:*:･:*:･:*:　山の天気と無職の心　:*:･:*:･:*:

久し振りに書こうとしたら・・・・・・・

まりあさんいなくなっちゃった。。。と悲しくなった(´・ω・｀)

最近はできるだけ、よそ様のところへ何も書かないようにしてたけど、書きたくなった・・・

でも書かなかった。寂しいのを実感してしまうの怖いもん。今は全てが無理。

まりあさん。頑張って下さいね。優しい励ましを有難うございます。ぅぅ・・・

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

カポネさんへ。お返事書いたら、「過去へ」じゃないと見えなくなってしまいました・・・

「カポネさん(^-^)ご無沙汰でした。
　大沢逸は「丸裸on　the　biach　boy〜♪」て歌ってたの覚えてます(＾-＾)。
　ヤヌスとか不良少女と呼ばれてとか出てましたよね。
　川上麻衣子がＢ級とは言え、アイドルだったとは・・・(((゜д゜;)))。
　面接の相手なんてしてくれませんよー(ノ_・。)。会話というものがナイので(´・ω・｀)」

ちょっと頭はたらかなくて、これだけなんですが・・・σ(^-^;)。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

麗しき鬼の最終回。観た。

なんか、なんか・・・あれはあれで良いのか？

数ヶ月、観続けた最後があれで良いのか？

最近のドラマって、なんか、最後に「んーーー。観た！」って感じがしない。

歳かな(´・ω・｀)。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

最近体調が良くないぽい。

夏バテかも。昼間エアコン切ってるし、あんまり食欲ないし。

昼夜逆転は、無理矢理起きてても逆に戻るし・・・２回も失敗した。

７月。もう７月。こんな生活を始めて、もう３ヶ月が過ぎた。４ヶ月目突入。

先日から作り続けて、４パターン目の職務経歴書が出来た。のは２９日くらいかな。

時間を空けて見直そうと、３０日。

ものすごい間違えてた。びっくりした。各社歴のＰＲ的なものを２回ずつ書いてしまってた。

もうガッカリ。罫線もレイアウトも総修正。なんかヤル気なくした。

ヤル気をなくし続けて、ちょいヒキコモリぽくなってきた。

金曜日からマタ毎日そとへ出よう。

そろそろハロワも行き始めよう。

木曜日の日中は、外へ出れない。

宗教ではないσ(^-^;)。


―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


簿記の試験、合格してた。

母がメールくれた。「おめでとう。がんばってたんやな。」　嬉しかった(ノ_・。)。

一応、同居人に言ってみたけど、興味なしって感じでノーリアクション。

期待しなくて良かった(´・ω・｀)。



２級の勉強してみたい。でも今は自信ない。

３級は数週間、必死になれた。前に、一通り勉強してたし、履歴書にどうしても書きたかったから。

２級は。ちょっと。この不安定を抱えてはキツイ・・・。難しいし。

てゆうか。することありすぎ。

とりあえずエクセルとワードの練習を再開しよう。忘れたこと多そう。


―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


同居人の車が壊れた。お金ないのに壊れた。ローン残ってるのに修理中。めっちゃ鬱。

名義は自分。←それだけでも毎日ストレスなのに更に故障て・・・・。

故障でお金要るって分かってるのにキャバクラ行く同居人。チャットにあけくれる同居人。

精神？の安定を図ろうとする自分が虚しい・・・・・・・・・・

一応、認識しておかなと思って、

経験年数を、ちゃんと数えてみた。

ついでにブランクも数えてみた。

半年の派遣とかアルバイトとかを含めてブランクにした。

履歴書には一応、「派遣・アルバイトとして勤務」って１行書きすることにした。

ものっすごいブランク。ブランクじゃないのかも知れないけど、

なんかすごい鬱。




でも、カポネさんの書き込み見て和んだ(^-^)

