もう月の替わりが押し迫ってきているので荷造りをしています
ネットの住所変更をしないと・・するべきことが多すぎる

でもせっかく早起きしたんだし今日中に大まかな荷物は運んでしまおう
これから軽トラを借りに行ってきます

ボチボチ月末も迫ってきたことなので荷物を実家に
運び入れている　安定剤を飲んでどうにか気を奮い立たせて・・

とても今は就活まで考えられない

こんな状態がいつまで続くんだろう行く末は薬漬けの廃人か・・

夜明けに寝付いて日暮れに目が覚め
今はＰＣの前にいる

夜行性の動物にも劣っている俺の生活パターン

今まで某有名温泉地に行ってた

というのもよく一緒に行く友人から誘いの電話が入り
迎えに来たまでは良かった
・・助手席・・女！？ナヌ？？女ッ気が無かったヤツに
何が起こったんだ？？？

・・事の経緯を聞くと二週間前に知り合ってすぐ同棲を始めて現在に
至るそうだ　しかも女の年は俺の元カノと同じ年だし友人との
年の差は十四歳（！）

呆気に取られたとはこういう時の心境を言うのだろう・・

いざ温泉について（混浴）二人を先に入らせて俺が少し間をおいて入ると

・・は・・？　女の方がバスタオル着けてね〜じゃん！？何考えてんだ？？
ヒトの彼女じゃん！？俺に裸見せてど〜すんだよ！見たくも無いし、今の俺は
素直に欲情しちまうぞこの野郎！！！

でも普段から色付きの眼鏡をしているので湯気で雲って大して見えなかったけど
もう少し考えろよな友人君よ！！！

ともかく温泉に入ったけど全く落ち着かない　気分転換がてらに行ったのに
全然気が休まらない

十五分程してたばこを吸おうと思い湯から上がると立ちくらみ・・湯当たり・・
今まではこんな短時間ではなった事無いのに・・
一時、浴場にあるベンチで寝転がって目を回してた

