無職バツ２〜北国より

疲れたとしか言えない。つまらない人間だ。でも疲れた。肉体的に疲れたけど、それ以上に精神的に疲れた。なんでもいい…

おやすみ

おやすみなさい

冷凍パスタ、冷凍おにぎりが先週で期限切れだった。だから食べたよ。一日、何もしてないのに食べ過ぎだね。腹筋や腕立て伏せ等の運動はやった。日々、継続するのが大切だから。たるんだ肉体を治すのは大変。太るのは簡単だけど。でも今の食生活で太ることは考えられない。最近の一日の摂取カロリーは1000k�i以下。パンには気をつけている、脂質が多いようだから。カルシウムが足りないかな…牛乳は低脂肪乳、これは安いから。肥料用の炭酸カルシウムでも買って食べるか…安いし。健康食品として買うと高い。
もうベッドで横になるかな。明日は一応ハローワークに行く。こんなに仕事が決まらないなら雇用保険の受給手続きをしておけば良かったかな。すぐに仕事するつもりだったから止めておいた。ハローワークの求人に応募する気もなかったしね。自己都合だから三ヶ月はダメだったけど…上手くいかないなぁ。
これが今の自分だ。諦めの心境で納得するしかない。なるべくして なったのだ。苦しめ 困れ オレ。
今日は空腹で眠れんということはない。それだけでも いいか… おやすみ おやすみなさい…

今日は何もしない。ハローワークは行かない。雨が降りそうだから自転車が使えない。交通費かけてまで行く価値はない。行って何となく安心しても無駄。
あと二社…一社は不採用。違う仕事を考えるか…

疲れた。身体も疲れている。精神的な疲れが身体にも出るのか…

一日中、家に篭るか…テレビはみない。不思議とみる気がしない。

疲れたなぁ。話し相手はいない。疲れた。すごく疲れている。座っていても身体がダルい。
これでいいか…これが今の自分だ

晩飯は ふりかけ御飯のみ。炊きたての御飯に ふりかけをかけて食べるだけだ。あとは何もなし。茶碗なんていらない。直接、炊飯器から食べる。肉が食べたい。明日は鶏のむね肉が安かったら買うか…米を炊く時に炊飯器に入れて加熱する。簡単でいい。野菜も食べたい。キャベツかレタス。そのまま塩をかければ食べられる。今日は、もういい。早く終われ、日曜日。明日は仕事の結果がわかりそうだ。一社増え三社から今週中には返事が来る予定。どうなるかな。期待は絶望に変わるから、軽く考えるフリをして 自分自身をごまかそう。マヌケな話しだが。さぁ、食べるかな。

土曜日 日曜日は外出しないことにした。金もないし、楽しみもない。楽しそうな雰囲気は今の自分には合わないし、虚しくなるだけ。ベッドの上で日記を書く。起きてもやることはない。テレビは見たくない。
動くと腹が減る。でも金はない。さすがにおかず無しの白米ばかりは飽きたから、今日は買い置きのカップヤキソバを食べる。すごい御馳走に感じる。お菓子も少し食べる。低脂肪乳も飲む。それだけ。
本当は運動して体力つけたいけど食費の関係でそれは許されないこと。太りすぎだった時の衣類を着ると、痩せて良かったと思う気持ちと、情けないと思う気持ちが同時にわいてくる。
昔のことを考えると辛い。思い出したくないのに思い出してしまう。
駄目だ。本当に駄目だ。何が未来にあるのか。何もない。いま何もない人間に未来があるはずもない。いまを生きられない人間が未来をみる虚しさ。
腹が減った。肉が食べたい。野菜も食べたい。果物も食べたい。スーパーで買い物がしたい。ひもじい。何故こうなってしまったのか、と考えてしまうけど、無駄なだけ。なるべくしてなった。

雨の朝。金曜日。楽しいはずの週末。自分には週末なんて関係ないか…急いで何かをする必要はない。出社するわけではないし。一日中、家に引きこもるか…ハローワークに出社するか…でも、今日はハローワークに望んでいる求人がないとわかっているから行く気がしない。雨だから自転車が使えない。往復の交通費500円すらもったいない。500円あれば食事ができるから。情けないなぁ、本当に情けない。考えると嫌になる。それなのに考える時間がたくさんありすぎる。応募しているところからの連絡待ちだが、どうかな？ダメだったら一刻も早く採用されて働けるところを狙うか…でもそれでは当初の目的が達成できない。会社を辞めた理由の一つが達成できない。それでいいのか？いいわけない…いいわけないけど、金がない。ひもじい。金がないから酒も飲めない。いつも空腹。おかげでダイエットできた。

疲れたな。もう先が見えている。あと15年20年で老人といわれる年代か…年老いて幸せに暮らす姿は想像できない。独りで何もない部屋でお腹を空かしひもじい思いをしていることだろう。家族とか孫とかに囲まれることもない。老後はいらないな、自分には。無駄だから。今の存在も無駄か

無職になって二ヶ月が過ぎた…5月下旬には働いているはずだったのに、甘かった。二社から連絡待ちだが…不安しかない。もう生活を続ける余裕がない。時間がない。
やりたい事は決まっている。だから退職した。それに安月給すぎて養育費すら満足に払えなかった…。将来性もなかった。でも無職ではなかった。昼間はなかなか外出できない。恥ずかしいから。雨の日は出掛けない、交通費がもったいないから自転車で移動する。
太り気味だったけど、痩せた。もう少しで標準体重になる。

誰とも話すことがないから日記を書くことにした。やはり無言で一日を過ごすのは淋しい。一日だけではなく、何日も誰かと親しく話していない。ときどき自分に問いかける。｢どうして、こうなってしまったのか？｣ 答えは簡単。
楽しかった思い出ほど、辛い思い出になる。感傷に浸らないように気をつけるが、未来が見えないから過去を懐かしんでしまう。
愚かさは今でも続いている。日々の食費すらキツイ。居酒屋に行って飲み食いしていた頃は良かった。
ひもじい毎日。何をしているのかな…俺はいったい…