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孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱 |
■ 2006/12/16 (土) |
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２５２９４” ＤＱＥ＠ ｃｙｅ＠ ＥＫＧ＠ いやになるかな からだ さみしい くるしい しにたい ？ 気がついたら 独りだった ？ 独りじゃないよ、と言っても意味はないのかな やっぱりその時隣にいないと 俺も、それを自覚した事は、あるし でも、独りじゃないよ、と言いたい さみしいくるしいと言う君に、俺は何が出来ますか？ 何も出来ないのかな 今の関係が、悪いのかな 戻れば楽に、とも思うけど、それはもう言えない 言うたびに辛そうな顔をする君がいるから 仕事、やめたいな 追うと困らせるだけだけど、せめていつでも迎えにいけるように、したいよ 俺じゃだめか、もう いや、今は？か？ |
■ 2006/12/12 (火) |
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あなたは弱ってないですか？
俺は弱ってます 俺が弱るとあなたが弱る あなたが弱ると俺が弱る この繰り返しだったね きっと最近も、君は弱っている 自分を大事にして欲しい これを望む事、罪ですか 親友として、その言葉を言っても、ダメなのかな |
■ 2006/12/07 (木) |
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別れて、セフレになって、
落ち着いたらもう一度付き合う事を約束して。 結婚しよう あなたを大事にする努力、しますから それと、自分でも自分を大事にしてね 無理に俺を選ばなくてもいい だから、その時は、遊びや自傷じゃなくて ちゃんと自分を支えてくれる人、理解してくれる人 自分が愛せる人、を選んで という事を、言った 伝えた 俺は彼女と離れたくないけど、彼女の幸せが俺とじゃ無理なら…って そんな事を最近考えたから そして援助交際はやめて？とお願いした だめだった 不安定にさせるだけだったね…ごめんなさい でも、俺はまだ信じてるよ あなたが自分で自分の幸せを選んでくれる事 その時、俺もあなたの近くにいる事を。 形は、戻っていないかもしれない、けど。 でも、いつかは戻るって事も、信じてる 大好きだよ |
■ 2006/12/05 (火) |
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なんとかします
今年が終わるまでには、自分をしっかり持ちます |
■ 2006/12/05 (火) |
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頑張れないかもしれない
自分の好きって気持ちは、距離を置く展開になったせいで再確認した でも、この距離が、思った以上につらくて 頑張るしか、選択肢は無いんだけど 維持するので精一杯で、少なくとも短期間で強くなれる気がしない… むしろ一ヶ月ぐらいは弱ってそう ごめんなさい あなたのせいじゃない、からね ごめんなさい |
■ 2006/12/04 (月) |
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永遠、欲しいな
彼女との永遠 欲しがってるだけじゃ手に入らないのは解ってる 多くの人達が、それが手に入らないように、俺も手に入らないかも、とも思う ついこのあいだまで、手に入っていたつもりだった でも、ほんとに、つもりだったんだ でも、この年になってようやく解った 過去の誰よりも好きな人に巡り合えて、やっと解ったんです 永遠は作るものだって。 自分達で作るものだったんだ。 なんかハタから見たら恥ずかしいかもしれない台詞ｗ でも、本気でそう思う だから、作ろうと、心がけます。永遠 俺のやり方じゃ、作れないかもしれない。 自信も無い、けど、そう決めました 頑張るぞ〜 |
■ 2006/12/03 (日) |
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あなたが好きです
言う資格、もう無いですか |
■ 2006/12/02 (土) |
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今更、信じてるよ、なんて言っても、あなたを曇らせるだけですか
信じてきたつもりだった だから別れ話をしてこなかったし 喧嘩中にそんな話に繋がっても、きっと乗り越えられると想ってた 自己中で、盲目で、本当にごめんなさい エスカピズム まだ早いよ、と言える権利はすでに無い、ですか あなたとの永遠、信じてました あなたは「信じて欲しかった」と言っていたけど 俺は、気持ちだけはずっと信じてきたつもりです これこそ、信じてもらえないかもしれないけど… 乗り越えられると思って、遠慮が無かったんだよね あなたの許容範囲を超えてしまうほどに 僕に価値が無くなっているのは解ります 昨日、少しでも残っていたのかもしれないけど、今もどんどん価値が無くなっているのかな もう、底をついちゃったかな ほんの少しでいいから、残っていてください 俺はまだ、あなたの前で笑えるように、なるよ、きっと あなたがいてくれる事が、 それだけで支えだったんだって、あらためて認識したから 支えになってないとか、なってるけどもっと支えてよとか、色々ごめんなさい 本当に、あなたが俺に感情を見せてくれるだけで、支えになってたんだ エスカピズム、まだ早い、といいな 笑える頃に戻ってくれたら、いいな 都合良すぎるね、俺 なんて言えばいいんだろう どうすればいいんだろう 誰かおしえてくれませんか |
■ 2006/12/02 (土) |
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許されない、よね
ひどい事、いっぱい言っちゃったもんね 喧嘩して、仲直りして、そのすぐあとにまた、ひどい事言ったんだもんね 本当にごめんなさい 許されるのなら、なんでもします どうすれば、許してもらえますか でも、それすらも話せなかった 聞けなかった 明日、聞けるかな 話して、くれるかな ありがとうって気持ち、忘れてないよ 今更なんだろうけど、ほんとに、ほんとにずっと想ってきた 負に支配されてる時は、それが前に出てこなかったけど、 ずっと、想ってました 昨日、今までありがとうって、聞いた 一年間ありがとうって 俺も、それを想っていたけど、でも今、言いたいのは、ごめんね、です 感謝の心は、少しでも許された時に伝えたい 許されないかもしれない、その時は俺が性奴隷でいいですから 本当に、ごめんなさい 楽しかった事、嬉しかった事、無かった事にはしないで欲しい、 あなたに要求は出来ないけど、そうしてくれたら嬉しいです お願いは許されるのかな、 叶えてくれなくてもいい、せめて言葉だけでも、聞いてくれるかな もう一度、好きって言ってとは言えない、けど ほんの少しでも、以前の気持ち残っているなら それを維持する事、お願いしてもいいですか セフレでないとダメなら、それを受け入れます でも、友達以下のセフレより、親友のようなセフレになりたい 恋人に戻れないのなら、 またワガママだ 最低だ、俺 言えるかな 聞いてくれるかな 仕事してる時も、ずっとあなたを想ってました 一人で考えこむと、涙が止まらないし、死にたくなるので 仕事には行きました でも、職場でも結局泣きました 今は、なにも考えられない いや、考えているんだけど、まとまらない 明日までに、考えておかなきゃ… 元に戻れなくても、ほんの少しでも、いい関係になりたい 今更だよね でも、 |
■ 2006/12/02 (土) |
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喧嘩しても、
いつも、仲直り、できてた 感情的に、本心じゃない事も言ったり、しちゃった、けど それでも、話し合って二人で前に進めると、思ってた 10年後の記念日も、祝えると、信じてた 隣にいてくれるのが当たり前になってて 誓い合ったから、喧嘩はしても、別れはしない、と思ってた 心に、穴があきました 流した涙の量が、今までの誰よりも好きだった事を、あらためて思いました あなたの、存在の大きさを、あらためて知りました でも、もう遅いんだね 苦しめてきて、ごめんなさい… |
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