日々日記

火曜日に面接に行った会社で水曜から働き出しました。

いろんなことをひっくるめて決して満足はしていません。
でも「こんなものなのかもな」とも思ってもいます。
いやな言い方ですが、でも悪い意味だけじゃなくて
ほんとに素直にそう思いました。

いろいろ悩んだり考えたけれど
動き出してしまえば現実の生活があったからです。
働いている時間は仕事がメインになるし、終れば仕事の疲れが出るし、
職場でのちょっとした悩みが出てきたり、週末が待ち遠しくなったり…って。

でもそういうことだけじゃなくて、仕事が決まって働き出したということにおいて
自分の中の変化を感じています。
派遣で働いているので、時期を見て次の仕事も探していきたいと思っています。
そういったことを、前向きな気持ちで落ち着いて考えられるようになっている気がします。

だからいろいろあっても、いいことも悪いこともプラスマイナスで
こんなものなのかもなと感じました。


これまでも求職期間中は、こちらで日記に書いていたようなことを思っていました。
でも、今回初めて公の場に書くという行為をして、
自分でも自分が感じる日々の気持ちを意識して噛み締めていたような気がします。
だから、次に仕事を探す期間を迎えるときは
もう同じ状況に陥らないようにしたいです。
そのためには仕事をしているときの今からの私がきっとすごく大切なんだと思います。


仕事が決まったときは迷いもありつつ、やっぱり嬉しくてほっとしました。
でも３日働いただけでそんな新鮮さも薄れて、不満も出てきたり、疲れもあったり。

でも今は週末を待ち遠しく思ったり、仕事が終って部屋のドア開けて
ほっとしている自分がうれしいです。
やっぱりそれは仕事がある、ということが大きいのだと思います。

人間って、というか私って変わらない、だめだなぁって思ったりもしていますが、
でも、次の仕事も考えつつ、そんな状況を受け入れて今の仕事には誠実に取り組んでいきたいです。

まとまらない日記が多かったのに今まで読んでくださった方、
どうもありがとうございました。
すごくすごく辛かったとき、この場がすごく支えになりました。
最初にこちらに来たときはそこまで自分の中で大きな場になるとは思わなかったです。
本当にどうもありがとうございました。
また求職期間ができると思いますが
そのときはまたお世話になるかもです。この日記は今日で終りにします。

なんだか最後なのに上手く書けなくてごめんなさい。
でもどうしても自分の中できちんと区切りをつけたかったので
このままアップさせていただきます。

どうかみなさま健康で、
ご自分の「お仕事」に、「働くということ」に巡りあえますように。
どうもありがとうございました。

明日は面接です。
受かるかもわからないのにこんなこと言えないけど、
「これだけ無職の期間を費やした結果がこれなのか？」
と思ってしまっています。

実家に仕送りをいっぱいしたいと思っていたのに、
自分の生活だけで精一杯になりそうです…。
なんだか情けない。申し訳ない。楽させてあげたいのに。ごめんなさい。

いいのかな、私、これでいいのかなってずっと自問自答です。

でも仕事を選びすぎて無職の期間が延びすぎると
返って仕事が決まりづらくなるかなとも思ったし、
なにかきっといい変化になるはずと自分に言い聞かせて行ってきます。

まだ受かるかもわからないのに、私って図々しい…。
でもこれ位の方が緊張しないで面接に臨めるかもしれないです。
やるだけやってきます。

明日は雨じゃないといいな---

昨日の夜はひさびさにずどんと落ちてしまい、
めそめそしてしまった。
泣いてどうにかなるもんじゃなし、と自分で突っ込んだりしつつ
でもなんだか情けなかったり、悔しかったり、最近のいろいろいろいろ。

でもそしたらまた今日は少し上がれた感じです。
泣いたりすると緊張が解けるっていうか
それはそれで必要なこともあるみたいです。
こういうことの繰り返しなのかな…。

夕方から友達にちょこっと会って、
自分好みの家ごはん食べて。おだやか。

そんな日でした。

今度は目が腫れてきちゃいました。なんじゃこりゃ。

でも明日はやりたい仕事がある派遣会社に登録に行ってきます。
こんなじゃ印象悪そうだけど
治るの待ってたんじゃ６月終っちゃう。エントリーできなくなっちゃう。

ほんとにもう開き直りだ〜。
中身勝負で行って来ます。
こんどこそこんどこそ
決まりましたって日記書きにきたいです。はぁ。

６月あと一週間。
最後まで諦めずにがんばらなくちゃ。

もうやるしかないです。
が、いやしかし、
ストレス性の突発難聴というものになってしまいました。

そんな中、顔合わせ日程待ちの派遣の仕事が
だめだったとの連絡が先ほどありました。

なんでここまで？
っていうくらいほんとに今回の求職はうまくいきません。
でもだめだった仕事はちょっと主旨に反した案件でもあったし、
気持ち切り替えてまた探さなくちゃ。

診断された月曜日は治らなかったらどうしようって
怖かったけど、今もちょっと怖いけど開き直る元気が出てきたみたいです。
うん、たぶん…。
またこうやって考えすぎもストレスになっていかんだろうし。

がんばらなくちゃ。う、でも正直ちょっとしんどいです。いかんいかん。

またちょっと立ち止まり。
きのう知り合いから仕事の紹介を受けました。
昔からやってみたかった仕事です。
ただほとんどボランティアのような勤務なので
収入にはなりません。

他の仕事ならその時点で断るところですが、
こんなチャンスはもうないかもしれないです。
なのでなんとかその仕事をしつつ、他の仕事で不足分を補うという
働き方はできないものかといろいろ仕事を探していますが
やはり現実はそんなに甘くなく。

