悩み

お酒の力は偉大です。
酔うという行為が辛い感情を忘れさせてくれる。
今日は布団に入って、そのまま寝てしまおう。

めとろん殿の今日はどんな一日でしたか？
ありがとうございます。

なんだか…ですね。（意味不明で申し訳ない。）

返信：そうですね…日記を書くのは自発的な行動だから、誰かが気にかけてくれて聞いてくれないと、なかなか表にでることがない感情ってある気がします。めとろん殿、どうもありがとうございました。今日はお先に休ませていただきます。

６月末は少し体調が悪くなりましたが、なんとか乗り切れました。
ありがとうございます。

今日は少し疲れました。
今も体が火照る感じがして、ダルさが残っています。
心の中も少し停滞気味。

こうして日記を書いて、少しでも発散したいと思います。

レオン殿、警備担当殿、励ましのコメントありがとうございました。
先日の日記から約２週間が経とうとしていますが、その間は体調も上司との関係もなんとか保たれつつ過ごして参りました。

思うことは自分の中で少しでも頑張れてる内は、周囲がどうだろうが踏ん張れるのだということです。
まだ確信できるほどの実感ではなく、希望や自信に繋がるのか不透明ですが…

毎回月末になると体調が崩れやすい傾向にあるので、今週をなんとか乗り切りたい気持ちです。

先週の金曜に仕事の対応で失敗があり、そのため、一担当者との関係が芳しくない状態です。月曜にその担当者とどういう接し方で対応すれば良いのか不安ではありますが、自分から陰険にならぬように努めたいと思います。

体の調子が少し回復すると、ほら今なら耐えられるでしょとばかりに負担が増える。
世の中うまくバランスされているな…
上司との関係には、ここずっと悩まされてきたが、今日もストレスの溜まる出来事が発生した。
会社でかなり大きなトラブルがあり、その処理に上司がほぼ専任でつく事になり
現在の仕事を当分一人でこなさなくてはならなくなった。
そのこと自体は別にしかたがないというか、さして気にはならないのだが
（どちらかというと上司から少し距離を置いて仕事ができるのでかえって楽である）
現在の仕事の進め方について、上司が頓に細かく口を出してくるのが非常に負担である。
自分のやり方で俺が仕事を進めないと気がすまないのか、それともトラブル処理で
ストレスが溜まってきているのか知らないが（多分両方の気がする。）
とにかく人が何かしているとくどくどと指摘が始まる。
「あのストレスが溜まって仕事の能率が著しく滞るのですけど…」
もともと自分自身要領があまりよくないので、仕事をこなそうとして手一杯になることが多々あるのだが、そんな時にくどくどと指摘を受けると、本当にストレスが溜まる。
指示は明瞭・簡潔にとは、程遠い話振りにはまったく困る。
そんな話をくどくどと聞く間には仕事を少しでも進めてぇんだよ…
そんな思いも全く届かず、この数年で人から指摘されるほど白髪が増えました。

愚痴を書くのはつまらんですな。
本当に惨め。

まぁ、明日も頑張るよ。
警備担当さんの言うように、どんな状況だろうと前に進めるしかないもんな。

今日は、比較的心が安定している。
この状態が続いて欲しい。
切に願う。

巨−鷹戦が、昨日今日となかなか見ごたえがありました。

警備担当殿ありがとうございます。自己採点ですか。日々の生活や自分にメリハリがつきますな。頑張っておられるようでお恥ずかしい。
９割の辛さを耐えうる、価値のある１割があれば、人生を頑張る気持ちもでてこようが、自分の一割は人生を繋ぎ止める一割でしかないと感じてしまい、心には虚しさが漂います。

今日は心が荒れていた。
今日もという方が頻度的には正しい。
なぜ荒れるのか。
原因が分からない辛さ。
自然と人を遠ざける。
こんな気持ちで人と接したくはない。
昨日の思いと矛盾する行動をとってしまう。
これが辛い。

８月に資格試験を受けるので、今日はそのための勉強を少しした。
前進したと感じることは、そんなことくらいです。

心の中が辛い。
思うことは、自分の性格について
変えられない。
人に好かれる人は好かれ
好かれないやつは好かれない。
好かれようとする行為自体が人を遠ざける。
仮に近づいたとしても、心の中では
また遠ざかる未来を思い
それを相手が感じてか
結局は遠のいていく。
行き着く先は変らないから
なんだか人生が虚しく感じられます。
でも、世界に死ねーと言っても
どうしようもないから
自分に死ねーと言って
死ねない日々を
辛い日々を過ごす。
なんだろうね。
もう何から変えていけばいいのか
何をすればいいのか分からない。
何をしても自分じゃ駄目なんだと思ってしまう。
こういう思考をしている時点で
すでに変らない方向へ向っているんだろうな。
どこに希望を持てばいいんですか？