Live For Today

今日は気持ちのいい一日だったように思える。

気分も非常に穏やかだった。

今朝は6時過ぎに起きれた。でも昼寝してしまった。

薬が効いてるのかな？なんかよくわからないけど、気分は沈んでいない。
天気がいいからかな？

明日は辞めた会社の元同僚と会う。
彼女は昨年の8月入社だが、最近しんどいそうです。

それで木曜にメールがきて、会いましょうと、誘われました。
というかメールででも話聞こうか？と言ったら、会いましょうと言われてしまった。。

私も調子が微妙だからあえてメールで・・・と言ったのだが。

でも昨日今日とかなり調子はいいし、明日も大丈夫かな。天気もいいみたいだし。

外に出て気分転換もしないと。今日も家にいたから。

気分が良かった。

昨日もらった薬の効果？
１，２週間くらいで効果出るんだよね？

でも不思議と今日はHappyな気分だ。

ずっと家にいたけど。

このGWは皆さんはお出かけするんですか？

去年の事を思い出すと、仕事は大変だったけど、GWの休みはなんかすごくうれしかった。
それまではバイトで接客業やってて、祝日も出勤という生活を４年くらいしてたから、初めてオフィスワークという仕事で就職して、祝日は休める喜びがあって。

堂々と外にも出れた。自信にも満ち溢れて。

今年のGWは特に出かけないけど、仲良しAさんと会うかもしれない。
あと辞めた職場で働いてる私と同じ歳の女性とも会うかもしれない。

会って、ご飯食べて話をするぐらいだけど、外に出るきっかけになるから。

病院へ行った。今日はGW前か混んでいた。

先生に状態を話した。
「私、うつ病になってるってことないですよね？」
「そこまではなってないと思うけど、鬱状態だよね。」と、先生。

「治るのに時間かかるんですか？」
「かかるよね。」と、先生。

「働けない状態なんですか？」
「休もうと思う気があってこの5月6月をどう過ごすかだよね。」と、先生。

「休む気なかったんですけど。。。働く気でいました。。。仕事辞めれば良くなると思っていたから。。」と、私。

「体調が良くなったと思っても、すぐ行動に移すのではなく元気を貯めていく形にしていったほうがいい。例えば、1万円もらったら全部使うのではなく3千円使うくらいの気持で。」と、先生。

薬が増えてしまった。

こんなことになるなら2月に失業保険の手続き行ってればよかった。
待機期間が3ヶ月もあるって聞いたから、それだったら手続きなんかしないで
すぐバイト見つけて働いちゃおうと思ってたから。。

今から手続きしたって、3ヶ月後ってもう8月とかになっちゃうからな。。

参った。

生活がおかしくなってきた。

朝いったん７時に起きるが、逃避で昼までベッドの中で寝てしまう。
無理やり。

今日も気持ちが不安定。

明日は病院。もう行きたくない。

会社辞めて、良くなると思ったのになんで悪化してるんだろう。。

バイト応募もTELできず。

なんとか意欲が湧いてこないだろうか。

勇気も。

今日も結局TELしませんでした。
できなかったのではなく、しないんですよ。。

それで今日は久々に車の運転をして、ショッピングモールへ。

CDと本を買ってきました。

CDはNE-YOという人のR&B。本は須田誠という人の「NO TRAVEL,NO LIFE」という言葉＆写真集。

NE-YOの「Because of You」という歌がいい。このCDを買うまでにはバイト決めようと
思ってたのにな。。

本の方は、旅に出たくなる。10年間サラリーマンしてた人が安定してた生活を捨てて、世界放浪の旅に出た。

雨だったから、運転しても気分は沈んでた。

明日は、仲良しAさんに久々に会う予定だったけど、延期しました。

精神的に参ってきてます。GW明けまで仕事探しの事は横に置いたほうがいいのか。。

金曜にTELしようかなんてまだ思ってる。。。締め切られてるだろうに。またTELしないかもしれないだろうに。。

好きなCD、本を買っても喜び半減だ、無職は。

無理だ。

心と頭が拒否してる。

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10時35分
またベッドにもぐって寝てました。。逃避です。。

