30代　デモドリ無職

　ここ3日間は廃人と化していたので、日記を書く気力もありませんでした。
それと、何時の間にか「　です、ます　」口調から「　である　だ　」
口調になってしまったのですが、単純に字数がもったいないってだけです。
　ちょっと偉そうに見えちゃうのが心苦しいんですが、ご勘弁を。

　結婚式２連ちゃんは、ここ一年で一番のショックを受けた。　本来なら
招かれざる客である筈の私に皆、気を遣ってくれたのか呼んでくれた。
　昔っから輪の端っこの方、６年も地元を離れていたのでほとんど繋がり
なく今では輪の外側？なのに。　だからいろんな意味で疎外感を感じざる
を得なかった。　凄く楽しい気分にもなったけど、それの10倍くらい疎外感
、孤立感、無力感、諦念、恥・・・・

　皆、子供が居たり結婚してたり予定があったり・・・　少なくとも仕事は
ずっとしてきたわけで。　全うな努力をして、普通の幸福を手に入れて来た
人達。　凄く気を遣ってくれたのは嬉しいのだけど、それだけに余計惨めな
思いを募らせた。　帰ってきた日は寝れなかったし、二日目はほんとに参加
したくないなと思ってしまった。　また、そういう弱い自分自身も許せなか
った。

　「　無職だけど何か問題でも？　」って無職くらいの事で悩むような人間
じゃないと言い聞かせてきた。　例えそうであっても、そういう弱みを見せる
奴にだけはなりたくなかった。　でも、全然違った。　つい、コボしちゃった。

　昔はフリーターであるかないかなんて関係ないと思ってた。　毎日、充実
して楽しかった時期もあったし。　他人の視線とか、一般的な常識でいうとこ
の”幸福”なんて興味なかった。　でも楽しい日々が過ぎたら、そういうモノ
に耐えられなくなってしまった。

　レディオヘッドなんかを聞いて　「　毎日会社で働いて　家庭では良い夫で
定期的にエクササイズをして　週末にはバカンスに行って・・・　そんなもの
は豚だ！　抗生物質づけのブタだ！　」とか浸っていた。
　でも特別な才能もなかった凡人の私はやっぱりラットレースに参加しなきゃ
いけない。　もう３ヵ月も走り続けているし、15時間寝てダラダラしてた生活
も強制的に７時間に戻した。　肩が凝るし、頭も痛い。　でも泣き言を言って
る場合じゃない、遅れた分は必死に取り戻さなきゃ。

　でも勉強してて、時折「　こんな事しても仕事あんのか？　」とか
「　どうせ世間的な幸福なんて手に入らないぞ　」「　おまえは変わりもので
、ズレている　」「　ほんとに人を愛したことなんかないだろ　」
｢　また、どうせ飽きるんだ。　何にでもすぐ飽きてポイっだ　」・・・・
　いろんな声が聞こえてくる。　掻き消して集中し始めてもまた。
まだ疲れが残っているからだ。　体調が良くなればきっと集中できる。
また走らなきゃ　コボして悪いけど年を感じる　・・・　飲み込み悪いし、
疲れやすくなった。