Live For Today

昨日の新薬。効きすぎるのかまた眠気が。。だるさもあったかな。
もうよくわからない。

親友がmixiをやりたいというので招待した。
私も今月しょうがなくやり始めたが、この3日間意図的にログインしなかった。

というのも、友人の状況やほかの人の状況を知ることによって、気分が悪くなりふさぎこんでしまうのです。。

今の自分と比べてしまうから。

それとmixiの機能がやっぱりやだ（足あとと最終ログインがわかってしまうこと）。

それに20年近く仲良くしてるその親友にmixiを通して日記や状況を知られてしまうことが嫌だなと。。。

今の私には余裕がない。

だからさっきmixiの日記にmixiを離れると書いてきた。
どうもあのサイトは今の私には疲れる。

午前中に行ってきた。
混んでた。

2週間前に処方された薬が効きすぎてしまい、眠気がひどく出てしまったので一種類はまた変えてもらった。

年寄り向けの軽い薬でも眠気が出るって。。相当効きやすい体質なんだな〜。

新たに処方された薬は、新しいSSRIの薬らしい（？）。

家には無駄になった薬がいっぱいあるな〜。お金もったいない。

今回の薬はちゃんと普通に効いてくれればいいんだけど。

夕べ、病気なかなか良くならないな〜とか色々考えてたら、泣けてきた。悲しくなった。

昼寝しても夜寝れてたのに、昨夜は寝付けなかった。

かなりよくなってきた。。。

ほんとまずい。ジーンズきついし、肉がはみ出てる。

痩せたのが元に戻ったということだけど、おなかブヨブヨすぎ。

体力も落ちただろうな〜。

毎日昼寝してる。

どっかでかけても、なんか空しくなるだけで外に出る気しない。

去年初めて正社員で働いて、初めて堂々とした気分になれた気がする。
どこに出かけてもなんか自信に満ち溢れてた。

あの自信は心地よかったな。

仲の良かった英会話スクールの日本人教師の女性がいる。
今朝メールが来ていた。

４月末に退職して、地元に戻って再就職すると。。

昨年１１月に英会話を再開して、その先生とも久しぶりに会って、会社の事や色々話を聞いてもらったりしていた。

ショックだな〜と思うと同時に、私もなんとか頑張らないと、と思った。。

そう思っても、なかなか動けないんだけども。。

人生経験豊富な方で、飲みにも一度行ったけど勇気づけられることもあった。

なんかほんとバイトも決めて、楽しく働いて、最後先生を見送りたいわ。

海外にいる友人にmixiに誘われた。
彼女がまだ日本にいた時も誘われてたが、登録しなかった。

面倒くさそうなのと、なんか最終ログイン何分とか、足跡機能とかうざいと思ってたから。

しかし今回、彼女は海外生活をmixiの日記で書くと言うので、登録した。
向こうの生活がどんなものか知る為に。

しかし、やはり足跡機能とか嫌だ。あれなんか怖い。

しかも今日、母校の中学を検索したら、同じ部活だった人を２名発見してしまった。。
その方々のページも見てきたので、私の足跡が残っている。

