孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱

今日も結局、二人で過ごす事が出来ました
今彼女は帰宅したとこです
　
　
時間が遅いのが気になるなぁ
　
　
　
送れなくてごめんね

俺は彼女に厳しいかな
それとも甘いかな


彼女の友人に聞いた時は
「求めすぎ（厳しい？）」という言葉と
「寛大すぎ（甘すぎ？）」という言葉を貰った


実際、その両方なんだろうな…


どっちの接し方をすればいいのか解らない
なにより自分ではもうコントロール出来ない


怒る、戒める、悲しむ
と同時に
謝る、感謝する、慰める


両方だな。。やっぱり。。
勝手に、そうなってる、気おがする


でもどっちを選んでも彼女は




いや、悪いのは俺か。。。
ごめんなさい

約束した事を守れない
嘘をつく
ごまかそうとする
決心しても、出来ない


こんな彼女を見ると、不安になる


・この先、彼女は大丈夫なの？
・きっとまた「出来ない」で終わるんだろうな


男関係も、自分の事も、日常に関する事も



と表ｔしまう
不安になるのは変かな？
俺が変なの？


何度も信じようとして、騙されて
そのたびに「信じさせてよ」と言ってきて
彼女は俺に「信じられないだろうけど、頑張る」みたいな言葉を何度も言った
そしてそのたびに俺の期待を裏切ってきた
もう何度目だろう、

そしてより一層疑心暗鬼の俺に、こんな姿を見せ続ける彼女は


俺じゃなくても、これじゃ不安になるんじゃないか？
俺が変なのか？



でもごめん
むかつく、こなくていい、なんて言って、ごめん

来て欲しいんだ、いつだって
いつだって、会いたいんだ

だから、こなくていいと言いつつも、君の食事を持ち帰るんだ

でも、むかつくのもほんとなんだ
ごめんなさい

でも、大好きなんだ

8月18日、10時56分

たくさんある選択肢の中から、一つを選ぶ

自分のすべき事、出来る事
どう接するべきか、どんな姿勢を取るべきか、どう発言するべきか

何個ぐらいあってるのかなぁ。。俺


頑張るよ
一緒に頑張ろう、ね


でも俺が言っても、説得力ないか；




でも頑張るよ！

としか言えない


頑張るよ！

と、決めた途端に
電話で嬉しくない情報を聞いてしまった('A`)
　
　
でも大丈夫、イケるイケる


コートの中では、平気、なの☆


アタック〜、アタック〜、南波杏


ファンガンマビゼンかっこい

自分への
彼女への
　
悲しみや、怒りや、不安
　
　
小さくなってきてる、のが解る


消えてはいない


そう簡単にはなくならないんだろうけど



前より…なんていうのかな、いい形になってきてる、とは思う
俺の姿勢は相変わらず子供だけど；
　

でも、前に出るんだ
幸せを逃したくないのです！

やっほいｗ

ぃぇ━ヾ(｡･ω･)人(･ω･｡)ﾉ━ぃ♪

常に意識し続けないと、だめだよね

俺も彼女も、一時頑張る事ぐらいは出来なくもない
でも一時じゃダメなんだ


どちらかが崩れれば、もう片方も崩れる
同時に強くなっていかないと、いけない



二人で、常に意識して一緒に進む
ゴハンがススム君

彼女と一緒に過ごしました！
内容は、エロス＆睡眠＆ゲーム＆マッタリ

別にいつもと変わらないけど
落ちる事なく過ごせたし、万々歳


さて、今日も夜勤頑張るぞ！

仕事、したくねえなぁ…
時として仕事をする事で頭を切り替える、なんて事もあるけど
こういう時はやる気が出ない

仕事が無ければ、彼女と揉めるような事も多分ほとんど無いのだから
お金があれば、解決する問題も結構あるんだ

でもお金を手に入れるためには働かないと、な
　
　
　
彼女が「ずっと続くの？」みたいな事言ってたな
双方が、ちゃんと努力出来れば、ずっとは続かないだろう
短い期間でなんとかなるほど軽くもない気はするけど、少しずつ問題は消えていくはず

