30代　デモドリ無職

徹夜明けで、もうろうとする。

前職がトラウマ。　あんなに頑張ったのにクビになっちゃって。
外注なんて会社が赤字続きなら真っ先に。　他にも多数のクビ続出

でも、自分の仕事で500万以上赤字出したのはマズい　たった半年強で。
明らかに予算が少なすぎた、でも誰もその事を証明出来ない。

全力は尽くした　と、思う。

普通、責任ある仕事は社員がやるもんだと思うけど丸投げ
その社員は今、左遷されとる。　ザマーミロ　(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
ほんとにネチネチ嫌な奴だったな。　自分のクビがかかってるもんだかってね

上からプレッシャーをかけられ、下からは不満、客からは文句を言われる。
そんな誰でも出来る仕事、職歴になんてならん　下らん仕事だった。

面接で前職の事を何て言えばいいのか困る。
結果だけ見れば、与えられた仕事で赤字を出してクビになったという事実だけが残る。
僕にとっての事実は客観的でも主観的に聞こえ言い訳となる。

働く気が全くしない。

心底バカバカしくなった。　基地外みたいに働いても金以外なにも残らなかった。
元々やりたかった仕事じゃないし、無駄に時間を過ごした。

体に働く事のバカバカしさが刻み込まれてる

働く気がしない。

眠い　明日はどうしたらドツボから脱出出来るか考えてみよう。

　３月の終り頃から、ほとんど引篭もっている。
実家で親に養ってもらっている、仕事を探したりしている事になっている。
親は２人とも働いてるから、ほとんど口をきかない。　元々口をきかない。

生活の９割はネット。　２ｃｈやヨウツベ　マンガ読んだり　一日、１２時間以上寝る
ずっとそんな生活。　２回 or ３回／１日のオナニー　オカズには困らない。

友達に連絡するのも面倒になり、携帯もほったらかし。　心配してたみたい
だから仕事を探したりして忙しかった事にしている。　既に幾つか落ちてるらしい。
合コンが好きな友達に合わせるのは面倒だから、誘われても面倒だから嫌だと言えたら
いいなと思っている。

アニメオタの知り合いはいろいろフィギアとかくれる。　全然いらない。
ってかいらないものしかくれない。　でも気を遣うのが半分くらいで楽は楽。
合コンみたいに７人とか８人の人間（しかも知らない人もいて）相手にするのは嫌。
みんな死んじゃえばいいのに、とかよく言い合ってる。

前職の給与の請求書も面倒でまだ出していない。　果てしなく前の話。
大学の同じ研究室の人の結婚式の参加/不参加も送ってない。　出席するけど
知り合いは１人しか来ないし、大体その人自体あまり遊んだ記憶がない。

ずっとネットをしているのに全く、仕事に関するとこを見もしない。
日記をつけるのも面倒だ。　ミクシーに招待されたけど、女の子のテンションの
高さに辟易してる。　自分は全く、日記をつけていない。　書けない。

楽しい生活に決まっている。　嫌な事を一つもやっていないのだから。
たまにご飯を食べるのが面倒くさい。　エロ動画が重くて待つのも面倒かなぁ。

半年前はそこの職場で一番働いていた。　好きな女の子にやりたい事は何？と
聞かれ、ない、何もないとつまらない答えをした。　今頃、結婚してるだろうな

近所の野良猫が酷い不細工なくせにある家の外に住みついてる。　中に入れてもら
えないうえに、すごい怪我をしているけどずっとそのまま。　病院に無理矢理、
連れて行こうか悩んだふりをしたけど　せっかく海苔をやったのに食べない

仕事をしたいなんて全く思わない。　かわいい女の子以外は知らない人と話を
するだって嫌だし。　それで頭の中であまり生きたくないと思う。　死ぬのは
もっとめんどくさい。　人間というのはドＭだと実感した。　自分を痛めつける
ような事を望んでするんだから、自分はＭだと思っていたのに甘かった。

