犬以下の生活

皆さん、あけましておめでとうございます。

３１日の午前中、部屋でダラダラしていると両親が訪ねて来ました。
寿司飯などを持ってきてくれました。
しばらく話した後、夜に年越しそばを食いに実家に戻ると言って分かれました。

それからテレビやパソコンをいじりながら飲んだくれ、夕方ぐらいから少し横になりました。
起きると既に２２時頃でした。ガキ使を見ながら着替え、暗闇の中バイクで実家に向かいました。バイクの温度計はマイナス１℃を示しており、雪も少しちらついていたので路面の凍結を警戒しながら走りました。

実家に着くと、両親とテレビを見ながら年越しそばなどを喰らいました。
私が焼酎を飲み出すと父も少し飲み出しました。既に睡眠薬を飲んでいたらしく、年越しを待つまでもなく寝てしまいました。

午前２時ぐらいまで母とテレビを見ていましたが、母も高齢でそんなに夜更かしできないので寝ました。
私はしばらく独りで観ていました、そのまま長椅子で寝ました。
長椅子といっても慎重１７３�pの私が足を伸ばして寝るには余りにも小さく、足を折って寝るのはかなりキツかったです。

起きたのは６時ぐらいでした。よく眠れず寝覚めはよくありませんでした。
母も間もなく起きてきて、朝飯がわりに雑煮などを喰らい、私は９時頃にはバイクで駅に向かいました。独りで初詣に向かうためです。

一応毎年行く神社は決まっていて恒例となっています。
着いたのはまだ午前中で、そこまで混雑はしていませんでした。
お札などを購入後、ノルマは達したのでやることもなくなり、近くにある競輪場が場外発売していのでそこに行きました。

特に賭けるわけでもなく、元旦早々賭博場でダラダラと時間を潰しました。

夕方に実家に戻りましたが、もうやることもないので深夜に実家を出、吉野家で牛鍋丼を食ってアパートに帰宅しました。

そしてまた飲んだくれて眠りました。

相変わらず何の代わり映えもしない、退廃的な年末年始を過ごしております。

歳をとると時間が早く感じるというのは本当ですね。
一年が本当に早い。
過ぎてみるとアッという間だった。

去年の大晦日は精神的に異常さを極めていた。今年も異常だが、去年は辛かった。

３０日の２１時過ぎに仕事を終え、２４時間のスーパーで年末年始の酒を買った。
１５０円ぐらいの小さな鏡餅を買ってテレビの上に置いた。

買い物の帰りに長崎ちゃんめんで皿うどんを食べたが大して美味くなかった。

バイクでの帰宅中、かなり雪が降ってきた。凍結すると年始は外に出れない。

大晦日は両親宅に戻るか戻らないか思案中。戻ったところで特に何があるというわけでもない。２０�q圏内だし、比較的頻繁に顔を合わせているので特に戻る必要もないかと思っている。ただ、両親宅にはもう半年ぐらい行ってない気がする。
すぐ近所に次兄宅があるので、あまり顔を合わせたくないので基本的には行きたくない。

元旦は一応、ほぼ毎年行っている神社があるので、来年も行ってみようとは思っているが、まあ独りだし虚しいのは間違いない。行ったとしても特に目的があるでもなし。

少し前は、もう２日ぐらいから風俗街に出かけて行ったものだが、今はもうその気力もない。あの頃のリビドーは何処へ行ったのか。

とりあえず酒だけは確保した。外は場所によっては大雪らしいし、かなり寒いだろうから外出する気も失せる。

気を失うまで飲んだくれて、脂ぎった体で怠惰の極みを尽くすのみです。

休みでした
前日の日記の通り、馬鹿馬鹿しいことで一日を費やし、結局なし崩しに何処にも外出することなく粗悪焼酎をあおりはじめました。

しばらく呑んでいると急激に酔いが回り頭がガンガンして異常な状態になりました。
これ以上呑むのは無理だと判断し、飲みかけの焼酎もそのままに、何とかロフトのベッドに転がり込みました。