ずっと、だったらイヤだ、耐えられない
彼女はこう言おうとしたのかな
　
俺も、ずっとだったら、イヤだな。。
耐えられないかどうかは、また別の話


負の螺旋から、抜け出したい

前に進みたい、から電話で二つ提案した
「明日会うのやめとくか」って事と
「明日話し合って、二人で進んでいこう。それと笑える時間もちゃんと作ろう」って事

前者は、寂しさは募るばかりだけど
負が負を呼ぶ気まずい空間を作らなくて済む。
距離を置く事で、うまく行くようになるかも？ってのもあった。
彼女も過去に言ってきた提案の一つだ（友人からの助言だったみたいだが）

後者は、逃げずに正面から向き合うって事。
結果壊れるのを早めたり、向き合っている途中で
負の感情に捕らわれて動けなくなるリスクを持っている。
でも先を見越すと、避けて通ってはいけないって気もする。
うまくまとまれば、残った時間は純粋に笑える時間にもなるし。
それはきっと、明日の力にもなると、思う



今は考えもまとまらない
たぶん、彼女もそうだろう
ごめんね、苦しめてばかりで。。

薬のせいで、身体の反応がボヤけてきた
明日の事もあるし、寝ます。。
おやすみなさい

電話で話した

また問答になった


お互いに、正解っぽい選択肢はうっすら見えてはいる、はず
でも、頭で理解出来ていたとしても、それが実行出来るかはまた別の話
感情がついてこなかったり、時には身体がついてこなかったり
感情がついてこない為に身体もついてこなくなったり


俺は寝るために薬を複数飲んでたからか
感情も消えぎみで、問答を続けてきた
彼女は、苦しんだあと戦う意思を見せた、しかしその弱り具合は前よりも…
やっぱり彼女には荷が重かったのかな。。
　
だったら、そう言って欲しい
そう言われたら俺にも言いたい事は出てくるだろうけど、
それでも受け止めるしかないし

俺の荷は俺でなんとかすればいいだけ
大人として、俺がすべき事、だよね

でもここ最近の自分を見て、それが出来る自信は…ほとんどない
でもその時はその時、あｄ


昨日、夜勤行った時同僚に「目が死んでる」って言われたんだｗ
彼女も以前こんな事を言われた事があったよね。
似たもの同士、か。
それとも付き合う過程で似てきたのかな。
カップルや夫婦が、似ていく事はよくある話。

幸せな時間は確かにあるのに、何故か俺達は余計なものがついてくる

どうしてかな、どうしてだろ

会いたい、なぁ…
愚痴っちゃった事もあるし、ちゃんとお礼を言いたい
今思うと今までの愚痴はやっぱり俺がガキだから出たもの、って思うし
　
もちろん気になる所があったりしたのは事実
そういうとこ気遣ってよ、みたいな主張も無くもない
でもこれは結局、自分の事を棚に上げて言っているだけ

それに、不満みたいな部分は細々だけどあった、けど
それ以上に色々なものを貰っているんだ
受け入れてくれる事、時間をくれる事、愛してくれる事
自分を変えようとしてくれている事