今日はハロワに行こうと思ってた。

とりあえず行こうと思ってた。でも行かなかった。

結局０４：００まで起きてて、うつらうつらとしながら、０６：４５に起きた。

で、気がついたらマタ寝てて、次に起きたのは１０：００くらいかな。

「おお。起きなくちゃな」と、朝ごはん食べたら寝てしまった・・・・

次は１２：００に起きて、「もう寝ちゃいかん！」とテレビをつけた。

麗しき鬼を観てたら寝てしまった。なんで？

次に起きたら１８：２０になってた・・・

ちょっと調子は悪かったけど、この寝すぎは体調の悪さではないハズ。

きっとハロワ行くのが、密かにイヤだったんだ・・・

ちょっと行きにくいっていうのもあるからかな。交通ではなく。行き辛さ。

よし。明日は絶対ハロワ行く。ぁぁ行ってやるさ。行ってやるとも　(´・ω・｀)自信ないょ。

さっきインターネットサービスみたけど、２８件該当の詳細見て全滅・・・

少し負が増えてきた


１８：２０に起きたことは同居人にバレてない。今日は仕事行ってたから。

バレたらマタごっついことになる。。。

のんきやと言うな。

働けと言うな。

イヤって言うほど分かってる。

君は私のお金をアテにして言っている。

でも、今度はチャント就職したいの。

君の無駄遣いのせいで浮気のせいでお金に困って行き当たりばったりな職に就くのはもうイヤなの。

ココへ来た自分。ココに居る自分。自業自得なのは分かってる。

自分で、自分のことを前向きな言葉使って表現するのって難しい。

厚かましいとさえ思ってしまう。

面接の達人になりたい。

どんな角度から訊かれても瞬時に意図を判断して答えられる人になりたい。

頭のキレる人。

普段は決して口下手ではないし、ってゆうかウルサイくらい喋るのに。

面接って悪魔・・・。



５月６月は面接行ってないから、ありえないくらいの緊張するハズ。こわいよう。



今日は、この時間に不思議と眠気がある。

早く寝よう。

明日はハロワへ行こう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２３：４０

はい。昼夜逆転。

就職活動　ヤル気なしかいって感じです・・・。




就職活動を元気に再開するための準備は頑張ってます。

↑
今回はココに来るまで長かった・・・。




あれやこれやとやってみて、自分の中で、「準備万端！」と思えないと、

就職活動を始める為の、気力と気合と勇気が貯まらないので・・・す(´・ω・｀)。



勿論、元気にヤットコ就職活動を再開できたとしても、

コノ歳(もうすぐ３５・・・)に、この経験値、そして最大の難関になるであろう転職回数があるから、

玉砕しまくると思う。


落ち込んで、いろんなトコを見直して、修正して、マタ特攻・・・の繰り返し。になるハズ。


でもでも、今の時間は必要なの。




自分なりに頑張って生きてきたつもりが、イロイロ厄介なことの積み重なりに埋もれて

ナカナカ前には進めなくなって今・・・。



きっと、はたから見ると

「なーにをいつまでもモタモタしてんねん。今日もどこかで採用は出てる」って思われる。




でもなんとか、後ろ向きなブリッジから前屈へと腹筋鍛え始めた。

そしたら調子に乗って、こんな時間になった。。。。。




職務経歴書の形が出来た！

「あれぇ？」と、まるっきり納得できないものが出来上がった・・・(￣＾￣)。



文字数とか表現の修正も必要になってしまったから、調整は残ってるけど

とりあえず、作り上げて見た。



クァァァァ！:*:・(￣∀￣)・:*:　って作ったから、自己満足の度合いがヒドイと思う。

ちょっと時間を空けて見直してみることにした。



一応できたという満足感で「頑張る波」がきた(｀∀´)。



昨日発覚してから、気になってた「悪い退職理由」を、勢いで考え直して見た。

「とりあえずコレで前向きぽい？」というのを作った。

これも後刻修正ということで、おいとくことにした。



次に、「おまとめブランクをナントカせねば」と、履歴書も考えてみることにした。

コレはひどかった(ノ_・。)。

書き直すにしても、書きながら考えると、

「時間はかかるし面倒くさいし」で、お先真っ暗な感じだったので、

パソコンで作った履歴書を使って、やってみた。

