再々就職日記

ここ二日　月曜　火曜は荒れた
なんせ27歳でまた無職　再就職先も駄目だったんだから（バイト扱い）
安い合成清酒を買って飲みふけって、街中を歩き大声で泣きました
まあ、この年齢で何やってるんだか・・・

今朝方、ぼろぼろになって帰ってきたら、母ちゃんが出迎えてくれた
励まされた　そんときも泣いた

それで午前中ハローワークに行って離職票の手続きをした
そんときは嫌な場所だなあと思って心の中で泣いた　で帰って履歴書を腐るほど買った

午後、心療内科の先生にすべてをぶちまけて、強迫性障害といわれ
アルコール厳禁だ！！　眠剤をやる！！無職でも頑張れといわれた　そして泣いた
帰り道、ボーっとしながらホームセンターで練炭とバケツとチャッカマンを買った

俺の車には、練炭　バケツ　チャッカマンがきちんとトランクに入ってるのに気がつくと家に帰っていた
ふう・・・・・　ろくな就職先しかないけど頑張るか　いやバイトも就職先も無いか
ああ、自殺してえ

瓦持ち上げて、走っていたときに比べれば、ペンと履歴書もって書くのは楽だが
問題は、ハローワークの空間と「求人あるのか？」だ・・・・・何なんだよあれは・・・・

少し前、小さいプレハブの簡易ハローワークがあったのに無くなってしまい
街のハローワークに行くはめに・・あそこは使いやすかったのに
街のハローワークはだめだ　職員が揃って馬鹿にしてるように見える

明日は、一社当たってみるか　書類選考かもな・・・・・
サービス　警備・・・・


今日は、37歳の男性も求人を探していた・・・・・・
ああいう姿を見ると僕も未来はああなっているのだろうか・・・
そういえば、僕よりずっと年上の方がたくさんいた・・・・・

死ぬってどういうときに選択すればいいのだろう
なんか、すごく悲しくなった

僕は、思い残すこと何も無いから、今すぐにでも決行できる
バケツに練炭入れて　眠剤飲んで気がつけばあの世行きだ・・・

みんなはどうして、そんなに頑張れるの？

母ちゃんも父ちゃんは優秀だ　老骨に鞭打って　朝早くから　母は自営業できりもみ
親父は、会社へ一番に行って頑張ってるらしい　それを聞くとみんなそうなんだろうな

俺って、駄目じゃん　糞野郎じゃん
ニートでもやってくたばったほうがいいじゃん・・・・



明日もがんばるか


　


　

最近　大便が黒い　ペーパーにも血が付着している・・・・
これはなんなんだろう

さて、今日から就職活動だが、目指すはサービス業か営業あたり
介護か警備は、やるもんじゃないといわれ、　それを言われると後は何をすればいいのという話だ

タイムリミットは半年　駄目だったら死ぬ

今年のクリスマスに兄の子供らにプレゼントを買ってあげられないのが残念だが、
短い余生なのだから、気にする必要はないだろう　元気にやってくれれば

さて、今日は睡眠薬とメジャーな炭を買って、準備しておくか
そのときがきたらお酒飲んで笑って逝くぞ

昨日、夕方　どうすればいいのか車の中で悩み続けた　どのくらい悩んだだろう
迷いが断ち切れず、遂に「辞めます」と会社の人に伝えた
その後、もう家に帰ることをやめようかと思った
もう疲れた　軽車の中で死ぬことを考えた　一晩目を開けたまま、俺の存在価値を考えた
何もない　本物のクズだということが分かった

２０代　Ｆランク馬鹿大学を出てから何をやっても結果はこれだ
辞めてしまったことに今、後悔はないけど　
もう死んだほうが俺の人生は良いのかもしれない

なんなんだろう　この虚しさと人生が終わった感じは
今日、睡眠薬を処方してもらって、準備が済めば、
すべて駄目だったとき実行すれば良いだけだ
短い余生だったけど　良い人生だったな
ハローワークで仕事探すのはこれからだけどないだろう　そんなこと分かってる・・