帰りに我が家に送ってもらっている間に気がついた事があった
ひょっとして仕返し・・？

俺が元カノと付き合ってる時に散々ノロケじみた事をこの友人に聞かせた事・・
さぞ独り者だった友人には歯ガユイ想いをしていたのだろう　今、俺が感じている
事を・・

今回見事に返されたような気がした

何もしてないのに疲れる

する事は山積みなのに

寝てる以外はただテレビの画像をボンヤリ見てるだけ
それと溜息

心療内科に行こうかな

また月曜の朝が来る・・

ｔｈ１９６９さんも書かれていたけど週末ってキツイ・・

無職の私が有職者の友人と顔をあわせる時
最近さらに苦痛が増してきた

さっきまで友人宅にお邪魔してたけど何か落ち着かない
親切にしてくれるのが以前よりも窮屈に思えた

身近な人々にはうつ病であることはカミングアウトしてるけど
変に気を使われているのがツライ

明日は大家に部屋を引き払う事を告げようと思う
　
実家に戻った所で大家に気を使っていたのが今度は親に気を使う事になりそうだ

唯一の心の拠り所は愛猫だ

もし愛猫がこの世から消えてしまったら俺自身も生きてはいられないだろう

もし就職して仕事に就いたとしても自分の「居場所と拠り所」は見つけられないだろう

この世に希望を見いだせられるのか解からない

日は変わったけどＴＶで「人が４００歳まで生きられる可能性」みたいなことを
やっていたけどそんなに生きてどうすんの？って感じだ

食糧危機対策の為に人間を小型化すれば良いとも言っていた　

俺から言わせればその前に

「人間自体、いなくなればいいんだよ」

再び知人に大阪に拉致されてきました（汗）

宣言どおりに結局３６時間寝ないでいて
昨日昼過ぎに帰ってきてから小一時間ほど前に
起きました　十時間以上寝たかな・・

行き帰り殆ど運転していたのでバテた・・けど
何か昼型に戻れそうな予感が・・

さて・・洗車にでも行ってくるかな・・
　

決意をしていてもやっぱり夕方まで寝てしまう
夜になると目が冴える・・

仕事をしていた時となんら変わらないのは食欲が
衰え無い事とたばこを吸い続けている事だけだ

やはり眠剤を投入するしかないのか・・自力ではもうダメだ

寝付けなかった・・
部屋に閉じこもってて運動不足になってるのが
原因だろう　かれこれ二ヶ月はまともな外出はしてないし

とにかく今日は外に出てハロワに行くなり歩くなりしないと
精神的にも体力的にもマズイなぁ・・

何故か今頃アクビが出て眠気が・・

俺のバカ！！！！

午後二時まで寝てしまった・・

やらなければいけない事はたくさんあるのに結局テレビ
をボーっと眺めていて日中は終わってしまった

一仕事やったと言えば愛猫のトイレと化していた座椅子を
洗ったぐらいだ

後はうたた寝防止（？）の為にネットするか
今日こそは早めに寝るぞ！

鉄腕ダッシュを観終わってから一時間ほどウトウトしてしまった
またまた夜間行動開始

って事で何気に起きてます　日中は寝ないぞ〜！今日こそは
晩に寝て昼型に戻すんだ！！引越しの準備もしなきゃならないし
片付けも・・でも頭がボーっとしてきた・・

・・ヤバイ

に書きます

最後に日記書いてから大阪に行ってました
運転手時代の元同僚のヘルプで一時運転手に返り咲き・・って感じかな

久々の国道二号線は懐かしさもあったけどトラックを降りて二年足らずで
結構景色が変わってたり変わってなかったり・・

何故かハンドルを握っている時には自然と鬱の事とか嫌な事が忘れられて
イキイキしてた頃の自分に一時だけど戻れたような気がしました

でも再び生業にしようとするとリスクは割りと高いし｢運転手」という職業
自体世間から余り良いイメージをもたれてないような・・飲酒で重大事故起した
馬鹿運転手のおかげで規制も厳しくなったし・・無罪放免なんか有り得ないよな　
罰するとこは罰しろよ最高裁の裁判長！　遺族の事を第一に考えろよ！！

・・とはいえ就職・・再就職・・社会復帰・・復活・・幸せ（？）
結局自分次第だよな　でも十年やってた仕事を辞めて他業種に就くのって
難しいよね・・面接落ちまくりだったし・・
俺の出来る仕事って何があるんだろう・・・・

運転手以外で・・って今思い出したけど二ヶ月前に受けた派遣会社から
｢紹介したい仕事があるんだけど・・」って・・今まで音信不通で何言ってんだ？
二月のアタマに連絡くれるはずじゃなかったのか？って思い
「連絡が全く無かったからもう就職したよ」って言い切った　当然嘘だけど・・

見栄張りました・・意地かもしれない・・親切を騙った電話に・・
どうせ臨時だろうし・・期限が来て違う職場に行くなんて考えられないし・・

月曜こそは「派遣会社じゃない会社」をハロワで探し出して面接の段取りを
取り付けてやる！　
でも日曜の夜に気力を失わない方法をどうにかしないと・・・ハァ・・

とにかく頑張れ俺！！！！！！！！無職で辛い目に遭ってるミンナもね！

俺もついにヤキが回ったようだ
消えてしまいたいという衝動に駆られる
寝起き後すぐに絶望感、恐怖感襲われる
昨日までの精神的に落ち着いていたのが
嘘のようだ

また落ち着いたらカキコします

気力が奮い立つ時ってどんな時だったかな・・と考えてみたりして・・
何事も欲が優先してって感じかな・・解かんねぇ

昨日　彼女と別れました

いきなりの電話で始まって「好きな男が出来たの　あなたが無職で経済的、精神的に
不安定なのが重荷で付き合っていたくないの」とまわりくどくしかも長々と話した
挙句内容的にはそんな感じでした

あれほど悩みに悩んで苦しんで結果はこんなもんです　呆気ないもんだ
女って所詮こんなもの？
でも貴重な経験かもしれない　俺がこれから先に生きていく上では必要な経験
だったのかも・・

不思議と未練は全く感じなくて変な呪縛から開放されたような割りと清々しい心境
です　そして部屋にあった元彼女と関わりのあるものはすべて捨てて写真系なども
燃やしました　そしてムカつく事に五分前程に番号を間違えたとかで電話を掛けて
くる始末・・無神経さも甚だしい！　もう会うことも無い　俺がフられたわけだけど
ヤツみたいに未練がましく探りを入れてくるようなヤツに応対するほどもう我慢が
出来ない　精神的には俺がフってやるんだ　
親しい友人には事を話して遊び目的の女の娘を紹介してもらう事になったし
ある意味の「次の段階」は始まった　もう過去には捕らわれない