ブランクになる期間に１行の断りを入れようとすると、退社が２枚目に渡る。

　　・
　　・
　　ブランクの断り
　　・
　　・
　　・
　　ｘｘｘｘｘｘ　入社　　←ここまで１枚目

―――――――――――――――――

　　ｘｘｘｘｘｘ　退社　　←ここから２枚目



「うーん。いやだ。気持ち悪い」と変なコダワリが出てきて、入力しては消し・入力しては消しを繰り返した。





職業訓練て、履歴書かな？　職歴書かな？　とチラッと思ったけど、

抜くとブランクまっしぐらになるので、履歴書にも書くことにした。


そこまでが、さっき終わった。

もう肩ぱんぱん。めっちゃ痛い(ノ_・。)。マジで痛い。





でもこの、パソコンで試作した履歴書・・・・・・・・

実際に手書きするの苦労する。

どんなけ字　多いのよ！っていうのが出来上がってる・・・

絶対、間違える。コノ前の失敗枚数を遥かに上回りそうな予感。

とりあえず１６枚ある。いつ、何枚、書き上げられるかなぁ。　　　　　ぁぁ６：００・・・

今日は、お昼寝どころか１２：００に起きた。うん。寝る前にそんな気がした。


起きてから何したかなぁ。

覚えてるのは、ずっとパソコン触ってた。

なんか昨日、見直して整理して残した「職歴サイト」を見てた。

これまたループ。


なんか気になる。なにが気になる？



退職理由・・・。



ずっと、正直にタテマエを書いて、それに沿って面接では話してた。

といっても面接に行ったのは４月が最後かな。



正直なタテマエって勝手にオカシナ書き方をしたのは、

「重ため陰」と「うすっぺら陽」の退職理由があったから。

面接では一応、陽の退職理由を書いてたし話してた。



職歴書の書き方サイトを見てると、「前向きな退職理由を書こう」っていうのをみつけた。

そこに載ってた「良い退職理由」と「悪い退職理由」の例文を見ると、

陽のイメージで思ってた退職理由が「悪い例」になってた！


「気になる」的中・・・・・


勿論、陰のイメージで思ってたのも「悪い例」・・・・・・・。両方かいな・・・。



まぁ。まぁ。負な気分の時に前向きになれることの少ない自分が、

どれだけ無い頭を絞っても、ひねっても、ポジティブなものは出てこないわけで・・・・・。

かぁさん・・・・・。ふるっ。



で、「悪い退職理由」と知ってしまったからには、考えなくちゃ。

でもそんなん今のこんな頭じゃ無理。

「せめて言葉が沸くきっかけをクレ！」　と、またサイト探し。

他力本願極まりない　(´・ω・｀)。



でも、そんなサンプルなんて数えるほどしかなかった。期待してなかったけど・・・。

鬼のような検索結果に埋もれて、わずかなドンピシャ　サイト。

それを探し当てるのがシンドかった。


昨日？の目痛と肩痛が、かなり残ってたから、昨日？ほどの根気は出なかった。

で、その参考になりそうなのを保存して、とりあえずマトメタ。



も１つ気になることがあって、自分なりに納得しようと、それも探した。

それはスグ解決した　σ(^-^;)。



１２時に起きて１４時間と半。

お昼ご飯と晩ご飯の用意とか後片付けとか洗濯とか、同居人の逆切れとかに結構な時間をとられた。



明日、職歴書を見てもらうのは無理っぽい。

全然、できてないよーーーーーーーーーーー(|||_|||)。

ちょっと肩痛すぎ。

雨で膝も痛い。はいはい。言い訳。でも痛い・・・。

左手・・・今見たらじんましんみたいなの出てる。でもかゆくない。



とりあえずマダ眠たくないし、何かしよう。集めまくったもの整理しよう。



落語思い出した。

何かを探してて、おまんじゅうが３つ出てくる。

１つづつ、おまんじゅうを食べて中身を確認していく。

３つめの、おまんじゅうの中に探してるものがあった。

「ああ。３つめを先に食べれば良かった。」

スグこの気持ちになる。


１つ１つ整理していこう。気になる形の職歴書はそのあとにしよう。

失業して、もう３ヶ月も経つけど、

「働け」コールで、ゆっくりしてる時間はないけど、

ちゃんと勇気出して仕事探せるように、勇気貯めて面接いけるように、

要るもの整理しよう。

ばらばらなモノが増えすぎた。



今この瞬間は、こんな気持ち　(´・ω・｀)