しかも懲りずに明日TELしようかなんて考えてる。
締め切られてたらしょうがない。また電話できなかったらしょうがない。

スパッともう諦めた方がいいのか。
もがいてる。

楽になりたい。意欲が・・・。

飲みました。
杏子酒です。おいしい。チーズ鱈が好きなので、おつまみにして。

やっぱりお酒のせいで、気が大きくなる。

この心地よさがずっと続けばいいのに。。。。

現実逃避ばかりだな〜。。

一日中電話の事考えてしまって、不安感が強くなる。

朝起きた同時に、電話の事を考える・・・。

今日もTELできないかもしれない。もうする意欲がすでにない・・・。

明日じゃもう締め切られてるかな・・・。

朝は起きたくない。

もう自分に疲れる。

昨日はお酒の勢いで、「明日事務バイトの応募してやる！」、と心の中でかなり勢いづいてたのに、朝起きたら勇気が。。

明日TELしようかな。。

TELできたら、カロチーさんの言う通り、ちょっと自分にご褒美もいいなと。
明日10時にTELして、それから某雑貨屋でも行って面白いものあったら買おうかな、とか考えてるんだけども。。。

今日応募すれば明日面接だろうから、明日は天気いいみたいでいいけど。
あ〜〜〜〜、駄目だ。。明日天気いいから、明日TELしようか。
でも面接水曜だと雨みたいだからな。。。
もう〜〜〜〜、嫌だ〜〜〜。

今日曇りで、なんか嫌だ。天気のせいにしてる。。。

お酒の力は刹那的なものか・・。

自分ほんと気合い入れろ〜〜！！！

また今夜もお酒飲もうか。
昨日はお酒弱いのに飲み過ぎた。。

やっぱりアルコールの力もたまには必要だ。

缶ビール一本と焼酎をソーダで割って少しだけ飲んだ。

顔真っ赤。ほろ酔い気持ちいね。

実は今日気になる求人見つけたんだ。事務。でも怖いんだ。
明日が来るのが怖いよ。明日電話するのかしないのか、どっちかな。

酔っ払いながら、JAZZ聴いて、頭の中をからっぽにしたい。

ストレスでお酒に走ってた去年が懐かしいよ。悪くなかったな、泣き上戸になってしまうのも。

今日は気持ちよく寝れるかな。

JAZZが心地いいよ。

缶ビールもう一缶飲んだ。酔っ払い。

嫌なこと全部忘れたい。

今日の求人広告。

また私は逃げるのか。。。

だるい。

日曜日が嫌いだ。

もうひきこもりだわ。

毎日昼寝して、外に出ず。

私もうダメなんじゃないかとか思ってしまうわ。

気分は沈んで、意欲湧かないし。

病状も悪化してるのかな。

また明日がやってくる・・・。もう嫌だ〜〜。

I went to bed at 12:00am. and woke up at about 7:00.I streched and took some medicine.After that,I cleaned the bath.
I feel better than yesterday,but I don't have any motivation.Even though I want to go somewhere,I don't feel like going outside.The weather is really nice today.I just feel sad.I want to get over it anyway.Why am I sooo lazy?
I just want to be optimistic.I wish I were strong.

