本当の自分

今日は病院に行ってきます。
雨ですがそんなことは言ってられません。

毎日が無意味に思えます。
過去のことばかり考えてしまいます。
未来に希望が見出せません。
自分に自信がつけばなんだって出来るのかな…
もっと積極的になりたいです。

気分転換に買い物に行ってみました。
大して欲しいものもなかったのですが。

でも夜、母親に３０歳までには絶対に就職しろと言われました。
当然ですよね。今まで遊んできたんですし。
つらい事を避けてばかりいて、出来上がったものが何も出来ない、人に頼ることしか出来ない人間でした。
いつから覚えることがこんなに怖くなったんだろう。
いつから人と接することが怖くなったんだろう。
いつから電話を恐れるようになったんだろう。
いつから…
言い始めたらキリがありません。

もう一度頑張る元気が起きません。
楽な方へばかり考えてしまいます。
何も考えたくありません。
でも死ぬ勇気もありません。

事務を辞退してきました。
連日３０℃を越す事務所の中、扇風機で５日間頑張ってきましたが、何も頭に入ってきません。
"がむしゃらに"なんて言っていた自分が恥ずかしいです。
自分は思っていた以上に頭が悪いようです。
こんなんで幸せになれたら誰だって幸せですよね。
情けなくて目から汁が出てきます。
泣いてる暇があったらまた仕事探さないと。
お先真っ暗にしたのは自分なんだから。
ここだけが仕事場じゃないと思ってまた１から出直します。

たらこさん、めとろんさん、あおねこさんコメありがとうございます。
お返事遅くなってすみません…
就職上手くいって明るい日記にしたかったのですが…無理でしたorz

彼氏に完全にふられました。
頭の中がグシャグシャです。
自分が勝手に彼氏の元を飛び出してきたのに、こんなに忘れられないと思いませんでした。
相手の両親に別れて正解だとか、とんでもない女だとか。
幸せな結婚を夢見ていたはずなのに、踏みにじったのは私でした。
彼はとっても一生懸命な人でした。
悲しくなるくらい一生懸命な人でした。
こんな俺でも正社員になれたんだから絶対に諦めるなと言ってくれました。
経験も学歴もない私ですが、がむしゃらに働いたら幸せになれるかな。


就職することが出来ました
小さい工場の事務です。
３ヶ月の試用期間を経て正社員になれるそうです。
頑張ります。何を目標にして生きていけばいいかわからないけど、色んなことを大事にして一歩前に進みたいです。

行ってきました。
医療の事務…医療事務ではなく医療の事務を募集していたので。
ところが面接に行ってみると医療事務を最初から教えてくれる事務のお仕事でした。
普通は何万もかけて勉強しなくちゃいけない資格なのに、珍しいなと。

ただ自分、今まで正社員として働いたことがないので怖くて仕方がありません。
「忙しいし、時間内には帰れません」というのは脅しなのでしょうか。
ただここだけは私の転々とした職歴について突っ込んではきませんでした。
選べるだけまだマシなんでしょうね…こんな好条件に何を迷う必要があるんでしょう。
折角社員になれるチャンスなのに。なれない人だって沢山いるのに。
なんでこんなに自分が信じられないんでしょう。
自分はバカだからと決め付けて、自分を殺しているのは自分なのに。