つまりこの方たちも私のページを見に来るだろう。

名前をあだ名からとった名称にしてる為、もしかしたら私が誰なのかばれる可能性が。。見なきゃよかった。

二人ともきちんと働いていて、充実した生活もしてる感じで、今の自分と比べてしまった。

その後色々考えてたら気分悪くなってしまった。。。頓服飲んだ。

やっぱり世間体気にしてる自分には、倉庫作業のバイトができない。。。
事務のバイトを探したほうがいいのか。

周りの目、評価を気にしすぎる病気はやっかいだよ。

マイナスモード。

ほんと来週からでも気合い入れて頑張らなきゃな。

なんとかなる。

今週は思いっきり遊んでしおまおうか。

甘いかな。。逃げてるのかも。

もうほんと気合い入れないと。

やっぱり焦ってる。。。

求人広告見た。

なんだろうな、意欲ないのかな私は。

怖いのかな。働きたくないのかな。

わからなくなってきたな。

ほんと４月になっちゃうな。焦りもなぜか薄れてるけど、このままじゃいけないと思ってる。

バイトなのに選び過ぎなのかな。慎重になり過ぎてるのかな。

今日は雨で良かった。なんだか落ち着く。

増加・・・。

今日は久々に６：３０過ぎに起きた。

仕事辞めてから８時くらいまで寝てたので。

なんだか気分は落ち着いた感じになってしまいました。

なんでしょうねこれは。

今日は暖かい。おしゃれして出掛けたいものだ。

無職から抜け出して。

英会話、最後のレッスンキャンセル。

どうも英会話行く日になると気分が沈み込む気がする。。
意欲も気力もなくなってしまう。。。緊張してるのかもしれない。
頭を使いたくないのかもしれない。

仕事してる時は堂々としていられるけど、無職だとなんか駄目だ・・。

もうサービスで振替できないだろうな。２回もサービスしてもらったし。

なんか太ってしまいました。動いてないから。外にも出ないし。。

このままではいけない。

何も楽しめない。

今日は休むけど、そんな自分をあまり責めないようにしよう。
責めるともっと具合悪くなるから。

しょうがないんだ。しょうがない。

日記のメインタイトル変えよう。

これだ！という求人が見当たりません。。

眠いよ。。つうかこの眠気なんだよ〜〜。

今日は友人と飲みに行ってきます。

焦る。もう４月になるぞー。

今飲んでる薬は、レキソタンを朝１錠、昼１錠、夜２錠。
テトラミドを夜寝る前に１錠。花粉症のジルテックを夜寝る前に１錠飲んでます。

後者の２種類は副作用で眠くなるそうです。

やはり夜飲んでも次の日まで残ってしまうのでしょうかね。。今日も起きれなかったです。

なので今日は、レキソタンを朝２錠に。昼、夜を１錠にしてみます。

このテトラミドは、老人の方とかに処方するそうで、軽めだと言っていました。

アナフラニールという薬を以前処方してもらったが、やはり眠気がひどく、中止しました。その時は在職中だったので、眠気は困るなと。。それとなぜか下痢になりました。
この薬の副作用は、便秘だったようですが。。