異常に苦しく、もう生きていられる感覚はありませんでした。
このまま死ぬんだろうなと本気で思いました。
そのままいつの間にか気絶していたようです。

しかし目が覚め、今こうして日記を付けています。

あのまま死ねばよかったのに。

風俗にハマッて数百万は注ぎ込んだ唾棄すべき中年であることは先の日記でも述べたところですが、その後遺症は今現在も引きずっており、その幻影に踊らされ続けています。

具体的に言いますと、例えば「次の休日は何をしようか」と考えます。実際の所、ここ何ヶ月も遠出はせずに近所に買い出しに行ってアパートに引き籠もっているだけなのですが・・・。

休日の過ごし方を考える際、昔の癖で、ほぼ無意識に風俗のＨＰを開いては出勤表を確認し、自分の休日にはどんな嬢が出ているのかな・・・と確認してしまいます。

ネット予約ができる風俗もあるのですが、そのＨＰの出勤表を逐一更新クリックしながら、「人気嬢が出勤にならないかな」と確認してしまいます。

そして偶然、人気嬢の出勤がアップされ、更にまだ予約枠が空いていたとします。すると、「予約したい」という感情と「いやいや、ちょっと待て。本当に金額と嬢のクオリティが合致しているのか？」という感情が交差して葛藤し始めます。

そしてしばらく考えた後、再度予約枠を確認すると既に埋まっている。そこでまた、「やっぱり速攻で予約しときゃよかった」という感情と「いや、これで良かったんだ」という感情が交差して葛藤し始めます。

・・・結果的にもう随分と風俗には行っていないのですが、こんな不毛な葛藤を繰り返しているだけで今も風俗という幻影に踊らされ続けていることに他ならず、それが原因で休日の予定も立たずに、そればかり考え続け無意味に過ぎていく。

そんな馬鹿げたことをずっと繰り返しています。

本当に、人間の屑でウジ虫以下で、生きている意味や価値など皆無であると実感します。

今日の日記は少々長くなってしまうかもしれませんが、お許しください。
今日の夕方から、粗悪な焼酎をあおりながらダラダラと綴っております。

昨日の２０日、仕事先の忘年会がありました。行きたくもありませんが、成り行き上そうもいかず出席しました。
何を血迷ったか会社から忘年会費として一人１万の補助が出ているとかで、ドサクサに紛れて高そうなものを注文しまくって食い散らかしてきました。

酒はそれほどの量ではなかったので、バイクを止めた古本屋で少しの間立ち読みをして酔いを覚ましてから帰宅しました。

翌日、つまり今日、朝からパソコンをいじっていると９時頃に両親が訪ねてきました。

長兄が亡くなった際の保険金の内、１０００万を私と次兄で５００万ずつ分けて郵便局の定期に預けていました。有事の際に両親名義だと手続きが煩雑なので、私たちの名義にしてプールしておく為だということだったので私も了承しました。

今日来た主な理由は、諸々と金が足りなくなったので、そのうちから１００万を切り崩したいとの旨でした。
元より、私の名義ですがこの金を私物化する気持ちなど皆無なので、私は両親の意に従い郵便局で１００万を切り崩してきました。

最近、両親が来る度に母から父の愚痴というか、もはや呪詛ともいうべき話を聞かされます。

母が勝手に金を使っているとか、次兄が前述の５００万を私物化しているとか、金に対して昔からは想像もつかないほど常軌を逸した執着を示しているということです。
私が半無職ということもあり、私が預かっている５００万も、私が私物化しているのではないかという疑いを持っていたとも聞かされました。

