俺は腐っている

最近更新してませんでした。

調子は良いとは言えませんがなんとかギリギリで踏ん張っています。

最近、イライラして奇声を発してしまうようになってしまいました。

昨晩、酒を飲みすぎてしまって寝る前の睡眠薬を飲まずに寝たら3時間しか寝れなくこんな時間に起きてしまいました。
やっぱ飲まないとしっかり睡眠時間が取れないみたいです。
つくづく薬のおかげで眠れていたんだなと実感しました。

でも酒の飲む量は以前よりも半分近く減ってます。
薬の副作用で頭がぼーっとしたり朦朧としたりするので酒を飲まなくても酔っている感じなので酒の量が減っています。

今日も病院に行ってきました。
最初の診断で症状が辛そうだったからと言う事で強めの薬を処方されていたみたいです。
今日処方された薬は５種類になり前回よりも２種類薬が減りました。

症状の方はあまり改善されたかんじはありません。
ただ薬を飲むとぼーっとするので余計な事を考えなくなります。
その為にお酒の飲む量もかなり減りました。

今日、病院に行ってきました。
うつ病ではないみたいです。
でもうつ病に凄く似ている症状だと言われました。
薬が７種類出ました。

夕飯を食べてから薬を飲みましたが頭痛が起こってます。
これは副作用なのかな。
気のせいかな。

来週の金曜日にまた来なさいと言われました。

お酒はひかえなさいと言われました。
俺の飲み方や飲む量はだとアルコール中毒になる寸前みたいです。
そう言われました。

とりあえず薬飲んだあと２時間はお酒を飲んではダメだと言われたので２時間経ったらお酒を飲もうと思います。
でも今日は病院に行く３時間前にもう既にお酒を二杯飲んでいるんですけどね。

昨日はなんか変化な事書いてしまった。
消そうかとも思ったがあれは昨日の俺の本当の心境だったからその証拠は残しておこうと思う。

今日は１０時半頃に起きた。
昨日は深夜の３時半頃に布団に入ったが布団で寝たのは一週間ぶりくらいかな。
でも寝ている時に何度も目が覚めた。
ここ何週間か寝ている時に何回も何回も目が覚める。
目が覚める度に自分の心臓の動悸が激しい事に気付いた。

腹が減ったけどご飯を食べる気になれない。
俺の日記ってただのうつ日記だな。

今日も酒を飲んでしまっている。
明日もたぶん酒飲んじゃうんだろうな。
最近一日一食の生活だ。

でも昨日は豚細切れ肉を焼いて焼肉のタレつけて食べた。
それからジャガイモと玉ねぎの味噌汁と卵焼きも食べた。
食べたと言うか夕べは食べ始めたら気持ち悪くなってしまって全体的に少しつまんであとはサランラップかけて食べるの止めた。
でもジャガイモの味噌汁だけは無理矢理一杯食べた。

今日は朝の9時半頃に起きた。
それから甘いコーヒー作って煙草一服。
昨日の残したご飯のを食べた。
卵焼きは食べ残してまだちょっと残っている。

日曜日に実家に行った時に母しか居なかったから色々と相談とかも含めて話した。
その話をしたからって訳ではないが旅が好きな俺の事を配慮して気晴らしに大阪にでも旅行してきたらとお金をくれた。
俺はもう金銭的な助けをこれでもかってくらいにしてもらっているので強く断ったが母は一歩も引かなかった。
だから俺はありがとうと言いとりあえず受け取った。
でも今の俺は旅行に行きたいと思う反面、そんな気力もないのも事実であり昼間でもカーテンを開ける事なく暗くても電気も着けない部屋でただただじっとしていたい。
カーテンを開けたり窓を開けたりすると外界と通じてしまい今の俺のダメな生活ぶりが世間のいいお笑い種になってしまうようで怖いのだ。
でも今のままではダメだと自分を鼓舞しようと頭を働かせてみても体が全く動かない。
酒にだけ手が伸びる。
求人広告を見て面接の電話をしてみようと思った瞬間に体が震えだし電話をする事も出来ない。

