溢れ出す思い

進む道決まった

僕が幸せになるための道

色々荷物ははあるけれど

すすむしか　もうないのだ

だが今この瞬間

ウツという一個の荷物にくたくた

精神薬は辞める

徐々にだけど目標�@月間

日記は他でも実は書きまくってるけど

ここでしか書けないこともあるのだ

書けないというか

ここでしか

表現という

ここでしか

この画面でしか

この場所でしか

思うようにかけないことがあるから　吐くんだ

もうすぐ

クリスマスか

なんか

おかしいよな

1年て長いな

短いかな

ちょうどいいのかな

リフチングしまくって

そのせいで

体というか

手が震えてる

疲れた

どんどん時は流れ
時代は変革を

僕らがすること
だよ

ぼくらが変えなきゃ誰が変えるんだろうね

普通って言葉嫌いだけど

普通に生きて死んで

それが一般人では最高の人生であり生涯なのかもしれないね


僕のようなかわった人間は時代になにかアクションを起こして

美しき残骸を残したいんだ


できるかはわからない


確率的には天文的かもしれない


でもね

俺はやるよ

おれみたいな子もうこの世界に生まれてほしくないし

俺以上に残酷な日々を送ってる子供たちのおかげで

僕らの生活が成り立ってて

そんな

社会、世界

うんこより臭いじゃん

だから掃除しようぜ

みんなで一緒に

一人じゃ出来ないんだ

みんながみんながみんなが理解し合い
解りあって盛り上げていこう

まずは内部から壊さないと

この世
この汚れきった

社会はガチガチに固められてて

そんな組織の中に僕は入れた

侵入したわけだ


何年かかるかわからないけど

変わるよ

僕も

今、とてもウツだ。
ウツから生まれるものそれはマイナスか

マイナスから生まれるものはプラスにはならないのか

世の中はあまりにも造り出されている

このルールを守らないとはみ出して貧乏になる

心もね

たぶん。

どうやって生きていくかは人生の大問題だけど

どうやって死んでいくことの方が僕には大問題だ。

生きるってなんだってもう考えてばっかりなのは承知

だけどそれでも考え出す脳

そんな脳はなんで出来ているのだろうか

遺伝子で全て決まるのか


抗鬱剤や抗不安剤を服用して

これで本当に充電できるのだろうか

放電してしまってないか？


人生は楽しく生きる方法はいくらでもある

だけど

その方法を知っていても行動に移せないのが今の僕


苦しく生きてる方法も知っているから
いや
苦しく生きていくことしか出来ないのか

マジキタネー社会

そんな社会にこの溢れ出す思いをどれだけ発信しても

ちっぽけな僕なんかでは何も出来ない

そう

マスコミ　広告　情報　何もかも

誰かが作って出来ている

そんなのに騙されて？それとも共感？して？

生きている人がほとんどで、それがずっと時代の流れ

だから観念で生きていた方が楽なんだよね人生

俺を簡単に表現すれば

社会不適号車

そんなおれがドンドンマイナスを排出しているから

この部屋の空気は寂しいのかもしれない

物事には　必ず　表　裏　が　あって

ぼくは今、裏側で彷徨って困ってるけどさ

このページをもう少しめくれば

表に出れるんだ

きっと

だから

回復できるんだよ

そうさ

そう信じたいけど

現実は

現実派だからな

むｃっちゃ　まじ　どうしよう

お給料貰ってるのに　休んで・・・

はぁ

なんで抗うつ剤はウツを治さないんだろう

体が健康でも　心が健康じゃなきゃ

人間ロボットとして社会のネジになれないし

歯車にはなりたくないし

さあどうするか

って

考えても

なにも思いつかないし

思いついても

すぐ

嫌

に

な

る

じゃあ　どうすんのって　ずーっと　考えても

しょうがないのさ

わかってるさ

でも

人間の深みはきっと増したさ

だから

いいんだよ

そうさ

ココにいていいんだよね

凄い

怖いけど

何が怖いのかも　わかるようで　わからなくて

そんな一枚の紙が

風でペロンと　意外とめくれたりして

そうだったらいいな

でも

これって

観念だね

だめじゃん

いいじゃん

自由さ

自由の裏にも何かある

なんじゃこりゃ

おちつけ

おちつけ

焦るな
あせんな

おちつけ

やばい
やばい

不安が襲ってきた

だめだ

どうしｙぽう＾「；ｐｖｐ＠ｋヴぁｂ＠ｐｓｐ＠ヵｆｒｂ＠ｐｋｖｓ

死にそうだ


連れがみんなからおけ言った

おれはいあかなかった

あああああああああああああああああああああああああああ「


あいｆしさｖ￥＾

いきたいわｋｗだじゃない「

いあまあからああ行きたくないし

オールｙ氏あたくない謝意「


どうしｙぽう

落ち着け

落ち着くんだ

でぱし
デパス３条飲む

のめ
はやくしろ
はやくはやくやはヵやあいあおあｐｆ０ｋさ「ｆｖｓｐせｄｆ

ふう

落ち着いてきた

あぶねー

分裂しそうだった