Ｗ杯が終ったら、仕事探そうかなとか　そんな風に考えていた時が私にもありました。
すっごい楽しいけど、楽しすぎるからそろそろ　今日はどうしちゃったんだろ

この後、オナニーしてから寝ようかなと思ってます

　クビになっちゃって　一年ぶりに日記書く

日記の題名とネームを変える　年もとったし

んでもクビになったのは5月だから　ずーっとニート三昧です
新聞で流行の”偽装請負”に似た立場だったから　しょうがねぇかな

ロストジェネレーションってのは、一生そのまんまみたいな事書いて
あったけど　まあ　僕なんかほんとそうかも

無気力で何もしてない状態はちょっとまずいかなって思い始めて
毎日12時間以上寝て、起きてる時はネットばっかの生活を改めよう

前に書いてた時ね　すごく励まされて感動した
その人達にね、ありがとう　もう居ないかもしれないし居ない事を願うけど

　この２ヶ月間、ずっと心が死んでた。　それも、もう快方に向かっている。

体の方は相変わらず、倦怠感が抜けず仕事をしていて辛いです。　でも気が静まればなんとか・・・・

　まさか、見ず知らずの人達にこんなに感情を揺さぶられるとは　　ネットに感慨深い思いが　ほんとに感謝しております。　ギリギリのところで踏み止まれたと思う。

　しばらく来ないと思います。

ただ、これからも漠然とした不安や、得体の知れない焦燥感に悩まされ続けてく　孤独に　　大勢の中に居てもずっと独りで　寂しくてもなんとか　まあ　やってけるさ

　今日は休みを取った。　遠くに住んでいる姉が帰ってきてて、見送りに行った。
自分の事はあまり話してない−うまく話せないから　別れぎわに「　病気にならないようきをつけて　」言われ　泣きそうになり、姿が見えなくなってから泣いてしまった。

　どうかしてる、強くなってかなきゃいかんのに弱ってる。　強くなる事を頭の片隅でもう諦めようと思ってたのもすぐ忘れる。
　体の調子は悪い。　倦怠感が常にある。　もともと体が強い方ではないけど。　一昨日、公園を走ってみた。　健康にならなきゃと思い、でも今日もどうしようもなくだるかった。

　心掛けているのは下手なプライドは捨てようと。　それが常に私をずっと苦しめてきたから。　でも、習慣化しているのとやはり感情をコントロールするのが難しい。　冷や汗が途方もなく出る。　それといい人ぶるのはもう止めたい。　っといつも思ってきたのに、その場になると全〜部忘れて「　ハイハイ　」。

　やけにおかしい。　上司にだけ反抗して損してる。　わかる、理由が。　嫌いだし嫌われてもいい人には別に。　だけど、逆にいい人とかまあ嫌われたくない人に対してものすごく対立を避けようとしてた。

　無断欠勤してた時、ふいに地元の同級生から電話があり愚痴をこぼした。　しかし、彼らは私の話を５％も理解しないうちに説教じみた事を言ってきた。　自分の経験と重ね合わせ、ああだこうだ・・・　奴らは彼を自殺させたくなかった、もっといろいろ話して欲しかったのに、とか悔やんでいると言葉を発していた以前に。
　私はもう同級生に何も言わなくなった、何も言う気がしないでいる。　彼が奴らに話さなかった理由がよくわかる、ほんとは違う理由かもしれないけど。
　ただ、彼らは悪気なんかないしちょっと鈍感なだけさ。　でも、その鈍感さが仇になる事を知っておいて欲しい。　前向きになれ　とか　気にするな　とか　死にはしないよ　なんて言葉は届かない　心に響かないんだよ。　例え、言ってる事が正しいとしてもね。
　そんな意見も、もう言うつもりにはなれない。　だから連絡も特に。

　ただ確信してるのは私は絶対に死なない、すぐには。　死なないからこそ、この先何十年もどうやって生きて行くのか恐怖に襲われる。
　冷静にみれば、何故あんな事で鬱な気分になる？　と今少しだけ疑問が芽生えている。

　非常に体調が悪い。　しかし医者に行っても、ストレスとか胃が弱ってるとしか言われない。　鬱といっても、自殺願望はないし。　そのうち治る。　でもこのまま何事もなかったかのように少しずつ回復してゆくのはゴメンだ。
　今まで同じような事を繰り返してきている。　大抵の場合逃げてきたから、若かったしそれも許されたけど。　またちょっとした事ですぐにグラグラくる。　そして膨大な鬱な時間を過ごす。　もう、うんざりだな。　それと吐き気が止まらないのも嫌だ。
　恐れたり、震えたりするのは一番嫌。

　期待してない。　人に理解されることも理解することも。　自分が良くなる事も悪くなる事も。　期待したい　何か劇的に変わる事を　書いてて疲れた　なんか、考えがまとまらない