離婚した時に本気で死にたいと思った。
それからすぐ7年勤めた会社を辞め3年が経ったが旅をしている間は死にたいなどとは微塵も思った事がない。
むしろ楽しいのだが旅から帰ってくると落ち込む。
自分でも分かっている。それが現実逃避の旅である事が。
でも俺は現実逃避の旅をする事で延命しているんだなと思っている。
体の一部が痒くなった時に何も考えずに反射的に痒い部位に手が伸びるのと同じような感覚で自殺への行動をとりそうなる時が度々ある。
そういう時は何時間でも自分が死ぬ時のイメージばかりをしている。
小便をしたくなったら本能的にトイレに行こうとする感覚と同じようにその行動への衝動は似ている。
3年前のあの時から今のような状態になるようになった。
病院こそ行っていないが俺は旅をする事で誤魔化していたから今でも生きているのだろうと思う。
どうせ皆死ぬんだ。
それが早いか遅いかの違いだけだろ。
俺が今日か明日に死んだとしてもそれは自然の摂理なんだ。
人間社会の愚かさに俺は負けただけ。
人間はすぐになんでも比較する。
人間以外の動物は生きる事に人間以上に純粋だ。
生きる事への純粋さは地球上に生存する生き物の中で人間が最低レベルだ。
人間が嫌いだ。
人間である自分が嫌いだ。
この世の中にお金という存在すらなければ人間はもっと動物らしく生きているはず。
人間にだけ与えられたという理性さえなければ人間だって地球上でもっと一動物として生きていたはず。
この人間の存在こそが母なる大地・母なる海である地球を壊している癌なんだ。
人間の存在こそが地球にとっての病気なんだ。
人間なんて絶滅してしまえ。

病院の予約が今週の金曜日の夕方に取れました。
新患は予約しないとダメみたいです。

今日も気持ち的には良くはないけどマシな感じです。
ここに日記が書けているだけでもマシな状態なのかなって自分でも思うようになってきました。

病院には母が一緒に行くと言っているんですがやはり一人で行ったほうが良いんでしょうかね。
これ以上、母に心配をかけるのも嫌なんですが。
一人で行くと言っても一緒に行くと母は言っています。

なんだかここに書く事で気持ちが少し楽になります。

酒もあんまり飲んじゃダメだと思っていながらも飲み続けてしまいます。
ここ何日かは睡眠もたっぷりとれるようになりました。
良く分からないんですが心療内科に行った方が良いのか精神科に行った方が良いのか分かりません。
胃が痛いとか頭痛とか吐き気とかめまいとかの身体的な症状はないです。
訳の分からない大きな恐怖感に襲われて凄く不安な気持ちに襲われて精神的に息苦しい感じを酒を飲み酔っ払う事で誤魔化しています。
それでも完全に誤魔化す事は出来ていませんが・・・

酔っ払っていないと押し潰されそうになります。

今日は無料の求人雑誌の発行日だけど何故かもらに行こうと行動が起こせないな。
気持ちは昨日よりも少しだけ低下してしまっているがまだ大丈夫な感じ。
朝からまた酒も飲んでしまった。
その酒ももうなくなってしまって酒がもっと飲みたい。
朝起きた時は今よりも気分が今よりも良く今日は出掛けてみようかなと思ったが今となってはそんな気持ちがなくなってしまった。
体が重い。

今朝起きて気分の調子が良いです。
一昨日くらいから調子が良いです。
先週は本気に死にたいと思っていたのに今はまったく思わなくなってます。
こういう症状はうつ病ではないでしょうか？
俺はただ怠けて逃げようとしていただけなのでしょうか？
良く分からないです。
でもやっぱり病院には行ってみた方が良いんでしょうか？
今のこの調子だったら一人でも病院に行けそうな気がします。
どうした方が良いでしょうか？

聞いてばかりすみません。

PRIDE31のＴＶ放送を見ました。
俺はPRIDEが大好きです。
サラリーマンだった頃はいつも関東で行われる大会の時は会場に行ってました。

今回の大会でデビュー戦を行った西島洋介選手の試合には本当に感動しました。
西島洋介選手はかつて西島洋介山というリングネームで足袋を履いてボクシングで活躍していた日本での最重量級のボクサーでした。
その単身アメリカでボクシングをしていた彼が日本に帰ってきたのです。
彼の今回の試合を見て勇気をもらいました。
感動しました。
今回の試合を見ていたら憂鬱な気持ちがなくなったかのように今の俺の精神状態はすごく前向きになっています。
このまま燻ったまま終わってはいけないと思う事が出来るようになりました。
勇気をもらいました。

