再々就職日記

最近　大便が黒い　ペーパーにも血が付着している・・・・
これはなんなんだろう

さて、今日から就職活動だが、目指すはサービス業か営業あたり
介護か警備は、やるもんじゃないといわれ、　それを言われると後は何をすればいいのという話だ

タイムリミットは半年　駄目だったら死ぬ

今年のクリスマスに兄の子供らにプレゼントを買ってあげられないのが残念だが、
短い余生なのだから、気にする必要はないだろう　元気にやってくれれば

さて、今日は睡眠薬とメジャーな炭を買って、準備しておくか
そのときがきたらお酒飲んで笑って逝くぞ

昨日、夕方　どうすればいいのか車の中で悩み続けた　どのくらい悩んだだろう
迷いが断ち切れず、遂に「辞めます」と会社の人に伝えた
その後、もう家に帰ることをやめようかと思った
もう疲れた　軽車の中で死ぬことを考えた　一晩目を開けたまま、俺の存在価値を考えた
何もない　本物のクズだということが分かった

２０代　Ｆランク馬鹿大学を出てから何をやっても結果はこれだ
辞めてしまったことに今、後悔はないけど　
もう死んだほうが俺の人生は良いのかもしれない

なんなんだろう　この虚しさと人生が終わった感じは
今日、睡眠薬を処方してもらって、準備が済めば、
すべて駄目だったとき実行すれば良いだけだ
短い余生だったけど　良い人生だったな
ハローワークで仕事探すのはこれからだけどないだろう　そんなこと分かってる・・

だから、今のうちに書いておこうと思った　遺書というものを

僕の幸せは、他の家族が働いている。元気に過ごしてもらえれば、もう何もいらない
管理人さんありがとう　いつもコメントしてくれた先輩・・・ごめんなさい

これから就職活動を始めて半年後か・・・・・・いつになるか知らないけど
死期は近いと思う

馬鹿は馬鹿らしく・・・　こういう人生になるのは当然か

「駄目なやつは何をやっても駄目」

理由はひとつ

仕事はやる気はあるんだが、マイペースでできないのが理由
まあ、俺なんてまだ3週間目だからこれからなんだけど

ハイペースで先輩たちは仕事をするから
あくまでも「職人」だから　自分がそうなる自信がないのが迷いの一因だった
動ける人は動けるが

よくよく考えれば、面接もぱっとしなかったし　社長自ら説明すらない
やってみてから判断してくれということなのだろう
それに少し前、ハローワークの募集求人にもあったから
載っていたブラック企業のひとつなのだろう
　

季節に応じて勤務時間は違う　夏は現場には19時から20時まで帰宅時は夜の9時以降か
パートに甘んじて3週間過ごしてしまった

みんなには悪いことをしてしまったな


もう自殺したほうが楽かもな


俺って「疫病神」だわ　いつもこうなる自分に慣れた自分が嫌いだ
悲観はしていないが、結果はいつも悩んで苦しんで俺が迷惑をかけて、何も残らない




何も残さないなら、死んだほうが楽かもな（笑）
兄弟たちは就職して　あとは俺だけだ


まあ結果はまだ出してないけど　言いたいことをぶちまけてみたかった
ここ3週間はすごく苦しかったから

今日でやるか辞めるかだ







疲れた　結果は夕方に書きます

今日、一人の親方から、今勤める会社について聞かされた
たくさんの人が辞めていったこと
色んなことがあってこの会社へ来た人たち。

たった10人で構成された株式会社に勤める方々は転職組で
これまで色んな人生を歩んできた様子

パートで働いている私にとって驚きを隠すことができないことだった
ブラック企業なのかと思ってしまうほどだ

勤め始めて2週間半　未だに続けるか辞めるかと思いながらも現場へ向かい、
結論を出さなくてはと、今日も布団の上で物思いにふけっている
大学の新卒でさえ、就職できずに既卒になっている世の中で
他の企業では、罵声が飛び交う話などいじめがある話など
ホームにある記事に目を通すまでは、知ってはいるが意識していない状態だった
正社員になれるチャンス　恵まれている自分
雇用保険と年金手帳渡さなくては・・・と思っていても今一歩がでないままだ

この会社は、一人一人個人主義で、５０代の親方たちは定年までゆっくりと静かに仕事をしもう余計なことはしたくないらしい。
僕の先輩方は、自分に任された仕事は一生懸命にやるが、他人にはあまり何もしない

親方たちは、１〜１０年後にはいない

俺は、この先輩たちとやっていけるのだろうか
堅苦しい言葉はなく、冗談は言いあってはいるけれども、どこまで言っても「仕事」
彼らは仕事の教え方は下手糞で新人のことは蚊帳の外　聞くまでは何もなく時間は流れていく　技術は・・・・・　

でも、「辞めることは甘え」だとかその点はしっかり僕に語ってくる
悩んでいることは見透かされているから何も言わないが、こういう企業だからこそ心配だ
ここも失敗して中途半端に辞めれば、1社目と同じだ　何も残らない

かといって、辞めれば、27歳から１からの仕事探し


今の段階では、どっちをとっても後悔はしないが、
ただ、こんな展開になっている今、
どうしてこんな企業に入ってしまったんだと思うばかりである

昨日は雨の降る中、仕事をしてきた
一番の古株でもある親方二人と
仕事上でお互いにいろんな話をして、平屋で下地を作り終了　
あしたには瓦を載せるようだ

帰り道、車の中でこの仕事をどうするかと言われた　社長が朝礼で「バイト扱いにしてる」からと言っていたせいもあってみんなもその話には耳に入っている

一人は「まあ自分で決めることだ」もう一人は「まあやったほうが言いよ」って語る
「俺もこの仕事でよかったのかなと思うときがあるよ。まあ俺がもう少し頭がよかったら良いところへいっていたかもな」と笑っていっていました。

