溢れ出す思い

全てに疲れたね

明日。

話をするつもり。海外研修なんて無理でつ。

孤独じゃんか――――――。

経営陣は一体、何を考えていやがるんだ？


確かに金は上がる。

だが

俺には家族が必要なんだ。

連れて行くわけにはいかないし。


断固として交渉するつもり


海外研修の目的は語学とアメリカの特殊部隊になる事。


カラオケイケネーじゃん

あーハゲそうだ・・・・

海外研修・・・・

ありえねー

ドウシヨウ；；

アメリカだよ・・・・

しかも１年間

断ると昇進に関わると思うな。。。。

絶対断ろう・・・・

プチパニックだ

とても不安だ

将来が怖い

どうしたら幸せに成れるんだろうか？

友人は就職先が決まった事で幸せを感じる


僕は就職しても稼いでも幸せを感じていない

お祖母ちゃんが亡くなっても泣かなかった

何の感情もわかない

ただ疲れたという気持ちと恐怖感だけだ


本当に怖い


ちょっと苦しい


一体何が駄目なんだ

一体どうすればいいんだ


家庭を持てばいいのか？

子供？妻？


そんな事考えられない


女は怖い

何が怖いのか？それは裏切るから。必ず。きっと。

子供作りたくない

なぜ？それは自分の遺伝子が継承される事がどれだけ罪になるかわかってるから


じゃあおれはどうしたら幸せになって死ねるんだ？

わからないよ

かんがえても　意味ないのもわかってる

人間世界に産まれた事って　それ自体が　地獄なんだ

地獄をどう楽しく過せるのかが・・・・


ただ言える


金は無いと

マジで〜

厳しい社会


金こそ

人間の作った勝手な唯物的なモノ


それはとても冷たい

それはとても熱くなる


天使？

違う

悪魔なんだよ

銭　は　ね


金　銭　


こんな

社会

なんで

なりたってるんだろう

不思議だ


リリーが殺され、犯され、虐められ、遊ばれて、扱き使われて、最終的には

使い捨て。


そんな

冷たい

土壌に


ぼくたちは

生きている


おかしいね

こんな

こんな

汚れた社会って


どうせ死ぬなら今、死にたいです


でも

死は

残された人を苦しめる

だから

僕は死ねない

リタリンと言う名の鞭で体を無理やり動かして生きている

マジで〜

つらいよ


鏡で薬飲んでる自分見たら・・・・・・


楽しみは無い


スピード狂だからフェラーリでも買って改造してアウトバーンで444キロ出して

突っ込んで死にたいな


無理な願いだな


そんなこんなで日々は無情すぎるほどすぎていく


俺は誰なんだろう


社会の歯車として成り立ってる？


この社会はどんな社会？

残酷な社会だよ


そんな社会の歯車でいいの？

それしかないじゃん

それ以外ある？


ハッピーエンドなんて


ミッキーの世界だよ


世界は狂い

人も狂い

自然も狂い

動物も狂い

海も
山も
空も
大地も


すべて強弱


マイクを俺に貸せ


大統領。


てめーのケツはてめーで持つべきだ　by　kj


くそ


なんとも言い難い感情だ

死んで欲しい


考え方を楽観主義的に考えればいいのかな


もう

いいや

どうでも

成るがままで


どうせ死ぬんだ

あきらめよっかな


ああああああああああああ

もどかしい。

祖母の顔を見て

美人と思った

若返ってた

だが

死体


親戚中が集まったから不思議とみんな誰かわからなかった

ぶっちゃけ親戚なんて赤の他人だ


俺は俺

親戚の心配なんかする必要じゃない


俺は俺の道を歩く　逃げ道なんか無い　前に進むしか無い道を作った

そして死ぬ


抗鬱剤　民剤　飲んだ


明日は焼かれる日だ


死は周りに人に何かのアクションを起こす


それはマイナスになるのかプラスになるのかは人それぞれだ


僕はプラス思考で行こうと思う


肉親の死は怖い　それだけが僕の弱点


リタリンで鞭打って頑張って生きてる


いつか限界が来る


その時までにはある程度の金は貯める

いつかあなた達に会えますように

祖母が死んだ

寝たきりの祖母だ

ショックだった

肉親の死は鬱病に猛烈アタック

祖母には必ず・・・・って約束したのに・・・・

僕は駄目なやつだ

ゴミだ

生きている価値ナシ

祖母のお通夜　お葬式。。。。


会社は７日間休める　（先輩のおかげ）

って

もう２日目だけど


父は失業中だからよかった。今日は父が忙しかったと思う。偉いと思う。
こうゆう事は尊敬できる

まだ祖母を見ていない

ただ

聞いただけ

怖くて

怖くて

抗不安剤に頼って刺激薬に頼って

なんとか乗り切ってる

でも

もう

切れてきた

抗鬱剤の時間だ

飲んだ

ぼく

も

いつか

しぬんだね

明日は５：３０起き

恒例の掃除がある

超　めんどくさいな

（この３連休について）

色々な思いつきや考え、思考が出来た　勉強も目標どうりでけた

だが

やはり　鬱波が来る　必ず

治らないのかな


必死で生きている


必ず死ぬってこと

限界。自己管理。

やる事だらけじゃん！

頭がパンク

ああああ

でも頑張らなきゃ　勉強は７時間　

他はある事に気付いた　というか

やる事にした。

ドキドキだーーーーーーーーーー


ココのおかげなんだよな

管理人様　まじありがとう！


やってやるぜー

勉強と仕事と○○○○を両立させてやるーー


てことで　今から初めまーす。

鬱なのに中々帰ってくれない

女友達の一人が可愛くなった　ちょっとドキとした

当たり前だけど
パンチラは20回は見た
だって
こんな狭い部屋に８人が＋姪で作業とゲームとオセロをやるには限界スペース
だもん

性欲は全く無し

だから困る

やりたかったな…後悔

黒インク代返せよ　半分も無くなった　

内定決定書類つくった

落ちたら怒られそう


若い女はいいよ

事務やって男見つければいいだけだし


男は辛い

今夜は早く寝ないと。。。。

なんで皆あんなに楽しそうなんだろう。。。。

そんなに今と言う時間が楽しかったのか？


楽しいってなんだ？


ヤル気モリモリは解るけど


今日は楽しかったかな？俺。


どう？


まぁみんなそれぞれの道を今から歩んで行く事になるんだねと言ったら

女達が泣き出した


彼女達は今が楽しければいいのかな


俺、おっさん？２２歳？４０代の様な心境


逃げ道をわざと無くす事によって前に進むしかなくなる

支離滅裂な行動　言動


降りてくるモノに全てに感謝

ありがとう


人生ってなんだろう。。。


難しいな

寝る準備しろ

暇な３連休だと思っていたが　間違っていた

でも明日は!!!!なんと俺の愛するリリーの姪の最期の幼稚園！！！！

写真取り捲ります

レンズは磨いておきました　バッテリーも余分に買いました

ついでに先輩と先輩の子供も来ます＾＾


唯一親友〔超家柄が金持ち〕である男とおひさに会った。


でぶやん！　太った事を関西人じゃないのに第一声がコレかよ

弁当のカロリーが高いんだよ　先輩が勝手に決めるからさ

んで

語り合って疲れたので　女友達３人呼んで　男も１人追加して

カラオケ行ってきました

が

しかし

追加した男に

頼まれてしまった

一緒に履歴書書いてくださいと

んで

今

部屋で牛ぎゅうづめ状態で履歴書書いてあげてます




世の中、金じゃないよ

何かは本人が決めればいいだけさ

それだけ