就寝11時前。起床8時過ぎ。

昨日は昼寝をしてしまいました。
そしてまたこれから寝ようとしている。。

起きてると色々な事を考える。疲れてしまう。

週後半。安心するが焦る。

何も考えたくないな。

一週間経つのがだんだん早くなってるような気がする。

なんだか日記に書く内容も毎回同じようなことばかりだな〜。
働けば刺激的な毎日になる。

バイトしないとな〜。
いつもこう書いてるけど、動けなくなる私。

ネタが尽きてきた。
ネタが尽きてきたことで、仕事への意欲が湧いてくればいいのに。

後半になるにつれ気分はやはり落ち着いてくるようだ。

昨夜は１１時前に就寝。８時３０前に起床。ちょっと遅い。

以前は無職の時でも仕事が休みの日でも６時半とかに起きれたのに、起きれなくなった。薬のせいなのか。

今日は起きてすぐ体のストレッチ、朝食、風呂掃除、部屋掃除を。

無職ストレスが最高潮に達してるような気がする。
体調も悪い。どうにかならないかな。。。

今日は夜中の2時30に目が覚め、その後は9時30くらいまで寝てた。

日中昼寝するとやはり駄目ですね。でも寝ます。

今週は木曜まで天気が悪いみたいで。
晴れれば気分も違うから晴れてほしい。

今はここでしか愚痴れません。

明日は早く起きて、何かしよう。

皆さんそうだと思いますが、3カ月目でかなり焦りが生じます。

今日は天気も悪く調子も最悪です。

求人広告の入る日曜、求人冊子の出る月曜はいつも気分が悪くなってしまい、
困っています。

なので週の前半はいつも気分は塞ぎこむ。

仕事に対してかなりの恐怖心がある為、頭が痛くなります。

今までも数回無職を経験しましたが、20代前半はなんだか余裕がありました。
しかし今回20代後半。今までとは少し違った焦りと不安感。

前職でのトラウマ、そして病気が重なり、なかなか身動きできず。

友人が3年半ぶりにパートで仕事をし始めてますが、「職場が明るすぎ、和気あいあいすぎ」「ギャル男ぽい営業マンが話しかけてくるのが嫌だ」と文句を言っていたけど、
私はそれを聞いてかなり頭にきました。

私の前の職場に比べたら、全然いいじゃないかと。
明るい職場で、話しかけてくる人もちゃんといるわけだから。お局もいない。
無視されるわけでもない、そんないい職場。

そんな感じでこの数日、私はキレ気味。大人気ない。

今朝は朝起きてすぐ薬を飲み、また寝ました。逃避です。
またこれから寝ます。。

もう週の前半は駄目だ。。

タウンワークにも昨日書いた倉庫作業の会社のってた。
写真付きだったが、全員男性。。。ここはやめようと思ってしまいました。

ゴールデンウィークになっちゃうじゃんか〜〜。

バイト探しでなんでこんなに不安定になってる自分が嫌だ。

無職.comを去ろうか。。。

こんなにつらい気分になってしまうのだろう。

世間体が気になる。プライドが邪魔する。

以前応募しようか迷って不安になって応募できなかった、
倉庫作業の求人、job aidemに載ってた。。広告の方には記載されてなかったが、
求人冊子の方には載ってた。

しかし、また不安感に。。。今ちょっと具合悪くなってる。。
頓服飲んだ。たぶん眠くなると思う。

また逃げてるな。

そして変なプライドが邪魔してる。倉庫作業という仕事に躊躇をしている。

明日はタウンワークを見る。

でも正直、事務の仕事にかなりの恐怖心を抱いてしまってるのは事実である。

また求人広告の日がやってくる。

私の精神状態が悪くなる日になってるな。

今日は歩いて某ショッピングセンターへ。徒歩20分くらいかな。
結構疲れた。。

ある本が欲しくて行ったがなかった・・・。売り切れだって。
人気あるんだ。

調子を保てている。
週後半はやはり皆が休みになるので、私も気が楽になるんだろう。

病院へ行った。
2週間前に出されたSSRIの薬、副作用もなく効いてるか効いていないか
わからないので、夜も飲むことに。

先生曰く、この薬は元気になり過ぎることもあるらしい。
もし変だと思ったら電話してくださいと、言われた・・。

元気になるのはいいことだ。効いてくれればありがたい。

調子良かった方かな。

週の後半だからだろう。

明日は病院に行く。面倒くさいな。。

以前はそんなに面倒に思わなかった。逆に病院に行けるのがなぜか嬉しかったから。

働いてたからかな。治るとも思ってたし。

周りは自分が無職だということを知らないから、堂々と出かければいいのだけれど、
意識してしまうね。それが外に出るのをためらわせてしまう原因の一つ。

でも明日は病院行かないと。薬がないから。

になってくると、気分も良くなる。
でもいつでも不安感を抱えている。

とにかく悔しい気持ちで、腹立たしい。

家でほとんど寝てる。

何もしたくなくなってきてしまいました。

働いたほうが生き生きするのに、踏み出せない。

私と同じような20代後半女性はいますか？

私、何やってるんだろう。。。

今日はなんだかやる気が起きない。。。また天気のせいでしょうか。

こんなんで大丈夫なんでしょうか。週の前半はなんだか気分が乗らない気がする。

仕事辞めれば体調良くなると思ったけど、そうでもないみたい。逆に悪くなるみたいなこともあるみたいなことがあるサイトに書いてあった。。。がーん。

でも一度休職してた私はもう休職はできなかったし、発作でまくりで早退遅刻、欠勤もするようになってしまったから辞めざるをえなかった。

バリバリ働きたかったという思いがまだ残ってる。

五体満足なのに精神面がこれではな。。。

一週間振りにmixiをのぞいた。友人の日記を読んだ。へこんだ。
やっぱりmixiは無職の私には苦痛。友人の楽しそうな近況など、そういった情報は
今の私には全然おもしろくない。
もうログインするのやめよう。