老いると言うことは幼児回帰するということで、そうなることは必然なのかもしれませんが・・・言葉にし難い何かがあります。

金を下ろした後、私のアパートに戻って少し話をしました。

父は、自分が死んだ後、次兄が前述の金を完全に私物化して葬式代も出さないだろうと言い出しました。

私は、近頃見てきた、母に対する父の態度にいささか苛立ちを憶えていて、前述の幼児回帰の件を差し引いても父には自制を促したいと感じていました。

それも重なり、父のその言葉に普段寡黙な私も堰を切ったように言葉を発してしまいました。

「そんなに自分の息子を信頼できないのだったら、何で長兄の喪主など死んだ事後処理を全部託したんだ！」
「何なら俺が次兄に、お前が信用出来ないから５００万返せと言ってやろうか！」
「今後一切両親に頼ることはないし、遺産など一切の権利を放棄するから俺の前で金の話は止めてくれ！」

などと、年老いた両親に対して大人げなくもまくし立ててしまいました。

元祖トラック野郎上がりで、土方の現場監督として仕事一本で生きてきた父。しかし晩年は不遇で、あれほど尽くしてきた会社から退職金も出ずに鬱病で辞めた父。肩書きだけ専務取締役とはいえ、晩年の給料明細を見ると２０万ぐらいしかなくダンプでの積み卸しやセメントの袋詰めなどの下っ端仕事を強いられていた父。
しかも会社の社長は血の繋がらない兄で、兄に言いくるめられて会社に入れられ、いいように手足として使い回されてしまった父。

次兄はかなりの年月、父と共に同じ会社で働いていたので父の不遇な立場を間近で見てきていました。
私も父の兄・・・つまり会社の社長には非常な憤りを感じていますが、次兄は直に見てきたということもあり、こんど目の前に現れたら絞め殺してやるというばかりの恨みを持っています。

長兄の葬式の再、母方の親戚は概ね出席していましたが、父方の親戚は誰一人として出席はありませんでした。

土方の現場監督と言えば、荒っぽくて直情的な印象があるかもしれませんが、父は中卒とはいえ家庭の事情で進学を諦めて働き出したということで子供の頃の目から見ても頭が良くてクールな思考の持ち主で、決して理不尽な理由で手を上げるようなことはなく頼りがいのある男でした。

そんな父が今、目の前で老醜ともいえる衰えを見せ母に相当なストレスを与える存在になっている・・・。

変わり果てた父・・・父を許容することもできず感情的にまくし立ててしまった私・・・そして何より、ほとんど金銭が理由で崩壊しつつある両親を救済してやれない自分の現状の不甲斐なさ・・・。

両親が帰った後、どうにも堪らなくなり酒を一気にあおりまくりました。

すると、感情が抑えきれなくなり、意思に反して涙がボロボロとこぼれ落ちてずっと止まりませんでした。

私はもうどうしたらいいか分かりません。

ただ今は、出来る限り自らの独立性を保っていくしかないということだけです。

私は３０代半ばにもなりながら、極めて「人間」が出来ていません。
テレビのバラエティや、外で見かける他人のちょっとした行動に対して腹が立ったりイライラしてしまいます。

これを書いている現在、何となく見ている料理の番組ですが、芸能人が作った料理を評論家とか何とかいう輩が厳しい採点をくだすというやつです。
「一体お前は何様のつもりなんだ！」といった具合にすぐ感情が激昂してしまいます。

・・・既にこれがテレビに乗せられているということでしょうか。

飲食店などで、やたら店員に対して高圧的な口調を使う輩も大嫌いです。
ラーメン屋で「メンマ多めに入れてくれ」「メンマラーメンにしますか？」「メンマラーメンにならない程度の多めで」とトチ狂ったことを言う輩も大嫌いです。

謙虚さが無く高圧的な輩は全て嫌いです。
最近、「俺！俺！」で他人がどう思うかを考慮に入れない人間が多い気がします。

私が打たれ弱いだけということもあるでしょうが・・・。

唐突ですが、過去、風俗にハマって狂った生活をしていた時代がありました。

あるデリヘル嬢に入れ込んでしまい、４勤１休の勤務の中、休日には必ず隣県に前乗りしてホテルを取り、そこへ泊まってデリヘル嬢を呼んでいました。
一回呼んで約２５０００円。ホテル代は最低でも５０００円。移動は新幹線を使うこともあり、結構なものでした。