だから、今のうちに書いておこうと思った　遺書というものを

僕の幸せは、他の家族が働いている。元気に過ごしてもらえれば、もう何もいらない
管理人さんありがとう　いつもコメントしてくれた先輩・・・ごめんなさい

これから就職活動を始めて半年後か・・・・・・いつになるか知らないけど
死期は近いと思う

馬鹿は馬鹿らしく・・・　こういう人生になるのは当然か

「駄目なやつは何をやっても駄目」

理由はひとつ

仕事はやる気はあるんだが、マイペースでできないのが理由
まあ、俺なんてまだ3週間目だからこれからなんだけど

ハイペースで先輩たちは仕事をするから
あくまでも「職人」だから　自分がそうなる自信がないのが迷いの一因だった
動ける人は動けるが

よくよく考えれば、面接もぱっとしなかったし　社長自ら説明すらない
やってみてから判断してくれということなのだろう
それに少し前、ハローワークの募集求人にもあったから
載っていたブラック企業のひとつなのだろう
　

季節に応じて勤務時間は違う　夏は現場には19時から20時まで帰宅時は夜の9時以降か
パートに甘んじて3週間過ごしてしまった

みんなには悪いことをしてしまったな


もう自殺したほうが楽かもな


俺って「疫病神」だわ　いつもこうなる自分に慣れた自分が嫌いだ
悲観はしていないが、結果はいつも悩んで苦しんで俺が迷惑をかけて、何も残らない




何も残さないなら、死んだほうが楽かもな（笑）
兄弟たちは就職して　あとは俺だけだ


まあ結果はまだ出してないけど　言いたいことをぶちまけてみたかった
ここ3週間はすごく苦しかったから

今日でやるか辞めるかだ







疲れた　結果は夕方に書きます

今日、一人の親方から、今勤める会社について聞かされた
たくさんの人が辞めていったこと
色んなことがあってこの会社へ来た人たち。

たった10人で構成された株式会社に勤める方々は転職組で
これまで色んな人生を歩んできた様子

パートで働いている私にとって驚きを隠すことができないことだった
ブラック企業なのかと思ってしまうほどだ

勤め始めて2週間半　未だに続けるか辞めるかと思いながらも現場へ向かい、
結論を出さなくてはと、今日も布団の上で物思いにふけっている
大学の新卒でさえ、就職できずに既卒になっている世の中で
他の企業では、罵声が飛び交う話などいじめがある話など
ホームにある記事に目を通すまでは、知ってはいるが意識していない状態だった
正社員になれるチャンス　恵まれている自分
雇用保険と年金手帳渡さなくては・・・と思っていても今一歩がでないままだ

この会社は、一人一人個人主義で、５０代の親方たちは定年までゆっくりと静かに仕事をしもう余計なことはしたくないらしい。
僕の先輩方は、自分に任された仕事は一生懸命にやるが、他人にはあまり何もしない

親方たちは、１〜１０年後にはいない

俺は、この先輩たちとやっていけるのだろうか
堅苦しい言葉はなく、冗談は言いあってはいるけれども、どこまで言っても「仕事」
彼らは仕事の教え方は下手糞で新人のことは蚊帳の外　聞くまでは何もなく時間は流れていく　技術は・・・・・　

でも、「辞めることは甘え」だとかその点はしっかり僕に語ってくる
悩んでいることは見透かされているから何も言わないが、こういう企業だからこそ心配だ
ここも失敗して中途半端に辞めれば、1社目と同じだ　何も残らない

かといって、辞めれば、27歳から１からの仕事探し


今の段階では、どっちをとっても後悔はしないが、
ただ、こんな展開になっている今、
どうしてこんな企業に入ってしまったんだと思うばかりである

昨日は雨の降る中、仕事をしてきた
一番の古株でもある親方二人と
仕事上でお互いにいろんな話をして、平屋で下地を作り終了　
あしたには瓦を載せるようだ

帰り道、車の中でこの仕事をどうするかと言われた　社長が朝礼で「バイト扱いにしてる」からと言っていたせいもあってみんなもその話には耳に入っている

一人は「まあ自分で決めることだ」もう一人は「まあやったほうが言いよ」って語る
「俺もこの仕事でよかったのかなと思うときがあるよ。まあ俺がもう少し頭がよかったら良いところへいっていたかもな」と笑っていっていました。

