コミュ力が無さ過ぎてこの世界から消えたい

今年の俺は人間として最低でした、社会人として最悪でした

仕事納めとなる今日まで最低の行動しかできませんでした

人間として社会人として本当に駄目な奴です

常識的なことが全くできませんでした

あたりまえのことが全くできませんでした

自分の駄目さに泣けてきます…



来年こそは人間らしく社会人らしい行動を取りたいと強く思います



これで今年の日記は終わります

こんな日記を読んでる方がいるのか分かりませんが
来年も日記を書いていきますのでよろしくお願いします。

正月＆連休に入るにあたって会社で忘年会らしきものがあるみたいです

冗談抜きでマジで本気で地獄の苦痛！！
普段の仕事でも精神が崩壊しそうな俺にとって最悪の苦痛！！

糞ゴミみたいなことしてないでさっさと休ませろやボケ！！

辛いことや苦しいことから逃げて生きてきた俺はバカだ
嫌なことから逃げて避けて、それらを乗り越えようともせずに楽なほう楽なほうへと進んできた結果が今だ
普通の人は頭を使い考え努力して行動するであろう時に俺は何もせずにダラダラとしていただけだ

そんなふうに生きてきた俺は完全に駄目人間になってしまった
そのため困難に立ち向かう術を持たず、考えても分からず行動もできない
ただ逃げることしかできない駄目人間になってしまった

今の職場でもそうだ
嫌なことや辛いことや苦しいことがたくさんある
普通の人ならそれらを克服するために考えて努力し行動するだろう
しかし俺は、もう無理だ、もう嫌だ、もう辞めたい、そんなことばかり思ってしまう

俺は弱すぎる、心が、精神が弱すぎる
なんでこんな弱い自分になってしまったのか
こんな弱い俺が厳しい社会の世界で生きていけるわけがないよな…
死ぬこともできなかったし社会で生きていくことも辛すぎる

死ねなかったから生きるしかない
誰にも頼れない俺は自分で稼ぐしかない
しかしその稼ぐことが辛すぎる
仕事から逃げたい、社会から逃げたい
金さえあれば一生引きこもっていたい、外に出たくない

どうすればいい方向にいくのか分からない
自分の取るべきこと、やるべきことが分からない
たとえ分かっても行動しようとしないから駄目だわな…俺はどこまでも駄目な奴だ

俺は人見知りするし、社交性がないし、積極性もない
こんな俺が社会での人間関係で上手くいくわけがないのだろうか
自分は社会不適合者なんじゃないのかと思えてくる
職場に馴染めなくて会社を辞めた回数は少なくない
今の職場も続けていく自信は既に無い
自分の未来が暗すぎて微かな光すら見えません

なんとかしなければいけないのだけど…
そう簡単になんとかなるわけでもなく…

俺は競馬ゲームが好きである
ウイニングポストやダビスタは大好きだし
ダービーオーナーズクラブにハマってたこともある
現実の競馬はそこまで興味があるわけではないけど
オルフェーヴルはまさにゲームの世界かと思うほどの強さだ
俺の予想はオルフェーヴル単勝１点買いで間違いない！



仕事は相変わらずの辛さ苦しさ厳しさで倒れそうです…

最初に、今回は社会人として最低の発言をします。
不快に感じる方はすみやかに画面を閉じてください。


俺は仕事は糞みたいなもんだと思う
糞はしないといけないからする、仕事もしないといけないからするだけ
こんな辛いことや苦しいことばかりの仕事なんて好きでやるわけがない
もちろん好きでやってる人もいるだろうが、そんな人は少ない
多くの人は不満を感じながら我慢してやってるはずだ
そう、生きるためには仕事をやらなければいけないからである

しかし金さえあれば仕事なんて糞なものはやらなくてよい
それは自分の金じゃなくてもよいのだ
例えば親が金持ちの場合、その時点であなたは最強の勝ち組です
自分は働かなくても親の金で生きていけるからです
親が死んだら多くの財産が自分に入ってくる人も勝ち組です
親の金で楽ができるなんて最高の人生だろ
とにかく自分で無理に働かなくても親の金や財産で生きていける人は俺から見ればリア充であり勝ち組であり幸せな人だと思います
超絶羨ましいわ！！