負の感情に捕らわれている時は、マイナス部分だけを強調してしまう
自分の事はもちろん棚に上げる

でもプラス部分も多いんだ

それをちゃんと、もう一度伝えたい
店舗の都合で日がズレてしまった事が気になる
遅れたせいで、スレ違いが無いだろうか

でもこういう形にしないと自分もなかなか素直に伝えられない気もするから
伝えるまでのロスタイムで、またアクシデントが無い事を祈ります

余計な事でイライラしてしまった
早く寝なければｗ

明日の為に　その１！
打つべし！打つべし！

ムカツクー

昨日はメンテ中で、今日は店舗改装中。
なめとんのか

日がズレるのやだなぁ

今朝、彼女のメルマガを読んだ
「俺もそうだよ」と伝えたかった

彼女がいないと俺の日常は色が付かない
一緒に色のある世界を見ていきたい、な
　
　
と思ってるんだけど、今は余計な疑問が頭を支配しかけてるｗ

勤務終了から帰宅までの間に考えてしまった事
はたから見たら確実にくだらない事、こだわらなくていい事
でもこだわってしまう
　
でも、こだわりたくない、から
ここは考えないように努力する！

ほら、こういう姿勢を取れるようになったんだ。
前進してるって感じ、するでしょ？しないか？ｗ
誰に聞いてるんだ俺わｗ


よし、大丈夫イケるイケる♪
明日は彼女と会えます♪
楽しみデス♪

俺の日記（と言うのか？）の8月3日の最後のコメントが
正解に近い気がする

読み直してみた、事で再確認出来た、気がする

書いてきた事を消す事は出来ない、けど
書き足す事は出来る
だから、書き足し続けるんだ


今は、8月3日の最後のコメントとほぼ同じ気持ち、考え



頑張るぞ(｀０´)ノ オウ!

モノクロって単語、出しちゃった！
うまくｄきねえな、もう
俺がむかつく

あと俺うｚぁい


お風呂いきます！



カミーユ・ビダン、Ｚガンダム、行きます！

てなノリｄｗ

アキラ、お風呂、行きます！



実名出しちゃってるよ俺
そういえば過去にもうっかり出しちゃってる所あるな。。
フルネームじゃないからセーフ、だな
そう思おう、

モノクロ

きっと今の僕のココロ






こう、彼女のメモにあった

俺のモノクロが、伝染した

逆の時もある、伝染するんだよな、こういうのって


でも、彼女がこれを書いた時刻は、俺と電話をする前
「電話に出る事すら嫌？」
と彼女がメールをくれたあたりの、時刻だ

今は少しでもココロに色がついている事を、祈る、よ…

「色、少しでも、ついてる？」なんてｍウェールしちゃいそう
でもそれはしない、しないと今、決めた
したらまた色なくなっちゃいそうだもん

今の俺のすべき事、明日のために寝る事、これも逃げ？
いや、合ってるよな？明日、二人で過ごす時、心身共に少しでもマシな状態で、いたい
それは、必要な事だもの


電話、ちょっとしてみようかな。。
彼女に、スコｓでも色がついているようなら
素直に「おやすみなさい」、これでいいよな
直接は聞けない、聞いても彼女もまた俺には（今は？）話せないだろうから
お互いに隠したり無理したりしない、そう決めてきたけど
耐える事も強さだと、お互いに思ってるから、そういう時も、ある
でもｓれおがまたお互いに、「何をしてあげれるんだろう」的な思考を

誰か、なんていないんだよな
カリに誰かに修正されたとしても、修正しきらないだろうし
したとしてもすぐ戻るだろうう

そのダ絵ｒか、が「彼女」なら、ありえるかもしれないが
問題は「彼女に求める事」だから、彼女は「誰か」にはなりえない
そもそも、状況説明するだけでも時間かかるし
そこだけ考えても誰かに相談出来る事でもねえ
時間ねえし俺

誰か、なんていないんだ
自分、だちょな
自分で、出来る事を、しないと、
していかないと、な

頑張るぞ！
(*￣0￣)/ オゥッ!!
エイエイ (ι´Д｀)ノ オー!!