そして今月一杯で今のアパートを引き払って実家に戻る事になりました
精神的に、経済的に落ち着くまで帰って来いとオヤジが折れてくれました
迷惑掛け捲りです・・

今日は精神的、肉体的に疲れていて夕方まで寝ていましたがこれからは辛い時に
各方面より助けてくれた人々に恩返しする意味で前向きに何事も考えようって思います

でも就職が決まるまでは日記は書き続けます　

今の俺にとってこれが唯一の癒しだから

昨日　彼女と別れました

いきなりの電話で始まって「好きな男が出来たの　あなたが無職で経済的、精神的に
不安定なのが重荷で付き合っていたくないの」とまわりくどくしかも長々と話した
挙句内容的にはそんな感じでした

あれほど悩みに悩んで苦しんで結果はこんなもんです　呆気ないもんだ
女って所詮こんなもの？
でも貴重な経験かもしれない　俺がこれから先に生きていく上では必要な経験
だったのかも・・

不思議と未練は全く感じなくて変な呪縛から開放されたような割りと清々しい心境
です　そして部屋にあった元彼女と関わりのあるものはすべて捨てて写真系なども
燃やしました　そしてムカつく事に五分前程に番号を間違えたとかで電話を掛けて
くる始末・・無神経さも甚だしい！　もう会うことも無い　俺がフられたわけだけど
ヤツみたいに未練がましく探りを入れてくるようなヤツに応対するほどもう我慢が
出来ない　精神的には俺がフってやるんだ　
親しい友人には事を話して遊び目的の女の娘を紹介してもらう事になったし
ある意味の「次の段階」は始まった　もう過去には捕らわれない

そして今月一杯で今のアパートを引き払って実家に戻る事になりました
精神的に、経済的に落ち着くまで帰って来いとオヤジが折れてくれました
迷惑掛け捲りです・・

今日は精神的、肉体的に疲れていて夕方まで寝ていましたがこれからは辛い時に
各方面より助けてくれた人々に恩返しする意味で前向きに何事も考えようって思います

でも就職が決まるまでは日記は書き続けます　

今の俺にとってこれが唯一の癒しだから

とは言ってみたもののなかなか生活パターンを変えるって
難しいですよね・・

以前は一晩寝ないで無理やりにパターンチェンジしていたものの
一旦横になってしまうと寝てしまうんですよね・・意志が弱ってる
って事だよなぁ・・おまけに出先でさっきまで三時間ほど寝てたし・・
とはいっても夢が最悪！　ガバッと起きたつもりがまだ夢の中で
訳がわからない（憶えていない）内容でウナされて完全に目が覚めると
放心状態だし・・最近は寝ている時にウナされない事がありません

今から眠剤入れても起きてしまうのはどうせ昼過ぎか夕方だろうし・・
ますます夜型に慣れすぎてしまう自分が怖い・・

運動不足も関係有るんだろうなぁ・・最後のバイト辞めてから
殆ど部屋から出てないし・・ダメだ・・これじゃダメだ・・中年特有の
腹太りだけにはなりたくない（っていうか結構キてるし・・）

昔やってたトレーニングメニューでもまた始めようかな・・

別の友人との約束を忘れていて寝入ってた
今日は寝て→起きての繰り返しだったけど十時間以上は
寝ていただろう何やってんだか・・
おかげで頭痛、胃痛・・無気力？でもないか・・
一応こうやってＰＣの前に座って日記を書いてるんだから

就活が進まねぇ〜！何で夜になったら活動しだすんじゃ〜俺！！
バイトぐらいしろよ俺！！　あ！　明日土曜じゃん！
ハロワ開いて無いしまた一週間終わったし二日間どうすりゃいんだよ・・
こんな事を言ってみても日曜の晩になったらまた意気消沈するし・・

俺は何が何がやりたいんじゃ〜！！！！！（叫）

書いてしまいます（汗）

レス機能って良いですね　コメントが付いていると無性に嬉しくなります
管理人さんに感謝感謝です！

今日は一日転機が不安定で夕方から雪がチラついてきました・・っていうかもう
積もってるし（汗）

朝まともに（？）というか友人からの携帯着信で起こされて話した後
昼過ぎまで寝ていたが再び同じ友人からの携帯でまた起きた
どうもパチンコ屋に友人の奥さんがいてスロットで出ているのにもかかわらず
パートの仕事に行かなければならないために友人が来るまで台に座っていて
欲しいとの事・・

そして行ってはみたものの友人のカミさんが見当たらないし・・(汗）
とりあえず指定された番号の台には一箱と皿に半分ほどコインがあって
座ってチョコチョコ打ってみたがパチンコ自体まともに打たなくなってから
三年近く経つのでさっぱり入り目などがわからない　気がつけば皿にあった分が
無くなりかけてるし・・という事で友人に携帯を入れると十五分程で
こちらに着くとのことだったので継続・・やっと友人が来て席を代わって
一時コインを回してもらいながら打ったけど全然出そうも無い・・