いずれ、親方たち含め、ほかの親方を入れると3人とも近い将来定年でいなくなり、
僕は、３０代の方たちと仕事をしていくようになるたった７人で


さて、どうするか・・・・
今日は雨か・・・・・


出来なきゃ辞めろ
やる気あるならやれよ
心の中で葛藤中です　　

今の馬鹿っぷりをみると、「最初は仕事なんて出来なくて当たり前です」と親方
は僕に言ってくれてる　ようは俺のやる気次第　何か思うか思わないかでぜんぜん違うと

迷いが断ち切れないな・・・・・・・・・あ〜あ
もう少し若ければ、逃げていただろう

今の俺には、他のみんなのようになれないなら、辛い警備員が一番なのかもしれない
まあ、ど田舎の求人に「資格」も入ってきているからね　あると思ってないかも（笑）

今日の長野の空は白いです

まあ続けるか否かは別として、明日は仕事へ行きます
やるなら水曜日に言います
辞めるなら火曜日の夜に

がむしゃらに瓦職人をやる
辞めて仕事を探し備員になる　どっちを選択しても　もう仕方がない　
両親は、どちらを選択してくれても良いとのこと
体をぶっ壊すくらいなら辞めてもらってもいい等と言われた　申し訳ない・・・

他の兄弟に比べて、私は中途半端だ

ここへさんへ　
ごめんなさい
俺も頑張って行きたいけど、迷いが断ち切れない・・・・・
過去に中途半端に辞めて以来、同じ過ちをまた犯したくない・・のが正直な気持ち
今夜考えてみます　

他のレスしてくれた先輩へ
目を通してくれてありがとうございます
自分がここまで来れたのも皆さんのおかげです　正直、体力もつきました
あとは僕の努力次第。　また辞めたいとか続けるとか愚か者の極みなんでしょうか。
正直、自分を殴ってしまいたい　本物の馬鹿だ


プラス思考は忘れてはいません　正社員でいられる今の時間も
今日はもう寝ます

一度１１月４日にハローワークへ行ったんです
そうしたら、前の雇用主が離職届けを作っておられず、
それを提出してもらわないと、前の会社を辞めたことにはならず、
次の仕事場を検索を出来ないとのことでした
半月たってようやく出来上がったみたいですが・・・（これからとりに行きます）
明日か　水曜からそれを提出すれば、晴れて辞めてから一ヶ月　ようやく仕事を探しにいける形になれます

24歳の時　過去に３ヶ月ほど、まあ2007年頃の10月から選ばずに仕事を探していた時期がありました　内定をもらってもあまりよろしくなかったですね
「即戦力」「出来ないとは言わせない」等、
おかげさまでほとんどは内定を辞退していました
最後の手段で、結局は親類頼み・・・・・・
まあ、今もそうですが・・・

波乱ばかりです　まったく（笑）
まあ、私が馬鹿のせいでもあるんですが（笑）

さて、どうするか
火曜日は勤労感謝の日で休みだ・・・・その日に決めよう

なんというか人生って疲れますね
今日は、体を休ませます・・・・

ようやく、離職票が出来上がり、日曜の正午にとりに行くことになった
明日は日曜日　会社はお休みなわけだが・・・・
明日で、最後の選択となる。続けるか否か・・・
つまり、来週月曜に離職票が届いたことを明らかにして、晴れて正社員になるか（この2週間はバイト扱いだったらしい）辞めて来週から仕事を探しにいくかである
正直、勤められるか？と言われれば、首を傾げることしかできない
なにせ、最初に勤め始めた職人（電工）を人間関係でたった7ヶ月で辞めてしまっているかだ・・・（総スカン食らって病んでしまったため（笑））
前職（二社目）は、誰でもできる仕事で、親会社とつながりがあるにも関わらず、仕事はない日があって・・・トータルで8ヶ月ほど会社にこもっていた時期があった　やめて正解だった　将来性もなく　それで食べていくのも不安だったから
今度は、純粋な職人の世界。舐めてかかったら、私自身が蹴落とされてしまうだろう
まだ勤め始めて半月ほど。まだ何も多くのことを言われずに済んでいるが・・・　半年と一年と職人の厳しさがのしかかってくる。
私自身、みなさんが知っているとおり、私は性格の悪い気が弱い要領の悪い頭の弱い馬鹿だ。自己卑下しているのではなく、現実の自分の姿はこういう人間だから余計心配する
やれやれだ　辞めて、きつい薄給の仕事を頑張って探すか、
ニートとして、人生に見切りをつけて死ぬか
続けていくのであれば泣きながらも我慢して責任と社会人として闘っていかなくてはいけない。
私は今、人生の選択をしている
無職の先輩方には感謝しています　管理人さんにも。こんな自分にたくさん色々言ってくれている・・・・・コメントしてくれた方々ありがとう・・・・・すごく心に染みています人間として私はどうなっていくのであろう
今、死んだっていい
生きていても、私の予想通り、いやなことにさい悩まされていくだろう　それでもいい
ああ・・・みんなが苦悩せず、普通に生きて死んでいくことが出来たらいいのに・・・
あいかわらず、私は口だけは減らないな（笑）また馬鹿なことを言ってる
あ〜本当に私って馬鹿だ（笑）


本当に本当に