今思えば、本当に恐ろしいことをしていました。
あの金があれば、今頃・・・。

こんにちわ。今この日記を書いている最中も胃痛と下痢を引きずっていますが、とりあえず生きています。

ここのところずっと、炊飯器で炊いたお粥ばかり食べております。おかずは、梅干しとのり佃煮です。たまに溶き卵を入れて玉子粥にしたりしています。

話は変わりますが、深夜にテレビもつけず漠然とＹｏｕｔｕｂｅを観ていると、ふと昔観ていたアニメのＯＰやＥＤに辿り着きました。

色々と懐かしい歌を聴きながら子供の頃を回想していました。
そこでふと、特に好きだったアニメ「コブラ」のＯＰとＥＤを聴きたいと思い検索したところ、すぐに見付かりました。

ＯＰ・ＥＤ共、ベドロ＆カプリシャスの初代ボーカル、前野曜子さんです。
子供心に凄く格好いい歌だと記憶していました。そして今、改めて聴いてみても素晴らしい歌唱力でした。

この方は素晴らしい実力を持ちながらもアルコールが元で仕事に支障をきたすこともあったらしく、約２０年前に４０歳という若さで肝臓病のため他界されたそうです。
墓所も不明で、亡くなられたことも数年後に報道されたとか。

何というか、この方の心境を思うと非常に切なくなってきました。
酒で身を持ち崩す人間の末路というか、自分はもっと荒んでいくんだろうな。

引き続き鬱々とした日々で心身に支障をきたしています。

・・・思えば一年前、今までと比較しても類のないぐらい異常な精神状態に陥りました。
夜勤の際、異常な緊張感や孤独感、嫌気などがずっと心身を駆け巡り寝付けず、出勤直前まで酒をあおっていた日々。

情けないこと極まりないですが、その異常状態に負けて母に電話し、夜勤明けにアパートを経由して実家に泊まりに行っていた日々。

仕事場での緊張感に堪えきれず、便所内で隠し持ってきた小瓶に詰めた酒をあおりながら働いていた日々。

「休憩室で女性社員同士の話し声がうるさい為、チッと舌打ちをされた」、「ハナクソを壁に擦り付けながら歩いていた」「休憩室で女性社員のいる前でズボンのチャックを開けて座っていた」など、驚くほど荒唐無稽な告げ口を上司にされ、それ以降ずっと査定でマイナス１００００円以上され続けた日々。

甘いのは重々承知ですが、あれから一年・・・今日までよく生きていられたなと思います。

これからは、違う意味で更に苦しい生活が始まるのは分かっていますが・・・今までの異常な精神状態を続けた日々はもう終わりです。

自分の中では、「続けて気狂いになる」か「去ってジリ貧後に野垂れ死に」の二択しかありませんでした。

私は野垂れ死にを選択しました。

ジリ貧というからには、野垂れ死にまでにはしばらくの猶予があります。その間に、少しでも心が安らぎ楽しい、幸せと思えることをやっておきたいと思います。

後はもう特に思い残すことはありません。

兄のこともありますし、両親を看取ってから・・・ということだけが、心残りと言えば心残りです。

最近、ストレスで精神的に相当異常な状態です。
軽く手で髪をすくと、ゴッソリと髪の毛が抜けます。
常に胃が痛み、下痢状態です。汚い話ですが、便というより水分しか排泄されません。

このままこの状態が続くと、自分で自分がどうなるか分かりません。
こんな思いをしてまで人間は生きなくてはいけないのでしょうか？仕事にしがみつかなくてはいけないのでしょうか？

もう嫌です。全てを無にして逃げ出したいです。