どうしたらよいのか

お前がいるだけで、ストレス100倍。

精神衛生上よくない。

頼むから、職場から消えてくれ。

職場の皆のためだ。

今日も爆発寸前だった。

やばい。

パートの女性に愚痴をこぼし、何とか気を落ち着けた。

しかし、毎日こんなじゃ身がもたない。

本当になんとかならないものか。

気分の浮き沈みの激しい、人格的に問題のある人は性質が悪い。

お前が消えればうまくいく。

頼むから消えてくれ。

たしかに考える必要はあるだろう。

自分のやりやすいように勝手にルールをつくり、勝手に自分の王国をつくり、仲間をたしなめ、自分の思うように行動させ、媚を売らせる。
皆、恐怖心から、そいつに仕方なしについていく。もちろん、言いたいことは言えない。
常にそいつに気を使っている。また、使わせている。
少しでも逆らうそぶりをするだけで、不機嫌になり、そもそも気分にかなりむらがある病的な奴。
自分の思うように動かない奴は評価しない。
自分の欠点は棚に上げ、人の欠点は重箱の隅をつつくように指摘する。
人前で大声で罵倒する。
自分がすべて正しいと思っている。
自分の考え意外受け入れない。
男性を排除するそぶりも感じる。

新人はその職場のルールはなにもわからない。何を言われても言い返せない。どんな理不尽を言われても、何もわからないうちは言い返せない。それがわかっているからひどいことでも平気で言える。
それをするのは卑怯な奴だ。
パワハラに等しい。

「前向きに考えろ」「辛抱しろ」が一般的なアドバイスか。

奴隷のようにへつらえば、少しは受け入れてもらえるかもしれない。

でも、何十年もそれができるかい。

だれにでもできることかい。

しかし、職場での人間関係の場合、相性の問題だけでかたずけてしまったら、きりがないし、先も見えない。

人格的に問題のあるやつだって、受け入れてもらえている職場もあるだろう。わからないが、本人の努力だけとは言い切れない場合もあるだろう。

いろいろ書いてしまったが、今のところ、具体的な、打開策や解決策は見えてこない。
他に選択肢もない。

まずは、それぞれの出来事をなるべく前向きに考えるように努力してみるしかないのかな。

人間関係

早くも我慢の限界。

爆発しそう。

どうしていつもこうなるかな。

こう毎回だとこっちにも非があると思われるよね。

今回はずいぶん我慢したんだけどね。

残念。

最近、朝が憂鬱になってきている。
職場に行きたくない気持ちもある。
出勤時も憂鬱である。
ここまでの感情は今までもあまりなかったような気もする。

かなりストレスがたまっているのかな？

今のところは、職場に着いてしまえば、気持ちは切り替わり、何とか業務はこなせているが。

しかし、こんなところでくじけるわけにはいかない。

自分を信じたいが。

悔しいけど、前の職場のことを時々考えることがある。

結局は「いらない」の判定を受けた場所ではあるが、自分なりにやりがいをもって取り組んでいた時期もあった。

残れるとしたら、屈辱の非常勤という立場しかなかったが、自分にとって今とどっちがよかったのだろう、と真剣に考えてしまうこともある。（もう戻れないが）

今の職場の状況が前もってわかっていたら、入職しただろうか。と考えることもある。
しかし、こればかりは新規のところであればわからないのがあたりまえだ。
運もあるだろう。

古株の一人が自分のルールで牛耳っているところだった。
そいつは自分がすべて正しいと思っているお山の大将である。

なんとかならないものか。

でも、今の年齢で非常勤では辛い。
仕方のない選択だったとは思う。
皮肉な結果にするわけにはいかない。
前の職場以上にがんばらなければならないことはわかっているのだが。

何事も自分の思うようにいかないのは当然かもしれないが、今も辛い。

しかもまだ試雇期間中ある。

実力以上の自分はだせない。

どう判断されるだろう。

どうもうまくいっていない。

一生懸命やっているはずなのだが。

体は疲れている。

何かしっくりきていない。

問題は人間関係だろう。

打開策が見当たらない。

何かがおかしい。

とにかく一日一日を精一杯やるしかないのかな。

心身共にもつかなぁ。

でも今はそれしか思いつかない。

厳しい状況だ。

新しい道が開けるのか。

それともさらに落ちてしまうのか。

試練は続く。



自分の居場所をもっている人との差はなんだろうか。

その時その時は精一杯だったはずなのだが。
知らない間に心に借金をしていたのだろうか。

生きていくのは皆たいへんなんだよ。

何が違うんだよ。

やっぱり悔しい。

今が苦しい。

最近知ったことだが、前職場での常勤採用試験はどうやらデキレースだったようだ。

採用された奴は元々業務関連で（私の前職場に)出入りしていたことは知っていたが、非常勤を出し抜いてコネ入職させているとは思っていなかった。
面接官の中には、私に事前に「がんばってよ」と声をかけてくれた人もいた。
私にも可能性があると見せかけていた。
要するに信じていた人に裏切られ、騙されたことになる。
私も甘かった。

でも、冷静に考えればおかしいと感じている部分はあった。
周りは終始冷めている感じだった。皆この話題にあまり触れない。
私に試験を受けるように勧めた人もいない。

給料や待遇と葛藤しながらなんとか頑張ってきたのだが、結局はこのような仕打ちを受けたことになる。

社会に出て20年くらい経つが、同じような思いをするのは何回目だろうか。
人間誰でも、頑張っても認められなければ、なかなか自信は生まれない。
自己評価も低いままだろう。
デキレースなので、実力で不採用になったわけではないことは分ったが、選ばれなかったこと、必要とされなかったのは事実だろう。
できればこのあたりで最後にしたかった。心の葛藤に終止符を打ちたかった。
でもそれはさせてもらえなかった。まだ苦しめということか。

新天地では、試雇期間。本採用になるかわからない。
人間関係や業務内容はまた一から。
うまくいっているかは、かなり微妙である。苦労も多い。
また新たな試練にぶつかっている。
でも、本当にこれが最後のチャンスだろう。

なるようにしかならないだろうけど。

そんなに私が悪かったのかね。