諦めて待合いのソファーに座ってたばこを吸いながら周囲を眺めてみると
色んな人がいる　作業服姿、職業不明のスーツ姿、普段着の無職っぽい若者、老人、
集中して台を睨んでいる人、羨ましそうに台の列を眺めている人
忙しなく歩き回っている人、注文された飲み物を運びまわっているミニスカート（！）
の店員の女の娘（目の保養になった♡）

視点を変えてみてみると結構人間観察ができるもんだなぁ・・
昼間に仕事をして終わればパチンコをして・・って以前の俺もそうだったんだよなぁ
何となく考えさせられる・・で友人が有り金が少なくなったところで俺は退散した
けどひょっとしたら今でも粘っているかもしれない（２２：３６現在）

以前のイキイキしていた自分に戻れるかな・・戻らなきゃ・・明日はハロワ
に行ってみようかな

初の二日連続の日記を書こうと思う（当たり前の事だし・・と思ったりして）

欝の状態にある時「あの時こんな風にしていれば・・」と考える

幼少の時は転校を境に｢よそ者」という事でイジメに遭い当時に飼っていた愛犬だけが
心の拠り所だった　そしてその死を境に登校拒否、引きこもり、強くなりたい為に空手道場に通って登校した時の同級生への報復をしたりして「問題児」扱いされ暗い毎日だった

中学に進学して空手は辞めたがソリがあわない同級生からのイジメがあり不登校が続いた
でも話し合えるトモダチが出来た、たばこも覚えた　三年間はまあまあ楽しく過ごせたような気がしていた・・が十年後の同窓会で再会時に担任から頼まれて親友を偽っていた事、仕組まれて三年間同じクラスだった事を告げられショックを受けたのは忘れられない

高校進学時は身長が１８０近くあった事とヒネくれた性格によってイジメにはそうそう遭わなかったがワル扱いされていた同級と週末に一箇所の同級生の家に集まっては酒盛りをしていたし夏休みなどはバイトをしていたこともあり休みの時は三日三晩ノンダクレたりしていた　中学後半に興味を持った音楽によってバンドをしたり原チャリで走り回ったり今の俺の根本的な部分が形成されたと思う

そして卒業後就職先である県外に出て行ったものの環境に馴染めず研修期間終了後わずか二週間でドロップアウトし転職→引きこもり→就職→辞職→引きこもりの繰り返しでコンニチまできた　ずっと続いている趣味といえばクルマと二年ほど前に始めたネットぐらいだけど少数精鋭の苦楽を共に出来る仲間が出来たのが財産かな

今苦しめられている鬱になる要素は過去に多々あったわけだけど今更ながらドン底に陥っていた時期にカウンセリングなどを受けていたらもうちょっとマシな人生を遅れていたのかな・・なんて考えてしまう　今となってはどうすることも出来ないんだけどね・・
これから先どんな事が待ち受けているんだろう

できたらちょっとの不幸と多くの幸せっていうのが良いなぁ
それも俺次第なんだよね　見えすぎるのもなんだけど全く見えないっていうのもなぁ・・

タイトルのとおりで大家から精神的圧力を掛けられまくっている
しかも滞納している家賃を返済する額を増やせば増やすほどもっと
よこせと言わないばかりに｢心配してるのに何で相談に来ないんだぁ」「仕事早くしなよ」「今度出来る会社の寮にしないかって誘いが来てるんだよねぇ」「子供や親戚をゆくゆくは住ませたいんだよねぇ」などと追い出しにかかってきやがった

まだまともに仕事をしていた時には「うちの部屋に空きがあるんだけど入らない？」
「ボロ家だから好きに使って良いよ」「給料たくさんもらってるんだから結構貯めてるんでしょ〜こっちにもまわしてよぉ」とか三木のり平並みの調子で話しかけてきたものだった・・・が俺がうつ病で今の状況に陥って家賃が滞りだした途端前記のとおりだ　しかも「さん」付けだったのが今では呼び捨てだ

手にひらを返したような・・という典型的なタイプだと思うし陰険なオヤジだ（怒）
絶対ろくな死に方はしないぜ・・っていうかさせないぜ！っていっても俺が直接手を下すのはありえないが・・ムカつくのと同時に現状を打破できないのと反論しようが無い自分が悲しい・・