タバコ　薬　酒はやめた

タバコ
薬

これが命の綱

落ち着け
落ち着くんだ

大丈夫だ

だめだ

心臓がどくどく

おちつけｒ「

灰皿は」どこだ

おちつけーーーーー

泣けるに泣けないさ

きゅうしょくしてながらにも金を貰い

使い

復職のキモチが出てきてるが

まだNG

辞める意思も少し断られてる感じ

俺には道はないのか？

確かに居心地も悪くないけど

サラリーという名のゼニを貰う反復運動は俺にはきつい


現実はでもサラリーで居た方が１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１％安全だな

さて

どの道でょのもちえらばないかんしゅな

コーヒーとポカリは意外と合いますね

サッカー疲れた

不眠症万歳

じゃなくて

すえ的日記を書こう。

俺の進むべき道はなんだ？

今のままでいいのか？

法務部で一生過ごせる男か？

独立したいだろ？自問自答

そうだな、天下取りたい。

じゃあお前の天下とは？

まだ理念観しかない　とりあえず金の事を考えない人生かな

んでもって　子孫に金を残して死にたい。

考えが甘いな。

この腐りきった資本主義じゃぱんで一生を終えるのか？

腐りきった男社会。銭でつながる愛。縁。コネ。

誰でも産まれた意味など知るはずがない

宗教家に騙されて踊らされて幸せならそれでいいんじゃないか？


一人の人生なんて本当にちっぽけだ。
別に存在しなくてもこの残酷搾取社会は歯車を回し続ける

だけど
その中で
名を残す人間と言うのは　殺人鬼　英雄　革命家　大統領

今の社会、心の中にこの人だけは信頼できるなんて　ありえない

ありえるならそれは幻想で単なる観念である

例えば　愛してる姪っ子・・・

だめだ

矛盾してしまう。

この脳をどうにかしてくれ。

姪っ子や家族は離せない。

さすが単なる細胞軍の集まった生き物だ。

すべてが矛盾している。

矛盾こそ真理なのか？

タブーと言われる　企業　団体　。。。。

裏を仕切ってるその裏組織

そんな表社会で操り人形みたいに生きていくのはマジで勘弁。

俺は俺で居たい。それが存在意義。

又矛盾。

存在意義など脳内の細胞が勝手に決めた事だ。

誰もがモルヒネ打っちゃえば馬鹿に成る。

そんなにもろい人間。
地球を壊す人間
女を金で遊ぶ人間
子供を買う人間

偽善者ばかりの社会

ＴＶのＣＭなんて全部金のためだ。
上層部が金のために
下層級に命令して作らせた単なる馬鹿を騙すＣＭ

じゃあ一体　何処に　綺麗なモノはあるのだろうか？

僕ははっきり言って無いと断言できる。

美しい音楽
美しい景色
美しい人

それは　観念。

それぞれの嗜好が思考を動かすように

僕らはまだまだ人間ていえるほどの生物じゃない。

猿上位版だ

人は何のために生きている？

自分のため。自己満足のため。

僕が姪っ子のために死ねるのは自己満足だ

愛するがゆえに

いや
愛
なんて

無いのかな？

絆？

なんだろう。

本当に卑劣な世界になってきた。

本屋へ行けば　◎◎で成功　年収１０００万　株　

ばかじゃねーの

マジな成功者は本なんて出さない。

中途半端に成功していい気になって本の印税を欲しいだけだろ


とある人の本だけは違う

マジ同じ事ばっかり書かれてる

だからいい。


本来、本は教養、知恵、生き方を教えるべきだ

これ書いてて推敲しないから

めっちゃめっちゃだけど

伝わって欲しい。なんとなくでいい。
僕が伝えたい事だから。

弱者はカネとゼニとチエがないと永久弱者

強者は馬鹿じゃない限り強者

闇銀行の存在は誰もが知ってる

じゃあ表向きの裏銀行は？

資本家がカネでカネが増える仕組み

それじゃあ世の中もう回らない

だから僕らの世代が労働者階級の決断をしなあかん

資本主義はまだ１００年はモツ。

だからせめて姪や家族のための財産を築きたい。

それがすえっこという偽善者の愛

あーよく寝た　姪っ子のそばで寝ていた
連れも帰った事だし

今宵は一人酒

やっぱ旨いな

生きるとは死へ向かう事

死を恐れているのか？

いや

死ななきゃいけない状況ではなかろうか？

そのような状況に追い込まれたら覚悟はしなあかんやろ


そのような状況とは一体どのような状態なんだろう
今の状態はギリギリだな

自分が経営者だったらどのような人を雇うか？

自分みたいなのはまず無理だな

では？

んなことどうでもいい

俺の心の支えはなんだ？

なぜ生きていれるのか？

ワカラナイ

今日は疲れたけど

欲は満たした

年を食ってとうとう２３

ありえない

凄く怖くて震えてる

おめでとうのメールも返せない


だって怖いもん

人生がどうなて行くんだろう

怖い

ただ怖い

怖いから　死にたくなる

一体何時間寝たんだろう

物凄い寝たのは確かだ

吐き気とめまいで死に掛けていた

風邪薬と精神役をまとめて全部飲んだからかな


とりあえず

生きていたからいいや


ネットに何を求める？