薬が効きすぎる体質なのか、私には薬は必要ないのか。

明日は求人広告の日。いい求人があることを望む。

夜飲む薬のせいか、眠い。。

夜飲む薬が、次の日まで残るものなんでしょうか？
先生にも尋ねたけど、今回処方された薬は軽いものなので、次の日まで残ったりはしないと思う、と言ってました。

まだ退職して２ヶ月。それとも、もう退職して２ヶ月。

両方の想いがあります。

今日はそんな中、本を買ってきた。
読書をして一日過ごします。

眠いから寝ようか。。

昨夜、夜お酒を一杯飲み、その二時間後に花粉症の薬と昨日処方された
抗うつ剤を飲み、それから寝ました。

そのせいでしょうか。今朝起きれず、昼過ぎまで寝てました。
一旦、目覚ましで起きたのですが気分が重く感じ起きれませんでした。

お酒飲んで薬飲んではいけないのは知ってますが、昨日はお酒飲みたくて。

ちょっと仕事の事は横に置いておいた方がいいのかな。。
でもまだ倉庫作業パートの事が頭にある。。もう締め切られてると思うけど。

また日曜の求人広告を待った方がいいのか。

今日で会社を退職して２ヶ月。

焦りはあるし、自分に自信もなくしつつもある。

やっぱり焦ってしまう。。

病院の先生は昨日、やる気を起こさせる薬を処方してくれました。

もう桜が咲く時期だ。

このドラマご存知ですか？

ケーブルTVのプログラムを久々に見たら、放送してることを知った。
長年もう一度見たいと願っていたドラマ。

6話目だった。。。一話目からまた来月やってくれないだろうか。
このドラマ再放送も1回くらいしかやってないし、ＤＶＤ化されてないし、貴重なドラマなんです。

一応今日ビデオには録った。
三上博史、色気がある。

あ〜。。。なんだか現実逃避してしまった気分。。

また仕事への意欲がなくなっていく。。。珍しく、お酒を家で飲みました。。

病院へ行ってきた。

また薬増えてしまった。。

体調悪いです。。。

病院の帰りCDを買った。お金も無くなりつつあるのに。。欲しいものはいっぱいある。
その為にはお金が必要。

応募できないな・・、こんな状態じゃほんと。

本も買いたい。

また本日体調（気分？）悪く、英会話、最後のレッスン休んでしまいました。。
仲の良い先生がマネージャーに今回の分を来週に回せるか聞いてみてくれるとの事。。

でも今日のレッスンも休んだ分をサービスしてもらったものだから無理かもしれない。

どうやら、日曜に見つけた倉庫作業パートの応募どうしようかと考えていたら、不安感とか強くなりすぎて体調悪くなったのかもしれない。

考え過ぎなのである。。。

明日、薬もなくなるので病院行ってきます。。。
応募どうしよう。。。もう考え過ぎで疲れた。何もしたくない。

自分に自信がなくなってきた。

もう自分の馬鹿ー！！

応募するなら明日までがタイムリミットな感じだろうな。

体壊してから、なんだかうまくいかない。。
もどかしい。
健康になりたい。

夜が弱いのに昨日は眠いにもかかわらず、０時に就寝。

その為か今日は朝８：３０に起床。今も眠い。
体もダルイな。。。

ちょっと今日は寝てよう。

仲良しAさん、今朝会社を退職してきてしまった。

人生色々。

私も明日か、明後日に応募TELできたらしよう。

眠いよ。

昨夜は海外へ移住してしまう友人とそのまた友人の方々大勢集まって飲み会でした。

悲しかったけど、彼女の前では泣きませんでした。楽しみました。
同時に私のストレス発散にもなりましたが（苦笑）。

飲んで歌って、デジカメで写真も撮り、軽くはじけました。

私は彼女からかなりの大きな影響を受けてます。いつも明るく元気で前向きで。
一緒にいるだけでなんだか楽しい。話も刺激的で面白い。

だから彼女がいないとつまんないです（苦笑）。
でも日本に帰ってくることがあったら会おうと言ってくれました。
私も自分の目標に向かって頑張ろうという気持になってきました。
そういう気持ちにさせてくれる人でした。

今朝の求人。某大手アウトドアブランドの倉庫作業のパートの求人発見。ただ交通が不便な可能性が。。そこで考え中。。

まあ事務にこだわらなくてもいいのかもしれないと思った。電話応対駄目だし(~_~;)

病院の先生も言っていたように、事務などの仕事で上司や同僚、ペーパーワークで頭を使う、神経が疲れてしまう仕事ではなく、裏方の仕事（体が疲れるような）、時給が安くても皿洗いや、接客、倉庫業務のほうがいいのではと。

ちょっとこの会社の場所をネットで調べてみようか。ちょっと考えよう。

履歴書と職務経歴書､返送されてきました。
不採用！
また明日の求人見て､次探します。

でもちょっとスッキリ。

面接結果はまだ今の時点では来ていません。
もう結果は出てると思うけど、気持ちは前向きにという感じですね。

ゆっくりでいい。焦らずに。

深呼吸。

夕べも、海外に行ってしまう友人の事を考えてしまったら涙が出てきました。

付け加え、仲良しAさんが前の職場よりも難しい仕事に就いてしまったこと。ハロワの求人だったが、一般事務と記載されていたのに営業事務だったと。。。また騙されてしまった彼女。。。

３年半無職だった友人が先月パートの仕事を見つけたが、電話応対と人間関係がうまく築けないと悩んでる中、彼女の母親が癌だということが昨日わかった。。

どうしてこうも色々起るんでしょう。

私も昨日受けた事務パート、早く結果が来てほしい。心の中では落ちてほしいとまで思ってしまってる始末。。。やる気が失せてく。
なんだか落ちそうな気はするから。

ちょっと眠いから寝よう。

面接時間、約３０分。長かったな。。

求人広告に書かれてることと違う。
TEL応募した時、求人広告には残業に関しては何も記載されていなかったが、
たまに残業があると。それは別にかまわないと思った。普段は９時から１６時で残業は１８時までというから。

