人生？？？

ものすごく久しぶりに書く日記。

まだ就職活動を続けています。
内定、いまのところ三社目。
ただ、みんな塾業界。
勤めたら世間が狭くなりそうな気がして、他に出版社を幾つか続けています。

だが、
就職活動とは関係なく、いや、なくもないけど、一体どこまで自分を強いて、自分に嘘をついて生き続けなけりゃいけないんだろうと。
ただ死ぬのが怖くて生きているだけなのに、世間様には前向きな顔見せないとあわせていけない。

去年、八方塞りになりかけていた頃はなんでもいいから働ければいい、と思っていた。
いまはある程度こちらから道を選べる立場…そうなったら、「世間が狭くなるのが嫌」とか言い出して、結局自分が何をやりたいのかわからないのはそっちのけで「もっとマシなほうに、マシなほうに」とやり始めた。
何だ「マシなほう」ってのは。要するに自分の中に世間様、お天道様という光の当たらないところを残しておきたいだけだろうが。

虚心坦懐に臨めば、本当は無駄な生き方じゃなくて、何よりも孤独がほしい。
いや、孤独以外のものを携えて生きることなどできるのか。

一度、自分がどれだけ孤独になっていたのかにやっと気が付いたことがある。
ただすぐに忘れてしまった。
次にその自覚が再帰したとき、それを忘れていたことが罰として帰ってきた。
そしてまた忘れてしまった。
忘れることによって何とか世間様に向かっていられる気がする。

人に合わせているときには、過剰に人とあわせようとして取り越し苦労をしている。けれど、本当はどうでもいいと思っているんだ。
生きていくために、そうやって取り越し苦労しながらでもやっていくしかない。

だが、その「生きていくため」というところに意味がないように感じられる。
意味のないただ耐えるだけの人生に、どうやって耐えていけばいいのか。
そういう人生を肯定することが、消費と競争の万能主義に穴を開ける道になる気がする。

まとめると、
自分を嫌な奴だと思う
が
こころから、完全に一人で死にたいと思う。それで充分、と言い切れるようになって死にたい。
まだ、死ねない死にたくない。だが、さっさと死んでしまいたい。