ここより下の文章は人間として最低の発言ですので見ないことをお勧めします

生活保護で生きていける人って実は勝ち組なんじゃないのか
辛く苦しい仕事をしなくても国から金がもらえる
重度の障害があるなら別だが、軽度の障害なら俺にもあるわ
生活保護って簡単にもらえるんですかね？
俺も生活保護もらって毎日ダラダラ過ごしたい気分になることある
それほどに仕事とは辛く厳しいものだ
仕事という地獄を何十年も続けるなんて考えただけでも頭おかしくなるわ
そんな仕事をやらなくても金がもらえる
それだけを考えると生活保護という制度が神に思えてくる
2ちゃんねるや掲示板を見てると生活保護をもらって人生を楽しんでる人がいるみたいな書き込みがたまにある

生活保護をもらって暮らしてる人に本気で答えてほしい

生活保護で生きていくことは楽ですか？ それとも仕事を何十年も続けることよりも辛いですか？
楽だと答えられたら俺も生活保護を考えねばならんぞ…

俺は仕事だけどさ
23も24も仕事なんて俺の会社はどうかしてるぜ全く
休ませろやああああああああああああああああ
別にクリスマスにどうこうしたいわけじゃない
体力的にも精神的にも限界が近いから休みたいんだ
それか可愛い女子中学生と女子高生を食べさせろ
可愛い台湾人と韓国人と中国人の女子中学生と女子高生も
食べたい
とにかく食べたいです

3連休の人、マジで本気で羨ましいです！！

もっと気楽に生きていけたらいいのに嫌でも現実を突きつけられるときがある
自分の現在と将来が不安定なことに悩まされる
日記ではバカなこと書いてる俺だが現実では暗く大人しく影が薄い人間だ
このままではいけないのは分かってる、でもどうすればいいのか分からずに時間だけが過ぎていく
最近は仕事が週６日ある時が多い、体力も精神的にも弱い俺にはキツい
人生って厳しいですね…社会って厳しいですね
こんな厳しい世界でも頑張ってる皆さんはすごいと思います
その力を分けて欲しいくらいです


最近日記を更新されてない方が何名もいますが、どうされてるのか気になりますね
日記を書く余裕がないほどリアルが充実してきた、とか？
逆に余裕がないほど厳しくなったとか…、もしや宝クジでも当たったとか！？

なんにせよ元気にしてることを願います

去年の日記を見ると、好きな人と過ごすことになったクリスマス、と書いてありますが
実は好きな人というのは男で、実際は男とクリスマスを過ごしました

まぁネットの中での出来事ですけどね

今はネットの中で恋愛や結婚が流行ってるじゃないですか
俺もネット内での恋愛を楽しんでたんですよ
その頃に好きになった男の人と去年の聖なる夜を共に過ごしました
彼に夢を語られ俺の胸はドキドキしてました

数年前は同じようにネット恋愛で何人かの男の人と付き合ってましたよ
毎日抱きしめられたりキスされたりキスしたり
ラブラブイチャイチャな毎日でした
甘いキスで俺のチンコはビンビンになって我慢汁が大量に溢れこぼれました
その時ばかりは幸せな瞬間でした
俺の心は女の子そのものになってました

彼のビンビンになったチンコを優しく舐めたり、時に強く舐めたりして気持ちよくしてあげました
逆に攻められ俺は連続で3回も射精したこともあります
俺の心は完全に彼の虜でした

今でも好みの男がいたら気持ちよくしてあげたい願望が強いです
俺は男にも女にもなれるし、興味あります
男がオナニーして大量の精液を飛ばしてる動画とか大好物です

皆さんも同性のオナニー動画とか見てみるといいですよ
世界が広がりますよ

好みの男の人のオナニーを手伝ってあげたいです
本気で好みの男のチンコを舐めたりして気持ちよくしてあげたいです
そして俺の体や顔、口の中にたくさん出してほしいです
俺のチンコにもたくさんかけてほしいです
それをオカズにして俺は絶頂に達し昇天したい

が、好みの男の人って好みの女を探すより全然難しいんですよね〜…

お見苦しい内容の日記ですみません

お詫びに去年のクリスマスは実は男と過ごしたことを後で書きます

俺がプリウス乗ってるわけじゃないからよく分からんが
プリウスはエンジンブレーキが優秀なせいかブレーキを踏むのが遅い奴が多い
ブレーキランプ点灯するの遅いんだから早めにブレーキ踏めよなボケ
こっちはそれを予測してブレーキ踏まなあかんのやぞ
車だけ良くて運転技術が糞な奴が多過ぎる
TOYOTAもこういう問題が起きてること知らんのか？