いずれ、親方たち含め、ほかの親方を入れると3人とも近い将来定年でいなくなり、
僕は、３０代の方たちと仕事をしていくようになるたった７人で


さて、どうするか・・・・
今日は雨か・・・・・


出来なきゃ辞めろ
やる気あるならやれよ
心の中で葛藤中です　　

今の馬鹿っぷりをみると、「最初は仕事なんて出来なくて当たり前です」と親方
は僕に言ってくれてる　ようは俺のやる気次第　何か思うか思わないかでぜんぜん違うと

迷いが断ち切れないな・・・・・・・・・あ〜あ
もう少し若ければ、逃げていただろう

今の俺には、他のみんなのようになれないなら、辛い警備員が一番なのかもしれない
まあ、ど田舎の求人に「資格」も入ってきているからね　あると思ってないかも（笑）

今日の長野の空は白いです

まあ続けるか否かは別として、明日は仕事へ行きます
やるなら水曜日に言います
辞めるなら火曜日の夜に

がむしゃらに瓦職人をやる
辞めて仕事を探し備員になる　どっちを選択しても　もう仕方がない　
両親は、どちらを選択してくれても良いとのこと
体をぶっ壊すくらいなら辞めてもらってもいい等と言われた　申し訳ない・・・

他の兄弟に比べて、私は中途半端だ

ここへさんへ　
ごめんなさい
俺も頑張って行きたいけど、迷いが断ち切れない・・・・・
過去に中途半端に辞めて以来、同じ過ちをまた犯したくない・・のが正直な気持ち
今夜考えてみます　

他のレスしてくれた先輩へ
目を通してくれてありがとうございます
自分がここまで来れたのも皆さんのおかげです　正直、体力もつきました
あとは僕の努力次第。　また辞めたいとか続けるとか愚か者の極みなんでしょうか。
正直、自分を殴ってしまいたい　本物の馬鹿だ


プラス思考は忘れてはいません　正社員でいられる今の時間も
今日はもう寝ます

一度１１月４日にハローワークへ行ったんです
そうしたら、前の雇用主が離職届けを作っておられず、
それを提出してもらわないと、前の会社を辞めたことにはならず、
次の仕事場を検索を出来ないとのことでした
半月たってようやく出来上がったみたいですが・・・（これからとりに行きます）
明日か　水曜からそれを提出すれば、晴れて辞めてから一ヶ月　ようやく仕事を探しにいける形になれます

24歳の時　過去に３ヶ月ほど、まあ2007年頃の10月から選ばずに仕事を探していた時期がありました　内定をもらってもあまりよろしくなかったですね
「即戦力」「出来ないとは言わせない」等、
おかげさまでほとんどは内定を辞退していました
最後の手段で、結局は親類頼み・・・・・・
まあ、今もそうですが・・・

