男38歳毒男もう既に消化試合

不安で一杯で眠いのに眠れず、今こうやって日記を書いている。

俺は昔から徒党を組んで集団で人を批判したり
仲間を作って対決したりというジメジメしたのは好きではなかった。
けんかはよくしたけど、影でこそこそ他人の陰口を叩くことはしなかったので
一人、悪者にされることはよくあった。
大人になってもそれは変わらない。
他人に第三者の批判はしないけれど、逆はされてしまうので
いつしか孤独になってしまう。
今回もまさに俺の歩んできた道そのものなのかもしれない。

昨日もつらかった。
今日はもっとつらいはずだ。

人間関係でいちいち会社辞めてたらほんと切りが無い。
特に俺のような内向的な人間はおそらく何処に行っても同じ状況になるのだろう？
でも、嫌な職場にいて精神が崩壊したらそれこそ何のために働いているか分からない。

俺はどうしたらいいのだろうか？

会社を退職したい旨、両親に相談した。

両親はもうとっくに年金生活で最近は足腰もおぼつかなくなっている。
親父はえらく心配した。
確かにそうだろう。
ここんとこ、会社に入っては辞め入っては辞めの繰り返し。
いろんな事情が重なっていることも事実だが
客観的に見ると単なるジョブホッパーだ。
一人息子がこの有様で、さぞ心配していることだろう。

親父はずっと一社で働き上場会社の役員までになった。
営業職だったし何度も頭を下げる会社人生だったらしい。
我慢我慢の会社生活で役員まで登りつめた。
一方、俺は・・・

我慢することは大事だし耐えることも人生の勉強でもある。
ただ、今の俺の状況は我慢することで道は開けるのか？

上司には散々な扱いをされ、一応、部下であるはずのお局様からは総すかん。
俺はほんとうに孤独な会社生活を強いられている。

昨日もほとんど人との会話をせずに一日を送ったが
二度、他部署の方から仕事のことだけど話しかけられ
びっくりして対応した。
それだけ人との会話がなく一日を過ごしてる。

毎日びくびくして、辞めることばかり考えてる。
俺ってほんと駄目人間だ。

俺は孤独だ。ほんと周りには誰もいない。
会社に行ってパソコン立ち上げてメール見て・・・
最近は仕事も取り上げられてるからあまりやることもない。
先日、上長に言われた言葉
「中本、お前はこれからどうするんだ？」
どうするって？　お前が仕事取ったからやること無いんだよ。
辞めろってことだろ？
心の中で叫んだが、じっと下を向いていた。
周りは和気藹々とそれでいて忙しくしてる。
孤独と戦い、我慢し続けてその後に何か見えるものはあるのか？
耐えて一年、二年と今の会社での社歴積んで何か見えるのか？
確かに、社歴が増えるのは、次を考えたとき好材料だろう。
でも、そこまで精神がもつのか？
毎日そんなこと考えてる。

今、人材紹介会社を通じて書類応募した会社は三つ。

Ｒ社（情報系）
Ｆ社（外食）
Ｔ社（広告・上場）

俺は管理系職種だから基本的に会社がどんな業種かは関係ない。
ただ、一日中デスクワークだから人間関係が良好な会社に行きたい。
正直それだけが希望です。
と言っても、入ってみないと分からないし俺は内向的で
昔から人と上手くやっていくことが苦手なことも事実。
平穏無事で争いの無い、そんな会社に行きたいと心底願っています。

転職は実際のとこ働いてみないと変わらないから転職リスクはあるし
こんなに短期職歴の連続で次があるのか
もし次があっても次で定年まで働けるのか
もしまたうまく行かなかった場合、どうなっちゃうのか
まだ面接もしてないのに不安が募るばかりだ。

最近、朝が早くなった。
俺もジジイになったのかな。

三連休で世間は楽しそうだけど、俺は転職サイトを見て回り
完全欝の気が出てきてそうだ・・・

ＴＯＥＩＣは９００点ちょっと取ったことがある。
今から６年ほど前。
完全にテクニックに頼った点数で実際に喋れるわけではない。
だから、外資に行こうとは思わないし
行ったところで点数以下の英語力しかないから
また短期職歴を重ねるだけだろう。

まだ、完全に転職モードに入ってるわけでなく
人材紹介会社に二社エントリーしただけで
気力が無く前に進んでいない。
こんなんじゃ、人生破棄するのも時間の問題だろう。

先週の会社生活はまさに地獄だった。
自分の居場所が無いとこに、どこにも外出せず
じっとデスクにいるほどきついものはない。

俺はこの先、どこに行くのだろう？
賃貸のマンション、月に10万円。仕事辞めたら払えないな。
近くに身寄りもないから保証人になってくれる人もいないし
安アパートに引越しするのも困難だ。

