年老いた自分

面接終了・・・どうみても取る気はみられなかった。
しょっぱなから年齢のこと言われ、あなただけ売り上げあげるような考え、給料ＵＰ
の事しか考えれないようじゃ、うちに合わないと・・・そして社員一丸、わきあいあい
と朝も一緒に歌を歌うぐらいないとダメだと。
・・・・・・・・ー＿−
。。。。。。。。
あげく希望の部署は若い２５歳ぐらいなんで、とっても
個人宅の営業、仲介業務になると・・・
後日連絡しますって・・・もう断ればいいのに。　会社のイメージを汚さないために面接
しただけだなこりゃ。

まあしかし今回の面接で俺も３４歳という年齢で正社員の道は険しいと実感した。
気分は若くてもいつのまにかここまできてしまったのだ。　これが１０年後になったら
４０半ば・・・そのときはもう本当に日雇いしかないかもな。
やはり２０代でこういう難しい仕事にチャレンジすることが大事かも。
といってももう遅いか・・・　あきらめも肝心かもな・・・
チックしょおおおおおおおおおおおおおお〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

さて面接だ。　職務経歴書＋履歴書郵送→適性試験→面接
面接というか初任給とか勤務内容の確認にしか俺には思えんなあ。。。
良ければ飲む。　そして今の会社は即やめる。
まあ３０半ばのおっさんを正社員で雇うかどうかわからんが・・・

なんでこんなになってしまったんだろうか。。。
持病の喘息、といっても１９の頃、県外の大学にいき急に発病した。
あれから１６年たつが毎日、ポケットには気管支拡張剤を入れている。
これがないとへたすりゃ死ぬ。　たまに忘れてもたず、会社に行く途中、
自転車こいでて死にそうになったこともある。　不思議なもので、あ!薬わすれた！
と思うとすさまじい不安がおしよせ発病し、どうすればいいのかわからなくなり
しにかけたこともあった。　そのときはわざと自転車を倒して　ガシャーン！！
気をそちらにむけ不安を忘れさせ、その間に会社まで到達したこともあった。
はたから見れば俺は健康体にみえているんだろうな。。。
最近は特に酷く１日に３回も４回も薬を使っている。　もうそろそろ抵抗力も落ち
歳もとり、そのうちどうなるかわからん。　人間、健康であれば何もいらんよな。
もしこの喘息が治るというなら全財産ドブにすてて無職になってもいい。
話はかわり、先日郵送した履歴書と職務経歴書がパスし、適性試験と作文（あわせて２時間）が終了した。　さすがにもううんざりしたが・・・
今週末最後の面接だ。　今週仕事休みでちょうどよかったな。面接前に薬使って発作が
でない状態でうけないとな・・・　なんかもうめちゃくちゃだわ。
この先どうなるかもう俺にはわからん。　発病する前の高校時代に戻りたい。

癌て移るんですか？　例えば同じ職場で働いてトイレとかのドアノブにその人
の手を洗った後の水滴とか付着してるのをさわったり、血が傷口から入ったり・・・
どうなんでしょう？　

ノルマありの営業てきちーなあ〜〜　　
しかし考えてみると営業＝売り上げてなんぼ。
それ以外は何も評価されない残酷な世界。　生きるか死ぬか。
敗者に明日はない世界・・・　営業とはそういうもんだよなあ。
ふぅ・・・

いずれ辞めるとわかってる会社に次の仕事が見つかるまでばれないように愛想笑い
ふりまいてそこにいつつ職探しするのほど疲れるものはないな。
ふぅ・・・

最近離婚はごく普通の事になりつつある。　子を捨て父さんか母さんのいずれかで生活。
母子手当てや免除等々の援助もある。　ただしだ・・・
俺の見解としては簡単に離婚しすぎじゃね？と思う。　性格の不一致だの、性生活の不一致だの、金がないだの・・・それぐらいで離婚していいのかよ？　子供のこと考えてんの？と聞きたい。　あまりにもかわいそすぎる。　夫が暴力とか多額の借金とかならわかるが。。。　最悪なものになると計画離婚もいるらしい。　援助目当ての離婚だ。
どうもこういうのを税金で賄うってのが理解できん。
てめ〜でまいた種ぐらいため〜で尻ふけやこら〜・・・て、俺の考えすぎかな・・・

