30代　デモドリ無職

自分が情けなくてもう・・・　涙も枯れ果てたわ

飲んだ帰りに女の子に送ってもらってて　おれは全く酒が弱くて気持ち悪くなっちまって

で、電車の自動改札を前の奴が引っ掛かってその瞬間思わず「　あっ　」　なんだこいつって目でにらんじゃってさ。　大声で「　あっ！？」って言っちまったな、実際
　したら、そいつがぶち切れてオレのクビ根っこ摑んで
「　おまえ　なんだその態度はよ！　殺すぞ　マジでほんと殺してやるぞっ　」

ものすごい剣幕で脅してきやがりよ　気持ち悪かったから別に恐怖はなかったけど

だけど・・・　連れの女の子が一生懸命　盾になって代わりに謝ってんだよ
「　止めて下さい　ほんとにお願いします　止めて下さい　」
って泣きそうになりながらよ

　その子はほとんど初対面の子なのにさ　必死に謝ってんだよ
それでも、そのアホは腹の虫が収まらないらしく
「　なんだ　このブス　どけよ　いきなり人に向かってタンカきって済むと思ってんのかよ　」　全然、収まらなねえんだよ

　オレはどうしようもなくなっちまって、結局
「　すみませんでした　」　って頭を下げてしまった。

したらまだしつこく「　なんだ　その謝り方はよ　そんなんで済むと思ってんのか　」
もう一回「　すみませんでした　」　３回くらい謝ったかな

それで気が済んだわけじゃないけど、立ち去っていった。


･････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

それで良かったのか？　小心者のおまえはそんな事しか出来ないのか？
ほんとに情けないな　年下の女に盾になってもらって　その挙句自分も平謝りか

堕ちるとこまで堕ちたゴミ屑以下の人間だよ　こんな悲しい事ってあるかい？

何故、「　オレは何も悪い事してない　」って言い張らない　殴っちまえよ
そんなゴミみたいな人間はよ　ガタイがオレより数倍いいからって何だよ
そこまでゲスな人間に成り下がっちまったか・・・・・

　横浜駅の改札だから人は腐る程いたよ。　だけど周りの奴はニヤニヤ見てるだけだしよ。　どうなってんだよ　って言う資格はオレにはない

　今が底だとは思えない　これからオレはどうなるんだろう　プライドなんてものは欠片もなく　ただただ人の言うなりに生きてくだけか
　ほんとに生きてんのか？　金玉ついてんのか？　そこまでして自分の身を守る理由なんてどこにもない筈だ

あした、その女の子に電話して謝らなきゃいけないけど　一体なんて言えばいいのか、もうわからない　同情されんのもまっぴら　余計情けなくなる

　だけど、こないだ書いた日記に対するコメント見て　昨日は涙が止まらなかった
全然、止まらなかった

　大変お久しぶりに書きます。　何度か書こうとしたんだが、有職者だし控えてました。　正社員でも契約社員でもないんですがね、相変わらず。

　今日、仕事を辞めようと思った。　笑える事に昼飯食ったら直後に嘔吐するわ、帰りの電車で泣いちまうわ　手で覆い隠し泣いたらいかんと思えば思う程、止まらなくて困った。　ションベンじゃなくてﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

　自分で診断するに鬱と思っていたのですが、神経症かな。　職場自体がもうストレスの塊と化し、今に始まったことじゃにゃいのだが上司が死ぬほど嫌いで頭にくる。

　もう、こいつとはやっとれんわほんまに・・・　と思いつつも　続けている人が約２名おります。　女の方はさすがにすぐに辞めてしまう人が多いそうなので、それだけが心の支え。　精神的に脆弱な私がずっとやっていけるだろうか・・・・・

　既に無断欠勤８回に遅刻常習犯、ドロップアウトする徴候がマザマザと現れとります。　そういう舐めた態度が上司の怒りを買い、さらに状況を悪化させてます。　負のサイクル、悪循環そのもの。

　今度、また無茶な仕事を押し付けてきてすごいプレッシャー。　それで嘔吐やなんやして、しっかり仕事に集中しなきゃと思っても手が震えて頭がボーっとして全くはかどりません。　タチの悪い事に分からない事が多くて、上司に聞かなきゃ仕事にならんのですが言ってる事が訳分からんのです。　それはわざとやってるわけじゃなくてほんとに説明が下手で、何でも自分でやれという態度ですが私の能力じゃムリ。　それについてゆくのもシンドイ→ストレス

　今日、このままじゃクビだよみたいな事言われました。　金曜までに続けるか、心を入れ替えるか決めなさいって。　その人は私の精神状態に気付いてません、上手く隠せたもんだ。　ただ単に仕事にやる気がなくてサボってるようにしか見えてないでしょう。

　ちょっともう限界かな　ヽ(τωヽ)ﾉ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ　っていう気持ちと

私が25歳くらいならさっさと辞めてたかもしれない。　しかし、今はもういかに一生懸命仕事を探してもまるで見つからないし　こんな職歴じゃどこも雇ってもらえないという事を知ってしまった。　無職が怖くて、怖くて仕方がない。　実は一番のストレスの原因はそれかもしれない。　もう辛いけど、このままクビになるのがもっと辛い？　そう思うと余計プレッシャーがかかりパニック寸前。　そんな状態じゃ仕事に身が入るわけもなく進まず、だけど上司は早くしろとか言ってくるし　んでますます集中出来なくなってきて。

　別にやりたい仕事でも何でもない　惰性で続けてるのと金のためのみ。　一番の理由は次の仕事見つけるのがカッタるい　つーか見つからないよ　この仕事を続けてる理由はプーやフリーターやって来てるとまともな長期の職歴がないからさぁ　最初始めた時、少なくとも３年は我慢しなきゃって誓ったんだよ。　それかほんとにやりたい事が見つかるとか前向きな理由でなきゃ辞めれないってさ。　だけど、やりたい事なんか何もないし休みの日とか寝てるだけだし最近何をやっても面白くないし。

　金曜までってのは時間がないよなぁ　逃げるのはシャクだから意地でも続けたいけど体と特に精神が持つかわからん。　うーん　家の死んだ婆さんは慢性の自立神経失調症がずっとで　母親は鬱でたまにカウンセラー行ったり。　おまけに友人は自殺しちまうし　自分が弱いという事を認める条件は幾らでもあるけど、それは認めたくない　このままじゃどこでも生きてゆけない　どこにも行き場がないじゃんか