でも明日は、「平日ブルー」になる予感。

正確には昨日だけど、今日は、日記を書いたあと、お昼から気分転換に長時間お出かけした。

といっても、ひたすら買い物。


新たに？履歴書を買いに文房具屋さんへ。

晩ご飯の用意を買いにスーパーへ。

落札していただいたオークションの物を発送しに遠い方のコンビニへ。

さらに食材を求めて、別のスーパーへ。

そして、また更に履歴書を買いに大きなスーパーへ。

郵便を出しにポストへ。



いつもなら、１〜２箇所へ行っただけでギブなのに、今日は頑張ってイロイロ行った。


んー。ちょい体調悪しが重なり「んっふふー♪」にはならなかったけど、

ちょい疲れて、久し振りの気分転換になった。ありがとう！



履歴書を買うのに、２箇所のお店に行ったのは

１つめの文房具屋さんには　￥３１５−のしか置いてなかったから。

「いつのまに値上げ！？」とビックリした。

なんか先が思いやられるよおー(-"-;)　と、ちょっと憂鬱になったけど、

２つめのスーパーの帰りに、嫌な気分で返りたくなくて、足を伸ばして別のとこへ行ってみた。

半額のを見つけた。めっちゃ安心した。それだけで安心した(^-^)。

行ってみるもんだ。


家に帰ってからは、ひたすらインターネット。目いたい(ノ_・。)

見てもらう用に、職務経歴書のいろんな形を作ってみようと思って、サンプルを探しまくった。

なんか、自分で作ったのも、ハロワの人が推奨したのも、


「コレって履歴書やん・・・」って感じてたから。


ハロワの人お勧めのは完璧に、「自作の履歴書」。

私が作ったのは、履歴書に仕事内容を足したやつ。

これじゃあ、転職回数を目立たなくしようとしても、逆に目立ってる・・・。


書き方やらサンプルやらを、自分では「これでもか！」っていうくらい見た。

ちょっと今、頭おかしい。どれが良いのかサッパリ分かんなくなってる。

サッパリは違う。１つだけ「コレかも」っていうの見つけた。あんなに見たのに・・・

やっぱり頭おかしなってる(´・ω・｀)。頭痛もする。肩も痛い。なんじゃこりゃ。


でも、その「コレかも」って言うのを作ってみようとすると、エライことになりそうな・・・。

全くの別バージョンに挑戦！な感じ。

形はスグ作れるけど、中身がなぁ。

明日中に作れるかなぁ。明日は絶対お昼寝してしまう。今　０３：３０・・・。




めっちゃたくさんのサイトを見て、

パソコンがエラー起こしそうなくらいのショートカットをデスクトップに作って

それをマタ全部見直して、参考になりそうなのを残して、他は削除した。

途中で３回くらいパソコンの機嫌が悪くなった　(*´Д｀)=з

ブルースクリ−ン。「エラーが発生しました」　知らんがなっ。

こらこら。不安定じゃないのか？リソース不足じゃないのか？ビジー状態じゃないのか？

こんなバージョンがあったなんて・・・無知すぎる。

戻るにはＥｎｔ。再起動はｃｄａ。はいはい。

うんともすんとも言わへんやん！どないだこれ。

いけないとは知りつつも、電源ぽちっ(((゜д゜;)))。

次に電源入れ直す時は、祈りまくり念おくりまくり(｀・ω・´)



とりあえず、それでも動いてくれてるから良いけど・・・

最近、特に調子が悪い。一応、危機を感じて、バックアップはとった。毎日更新してる。

最悪の時がきたら、ネットカフェ・・・・・・。

パソコンにまで「はよ働け」って言われてるみたい　σ(^-^;)