日記読むと、俺の変人ぶりが解るえｎ
ストーカーとかってこんな感じなのかな

俺は拒否られると動けなくなるタイプだからストーカーにはならあいけど


心の上では、ストーカーじみてる

怖いな俺

誰か修正してくれ

電話した、謝った

彼女が眠るのは、疲れているから
たぶん心身ともに、だろうな
俺のせいも、大きい
つか心の面では99%は俺のせいだろ

「起きてからぼーっとしてた」のも、やっぱりその辺がｒみだった、ようだ


えーっと、とりあえず、続いてます、
通津家ｔくれないと困るしイヤだしでも辛いんだろうな俺も彼女も
でも気持ちは近い、と思う、のだけど
　
とりあえず、すべき事は、寝る事、かな
明日会う予定だし、夜勤もあるし

ねあます

dennwa tomatta

いま彼女はイヤなき分だｙとね
ごめんね

ごめんなさい

でも、どうしたらいいの


電話なっｔる

拒否する理由は？
なんできるの？
逃げてるの？

ってｍエールきた

拒否はしてない

切ったのは、ん？切手ないよ
ああ、朝の話？
朝は君が寝たから切ったんだよ、寝てなきあった？話の内容がアレだから、返事しなくなっただけ？でも、寝てたよなあれは

逃げてるの？逃げてるよ
嫌われたくないいし壊したくないし、壊れたくないの
でもこのままでもキラ輪Σ(;´△｀)エッ！？ルし壊すし壊れるのかな

どうしたらいいの、電話とまった
これは終わりのサイン、？

ごめんえｎ電話デナクテ

また電話で話中に寝られた
大事な話中だったのにｗ
　
昨夜の件で、彼女のメモには
強くなるぞ、頑張るぞ的な事が書いてあったけど
　
　
こういう時思う、ほんとにやる気あるの？とｗ
こういうのが短期間、しかも決心してから間もない時期に連続して起こるから
俺の不安は一向に無くならないのだよ、と('A`)
それを昨日言ってしまったわけだが

言った事自体は後悔した
彼女なりに努力している事は知っているから
でも、その後の対応がこれだと、やっぱり不安になる

もっやめるあｋ

んで昼過ぎにきたメールは
「台風過ぎちゃったかも」

何度も電話を鳴らしてたのに、昨日からも色々とメールもしてたのに
大事な話中に眠って、しかも気にしてない素振り？
わざと話を避けてるのか、気にしてないのか

何時に起きた？と聞いたら
「わかんない、起きてぼーっとしてた」
勉強する、宿題するって言ってたのに、なぁ…
　
今までも学校や勉強を理由に二人の時間を取れなかった事はあった。
でも実は学校行かずに他の男と遊んでた、とか
結局勉強はしてなかった、とか
そんな過去があるから、現状ですごく不安になる、のだが
　

まぁきっと今日中に彼女は宿題に手をつける、とも思うから
「宿題する」の言葉に嘘は無いと思うけど

塾に行く時間に俺と過ごしてた事とかも、ある
勉強する時間を俺と使ってた部分も、ある
　
だから俺も強くは言えない


でも…「あきらとの時間を取るので忙しいから、他の事出来ない」とか言われたくない
言われてないけど。
そのうち言われそう
　
俺にしてみれば「夏休みの学生」なのだから
しょっちゅうにウチに遊びに来て、それでもなお勉強する時間はあるでしょ？
ってな感触は、捨てられない。。

学校に行っている時期だとしても
一週間の拘束時間(個人としてすべき事）は俺の半分程度。
仕事と学業、差があるのも当然だが
　

俺は拘束時間が長いから、学校始まったら君の時間を貰っていい？的な事も言った
今も貰ってるんだが。
平日、会いたいけど俺がそっち行くと寝る時間無くなるから
こっち来て、と。
そしてそうして貰ってる。

寝る時間は無くてもいいと思ったりもした。
事実そうした時期もあったし、今でも緊急時は睡眠より彼女優先の意思は余裕で持ってる。
でも人に言われたんだ
身体に無理が出るし、その無理が積もれば結果二人の時間を取れなくなったりもするよ。って