波乱ばかりです　まったく（笑）
まあ、私が馬鹿のせいでもあるんですが（笑）

さて、どうするか
火曜日は勤労感謝の日で休みだ・・・・その日に決めよう

なんというか人生って疲れますね
今日は、体を休ませます・・・・

ようやく、離職票が出来上がり、日曜の正午にとりに行くことになった
明日は日曜日　会社はお休みなわけだが・・・・
明日で、最後の選択となる。続けるか否か・・・
つまり、来週月曜に離職票が届いたことを明らかにして、晴れて正社員になるか（この2週間はバイト扱いだったらしい）辞めて来週から仕事を探しにいくかである
正直、勤められるか？と言われれば、首を傾げることしかできない
なにせ、最初に勤め始めた職人（電工）を人間関係でたった7ヶ月で辞めてしまっているかだ・・・（総スカン食らって病んでしまったため（笑））
前職（二社目）は、誰でもできる仕事で、親会社とつながりがあるにも関わらず、仕事はない日があって・・・トータルで8ヶ月ほど会社にこもっていた時期があった　やめて正解だった　将来性もなく　それで食べていくのも不安だったから
今度は、純粋な職人の世界。舐めてかかったら、私自身が蹴落とされてしまうだろう
まだ勤め始めて半月ほど。まだ何も多くのことを言われずに済んでいるが・・・　半年と一年と職人の厳しさがのしかかってくる。
私自身、みなさんが知っているとおり、私は性格の悪い気が弱い要領の悪い頭の弱い馬鹿だ。自己卑下しているのではなく、現実の自分の姿はこういう人間だから余計心配する
やれやれだ　辞めて、きつい薄給の仕事を頑張って探すか、
ニートとして、人生に見切りをつけて死ぬか
続けていくのであれば泣きながらも我慢して責任と社会人として闘っていかなくてはいけない。
私は今、人生の選択をしている
無職の先輩方には感謝しています　管理人さんにも。こんな自分にたくさん色々言ってくれている・・・・・コメントしてくれた方々ありがとう・・・・・すごく心に染みています人間として私はどうなっていくのであろう
今、死んだっていい
生きていても、私の予想通り、いやなことにさい悩まされていくだろう　それでもいい
ああ・・・みんなが苦悩せず、普通に生きて死んでいくことが出来たらいいのに・・・
あいかわらず、私は口だけは減らないな（笑）また馬鹿なことを言ってる
あ〜本当に私って馬鹿だ（笑）


本当に本当に

今の仕事、本当に自衛隊みたいだ
朝6時50分　終わり19時
12時間は現場と会社内とあわせて拘束されるのだけれども、仕事内容はハード
これは皆さんにもおっしゃっていましたね

なんせ、職人ですから仕事はスピード勝負ですし、親方によってはやりやすい　やりにくいといった人間関係もあり、100％は体力勝負の重労働。片手で10キロ以上の瓦を運ぶ　走る！！！　屋根の上で運ぶ　飛ぶ！！（笑）

11月1日から奔走して早18日　休んだ日を入れると（やるかやらないかサボった5日間も入れると）12日間通ったわけですがきついですね
今日もヘトヘトデス

もう適当にやろうかな（笑）
どこの会社内でも、超過勤務　責任　苦しみ　人間関係
これの中身をようやく分かったような気がします
前の会社を１に例えるなら、今の仕事は10くらい・・・・

正直、辞めてしまいたいけど、辞めたら　空白1年4ヶ月　1社目7ヶ月前職2年10ヶ月とよく分からない職務経歴書を書き込んで警備かサービス業だな　介護は今、全然仕事ないみたいですね・・・なんて思ったり　仕事覚えられるかよクソ！！って日本酒飲んだり、
ネガティブ思考爆発！！　あ〜、いつもの悪い癖だあ！！！

もうやるしかないんだなと思った　あれ？今の会社ってブラック？　
しかし、27歳にして、10年間ろくでもないことだらけだなあ・・・

疲れたよ　無職comの先輩方　管理人さん　日本酒おいしいよ・・・
無職のほうが断然きついのにね　ああ・・・また僕の悪い癖だよ・・・（笑）

どこへさんへ

すいません　マイナス思考になっていましたね
あなたの言うとおり、もう少し自分が思う仕事の考え方というのを見直してみます
プラス思考ですね　こういう考え方になってしまったのも自分の責任だ・・・

ここへさんへ

正社員です　せっかく就いた仕事なのに　自分は何をいってるんだか・・・はあ・・・
すいません　本当に　マイナスを膨らましていく私もある意味、悪い意味で才能ですね

無職兎さんへ

ありがとうございます　目標と熱意ですか　助言をありがとうございます
お互いがんばりましょう

ともぴょんさんへ

昔からそうなんです。なにかと怖がりで、不安に感じ神経質になってしまう。
おかげさまで、この性格が社会に災いをもたらすばかりか他人までも・・・
自覚して、年齢を重ねていく分、辛いですね