働き出せば気分も晴れるだろう。一歩なんだよね。。

タウンワークも見たが、怖気づいてしまった。

このサイトにもしばらく書き込みしない方がいいのかも、とか思い始めてしまった。。

なんか疲れました。

求人広告。
どうしても仕事選んでしまう。

今週もまた無気力な一週間を過ごすのでしょうか。

明日はタウンワークがあるから、それも見て。。

２０代後半、女。
バイトにも踏み出せない。というか、土日祝日が休みのとこばかり探してるから駄目なんだろうな。

事務の仕事でも、制服がないところを選んでる。事務職での制服は肩がこってしょうがない。
辞めた会社は制服があった。制服着ると力入り過ぎるということがわかった。

やはり選び過ぎてるんだな。

たかが３ヶ月、されど３ヶ月。
１月退職の私は、まだ余裕かも、と思ってる部分もある。もちろん焦りもある。

体調は、薬が変わってから一週間経ったけど眠気の副作用もなく、合ってるのかも知れない。

これだ！という求人を見つければ、すぐにでも応募できそうな勢いなんだけどな。

履歴書も２枚準備してある。

明日はどうなるか。

今週はほんとひきこもりだった。
困ったな。バイトしないとな〜、っていつも思っても行動に移せなくなってしまって。。

今週、辞めた会社で働いていた経理の子にメールした。
彼女はあの会社に入社してちょうど１年。彼女もあの会社のひどさを知ってる唯一の人。

一年、勤め上げたね、とメールした。頑張ってる。でもまた人で悩んでるらしい。メールでは言えないって。。。なんだろう。

１９歳でほんとよく頑張ってる。彼女にも色々助けられたな〜。思い出すよ。

今では新人ばかりの会社になってしまったあの会社。

一年前の日記読むと、かなりストレスフルな生活送ってたな。
仲良しAさんと一緒に、社長と部長に訴えた事とか。

一年早いな。嫌なこといっぱいあったのに充実感も味わえてた。

とにかくバイト見つけて一歩踏み出したいところだな〜。

このサイトに日記書いてる人たちも頑張ってるな〜っていつも読んでて思う。

先ほどひとりで歩いてすぐの公園へ行き、桜の写真をデジカメで撮ってきた。

近所の小さい公園なので、人もいなかった。

遠回りしながら2つの公園へ行き写真を撮った。

いい天気だ。

先週処方された抗うつ剤。眠気は出ないようだ。ただ効いてるのかよくわからない。

週末が近付いてくると、なぜか安心する。求人広告が待ち遠しいのだろうか。

明日も調子が良ければ、別の公園へ行くかもしれない。祖母を連れて。
その公園のほうが広く、地元では有名な花見スポット。

もう少し不安感や恐怖心がなくなってほしい。

今週は気分の沈み具合がひどい。

朝起きても、日中はごろごろ。午後からもごろごろ。昼寝もし、
起きているとボーっと考え込んで塞ぎこむ。

不安感。恐怖感。無気力。食欲もなくなってる。。。

天気の悪い日が続いてるからだと思いたい。

働かなくなって3ヶ月間。思考能力も運動能力も衰えたかな。。

働いていない不安感は本当につらい。

目標もあるのに、動けない。

しっかりしろ、自分！

してしまう・・・。

外に出たいのだが、出る気がしないのと、外に出るとお金を使ってしまう恐れが。

ただブラブラするのが苦手というか。。

昼寝しても夜寝れてたのに、最近寝れない。

毎日昼寝してたら、いざバイト決まって働くときちょっと大変かも。

今日は雨だし。明日以降はまた曇りだったり晴れたりするようなので、
外に出るようにしたほうがいいかも。多少の出費はしょうがないか。。

今日は天気は曇りですが、明るい気分でいたいものです。

昨日今日はかなりの状態の悪さ。
ストレスもたまり、体はだるく。
そして焦り。

仲良しAさんにメールした。
彼女も無職６カ月目である。

どうやら、辞めた会社の私の後の人が決まったようです。

もう前の会社の事、引きずるのやめなきゃ。

一年前と今のあの会社はほんとに変わった。

「私たちは一番悪い時期に入っちゃったね・・・」とAさんはメールで書いていた。

求人広告の日。

やはり選んでしまうし、怖くて動けなくなってる。

昨夜またもや眠る前に暗い気分になり涙が。。。

自分に自信をなくしてる。

暗くてごめんなさい。

4月になったのにな。今月で無職３ヶ月。天気もいいのに。