電話なてｔる、でも出たくない
なに話していいか解らないし
　
それに寝てない時、暗い気持ちになりやすくて、それで彼女に負担をかけるのイヤだから
寝る時間はちゃんと取ろうとか、思ったりもした

また電話なってる
どうしろ、と

出れない、どうすればいいのよ



閑話休題。。


学校始まったら君の時間を貰ってもいい？的な事を聞いたんだ
平日、学校終わったら来てくれる日を作ってくれないかな？と
毎日じゃない、一日程度でいいんだけど、的な。
今と近い状況をキープしたかった、自分のために。

冗談めいて彼女は言った「そこまで求めるのかいｗ」
いま平日来てもらってる件では、「私も会いたいし、行くよ＾＾」的に言ってくれてたけど
やっぱ面倒なのかな
　
　
毎日とか求めてないぢゃん？
学校行ってても、放課後彼氏のうちに行く、って結構普通でしょ？
そういう日を一日ぐらい、作って欲しいな、って思ったりしてた、わけだが
俺が時間を作ろうとすると無理が出るから
彼女を時間を貰いたかった、わけだが
　
ダメなんだよね


そしてこういう話する事自体、ダメなんだよえｎｙ

彼女が「起きてぼーっとしてた」と返信した時、なんとなく感じてた
昨夜から俺がメールし続けた内容とかを見て
やる気を無くしたんじゃないかな、と

たぶん当たってる


どこまでが普通なんだろう
普通を求めちゃいけないのかな
俺が普通じゃないから？彼女が普通じゃないから？
その両方か

でも彼女も普通を求めるよな、俺に


ついさっき、電話に出れなかった、、
「電話に出る事すら嫌？」ってメールが、きた

なんて返事すればいいんだよ
「イヤな事言っちゃいそうで怖いから出なかった」
「俺の変化に最近君は敏感だから、悟られるのがイアｙだｒた」
「電話に出る事すらイヤ？って、おまえだって電話中に寝たり何度もしてるだろぅ」
「俺はどうすればいいの」
「ごめんね、寝てた（嘘）」
　
また電話、なてｔる
　
彼女が、電話をくれる事に安心している、俺がいる
でも、同時に、どう接したらいいか解らなくて、苦しい、出レナい
だれか教えてよえ

彼女の対応がどうであれ、俺はもうこれ以上ないぐらいに彼女を好きだし
依存もしてる
嫌いにはなれないし別れたり、気持ちが離れたりしたと解ったりしたら
自殺するまでもなく勝手絵に心臓が止まってしまいそうｄ

でもそんな理屈ではなく

ただ好きなんだ
愛しているんだ


でも、もう、どうしｔ

ｗかあんないよ

電話、出ればいいの、

電話出ない事で彼女もまたイヤなき分になってｒだろ
で、俺も気分悪い状態だから、イヤな会話が、イヤな時間が

それが怖くて出レナｋう
それがまた悪い結果になって、永遠とあ、あくじょんかん



一緒に死んでくれないかｎ
　
それだけは言えない、言った事あるけど
そえｒだけは否定しあち、俺が彼女に言ってきた事だから


じゃあ、どうすれば

また、やってしまった、わけだが

昨夜から身体に力が入らない

でも、前よりはマシ
　
それは彼女が頑張ってくれているから

夜勤も一応、こなせたし


頑張ってくれているのを知っているから、
もっと寄りかかっていいかなと甘えも出る
辛いから、助けて欲しい、君の頑張りには穴があるもっと頑張ってよ的な事を、おれは

年齢を、考えようよ
おまえいくつ年上だ
彼女がいつくだと思ってるんだ


頑張らないと…
それと、好きって気持ちだけじゃなく
喜びと感謝の気持ちも、伝えたいな。。
7人目の家族、がいいな
5人目の子供
どんなのが、いいかな

昨日はカレーを作ってもらいました☆

台所で料理を作る彼女。
邪魔したり、応援したり、セクハラしたり、したｗ
一番ぴったりくる表現は「ウキウキ」だったなｗ
　

前にもガトーショコラ作ってもらったりしたんだけど
目の前で作って貰ったのは今回が初めて。
作るものも「手料理」って感じがするものだし、すごく嬉しかった。
めっさ美味しかったよ♪まぢで♪