本当にすいません　みなさん　ありがとうございます
こうなるのも性格の悪い自分の責任だ　
今、色々考えることが出来ました　
自分についていろんなことを気づかされます　

皆さんに比べると、僕は甘いということも・・・・
大人になってないな私は・・・・


明日は仕事へいってきます

ここで皆さんから色んなことを聞けるのは本当に勉強になります。
本当にみなさんありがとう

体力は・・・う〜んどうだろう

今、こうやって、書き込むことしかできないから、感じは分からないかもしれない
瓦があるんだけど、片手で15�`あるかわら4枚を　荷台に40枚にして積んで
3000枚以上ある瓦を屋根の上に載せるんだ


正直ハード　夏場はもっとハードだ　体ぶっ壊すかもしれない不安がある
中途半端に辞めたら、それこそ人生終わり　今の職歴もそうだけどね

どっちも後悔だよ　辞めたら無職ニート　続ける不安・・・・・・・
どこまで出来るのか
俺はまだ縁故関係だから良いんだけどね

28歳間近で探すのは無謀だよな
今年の大卒就職率が6割切ってるんだから・・・・・

はあ・・・・・・俺の人生は

今って、仕事ないですよね
どう思う? 今の時代、介護でも警備でもと・・・まだ考えている私は・・・
馬鹿なんだろうか

今の職場に就いていたほうがいいのだろう　
福利厚生もあり　残業代もある　その代わり「きつい」
そして、親会社の繋がりがある

誰か教えてくれ・・・
俺は、今の環境でこんなこといってる

手厳しくてもいい・・・
誰か、教えてくれ

勤め始めて　一週間が経った
２７歳にして初めての（きつい）株式会社勤め

てこばんとして、なんとかやってる
ネックは両手に片手で重いもの（１５キロ）を迅速で何度も運び上げるということだ・・・・

これも慣れだという・・・職人とは、奥が深いものだ・・
相変わらず、仕事は出来ないまま、先輩の言われるがまま仕事をしているが・・、
何のことだかさっぱり分からない時が多く、順調に行かない
馬鹿なのは認めているけれども、相手に「馬鹿丸出し」をするのは、どこへ行っても変わらないのも、正直疲れるな・・

まあやるだけやってみる
自分って「駄目な奴」だ　先のことなんて期待はしていない　長生きもできるとは思っていない。使えない。
先は絶望かもしれない　これも運命かもしれない。　相変わらずだな俺って

続けられなくなったら、介護でも警備でもと思う　
「駄目人間」として　無職comとみんながあったから、父母がいたからここまで来れたのはとても感謝しています　ありがとう

辞めたくないけど、すごくつらい

まったく気弱なのは色んなところに影響するな
不安な素振りを見せるばかりで
親父、おふくろにそんなんじゃどこもやっていけねえと怒られた。

今回の件は生きてきて一番自分に腹たったと思う　家族にも「疫病神」だともいわれた
誰だって、こんな人間嫌だよな
すぐ凹むとかさ　A型の特権なんだろうか　それとも生まれつきなんだろうな

強く言われると駄目だ・・・さっきもそれで言い返してる
考え方を変えると言い訳出来ても、社会に出てもビクビクしてたからこんな風になってしまったんだろうな　生まれつきの性分とはいえ、情けない

今、孤独を感じるわ　

もうなるようにしかならないか　人生は

こんな風に生まれたくなかった
聞いてくれた人ありがとう、この一週間は勉強になったと思う
やるだけやるわ

無職comを見るのをやめて
日記はもうあけるわ　もう変える気持ちでいけないと生きていけないと思うから　うん

今の気持ちは大丈夫だ　あとは俺次第

疲れた　みんなまたな

いろんなことがあった一週間だった
それでもやらなくては

元引きこもりの俺には最後のチャンスだと思っている

明日は６時おきだ

ここまで書き込む数が多いと
本当に気弱なんだな　俺って

親父と酒を飲んだ
心配してる俺を見かねて声をかけてくれた　すごくうれしかった

「気が弱い性格のせいか　これが災いして、流されるように生きている」
親父に言われてしまった　そりゃそうだよな・・・
何かありゃあ、すぐに凹むし・・・嫌な性格だ自分って
なにかあれば、一つのことしか考えられなくなるし、怖がりと来た・・・