大変だよ、俺の人生。

窓際族って俺のことを言うんだろうな。

能力的には今の会社では引けを取らないと思ってる。
一応、英語はそこそこ喋れるし、ＴＯＥＩＣ９００点オーバーだったりする。
そこそこの大学を卒業しそこそこの国家資格をもってたりする。
だが、人間歯車が狂い始めると落ちるとこまで行くのだろう。
会社行ってもやる気起きないし
実際、仕事も取られているのですることがない。
ほとんど無言でデスクに向かっている。
昼食も一人で食う。
定時になったらひとり隠れるようにして帰宅。
ほんとつまらない人生だ。
一方、俺を窓際族に追い込んだお局様は生き生きしている。
もう完全天下取りの顔をしている。
生活するためには給料もらわないと生きていけない。
今の会社を辞めたら俺は生きていけるのか？
今の会社を耐え続けていられるのか？
ほんとに苦しい毎日だ。

短期職歴の連続、こんな経歴で拾ってくれるとこなど無いなと思いつつ
次が無いと当然、生活が成り立たなくなるわけで
マイナーな人材紹介会社のコンサルと会ってきた。

一つは派遣会社としては有名なところ。
年収査定もやっていて年収査定ではけっこう良心的なので
ここに決めた。
でも会ってみると、俺みたいのは「いいカモ」なんだよね。
3時間近く説明してくれたけど結局、案件紹介に行き着く。
年収査定的には、年齢、職種的には今の給料は少し高いくらいの金額らしい。
だから、短期職歴でなくても転職的には下がる可能性が高いらしい。

もう一つは、外資系の紹介会社。
ホテルで待ち合わせ。
可愛いのかどうなのか分かりかねるほど化粧の濃い
キャバクラ姉ちゃん的コンサルがお相手だ。
「20代で2回、30代で3回の転職は今や常識」とのこと。
俺の点職歴は職種的にはストーリーがあるらしく何ら問題ないと言っていた。

こんな風に解き明かされて人材紹介会社の餌食になっていく人多いんだろうね。
といっても、信じる信じないではなく
俺の場合、俺が今の会社を辞めたいのだ。

俺はこの先どうすべきだろうか？
生活とプライド、どちらを優先すべきだろうか？
このまま今の会社にい続けることは
プライドのかけらも無くただただ生活するために
会社に行くことを意味する。
情けない人生だ。
その選択を俺は選ぶのか？
俺にはプライドは無いのか？
とにかくこの一週間、とにかく耐え続けた。
来週も？　来月も？　この先ずっと惨めな人生送るのか？
辞めたら次の会社あるのか？

俺はどうしたらいいんだろう？

平社員降格だけでなく、席すら窓際
しかも課をはずされ、管理本部長付にさせられた・・・

俺が何をしたって言うんだ？

正直、こんな会社早く辞めたい。
あの席に行くこと、あの会社のあるビルに行くこと
毎日ためらいながら行ってる。
仕事も徐々に取られ、ほんと窓際族だよ。

やりすぎじゃないか？
会社、上司だったら何だって許されるのか？

今辞めたら俺はどうなるんだろう？
もう社会復帰できないだろうな。
こんな奴らのために。

俺は38歳毒男。
一応、今は無職ではない。働いてる。だけど、たぶん極近い将来無職になる。

38歳なのに正社員歴はたった8年。
転職もこれまで4度やってきた。
今の会社（Ａ社）には3月1日に入って7ヶ月目。
その前が7ヶ月（Ｆ社）で、その前が5ヶ月（Ｃ社）。
短期職歴の連続だ。
どうも、人間関係がうまくいかない。

Ｃ社に入る前は比較的ちょっと大きな会社（Ｇ社）に勤めてた。
そこである程度実力をつかみ、自分の力を試してみたくなった。
転職したのがＣ社。上場準備のベンチャー企業。
入った瞬間に資金繰り困難で上場断念。
上場の仕事がしたくて入った会社が断念されてもはや会社にいる意味は無く
5ヶ月でＦ社に転職した。
Ｆ社も上場準備の会社だ。ところがＦ社もなかみがぐちゃぐちゃで崩壊状態。
監査法人から適正意見の見込み無く上場どころか給料遅配。
7ヶ月で退職し今度は、上場準備はこりぎりと
上場会社の100％子会社であるＡ社に入社。
入社すぐにお局様の軍団に総すかんを食い、入社7ヶ月目にして孤立状態。
先日、役員に呼び出され、降格処分。
俺は係長職だったのだが、お局様の言いつけで平社員になっちまったよ。
大幅な減給。
さてさてどうしましょう？
精神的にも苦しくてもうＡ社に行きたくない。働きたくない。
お局様に嫌われたくらいで俺は降格処分？
そんな会社にいたって・・・
そして僕は途方に暮れた。