その前に、彼女が寝てるときに
落書き帳？だかメモみたいなのが落ちててそれを見て
結果あまりよくない展開もあったんだが('A`)
まぁそれはそれ。
　
最近、俺は急いでしまう感じで。


早く、普通の二人になりたい。
俺も彼女も、過去に苦しんだ時があった、もう充分でしょ？楽になってもいい頃よね。
今、そしてこれからも苦しむのはやだよ。

そんな心情から、一気に問題を解決しようとする部分が出ている気がする。
それが結果的に彼女を苦しめる事になっている気もする、ごめんね。。


幸せはいつも感じているから。
あまりにも幸せ過ぎる時間が、それを失った時を想像させてしまうんだ。
君が隣にいない時、幸せな時とのギャップが大きすぎて、悲しんでしまうんだ。

でも、確実に、幸せな時があるんだ。
失いたくないから、俺も頑張るから
もう少し付き合って下さい、一緒に耐えて下さい。

時間が負の濃度を薄めていく、と思う。
そうすれば各自の負担も減っていく、と思う。



今日も、彼女と一緒に過ごします。

大事に、したいな
一日一日、を

頑張ります
見捨てられたくないからｗ

ohurrohairo

お風呂は、イイ

ごめんね
多くを望んで、苦しめて、悲しめて、ごめんね

ダメな時はダメって言ってくれていいから
そうすれば俺が、それに対応するよう努力するから

俺がダメだった時は見捨てていいから。。

ガッツだぜ！
パワフル、魂

自分の不安を、あの子にぶつけてどうするの
自分がイヤに、なる


頑張ってくれてるのに。
俺の一番不安だったところも、あの子はあの子の意思で無くしてくれたのに。
俺の依存にも応えてくれてるのに。
まだ望むのか、俺は

あの子が、自分で自分の道を選んでくれた事が嬉しかった
それに向かって頑張ってくれている事実が嬉しかった

彼女が隣にいる時の、「今」の不安は無い
彼女が隣にいない時の「今」と
「先」の不安があるだけ
　
　
でも、そんな事は言うべきじゃなかったんじゃないか…
　
　
でも言ってしまった









前を見よう、もう訂正出来ないから。。

　

強くならきゃ

彼女は、そう言った


どうすれば、と悩んでも、いた



今、弱いのは、俺の方なんだろう、
俺が弱さを見せるから、彼女は強くならなければと、考える

でも、君は強くなった、よ
自分を傷つけていた君、男に逃げる君
周りを否定するだけでなく、受け入れる覚悟を、持ったんだと、思う
勉学へのやる気もまた一つの例だ、よね

俺に対しても優しくしてくれる
毎日メールを何度もして、電話をして、会う回数も週の半分を超えて。
客観的に見ても、充分な関係を築いてると、思うよ

これ以上求めるのは、俺のワガママ。
そしてそれはどちらか、もしくは両方が日常を捨てなければ成り立たなくなっていく。
それは死への第一歩。
生きて二人で幸せになりたい。
だから、そのために頑張るんだ

俺は現状ですでに彼女に相当寄りかかっている。
彼女は潰れないし、もっと強くなるよと言ってくれているけど
それは二人の先を想像すると、良くない事だって思う


7月、そして8月1日、俺は彼女の意思を受け取ったつもりだ
頑張ってくれていた所も見ているし、その姿勢、対応を省みても
彼女は強くなってくれている、って感じてた。
ずっと、ありがとうって思ってきた。
俺のため、自分のため、変わってくれているんだ
　
　
本来の君はそうだったはずだよ。
覚えているかな、俺に送ったメール。
↓以下彼女の文章↓