転職て毎回のことだが、すさまじい不安がおしよせてくるよなあ・・・
しっかし警備員てなんであんなに元気なんだろうか。。。
５０すぎて仕事がなく国立大卒のおっさんが警備員とか普通にしてる。
みな、元気やわ〜。　１度警備員すると辞めれないと聞くが本当かも。
決まった時間以外はきちんと残業もつくし、定時になったら即、帰宅し
自分の時間を有意義に過ごせるからな。

先週金曜に履歴書と職務経歴書郵送したとこから明日、適性試験するからこいと言ってきた。　面接せんのか？
とりあえず明日行って来る。　しかし、最近持病の喘息がひどい。
面接中でだしたら薬を人前じゃ使えないしやばいな。　まあ、なるようになれだ。

３５歳、手取り１５６０００　警備会社の営業兼管理　主任。
毎日、朝８時に行く。　９時に外に出る。車走らす。昼寝。客回り。現場巡察。
帰社。日報書き。警備員に明日の行き先の電話対応。　終
いくら売りをあげようが、さぼろうが社員皆給料同じ。　精神的ストレス０。
どうしようもない会社・・・　でも一応名前だけの正社員。
現在、転職活動中。　やはりこの会社じゃ無理がある。　万年この給料で終わる。
退職金０。　脂肪　　離婚を決意し１人で生きるには十分と思い飛び込んだこの会社。
こんな楽な会社は見たことねーわ。　頭もつかわない、人間成長もなし。給料も普変。
昇給もなし、ボナスなし、家族手当なし、交通費なし、駐車場−３０００円その他手当て
なし、携帯代全て自腹じゃどうしようもねーわなあ。。。

過去にフリーランスという名前で投稿していたものです。　近況は、あいかわらず
めちゃくちゃな人生です。　大学卒業後、実家に戻り正社員を転々と１２社かわり
今に至る。　その間、パチプロもした、これでもかというぐらいみじめな生活も送った。
こんな俺でも結婚し息子もいる。　息子が幼稚園のとき、パチスロで生計をたて約２年
別居したこともあった。　このままではやばいと思い、また再就職、朝５時におき、
冷凍庫に入り、２時間かけて食材を２ｔ車に乗せ、１日かけて配送したこともあった。
つらいつらい日々であった。　その間も馬鹿嫁から毎月きまった日に請求が来る。
重労働手取り１５万でそのほとんどをもっていかれた。　家に帰ると、孤独の毎日。
それも耐えられなくなり、又辞めて３２歳でスロプロに戻り、金を工面した時期もあった。　俺にはもう何も怖いことはない。　一人になってこれからいきていこう・・・
そう何度もいいきかせた日々、、、しかしそれはおれにはできなかった。
毎月毎月金を工面し、その月その月を生き抜いた。生活費の為に・・・半年もたつと頭がおかしくなりまた正社員を受けに行った。
そして現在、手どり１５万ちょいのらく〜〜〜〜な会社でさぼりながら日々を送る。
あいかわらず別居、といっても最近は一緒に生活する日も多く、普通の家庭だ。
でも１５万じゃ何もできん。　子供の金も残らない。。。最近また履歴書を郵送した。
不動産会社の営業職。。。飛び込みだろうが俺には金を得るしか生きる道はない。
嫁への愛情も何もない。　子供もたまにしか見てないから卒園式とか感動も薄かった。
どうしようもないクズ人間・・・
人間、勉強のできるやつもいればできないやつもいる。　仕事のできるやつ、できない
やつ、人と関わりもちらがるやつ、もちたくないやつ・・・　不幸にも否の要素が多い人間は働く気力すらなくなる。　歳もとり、生きる気力すらなくなる。
そんなどうしようもない人間のあしたはどっちだ！？