少しだけ頑張ってみたいと思います。

今日も何回か泣いてしまった。
今までそう簡単に泣くことなってなかったのに。
離婚して子供と会えなくなってから涙もろくなってしまった。
簡単に涙が出るようになってしまった。

ここに日記を書く事で思っている事を自分の中だけに溜め込まずに発散させてもらっているけどなんか読んでくれる人にまで心配をかけているようでなんだかここに書く事に気がひけるような感じがしてきた。
俺はどこに居ても色んな人に迷惑や心配をかけるどうしもない人間だなと思ってきた。
もう自分が生きていく事に何も意味を見出せない。
自分から人に与える影響は負の要素しかない。
俺なんか生きていても悪影響なのではないかと思う。
でもここに書く事によって俺は辛うじて生きていられるのが今の本当の気持ち。
自分の素直な正直な気持ちを発散出来るから辛うじて精神状態を保ててる。

こんな事を言っちゃいけないんだろうけどでも死んでしまいたいと思う気持ちは消えないね。

日記のタイトル変えました。

今日は何故だか気分が軽いです。
昨日散々泣いたからかな。
涙が気持ちの中のマイナスなものを排出してくれるって聞いた事がある。
だから気持ちが軽いのだろうか。
昨日は一日中、自分の親に対しての自分が反省すべき事とか今までどれだけ心配をかけてきたかとかそういう事をずっと考えていた。
そしたら涙が止まらなくなった。
何時間も泣いていた。

皆様いつもコメントありがとうございます。
皆様のコメントで僕は救われています。
人は決して一人では生きていけないと痛感しています。

でも今日も朝から酒を飲み始めてしまいました。

今日も酒飲みすぎてる。
2リッターの酒が2日で無くなりそうだ。
頭も凄い痛い。
けど飲んでしまう。

ただ嘆いているだけの日記なんて書きたくないけどここにだけは自分の本当の素直な気持ちが書ける。
いつもレスして頂いてる皆様ありがとうございます。
俺の周りには俺の事を心配して声をかけてくれる人はいません。
自分の親ですらも親から電話やメールが来る事はありません。

レスして頂けて心が救われている部分もあります。

結局、昨日は前日に見た求人広告や求人雑誌に面接を受けれそうな所がなかったので落ち込んでいて何も出来なく放心状態で一日ずっと酒を飲んでいました。
夜の7時くらいには意識がなくなりコタツで寝ていました。
俺はもう布団に移動する事すら出来なくなっています。
もう一週間以上コタツで寝ています。
コタツで寝ているどころかコタツから移動しません。
トイレとご飯を作る時以外はずっとコタツにいます。
もう何も動く事が出来なくなりそうです。
こんな生活は嫌だなと思いながらも動く事が出来ません。

旅に出たいです。
四国を旅したいですね。
八十八ヶ所のお寺を巡るお遍路をしたいです。
歩いて自分の力だけで四国を一周して旅したいです。
俺は何故か旅にだけは力が湧いてくるのです。
登校拒否してて引き篭もりだった中学生の男の子が歩きお遍路をやって不登校を克服したとネットで見ました。
俺もお遍路をやれば強くなれるのかという思いがあります。
いちいち何かにつけてくよくよして落ち込んでいる自分が大嫌いです。
そんな自分を殺したくなる時もあります。
でも旅をしている時は何故かどんな事があってもそんなに落ち込む事がありません。
テンションも上がります。
旅から帰ってきてテンションが上がったまま就職活動に挑めれば良いなと思うのですがもう今となっては旅に出る資金もないのでそれも出来ません。

もう俺の人生は終わっているのかもしれません。
ただまだ死んでいないと言うだけであって実質もう終わっているんだと思います。
人生の終りと言うのは死ぬ事だけはないと思いました。
精神が崩壊した時にも人生の終わりは訪れるのだと思いました。