孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱

吐き気がする
お腹が痛い



彼女の様子がおかしい
昨日の事のせいだろう
　
俺は彼女を追い詰めてしまったのかな…
俺は彼女の支えには、なってあげられないのかな…
　
俺に本音を言わない彼女
俺を頼らなくなった彼女
　
それがすごく寂しい、心が痛い
　
でも思えば、彼女が今まで俺を頼ってきた事は何度もあった
そのたびに俺は自分なりに全力で応えたつもりだけど…
時間や環境がそれを妨害した
結果として、俺は彼女を支えてあげる事が出来てなかった、と思う。。
　
働いてお金を稼ぐ。自分を維持するのに必要な事。
この先、彼女との幸せを作るために、自分を壊す事は出来ない。
それに二人の幸せのためにもお金は必要だ。
だから、働いた。
そのせいで、彼女が俺を求めても、俺はそこに居なかった　


自分の一人よがりだったと気付く。
彼女はそうするよりも、二人の時間を取る事を望んでいた。
だから俺は、二人の時間を増やすべく自分の生活を変えた。
　
前とは違う、二人の望む形を二人で考えて、実行していたつもりだ。
でも彼女はどんどん弱っていく、そして俺を悲しませる
　
君が望むように、電話を増やしメールを増やし
仕事を休んで会う機会も増やした。
それなのに、どうして君は弱っているの
どうして、俺が悲しむような事をするの
　
　
彼女が俺を求めてくれていた時、俺は単純に嬉しかった

彼女が大好きだから
　
俺自身が彼女を求めていたから
　
だから、少しでも多く応えようとして頑張ったつもり
　
それなのに、前よりも状況は悪化してる…どうして
　
　

仕事はどうしてもしなきゃ行けない
働かなければ、ミライは無いから
　
そこがイヤだったのかな
いつでも、自分といてくれる人を求めたのかな
　
でも俺は、彼女が望むなら今あるもの全て捨てる覚悟もあった
捨てた後はきっと苦労するだろうけど、それでもいいと思った
彼女はそれを望んだ事はないけど
　
今も気持ちは変わらない
　
むしろ前よりも、君を支えたいって思っている
　
でも彼女は、諦めているのかな
　
俺じゃ無理だから、他の人を必要とするのかな
　
　
でもそこにセックスが必要なんだろうか
彼女が他の男に触れられるのが、すごくいやだ
彼女も解っているはずなのに、どうしてそんな関係を他の男に求めるのか



彼女の携帯を見た時の、彼女の言葉を思い出す
　
俺には言っても解ってもらえない
自分の幸せのために、他の男も必要
気持ちは全て俺に向けるから、俺の幸せの為でもあるのよ
　
こんな感じだったかな。。



すげー苦しい
　
昨日、彼女と話した時も苦しかった、切なかった
　
物心ついてから人前では泣かずにここまで来たのに、彼女の前で泣いてしまった
　
　
　
言っても解ってもらえない、ってなんだよ…
俺は解ろうとした
君は解ってもらおうとしたのか？
話す事さえ、なかなかしないじゃないか
　
俺の幸せの為って、なんだよ…
俺の幸せは、俺と君の幸せ
　
でも自分の大好きな人が自分以外のパートナーを求めていると知って
それでその人が幸せになれると思う？
力になれない自分への無力感、で辛くなるだけだよ。。
　
彼女は、ずるい…
　
俺のためって言いながら、俺のためにならない事をする
俺のためって言うのは、自分が人を傷つけている事実を隠すだめだろう？
自分のためだって事を自覚したら、自分が辛くなるからだろう？
　
俺は君とずっと一緒に居たいって、言った
君も俺とずっと一緒に居たいって、言った
　
でも一緒に居るだけじゃ幸せにはなれない
お互いがお互いの事を考えられないようじゃ、幸せになんてなれない
　
俺は彼女を解ろうとした
彼女は解ってもらえないと諦めた
　
彼女は俺を解ろうとしたのだろうか？
俺は俺を彼女に解って欲しい、いつだって全て彼女に伝えるつもりだ

　
逃げないで欲しい
　
時には逃げた方がいい事って、ある
　
でも逃げちゃいけない事も、あると思う
　
逃げるとその先で苦労するんだ
　

　
　
でも正直逃げたい…


自分も浮気するという　逃げ
　
彼女を支えたいと思いつつ、彼女の負担を増やして自分を守ろうとしてしまう　逃げ

どうして解ってくれない、どうして解ろうとしない
どうして解ってもらおうとしない
自分だけが辛いとでも思っているのか
俺がこんなに辛い日々を送っている事、君は解っているのか
俺は君が辛い日々を送っていたら解ってあげたい支えたい
今その状況だから、解ってあげたいし支えたいんだ
君も同じように、俺を想ってくれよ、解ってくれよ
二人でなんとかしようよ…諦めないでくれよ
　

こんな愚痴も、逃げかな…
　
これを言ったところで彼女の負担を増やすだけなんだろうか
　
でも解って欲しい、解ってあげたい