・。

くっそ〜・・。

今は本当にまたカナダへ行っても良いのか悪いのか、考えすぎてしまう。
行きたい気持ちはある。ただやはり体のことが心配だ。。

メンタル面で悪化したならわかるけど、全然それとは関係のないことでこんな状態に。。

カナダで手術を担当した先生は、おなかが安定するのに約６週間くらいはかかるけど、日本で静養して、またカナダに戻ってきても大丈夫的なことを言ってくれたので、大丈夫なのかもしれないけど、海外留学保険とか加入できないかもしれない・・。

なんかカナダに３ヶ月いれば、カナダの保険に入れるらしいけど、よくわからん。。

考えすぎるのはやめたい・・。