　土日だというのに、毎週毎週一日中寝てオシマイ　ちっとも気分が晴れない

昨日、庇ってくれた女の子に電話したら「　別に気にしてませんから　」
恐ろしく冷たく低い声に聞こえた。　電話で話すのを迷惑がってる様子だったから

重ね重ね謝って有難うと言い「　それだけだから　」と言って切った。

気にしてない訳ないよな・・・　怖かったに決まってるだろうし　あんなに声張り上げてさ　それなのにオレは何も・・・

　あんな風に人に守ってもらったのは初めてだったから、情けなくも少し嬉しかった。　それも、もう何の意味もない

そんなこんなと土曜日の朝の時点で、「　月曜また会社行くのか・・・　」という事を思い浮かべ鬱々とした気分のままついに月曜。

上司とは水と油。　もう顔見るだけでストレスなのもあるけど、無茶な仕事を押し付けられてプレッシャーが重い。　土日もその仕事を家で少し片付けようと（というか普段全く仕事になってないから）持ち帰ったが何もしてない。　明日はまた大変だな

　疲れたな　ひたすら疲れて　いつも疲れ果ててる　明日も集中するのなんてムリそうだな　いっその事、めまいでもしてぶっ倒れないかな　誰か車で跳ねてくれないかな

ほんと　今思うと絡んできた奴にボコボコに殴られれば良かった　ほんとにやる気ならいつでも殴れたハズだ　口先ばっかで言う事とやる事が矛盾してる、オレの上司にそっくりだ　クソ　また胸糞悪い事を思い出してしまった

自分が情けなくてもう・・・　涙も枯れ果てたわ

飲んだ帰りに女の子に送ってもらってて　おれは全く酒が弱くて気持ち悪くなっちまって

で、電車の自動改札を前の奴が引っ掛かってその瞬間思わず「　あっ　」　なんだこいつって目でにらんじゃってさ。　大声で「　あっ！？」って言っちまったな、実際
　したら、そいつがぶち切れてオレのクビ根っこ摑んで
「　おまえ　なんだその態度はよ！　殺すぞ　マジでほんと殺してやるぞっ　」

ものすごい剣幕で脅してきやがりよ　気持ち悪かったから別に恐怖はなかったけど

だけど・・・　連れの女の子が一生懸命　盾になって代わりに謝ってんだよ
「　止めて下さい　ほんとにお願いします　止めて下さい　」
って泣きそうになりながらよ

　その子はほとんど初対面の子なのにさ　必死に謝ってんだよ
それでも、そのアホは腹の虫が収まらないらしく
「　なんだ　このブス　どけよ　いきなり人に向かってタンカきって済むと思ってんのかよ　」　全然、収まらなねえんだよ

　オレはどうしようもなくなっちまって、結局
「　すみませんでした　」　って頭を下げてしまった。

したらまだしつこく「　なんだ　その謝り方はよ　そんなんで済むと思ってんのか　」
もう一回「　すみませんでした　」　３回くらい謝ったかな

それで気が済んだわけじゃないけど、立ち去っていった。


･････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

それで良かったのか？　小心者のおまえはそんな事しか出来ないのか？
ほんとに情けないな　年下の女に盾になってもらって　その挙句自分も平謝りか

堕ちるとこまで堕ちたゴミ屑以下の人間だよ　こんな悲しい事ってあるかい？

何故、「　オレは何も悪い事してない　」って言い張らない　殴っちまえよ
そんなゴミみたいな人間はよ　ガタイがオレより数倍いいからって何だよ
そこまでゲスな人間に成り下がっちまったか・・・・・

　横浜駅の改札だから人は腐る程いたよ。　だけど周りの奴はニヤニヤ見てるだけだしよ。　どうなってんだよ　って言う資格はオレにはない

　今が底だとは思えない　これからオレはどうなるんだろう　プライドなんてものは欠片もなく　ただただ人の言うなりに生きてくだけか
　ほんとに生きてんのか？　金玉ついてんのか？　そこまでして自分の身を守る理由なんてどこにもない筈だ

あした、その女の子に電話して謝らなきゃいけないけど　一体なんて言えばいいのか、もうわからない　同情されんのもまっぴら　余計情けなくなる

　だけど、こないだ書いた日記に対するコメント見て　昨日は涙が止まらなかった
全然、止まらなかった

　大変お久しぶりに書きます。　何度か書こうとしたんだが、有職者だし控えてました。　正社員でも契約社員でもないんですがね、相変わらず。

　今日、仕事を辞めようと思った。　笑える事に昼飯食ったら直後に嘔吐するわ、帰りの電車で泣いちまうわ　手で覆い隠し泣いたらいかんと思えば思う程、止まらなくて困った。　ションベンじゃなくてﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

