30代　デモドリ無職

　何故日記を書いているんだろ。　日記書き始めて、全然書かなくなった人も
いたね。　何を期待して、何で止めたんだろ。　メンドイだけかな。
　かなり鬱気味で孤独な人なんか見かけたけど、書いてスッキリしなかったの
かな？　なんかリアクションを求めていたけど、違ってたのかな？　期待したのと。

　私？　もうとにかく寝れないんだよね。　書かずにはいられない、誰も読まなくて
いい。　基本的にもう1人の私に向かって書いてる、半分は。　でもこの書き方は
異常に他人の視線を気にしてもいる。　誰の視線も気にせずに思ったまま書きたい
けど、「　誰かが見ている　」という意識を消す事は出来ないどこか、ますます
意識が強くなっていく。　ただ書きたきゃWordにでも書いてりゃいいんだよ。　でも
私は知っている、自分の内に考えが完全に籠もってしまうと螺旋のように同じ問いを
繰り返すだけ。　どんなアイディアでも他人の視線や批判にさらさないと強靭な
ものになっていかないらしい。　でも、ネットっていう極めて安全なとこでの議論
に虚しさを感じてきた。　本当に精緻な自己批判精神を持っているものは居ないと
思うけど、「　なるべく持とう　」と思う人すらそうは見かけない。

　これは私の考えじゃない。　ある人が言ってて、共感する部分が多かった。　
完全には理解出来ないけど、そうゆう気分はわかる。

　何を求めているんだろな、誰か1人でも共感してくれる人がいれば嬉しいだけ？
まあ、違うっとも言って欲しい気もするし。　はっきり言って他人の事には全く
興味がない。　自分の事しか頭にない。　世の中のニュースなんてどうでもいい。
　私の半径5メートル以内の事にしか価値を見出せない。　青いと思う。　思春期
じゃないんだから。　でもそれは事実だってはっきりわかった。　それは他人
と関わりを持ったおかげで分かった。　虚しさの正体はそれだと思う。
　根本的にどこへ行っても疎外感を感じたり、空虚なコミュニケーションしか
取れないと感じるのはあまりにも内向きだから。　一生こうなんだろうか？
　だとしたら地獄のように思える。　ずっと1人で引篭もっていられる分には天国
だけど、それは不可能だから。

　やっぱしずっと1人で居るなんておかしいんだよね。　勘が取り戻せないっつうか
何時の間にこんな遠くまで来ちゃったんだろ？　って。　甘い考えだよな、とにかく。
　申し訳ないが、私以上に内向きな人にしか興味を持てないかもしれない。
　自殺した人は一体何を考えていて、何を見て感じていたのか味わってみたい。
全て理解出来るとは思わないけど、少なくとも前向きに外向きに生きている人より
共感できる部分が多いんじゃないかと思う。　これは私の驕りかもしれないけど。

　知り合いの彼は日本で三番目に優秀な理系大学をストレートで入学、卒業し
就職した。　すぐ辞めてしまい、その後ブラブラし失踪を繰り返した。　とても
繊細な雰囲気で優しそうないい男、背も高くハンサム。　何を見ていたのか知りた
いんだけど知る由がない。　彼は極めて優秀だった。　未遂に終わったり思い留ま
る事例が多い中、皮肉にも優秀であるがために完遂してしまった。
　本当にそういう意味でも優秀な事を証明して見せた。　尊敬している。　こんな
事は誰にも言えない、でも本当に尊敬している。　出来れば話を聞いてみたかった。
　似たような話は山ほどあるよね、今度じっくり調べてみよう。　それを読むと
きっと楽しく充実した気分になると思う。　今、一番それがしたい。
　彼の事はずっと引っ掛かっていてたまに思い出す。　知りたい事は全部知った方
いい。　もう訳がわかんねぇーや　眠くなってきた。　長い一日だった。