そんなこんなで　０３：４５　おやすみなさい。

朝から何だかループ。



就職での嫌な過去。

と

職歴の多さ。

そのうちの２つを、どうしても、１つにまとめてしまいたいと思った。

でも、どっちも社会保険に入ってるからできない。

バレたら怖いもん。

でも・・・・・・・・・・・まとめてしまいたい・・・・・。



そんなことを考えて迷ってしまう自分と、「ええい！」と思い切ることも出来ない自分。


なんだかなあ。


病んでしまいそうだ。

なんかイヤ。

簿記の試験が終わってから１つ何かが終わってしまったような気がして

早起きできなくなってる。

試験前は張り切ってた。

朝なんか５：３０に起きて、晩ご飯の用意と洗濯と掃除と買い物をしてた。

とっとと用事を済ませた分、後の時間は、お勉強に費やした。

やらな！と思えたから動けた。朝から元気だった。

ちょっとイキイキしてた。と思う。

勉強中に「こんなことしてて良いんかな？　仕事もないのに」っていう気分になることは

しょっちゅうあった。不安と焦りと迷いと疑問。



就職活動しながら、何かの勉強をするのはエネルギーがいる。

頭が良くない分、集中して考えて理解して納得できないと頭に入らないから・・・。

自分の場合は就職活動じゃないか・・・。

●就職活動してるけど応募できる会社が見つからなくて、
　　そうしてるうちに得るものがないままブランクが増える。

●面接が怖いと思ってる。

●なのに、１日も早く働きたいと思ってる。

・
・
・
・
　　　　　　　　ｅｔｃ・・・な気持ちと共存？しながらする勉強・・・


いつも、そんな負の気持ちが勝ってしまうから、エクセルもワードも進まない。

というより、勉強したいのに、する気になれない。分厚い本を開く気にもなれない。

そんな気分を精一杯押しのけて、簿記の勉強だけは頑張った。頑張れた。

それが終わった。

試験が終わって２日くらいは久し振りに頑張った疲れか、頭がくらくらした。

でも、あれからの数日は疲れが気持ちよくて、すごく次へ進もう！って気分が強くあった。

２級目指そうかなんて、今の自分の状況を把握できてないような、現実的ではないことを考えたりして

変なヤル気でイッパイだった。仕事探さなくちゃいけないのに、１日も早く働かなくちゃいけないのに


勉強したい


って思ってた。バカだ。


で、ふと我に返った時に、仕事を探さなくちゃいけないのに、

そのためには、自分の中で越えないとイケナイ高いハードルがあることを思い出した。

ある時から、失業中する度に、必ず復活するハードル。

簿記の試験受けてみよう！直前の自分に逆戻り。

気持ちの上がり下がりはあるけど、基本的には、やっぱり負に押さえられてる自分。

勝てない自分に逆戻り、あのまま波に乗って進める強さはなかった。

この数日は少しづつ、朝起きるのが遅くなって今日はとうとう１２時に起きた。

早く起きても、何だか仕方ない気分になって、また寝てしまう。

夜、寝る時間も遅くなってきてる。

とりあえず。職歴書の作業レベルから見直しを続けよう・・・


帰って来い。あの勢い。。。

雨だ雨だ雨なんだよ――−−−・・・・。

お風呂から上がって天気予報見たら「明日は１日中雨の地域が多いでしょう」みたいなこと言ってた。

午前中３０％
午後〜８０％　　　(-_-メ　やるせない。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

水曜日に職歴書の再々々・・・検討を始めてから、今日のお昼頃に思ったこと。

「もう１度誰かに見てもらいたい。」

――――――――――――――――― ―――――――――――――――――――――――――――


セミナーでアドバイスをもらって、何度目か分からない検討を始めたものの、

出来上がりに思い込みがあってはならない。てゆか、そんな自己判断も危うい精神状態・・・



講師さんも、セミナー時に
「職歴書は思い込みで作ってはいけない。人に見てもらう方が良い」　とおっしゃってたし。



ハロワの人には、以前チェックしてもらったけど、
どうしてもどうしてもどうしても納得いかなかったの・・・・・・・・・・・ごめんなさい。


で、結局、元に戻した職歴書に、手を加えたヤツを、講師さんには見てもらった。
その方が良かったみたいで、それを元に再々々・・・検討に入った。

だから、ハロワの人に、コレのチェックはお願いできない。気を悪くさせてしまう。

で、別の機関へ行って、チェックしてもらいたい！！！！！と思った。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

ただでさえ頑張って作ったものは、自己満足に浸ってしまって客観的に見れなくなる。
たぶん、頑張ったことを自分で否定したくないんだと思う。

なのに、こんな不安定な時に　「人を頼ってはイカン！」　と律して客観視しようとすると
余計ひどいことに・・・なるよ(´・ω・｀)私ってそんなもん。


関係ないけど、頑張って手間のかかるごはん作った時は、「ふつー」と言われても、
私は大絶賛。超自画自賛する。おいしいと感じてしまう。私ってそんなもん。２回目。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


で、その職歴書を見てもらいたくて、「今週の平日は明日しかない！」　と思ったから
明日行こうと決めて、またヤル気出して頑張ったのに・・・・・


雨で凹むのは、雨の日はバスを使わないといけないから。
できるだけ節約したい貧乏な時に、
雨で往復バスに乗ったら、どれだけ交通費かかるか・・・電車も乗るし１０００円超える


(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)


金土日と、時間空けて見直して、月曜日、晴れたら持って行こう。

行くなら他の質問も、いっぱい考えてみよう。メモしとかな忘れそう。

家の中から見る雨は好き。



書いてみると、せっこい話。。。。

５行くらいにまとめられるコノ話。。。



ああ。早く「よっしゃ面接こい！」って思える精神状態まで持っていきたいよう。
実際は、まだまだ当分、先の話かなあ・・・免許もないし・・・