　自分で診断するに鬱と思っていたのですが、神経症かな。　職場自体がもうストレスの塊と化し、今に始まったことじゃにゃいのだが上司が死ぬほど嫌いで頭にくる。

　もう、こいつとはやっとれんわほんまに・・・　と思いつつも　続けている人が約２名おります。　女の方はさすがにすぐに辞めてしまう人が多いそうなので、それだけが心の支え。　精神的に脆弱な私がずっとやっていけるだろうか・・・・・

　既に無断欠勤８回に遅刻常習犯、ドロップアウトする徴候がマザマザと現れとります。　そういう舐めた態度が上司の怒りを買い、さらに状況を悪化させてます。　負のサイクル、悪循環そのもの。

　今度、また無茶な仕事を押し付けてきてすごいプレッシャー。　それで嘔吐やなんやして、しっかり仕事に集中しなきゃと思っても手が震えて頭がボーっとして全くはかどりません。　タチの悪い事に分からない事が多くて、上司に聞かなきゃ仕事にならんのですが言ってる事が訳分からんのです。　それはわざとやってるわけじゃなくてほんとに説明が下手で、何でも自分でやれという態度ですが私の能力じゃムリ。　それについてゆくのもシンドイ→ストレス

　今日、このままじゃクビだよみたいな事言われました。　金曜までに続けるか、心を入れ替えるか決めなさいって。　その人は私の精神状態に気付いてません、上手く隠せたもんだ。　ただ単に仕事にやる気がなくてサボってるようにしか見えてないでしょう。

　ちょっともう限界かな　ヽ(τωヽ)ﾉ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ　っていう気持ちと

私が25歳くらいならさっさと辞めてたかもしれない。　しかし、今はもういかに一生懸命仕事を探してもまるで見つからないし　こんな職歴じゃどこも雇ってもらえないという事を知ってしまった。　無職が怖くて、怖くて仕方がない。　実は一番のストレスの原因はそれかもしれない。　もう辛いけど、このままクビになるのがもっと辛い？　そう思うと余計プレッシャーがかかりパニック寸前。　そんな状態じゃ仕事に身が入るわけもなく進まず、だけど上司は早くしろとか言ってくるし　んでますます集中出来なくなってきて。

　別にやりたい仕事でも何でもない　惰性で続けてるのと金のためのみ。　一番の理由は次の仕事見つけるのがカッタるい　つーか見つからないよ　この仕事を続けてる理由はプーやフリーターやって来てるとまともな長期の職歴がないからさぁ　最初始めた時、少なくとも３年は我慢しなきゃって誓ったんだよ。　それかほんとにやりたい事が見つかるとか前向きな理由でなきゃ辞めれないってさ。　だけど、やりたい事なんか何もないし休みの日とか寝てるだけだし最近何をやっても面白くないし。

　金曜までってのは時間がないよなぁ　逃げるのはシャクだから意地でも続けたいけど体と特に精神が持つかわからん。　うーん　家の死んだ婆さんは慢性の自立神経失調症がずっとで　母親は鬱でたまにカウンセラー行ったり。　おまけに友人は自殺しちまうし　自分が弱いという事を認める条件は幾らでもあるけど、それは認めたくない　このままじゃどこでも生きてゆけない　どこにも行き場がないじゃんか

　皆々様方　お元気にしておられたでしょうか

といっても、ほとんど(´ー｀)ﾁﾗﾈｰﾖ　人達ばかりで・・・　出入りが激しい

の割に　自分はまた戻ってきてしまって　情けない　惨め

私は前のバイトでヤンヤ、やんやと円満退職した後　いろいろ会社を受けたけど全く

サッパリ　かすりもしないんで　ずーっとバイトしておりました

3月なんかは　四日間　日曜だけ休み　それ以外は　ほとんど終電

時には徹夜..._〆(ﾟ▽ﾟ*)　　日給だから残業代のザのジもでません

でも　不思議と無職のウツな気分に比べると気が楽で　体も何とか

オレは偽物でも　スーツ着てサラリーマンやってるみたいな　気楽さというか

社会に一応、参加しているという安心感は味わえました。　今日までは

　今日、昨日までの上司と　話をして　「　これからおめぇ　どうすっぺか　」

言われ　はっきりと正社員になるという可能性はゼロであり　バイトでも

良けりゃ　なんか仕事はあるぞっ　みたいな事言われて

で、「　何がやりたいんだ？　」　言われ　正直に　「　何もない　」

言ったら非常〜に　気分を悪くしたみたいで　怒ってましたな　あれは

上司は上司なりに　私の将来を心配してくれてるみたいで　何がしか

先に繋がるような仕事（バイトだが）を用意してくれるつもりだったようです。

しかし私に言わせりゃバイトなんぞ　何やったって　これ以上時間の無駄

「　バイトなんか何やっても変わらないし社会的に評価の対象にならないんで　」
「　何か私でお手伝い出来る事があるなら　繋ぎで何でもやりますが　」
「　別にわざわざ、ここで用意して頂かなくても　繋ぎのバイトなら他で・・・」