なんでうちはリスカをするのかな
なんでしたいのかな

厳しい家庭でもなく
愛がないわけでも無く
ごく一般的な家庭で育ったのに
なんでそんなことするんだろう
しないと駄目になるんだろう

根本的なものが判らなくなっちゃった

なにしてんだろうね

↑ここまで↑

所々、ズレている部分はあるだろう、けど
僕達には普通の幸せを得ている時間が確かにあるはずだ、よ
環境も、最高とは言えないだろうけど
普通と言う事も出来るレベル、だと思う

そしてそれは…
負の感情に捕らわれたり、現実から逃げなくても平気だって事を意味する
辛い部分はどこにでもあるのだから。
どっちを選んでも辛い部分はあるのだから、やっぱり前に進もうって意識が大事だ
と、思い、ます、


俺はもう少しの間、もしかしたら結構長く、かもしれないけれど
彼女の好意に甘えて、支えてもらおうと、思っています
でもこれは甘えすぎって感じたら、多少辛くても自制するよ
無理では無い、今こうして書いている事が、無理でない証拠。
無理っぽさを感じたら、連絡、するし、ね＾＾

これは俺の戦い
逃げたら幸せを手に入れられないから、逃げない
彼女に背中を押してもらいながらだけど、逃げない、よ


君は頑張ってくれている
だから、これ以上とかは考えなくてもいいんだよ
充分に助けられてるし、力になってくれてる
君の存在が、どれほど俺の心を救っている事か


ここからは、大人の意見
27歳の男、いや、誕生日を迎える前の26歳の男の意見

【彼女へ】
弱さを無くそうとする自分を維持する事、を考える。
もっと強くなろう、では無くて。
弱さを無くそうとする所から、始めるべきじゃないかな。
それはそれ自体が強さでもあるから、彼氏はそれで満足だと思うよ。
自分を傷つけない、人を傷つけない、逃げ場所を作ってぬるま湯に浸からない
元々優しい君だから、きっと出来る事だと思う、よ
なにより、今それを実行してる段階だもの。
このままでいいって事さ

【彼氏へ】
現実から逃げない事。
今、確かにある幸せを信じる事。
自分の中にある寂しさや不安に打ち勝つ事。
限界を感じたら、ちゃんとパートナーにそれを伝える事。
そして二人で、もう一度前に進む努力をする事。
　
　
これが出来れば、幸せの中で生きていられるよ。
出来なかったら、完全な幸せなんて手に入らない。
もしかしたらそれは不幸かもしれない。

出来ず、そして二人で限界を感じたら…
その時は死ねばいい
生きている意味は無くなるだろうから
　
でもなるべくなら、生きて幸せを…
　
　


俺と、彼女の、参考になるだろうか。
この日記

んな事ぁない♪

damedatta

ふぅ。
なんとか、メールを書き終えた。

なんか中身が、予定と違った気もするが。
気にしない気にしない


なんか疲れたなぁ
いつのまにか、お腹の痛みも弱めになってるし。
心のもやもやも少し飛んだ、気がする。


なんだろ、ストレス解消したのかな、メールでｗ
なんかイヤな話っすね、すみません＞彼女


あ〜、なんか「やっちゃった」感がある
嫌われてるんじゃねえの、今頃


ちょっと電話してみよう…

軽くなった、軽くなった！

よおし、出そうと思ってたメールを出すぞ☆


前も、ここに色々書いてて、軽くなった事あったな
前はもっとたくさんの時間と文章が必要だった

前よりも少なくなってるから、前進してるんだろう
たぶん


よおし、メール出すぞ☆

('A`)