あとウインカー出さずに車線変更する奴、車間距離詰めすぎの奴、タバコを外に投げる奴
こいつらは事故って死ねよ

またしても無駄遣いしてしまった…

お金の大切さを分かってないのか俺は…

節約の鬼にならなければ…

もう完璧なロリコンだな俺
現在通勤中です、歩道を歩く女子中学生を見まくってます
やはり女子高生より女子中学生のほうが最高だろおおおおおおおーーーーー！！！！
女子中学生は！！ 天使天使天使天使天使天使天使天使だあああああ！！！！
女子中学生と付き合いたい！女子中学生と恋人になりたい！女子中学生と結婚したい！
もちろん女子高生でもいいぞおおおおおおおお
女子高生のふとももを食べ尽くしたいわ
ふっともも！ふっともも！ふっともも！マジ食べてえよお〜〜〜ぉぉぉ
おっぱいは俺のものだああああぜあええええええ！！！！

辛い仕事に耐えてるんだからこのくらいの褒美はよこしやがれ恋愛の神様よ！
気持ち悪い俺が職場で倒れるぞ…

社会が厳しすぎます
もう心が折れそうです
皆さん助けてくださいorz

人生どうしようもなくなると強盗等の犯罪に走る人がいますが

俺も過去にどうしようもなくなり死ぬか生活保護のどちらかくらいしか道がなくなった時に本気で犯罪を考えました
正確には俺の場合「死にたくて自ら自殺を選んだ」ということなのですが…
もちろん他の道もあったのでしょうがその時の俺には他の道を見つけることができませんでした
何故ならば生きたいより死にたいという気持ちが強かったからです

しかし次第にこのような気持ちが沸いてきました
「なぜ俺が死ななければならないのか」「金さえあれば死ななくてもいいのに」「金を手に入れるだけなら他人から奪えばいい」
「自分が生きるためなら他人を傷つけてもいいのでは？」とも思いました
最近も思いました、生きることに疲れてきてるからかもです

昔は自分が生きるために他人を殺すことがあたりまえの世界だった
つい７０年くらい前までは人間が人間を殺すのがあたりまえだった
俺たちにも人殺しの血が流れてる、つまり人殺しの子孫ということだ

時代が変わっただけですね
それでも弱肉強食は昔も今も変わらないのにね
力のない者は惨めな生活をしていかなければならない

まぁ今自分が不幸だからこんな日記を書いてるんだろうけど
俺も強盗等の犯罪に走ってもおかしくない人生なのかもしれないってことだ


警察の世話になったし親も泣かせた、犯罪を本気で考えることもある

ここまで糞な人間はそうはいない
皆さんには俺みたいにならないように生きてほしい

PlayStationVitaの発売が近づいてるわけだが
どうせ買うなら3Gも使えるモデルだろうけど30000円は携帯ゲーム機としては高過ぎて手がだせん
PSPや3DSが15000で買えるのに飛びぬけて高い
俺は30000出すならPS3買うわ
どうせ金なくてゲーム機なんて買えないけどね

まぁ3DSしか持ってない俺だけどさ、3DSさえあればいいよ

べ、別に…、羨ましいわけじゃ…

よく思い出して考えてみたら
３〜４年前のことだが、幸せに近づけてた頃があった
それなのに俺はその幸せに気づかず、よく考えることもせずに逃げた

完全にバカである

過ぎた過去や戻らない過去のことで悩んでも仕方のないことであるが
今が不幸せであるがために自分が間違った道を来てしまったのではと後悔してしまう

奇跡が起きることを証明するのが先だと悟りました

サイコロを6個振り1のゾロ目が出るくらいの奇跡を起こせないようでは駄目だと分かりました
そのくらいの奇跡が起きたら俺は女の子に告白します
嘘ではありません、奇跡が起きたら告白します
俺が幸せに近づくには奇跡が必要なのです

今の職場で体力と精神を削りながら奇跡が起きるのを狙います
俺が倒れるのが先か奇跡が起きるのが先か勝負！！

こんにちは、昼休憩に一人ぼっちで携帯をいじってる俺です…
この会社で何十年も続けられる気がしないし、夢も希望もない職場です…


と、今日は自虐日記ではなくて俺の好きな人の話をします

えっと、俺の好きな人は2人います、2人ともコンビニの店員さんです（多分アルバイトさん）
2人いるので間違えないように名前をAとBに例えて書いていきます
ぶっちゃけ今はAのほうが好きです
もちろん付き合えるならBでもいいです、大歓迎です

