孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱

またあの子の夢

今日はいい夢だったな


現実ではありえない台詞を言ってもらえた


ずっと、寝てたかったよ

俺もボーダーだったのかな


いや、お互いに対象が特別だったから、ってだけなのかな。。


とりあえず、寝付きのいい生活がほしいな、今は

ボーダー

あの子はきっと、ボーダーだった

最近調べ直して、そうだと感じた


今は元気なのかな…
また、苦しんでないかな…


どうして、付き合ってた時にもっと、
ごめんなさい、


もう一度、機会が、ほしい、

中身があの子に似てる人

でも似てる部分もあるけど、本当に似てるのは俺だった


女と女の付き合いだけど

なんだか、俺とあの子と同じような状況

だから、懐かしかったんだ


去年は、大人になって初めて、そして最後に、人前で大泣きした年でした


もう、そんな事はしないけどさ
あの子にも、やめてって言われてたし


ああ、そんな所まで同じだ



こいつは俺なんだな

こいつの相手も、こいつもそうだけど
世の中には病んでる人が、どうしてこんなにいるのだろう


俺の好きなあの子は、今は元気で過ごせてるのかな
知りたいけど、近づく事も、メールする事も出来ない

レ・ミゼラブル

中身があの子に似ている人


どこか懐かしい匂いがして、一時、ほんの一時寄り合った

体の絡みも求められ、俺は一度は逃げたけど
やるだけやってみた


アレが言う事を聞かず出来なかった
でも、どこか懐かしかった


なぜ俺は、あの子に対してあんなにも、性的欲求が出たんだろう
あの子が、体で裏切ったから？
あの子を、愛していたから？
痛みや苦しみから、逃れたかったから？
見た目が好みだから？


もう、体は無くても平気

遅いんだよな、今更

そんなに俺は邪魔ですか

もはや眠れないのが当たり前になってきた


病院、行こうかな



だりい

布団の下から、ヘアピン、出てきた


もう、役に立つ事のないモノ



俺と同じだｗｗ

頭いたい

吐き気がするお腹いｔい

ねむれないよ、もうやだ


そんなに俺は、悪いやつなの
俺だけ、悪者で、おかしいの

ひとりは、いや

俺があの子を想って過ごしている時

あの子は、他の誰かと過ごしているのかな



もうあんな思い、したくない
きっとそれはあの子も同じで、俺以上で

でも、俺を想わなくなったんだから
あとは、忘れるだけなんだよね

忘れて、新しい出会いの中で、大切を人を作っていくのかな



俺は、忘れられないよ…



一月、ひたすら違う女達に顔を向けて
もう、あそこまで人を好きになる事はないだろうな、って。思った



これまでの人生では、別れの時期になると寂しさから
違う女性にすぐなついてた俺が

誰といても楽しめない





メル友でも、いいのに
それも無理


ロスタイム、長いよ

誰か終わらせてよ

人生のロスタイム


さぁ、何をして過ごそうか

カップメン、まずい

以前は一人で食べる食事、イヤじゃなかったけど
今は、誰かとする食事も欲しいと感じる


毎週この時間は、あの子とパンを食べてたんだよな


幸せでした
なんで、それだけで満足出来なかったのか、悔やまれる


初めて食べた、あの子の手作りカレー
すごく美味しかったな


ああ、美味しいものが食べたい

どうあがいても、幸せにはなれないのだから


と思うと、辛い時間も受け入れられる


慣れないと、いけないんだ
この先ずっと続くのだから
　
　
終わりの日はいつだろう

自分で終わらせるつもりだけど
まぁ、＠20〜30年ってところか

長くても
　
　

望まない、

おわり


ころしくてくれればいいのに