なんだか封印していたものを突きつけられた気分です。
結局、まだ最初の頃の日記の「やりたいことと働くこと」の線引きが
出来てないんだよなぁ。
いや、わかっていたことなんだけど、でも吹っ切ってやっていこうと思ったのに。

おまけに昨日から左目が人前に出られないほど腫れてしまいました。
この大切な時期に。ああ。

でもこうやっていろいろ状況が芳しくないことが
その道を選ぶべきじゃないってことなのかも知れない。
それともきつい状況の中でもなんとかやり抜く気持ちがあるのか試されている気もするし。

とまたぐちゃぐちゃ考えだしてしまってますが。
でももう今月中には決めたいのでがんばって決断しなければ。

もう少し考えてみます。---

ひさしぶり日記です。

なにか具体的に状況が変わったら書きにきますって思って、
それから1ヶ月です。

今まだ仕事は決まっていませんが、
気持ちとしてはもう迷いは消えてて
仕事探しに本腰を入れています。
でもそんな状態になったのもやっと先月末？今月に入ってから位からですが。ああ。

単純に生活できなくなっちゃうという理由が一番です。
でもその状況が一番素直？に仕事探さなきゃ、
仕事したい〜という気持ちになれました。

最後の日記からこれまで、
落ち込み、奮起、逆切れ…まで
いろいろ変化がありました。

本当は、仕事しようって動き出したら、
もっと早く決まるかなぁと思っていたけれど
思ったよりもすごく苦戦しています。

でも動き出したら、しなくちゃいけないこととか
もっとこうしよう、とかいろいろ見えてきて、
もう毎日どうしようと不安だけど
でもがんばって決めたいです。

ちょこっとよかったことは、
前はどうしても仕事への気力が起きなかったのに、
今はあまりに決まらないせいもあるけれど、でも
「あああー、仕事したいよーー」と思ったことです。

不安だけどきっとどうにかなるって信じて
がんばりたいです。

状況の変化ではないけれど
気持ちの変化の報告でした。

では おやすみなさい---。

なんとなく、

気持ちも状況も、あんまり向上のない数日なので控え目ニッキです。
なんか上に上げられない感じです・・・・。
ただ、お仕事情報はGW明けで増えてきたみたいかな・・・。

手芸さんではないんだけど
編み物でコースターとかちまちま作ってました。

集中してくると邪念が消えるからすごい楽しくて、
でもそのうち「はっ、いいのかこれで・・・？」と思ったり。

せっかくだからこの日々を楽しもーとか思いつつ、言いつつ、
やっぱり今の課題そのものを片付けないと心からは楽しめないのは当たり前だんーー。
そういうどっちつかずな感じが一番もったいないなぁと思ったりの日々でした。

あとは自分の気持ち次第、という状況に来てるのに
それをがつんとしない自分がいけない感じです。
ほんと、どっちつかずがいけない。探すなら探せ、遊ぶなら期間決めて遊べって感じです。

そうして私ってだめだなぁ・・・とそこで終っちゃいかんとです、ということです。
どっちか決めたらそこからもうあとは腰を上げなされ、という感じです。
そんな夜です。

＿＿＿＿
なんだかですね、

派遣で仕事待ちの待機期間はいつもこういうふうになりがちで。
でも絶対決まるから次回の待機期間は変にあせらないで大丈夫っていっつも思うのに、そして、そのことを忘れないように、手帳とかに書いたりしているのですが。（なんか恥ずかしいですが「決まるから大丈夫だ〜」みたいに。）


やっぱり、今回も見事にゴールデンパターンにはまっている私です。
今回は、前回の仕事終わりからなんだか気力がなくなる、という
スタートだったのでそこから持ち上がるまでに時間がかかっちゃったけども、
そのあとは見事にはまっております。

でもね、働きだすと
そういうもろもろがすっ飛んで
「ほら、だから決まったじゃない、あせらないで大丈夫だったじゃん」って思ったり、
精神的なふらつきも治まったりして。

なんかね、そういう1本の区切りでどうにでもなるんだなぁという自分が
なんだか、怖いというか、相変わらずだなぁ、というか、なんというか・・・そんなことを感じます。

という、こんなのんきな感想よりはやっぱりあせってます・・・。

あんまり先まで考えすぎはよくないけど、
私の場合、もう少し長い目でいろいろ考えないといつまで経っても
同じことくり返しちゃうのかもしれないです。
短いタームでもそれなりになんとかなったりしちゃうから、余計に意識して変らないと
また次も状況は変らないんだろうな・・・。学べー、学べーーという感じです。


＿＿＿＿＿＿
まただらだらわかりづらくごめんなさい。
なんだか中途半端ですね。読んでくださりありがとうございました。

今週は１週間早かったな。
みなさまおつかれさまでした。おやすみなさいーー。

どうしよう、眠れない、眠れない、眠れない・・・。

今日は朝、出だし遅れた感じだったけど、
なんとか盛り返したかしら・・・。

お仕事の進展はなかったんだけど
ああ。

でもベランダの掃除してすっきり。
拭いてもすぐ汚れちゃうんだけども、やっぱりきれいなのはよいです。
____

最近ネットで仕事情報を見つつ、そのままネット漬けになっていたので
よくない傾向だわと思っていたのです。
でもなかなか抜け出せず。

でも今日は意識的にPCは切ってました。よきことかな。
なんとなく、GW前はあせりがピークって感じだったけど
ここまで？来たら返って落ち着きました。
これも貴重な日々。
せっかくだから楽しんで日々過ごしていこうと思います。
とりあえず自分の方向は決まったのだから。

そして今夜のごはんは
冷奴にみょうがのせ。
大根スープカレー雑炊でした。
キテレツ・・・。