あ〜、もう少しこの部分だけまともだったら違っていたのかもしれない
こういう性格だと本当に疲れる。社会人に向いてないんじゃないか自分って

本当にバイトかニートでもやっていたほうが良い　そんな勢いだ
でも、そんなこと出来ないね・・・

無職をしているみんなの神経を見習いたいや
不安な毎日を過ごしてきてるっていうのに俺は・・・・・・なにかあればすぐに駄目だ
なんなんだろもう２０代後半にもなって、あ〜〜〜〜自分に腹が立つ

自分を消してしまいたい（笑）

とりあえず、あさってだな・・・
こういうときは、何も考えず、もうなるようにしかならないと思って行くべきだな

お酒の力で不安が無いときが一番良い

自分って嫌な人間だ　本当に　本当に

でも俺って嫌な性格をしているな
ああだこうだいったり・・・・・不安に溺れたり　

どっちみち、来週から行くと言っても3日間どうなるかわからねえ
行けるだけすごくありがたいけどね
随分馬鹿な真似をしちゃったけどな・・・
やり通さなきゃだ

思ったんだ　俺は逃げてるだけなのかなって
高校卒業した後、うまくいかなければ辞めたり、コネを使ったり、
嫌なことがあればすぐに不安に負けて楽なほうへ逃げているそんな感じもする
指定校推薦の大学もそう　訓練校もそう　前の自営業もコネだったしさ。
自営業が出来るわけないといって3年で辞めてるからさ

こんなことばかり言ってたら同じだよな　不平不満だらけ
無職になって就職活動しても同じだなと思った　また就いても馬鹿をいうよきっと。

18歳から何も変わってねえな　俺
俺って駄目人間だわ

正直、28歳近くで仕事探しても　どうなるかわからねえし

なんかよく分からないや

馬鹿なのかな俺って

社長と先輩に電話した
やっぱり聞けば、きつい仕事だった

逃げるんじゃなかったかな
でもまあ、再び復帰できただけでも良かった

それでも、書類関係は、様子見てかららしい
実際、ハローワークへ行っても良い仕事はないし、無職は不安だわ
こんなご時勢だもの　一歩間違えてしまえば、おしまいだ
どこへ行っても一緒だ　逃げ続ければ終わりだ　今度はもう後がない
月曜日から再び頑張ってみるわ

介護だって警備だってあるけど、それもどうかなって思うし　良い職場なんてない
これがチャンスかもな

みんな　色々聞いてくれてありがとう

再就職先に戻ろうと思う

何故なら、あと僕が出来るものといったら、なにがあるのかと考えたら何もない
介護か警備か　電機もましては嫌だというなら、もう何もない

体だろうがなんだろうが、3年は苦しいかもしれないけど頑張ってみようと思った
親父もお袋も年だし、俺もいずれ独り立ちしないといけない

怖いといえば怖いけど、やってみようと思う

闘ってみるわ

今朝方、半年後にはもう28歳、もう選ぶ余裕ないなと父と笑いながら話をした

前の会社はやめて正解だった　
離職票届いたら、今すぐにでも働きたい
あるとしたら、介護　製造だな・・・　俺の住んでるところは田舎なんだよね
選ぶ余裕がない　介護はまた、時間もかかるし・・・・保留