いつも通り　思ってる事を　5％くらい正直に言ってみたら　怒ってた。

挙句に　趣味は何だ？　とか　特技は？　とか　おめぇは面接官かよっ

つーか　バイトの斡旋しか出来ねぇ癖して　何で将来の展望が　何もない事に

対して　あれこれ言われなきゃならんのだよ　キャリアカウンセラーかい？　あんたは

例え、そうであっても（違うけど）頼んだ覚えは全くない

ってな事は言いはしなかったけど、全身でそういう態度を表わしすぎ

今、思い出してみても　クビを傾げたり　マユをひそめたり　貧乏ゆすりしたり

つー事で　またいつものパターンで　悪い終わり方　モノ別れで退職ですな

ま、上司としては　いい年こいてブラブラしてて　夢や希望どころか　目標すら

もててないアフォに　なんか　いい職用意してやるっぺ（バイトだけど）

おもーってたのに　「　何でもいい　」　とか　「　別に他で探す　」　なんて

言われりゃ　頭にくんのしょうがないか・・・　でも、ほんとにそうなんだもん

つーかよぉ　3月なんか忙しすぎて　毎日終電で帰ってたりして　どーやって

夢や希望を持つんだい？　頭ん中は仕事の事しか入る余地がなくて　ストレスも多くて

何も考えてねぇよ　それで急に　次は何がやりたい？（しかもバイト）　なんて言われても

ない　もんは　ない　としか言えん　糞じじぃ　二度と会わねえから　安心しろっぺ

まだ怒りがおさまらない　　いっつもこの調子　円満退職した事などない

物別れ　か　クビか　怒らせるか　怒ってるか

ゼロ　学習能力ゼロ　　毎日カルシウムとっても無駄

明日から　また職安( ・Д・)いってよち　ゴメンなさい　また　戻ってきてゴメンなさい　ほんと自分がカワイソウだっぺ

　うーん　参ったなぁ　( ´ー`)ﾌｩｰ．．．

一応仕方なく　嫌々　働かなきゃいかんから　一つ応募してみる事に

でも30人も　応募してやがり　採用人数は1人・・・・・

そんなとこに当選するくらいなら　一年以上も無職じゃないわい・・・・

まるでやる気なし　はっきし言って辞退したいのだが　職安の紹介だから

一応出すだけ　出さないと・・・　それに簡単に諦めんのも良くないと思うし

でも　気持ち的には99％諦めてるから　やる気ゼロ

しかも会社に入って何をやりたいか　将来の展望なんて作文を書けっ

つわれてもさぁ　あんたんとこのＨＰ見たって　何やってんのかサッパリ

分からんようないい加減な作りじゃん・・・・・・

　まあ、確かに確固たる目標がある人を採りたいのは当然だけどさぁ

なんつーか　私　もう夢を希望もないんよね　やれる事を精一杯やる、

それで続けてれば　何か見えてくんだろー　ってかなりいい加減な人生だから

風向き次第、流れるままに〜　そんなんだからダメなんだろっか

うーん　しかし急に　将来の展望なんつわれてもさぁ　ないんだから

デッチ上げるしかないじゃん・・・・　(´〜｀)ｲﾔｰﾏｯﾀｸ　のー　アイディアよ

だって　ＨＰ見てもイマイチ何やってんのか　わからん会社だし

はぁ〜　そして　何よりやる気が起きないのが　どーせ落ちるんだろって

確信してるからさぁ　どーしても　ＳＰパワー　精神力が足りない・・・・

いや　ここは逆にどうせ落ちるんだから　と気楽に　思い切った本音を書いて

見るのもいいかもなぁ　またレイの　開き直りかよ・・・・

もう暗くなってきて夕方じゃん　一日かけて何やってんだろ　全く・・・・

そうだね　どうせ書くなら読んで面白いもんあがいいよね　でもそんな

気力すらない　はぁ〜　なんかグダグダのやる気ない文章送って

当たり前のように送り返されて来るんだろうな　まっ　それもいいか