今日の面接では、求人広告では完全週休二日制と。しかし、月に一回土曜出勤してほしいと。２か月に一回でもいいから土曜出勤をと。

軽くむかついたのでできれば土曜日休みがいいですが。。と軽く言った。

しかし雰囲気は前職よりはいいだろう。ラジオのBGMがかかってるし。。
前職はシーンとしていて、ピリピリムードで、それだけでものすごいストレスだった。

まあ、２か月に一回の土曜出勤なら別に構わないかな。
私服OKみたいだし。

でもちゃんと求人広告には正しいことを記載してほしい。
人が集まらないから不利なこと載せないんだろうけど。ちゃんと記載してよ。

昨夜は緊張と不安感が異常に強く出た為、涙が出るなど不安定にな状態に。。
なので止めた薬を夜飲んで寝た。

今朝も１錠飲む薬を２錠に飲んだ。

なんとかリラックスはできたと思う。

応募者も他にもいるようで、結果は今週中か月曜にTELにて。不採用の場合は郵送で履歴書戻ってきます。

受かれば働きたいとは思う。ちょっとコーヒーでも飲んでくつろぐか。

仲良しAさんも今日が初出勤。メールで、「仕事が難しい(T_T)」、と返事が来た。。。
大丈夫だろうか。

結局、昨日の夕方、事務パートの求人にTELしました。

緊張した。。。明日は早朝から面接。。
とっとと終わってほしい。

今日は英会話。集中できなさそう。

仲良しAさんも就職先決まった。明日会社に行くみたい。

これで私も決まればな〜。。

友人が海外へ移住してしまうという実感が本当にこの2，3日で現実味を帯びてきたせいか、昨夜は大泣きをしてしまいました。

目が腫れてます。

今週の飲み会では泣かないで、笑顔で楽しくその時を過ごしたい。
泣かないようにしよう。

お酒飲むと泣き上戸になってしまうから、理性をきちんと保っていないとな。。

今日、昨日の求人広告で発見した求人へ応募TELしようかと思ったが、気持ちがどんよりモードな為、TELできない。。。

この友人が日本を離れてしまう寂しさと、応募する恐怖心の両方でなんだか気分が沈んでる。天気も悪いし。。。言い訳ですね。。。

もっと気楽にならないとな〜。。そして精神的に強くならないと駄目だと思う今日この頃。

なんだかあと一歩な気がする。

ここで書き込むことで、気分ももう少し楽になればいいんだけど、うまくいかないな〜。。

気合。

海外へ移住してしまう友人にプレゼントを買いに行きました。
今度飲み会が開かれるので、その時に渡そうと思います。

彼女は私の元英会話教師。

とても行動力のある方で、尊敬してました。頭もいいし。

私がカナダへ３カ月行っていた時も色々励ましてもらいました。
就職活動の時も、就職してからも。

しかし昨年はお互い色々大変な状況になってしまい、会える機会が数回しかなかった。

昨年から移住の話は聞いてたが、その時は私は余裕がなくあまり深く考えてなかった。
でも昨日、やっと実感が。

悲しいし、寂しい。

遠い国へ行ってしまうから、飲みに行こう、と言ってもすぐ行けない。。。

これは結構悲しい。。。

そう思わないと、自分がどんどん沈んでいく。

友人が数年ぶりにパートでだが社会復帰してる。
今週でやっと職場にも慣れてきた感じだそうだ。

素直に喜べない自分がいた。

私はもう人の事を気にしすぎる。
こんな事に頭を使い過ぎるから、疲れてしまうんだ。

もうどうにでもなれだよ。

そして明日はまた求人広告の日だ。

とりあえず、今日はもう周りの事をなるべく考えず、
リラックスして過ごそう。

金曜日です。今週はなんだか早い。

今日は花粉症の症状はあまりないが、だるい感じがする。

昨夜、日テレで「うつ病」のことを放送していた。

会社に復職した時に出た発作症状を放送していたが、私の時と
似ていた。。。

私は病院でうつ病とは診断はされていない。それに近い症状なのだろうか？

家にいる時間が長いと、駄目だな。。

もっと考え方が柔軟になりたい。

寝起きから花粉の症状がひどかった。。

とうとう3月。バイト決めたい。

今週はかなり気分がリラックスな感じがする。

読書の続きでもしよう。