この4年間は、微妙な職歴があっても
あまりたいしたことやってないからな・・・　はあ・・

3ヶ月は、どこでもいいから受け続けてみるか。

それか、瓦屋さんに頭下げて謝って、来週から行くのも手だ
福利厚生しっかりしてるが、体だけは酷使だ

酷使しながらも働いてる先輩方は結婚していて、「辞める訳にはいかない」と言っていた
そうだろう。辞めてしまったらおわりだもの

俺は甘いのかな・・行ったほうがいいのだろうか
あ〜、悩むな・・・・・・

何だろう　「離職届け」のせいで就職活動できないせいか、少しイライラ
来週は　事業所を管轄しているハローワークに行こうと思う。
10日はちょっと長すぎる　駄目もとだけど行こうと思う
それにしても、前の自営業の親方に腹が立つなあ・・・　

眠れない・・・。ああ・・・・

再就職先ってやらないほうが正解だったのか・・・う〜ん
まあ、初日から腰や肩を痛めていたくらいだったからなあ・・・
両親に心配をかけさせてしまったのはせつなかったけど、しかたないね。
まだ断ってないけど（笑）

前向きにならなきゃ　履歴書やら書いてみますか・・行動しないと気が紛れないや
嫌な性格してるな　自分

次の仕事は、ハローワークで検索かけてもどの職種も似たような感じだ・・・・・・
でも何かやらないと、生きていけない　
介護でも警備でもなんでもやらなくちゃと思ってしまう・・
妥協しすぎだな

あ〜　しばらくは普通に眠れそうにないな
こういうときは笑って深く考えないようにしなきゃ　病んでしまう（笑）

みんなも不安な気持ちは一緒だもんな
こういうとき、この場所があって良かったと思う

助言をしてくれた官僚さん　
それとヒクイドリさん　ここへさんありがとう　

ハローワークに行きたいけど、
「離職届け」が前の会社から発行されない限り、何も出来ない。
あと一週間かかるらしいけどね。きちんと手続きしてもらいたかったなあ・・・・・。
いい加減にもほどがあると思った・・・

再就職先は、一昨日から考えさせてくださいと言ったままだ。
会社の方たちはとてもいい人なんだけど、仕事内容が過酷過ぎる・・。
建築関連の仕事なんだけど、たった一人でトラックから瓦4枚を片手で持って
はしごの荷台に40枚積んで屋根の上に運ぶ・・・枚数は　1500枚〜2000枚

紹介してもらったとしても
正直、判断もしっかり出来なかった僕にも責任がある・・ちょっと凹むなあ・・
早く断ったほうが良いんだけど、その一歩が踏み出せない


はやく一週間経たないかな・・・・
家の中でひとりぼっち　両親や弟たちは仕事へ行っていない・・
ああ・・・何もしない　何も出来ない日は、嫌だ・・・・

はじめまして　27歳　空白1年3ヶ月　一社目7ヶ月　二社目2年10ヶ月もち
くろといいます　
主に技術職をやってきましたが、今度は前向きに新たに違う職業を探し始めることにしました　

先月、2年と10ヶ月勤めた会社（自営業）を辞めました　将来性がなく、いずれ自営業を自分が出来るわけでもないと勤めている最中に思うようになったからです。
ここ最近、仕事も減っていましたし・・・仕事内容も初日から今に至るまでずっと同じ事の続きで、しまいには仕事が減って半日で仕事が終わっていました
ここ2〜3年は良いかもしれませんが、あとで辞めることを考えると新しい道を考えたほうが身のためだと思って早い段階で辞める決意をしました

実は、再就職先も決まっていたのですが・・入社一日目に過酷な重労働が・・・　
ヘルニア持ちの先輩もいる話を聞き、結局再就職先1日でやめてしまいました

そして、今日からハローワークにて仕事探しを始めることにしたわけです
今日は、登録をしてもらって始めようかと思った矢先、「離職届け」出されてなくて、
前（二社目）の会社に連絡したら結果、10日待ってから開始することに・・・・はあ・・・　

まあ、この10日の間にどんな業種を進むか考えようと思います
介護、警備、サービス業とありますが、どれがいいだろう・・・　う〜ん

今度はずっと続けていきたいな