その2人のスペックは「背が高い」「スレンダーボディ」「可愛い」「おそらく20歳前後」です
2人とも同じようなスペックです
そして俺のスペックは「27のおっさん」「非正規社員」「低収入」「ダサい」「気持ち悪い」などなどです
…まぁ、スペックだけを比べると戦う前から勝負は見えてるというか
言うなれば連戦連敗のダメ馬が三冠馬オルフェーブルに勝負を挑むような無謀ともいえる状態です

まだ1回も話したこともなく1〜2回コンビニで見ただけですが
恋人になるにはどうすればいいのかアドバイスお願いします
話しかける勇気も度胸もなければ自慢できるものは何一つない俺ですが
可愛い彼女は欲しいと思っています、ぜひ応援よろしくお願いします。

また何かありましたら日記に書きます。

「努力しても必ず幸せになれるとは限らない、しかし幸せになった人は必ず努力をしてきた」

これは俺が作った言葉です
もちろん努力といっても やり方などは人それぞれです
しかし幸せになった人は何かしらの努力、もしくは行動をしてます


「嫌なことや辛いことから逃げて生きてきた結果が今である」

そしてこれはまさに今の俺をあらわす言葉である
過去には幸せに近づけるチャえンスがあったかもしれない、いや、あったであろう
誰だって学生の時に頭を使うなり体を使うなりして努力すれば幸せに近づけるチャンスはあるのだ
社会人になってからも努力して行動さえすればチャンスはあったはずだ

だが、その時にも頭を使って考えることもせず 行動しようともせず 努力しようとも思わなかったバカが俺だ

俺より年上の方からすれば27歳という年齢はまだ若いのかもしれない
しかし誰にだって過去がある、その過去はもう戻らないのだ
何歳であろうと過去を後悔するような生き方では駄目なのだ

俺はまだ27だからなんとかなるとは思っていない
しかし努力次第でなんとかなるとは思っている、努力と行動次第でいつでもチャンスはある

しかしだ、その努力や行動を起こそうとしない駄目人間が俺だ
このままでは絶対に駄目な人生しかない
しかし頭の悪い俺はまず考えることをしない
次に弱い俺は行動しようともしない
そして努力すればなんとかなるかもしれないのに、それすらもしない

今までの日記にも何回か同じようなことを書いてきたが、まさに駄目人間である…



…昼休憩の時間がなくなってきたので好きな人の話はまた次回に書きます。

皆が幸せになる為に頑張っているというのに俺は努力もせず行動もおこそうとしない
これでは底辺の人生であたりまえ、幸せになんかなれるわけがない
何もせずにダラダラ生きてるだけのバカが俺だ
20代後半という人生にとって重要あろう期間にこのザマである
幸せになってる人は絶対努力してる、頭を使って行動してる
この無職comの人達も努力して行動してる人が多い
将来のことを考えて、人生設計を立てて、今やるべきことを探して行動してる人がいる
そういう人こそ幸せになれるだろう、幸せに近い人間なのだろう
そういう人の日記を読むと自分の駄目さがよくわかる

嫌なことや辛いことから逃げて生きてきた俺の心はすでに再起不能なレベルまできてしまっている
こんな生活があと何十年も続くのかと思うと倒れそうだ
このままでは駄目なのはわかる、変わらなければいけないのはわかる
だが変わる努力をしない、変わるために考えて行動しようとしない

こんなダラけた生活をこれからも続けて気がついたらもう手遅れになる
俺の暗い未来が見えてるわ…

おそらく27歳の気持ち悪い俺が可愛らしい女子中学生を食らうと
迅速に逮捕され確実に有罪判決が降り刑務所からしばらく出てこれないだろう
まさに人生脱線街道まっしぐらである

いくら既に人生終わりぎみとはいえ これ以上完膚無きまでに自分の人生を終わらせるのはバカなのでやめておく
ちなみに俺は良いロリコンだ、決して悪いロリコンではない
そりゃ通勤中に可愛い女子中学生を車の中からジロジロ見たりするし
あまりの食べたい衝動で叫びながら車の運転してるけれど
決して悪いロリコンではない