よくわからない日々

今まで己としっかり向き合わなかった罪と罰。

曜日感覚がおかしくなってきたぞー。
レス有り難うございます。
この事態は人から見たらどーなのか？と思っていたんでレスつくとうれしいです。
やっぱ悲しいよな…

でもまーやっちまった事はしゃーないので、二度と同じ事をしないように気をつけるしかない。
あれだけ「奴には気をつけろ！」と言われていたのにな！
貞操観念とかしっかり持ちたい。どっかでそうなってもいいと思っていたのかもしれん。が。
すぐに「もーどーでもいいやー」と思ってしまうのをどうにかしたい。
要するに、自分に非があるので余計腹立たしいのだった。

おそらく今、何のために生きてるのか解んなくなってる上に、
労働もしてないから日々の小さな生き甲斐とか張り合いがないから余計そう思えてしまうのか。
モラトリアム引きずってる…いい加減、大人になる覚悟を決めたい。
その覚悟が無いから紹介先に電話もできない。情けなーい。

考える前に飛べ！ってよく言われるんですが、たいてい間違ったとこで飛んでる気がする。
考えすぎて沸騰した脳みそで「わーもういい！えい！」ってな感じで、
誤って飛び降りてる気がする…勢いだけで。二極化してしまっている…馬鹿じゃん…

まとめ：しっかり冷めた頭で覚悟決めてから飛ぶこと

無職歴三ヶ月弱、２６歳、女子。
２浪して４大入ってデザインとか勉強して、どーにか卒業したものの、就職決まる訳も無く、
だらだらしてたら親に派遣会社へ放り込まれ１年と半年働くものの、鬱になってきて本格的になる前に辞める。
んー、ろくでもない。
先日は大酒飲んで酔っぱらって介抱してくれた元同僚４１歳のオッサンにヤラレるという失態もおかした。
という訳でものっそい鬱です。あーもーこのバカ！
しかもそのオッサンに紹介してもらったツテに今日電話するはずだったけど、そんな気になれず。
うわーん、もうやだ。アホすぎて。ちょっと投げすぎてた。ド反省。


という事を忘れないためにこの恥をここに書き留めておく。