いでよセパゾン！
そして光を与えたまえー！ｗｗｗ
　
　
デパス、リスミー、グッドミン！
おらに力を分けてくれ！
　
　
おおお、いきなりすげｇ−のがきたおｚ


やるじゃねえか、ミスターサタン！
おめえはほんとうに救世主かもな！


元気玉どーんｗ

俺　うぜー


ここは、僕の、カウンセリング


しるかｂのけ


ｂのけだってｗ


ぼけ、しるかぼけえ


バックスペース押すのめんどくせえんだよ

電話しました
　
楽になりたかったから

結構平気そうで
結構無理そうで
　
電話中、前半はまぁなんとか。
後半、電話を切り上げようとした途端、なにかが迫ってきて
一瞬、あたいは潰れそうになりました

面白い事がなんにも無いのに、声を出して笑ってる時。
この時は、たぶん、やばいんだろうなｗ

未来も以前言ってたな
笑うしか無くなって、笑ってしまう、みたいな

昔、俺もこういう時期あったしな
　
　
でも、乗り越えた！
はずｗ


昔も今も、乗り越えないといけない事って、あるもの
果物だもの


後日、判断するためにも今日は「平気」という選択肢。
後日、「あれは無理してたなぁ」とか「平気ってのは嘘でしたｗ」
などと自分で感じるのであれば、それを伝えて
彼女を



求めるのか？俺は
とうたえてどうするんだろ
つたえないほうがいいのかな
つたえるほうがいいのかあな

寂しがりやで、不安持ちの俺ガイル
　
今日は、平気そうという事で
「平気だよ」と言ってみた。

無理はしない
ダメそうな時は連絡する、感じで
　
現在14:35

電話のあとすぐに寝て、起きた時間

なぜだか、お腹が痛いｗ
食べ物でお腹を壊したわけじゃないのは確実

でも、以前に比べてすごい痛いわけじゃない
心も、やばいってほど重いわけじゃない
動悸息切れありませんし。
頭も痛くない、涙も出ない、あ、涙はちょっとだけ、出たｗ


でもこうやってほぼまともに日記に書き込めているもんな。
やっぱり平気なんだ、これぐらいは平気じゃないと困るｗ
　
　
完全に平気なわけじゃないけど、以前に比べて明らかに軽くなった
少し前ならこういう時、もっと辛かった

明日は会えるという事実もある
明日が、楽しみだ


そうそう、モーニングコール大作戦を書かないといけないんだった
メール、メール



メルメルメー



ウマゴンｗ

9ヶ月。
　
早いもんで、もう9ヶ月。

もうすぐ1年だ。


今までの事、今までの俺、今までの彼女
を振り返って、色々話した。
　
　
彼女の中ではやっぱり答えは出ていて。
そして今は、今朝までは出ていなかった俺の答えも、出ています。
時々揺らぎが出る事はあるかもしれない、けど
もう乗り越えられる自信は、つきました。
彼女が、俺を、引き上げてくれた。。
ありがとう、ほんとうに、ありがとう
　
　
日常の中で越えなければならない障害はまだあるけど。
お互いの問題も、残ってはいるけれど。
それはきっとなんとかなる、なんとかするって意識が２つあるんだもん。
頑張る！




















































いつまでも、二人で…

8月1日　21:35

これで、良かった、のかな
そうして欲しかった、けど

アレがなければ、こうはならなかった
アレがあったから、こうなった
アレがあったのはアレがあったから
アレがあったのは


因果、ですか

望む事、望まれる事
正しい事、正しくない事


彼女は、解っている、みたいだ
自分の中で、答えを出したんだね？
　
俺も答えを、ださないと
以前は、答えを持っていた
今でも、その全てが間違っていたとは、思わない、から
修正を加えつつ、前の自分の考えから、いいところを、抽出、する作業
新しい、自分？
それとも、ほとんど、前と同じ、なのかな
それとも、大きく、異なるの、かな


これから会うから、花祖うかな
でも何を話せばいいのか
それすら、いまいち、わからない


ポジに