孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱

ノ

俺はもう大丈夫な気がする！
　
でもここ数日で彼女に与えてしまった負担が気になる

彼女は大丈夫かな…


　
彼女の状態を知りたいし、気持ちも知りたい。
でもそれも、今すぐ知る事が出来なくてもいいって思える。
知ろうとすれば彼女に負担かかるもんな
　
　
連絡は無いまま。
もしかしたらこのままずっと…？なんて事も思うけど
それは仕方ない事だし、俺が悪いから。
困らせてきたのは俺だから、受け入れる。

例えお別れだとしても。
　
　
あ〜、それはやっぱヤダな…
　
　
でも、まぁもう重くしない！つもり！ｗ
　
とりあえず彼女の気が向いた時だけ、俺は彼女と接点を取るようにしよう、かな

今日は彼女と過ごせます
もう、すごく嬉しい
早く時間経たないかな

あ〜、仕事さぼっちゃってるな俺

夜勤の時はサボらず出来るのに、自分で管理する仕事ってダメね。
なんとかしよっと
　
やっぱり人生には愛が必要だね！
　
愛ってなんだろ、とかは考えないようにｗ
　
　
バスケがしたいです☆

ここは、だめだ



もうここには来ない

うえをむういてえ

ああるこおおおおお

頑張るって決めたのに、頑張りきれない
　
でも頑張ろう


彼女もこうだったのかな

なおさら頑張らないと、だめだ、
　
ｓｓ
　

ｓｇ
　
　
失ったものなど初めから内ｙと考える
　
　
大丈夫、まだいけるよ

諦めたらそこで試合酋長ですよ

彼女から感情が減っていると感じる
会ってはいないけど、なんとなく感じる

彼女は以前の感覚に戻ろうとしている気がする…
　

だから、決めた
　
　
俺が頑張る
　


君の笑顔が好き
君の笑顔が増えるのなら、俺の事はもうどうでもいいや
土曜日会ったら、伝えよう…
　

手遅れじゃない、よね
　

彼女からメールが来た
　
胃の痛みと、吐き気が消えていく
　
救われた…


これから、もう一度話し合おうと思います
　
ここも見てもらいます
　
あ、意味が無いと思われる部分は削ってコピーして渡そぅ

　

不思議だな、文章にする事で少しは気分が落ち着く
　
彼女がブログをやっていた理由、理解したよ
　
　
　
でも胃の痛みはまだ治まらない；
　
　
話し合いの前に、結論をシミュレートしてみるか…
　
　
俺の結論は出ている
　
あとは彼女がどう答えるか
　
　
１：別れる。もう2度と連絡を取らない（新しい人を探す？）
２：別れる。友達になる
３：別れる。セフレになる
４：別れる。メル友になる

５：続ける。彼女が変わる
６：続ける。俺が変わる
７：続ける。二人で変わる（彼女30%、俺70%）
８：続ける。二人で変わる（俺30%、彼女70%）
９：続ける。二人で変わる（共に50%ずつ）
　
１０：彼女が死ぬ
１１：俺が死ぬ
１２：二人で死ぬ
１３：みんな壊す
１４：全てを捨てて二人で逃げる
　
１５：昨日話した内容で、続行
　
今日の彼女の様子（少量のメールと電話しかしていないけど…）
からすると、１５は無理なんじゃないかと、感じた。。
でも１〜１５以外の選択肢は無い
　
彼女も俺も変わらず、以前のままで、以前と同じ付き合いはもう俺が出来ないから。
たぶんそれは彼女も一緒
　
妥協したうえで俺が選べるのは
２〜３、５〜９、１５。
この中でも優先順位はあるけど、それは書かなくても解りそうなので書かない。
　

彼女はどれを選ぶだろうか
　
　

何を考え、何を想い、どうしたいのか、知りたい。。

だめだ、気が狂いそう
　
　
じっとして、ただ待つだけだと自我が保てなくなる
　
　
きっと、過去の彼女もこうだったんだろうな…
　
　
誰かといる事でごまかす
誰かと連絡を取り続ける事でごまかす
文章にして吐き出す

気持ちは解る…
　
以前も、理解はしていた
でもその感情は昔しまったもので
一人で立たなければいけなくなってからは出していない
　

今だけは、ここに吐き出そう
　

ここは彼女に見せる予定だから



明日のために、だ　

連絡、来ない…
今日中に、一度は連絡があると信じてる

でも来なかったら、やばいな。。
　
　
胃の痛みがハンパじゃなくなってきた
吐きそう
　
ポジティブに、一度は決心したのに、決心が鈍る
　
　
どこで何をしてるんだろう
俺は君を待ってます
　
　
俺は君の力になりたい
今まで、力及んでなかったかもしれないけど
前よりももっと頑張るから
　
だから君は俺を悲しませないでくれ
支えてくれとは言わない
倒そうとしなければそれでいいから
　
倒れそ。。

次に彼女から連絡があったら、ここを見てもらう事にする
　
俺の事、「僕」の事、「俺」の事、「うち」の事
あいつの心情、本音
俺の心情、本音

聞きたい、話したい　
　
昨日だいぶ話し合ったけど、話しきれてなかった気がする
途中からお互いに「好き」って気持ちに捕らわれて
ごまかして、刹那の心地よい時間に酔っていた、気がする
　
俺も、彼女も、二人でいない時は明らかに思考も感情も違う
それも踏まえたうえで、もう一度考えないと、な
　
俺はもう昔のように、壊れたくないし
彼女に俺のような経験もさせたくない
　
うん、なんとかしよう！


ケセラセラってだめな言葉だよな、今思った。
　
なんとかなる、じゃなくて、なんとかする！のが大事なんだ

近いうち、やっぱりこの日記見てもらおうかな。。
　
俺の事、知ってもらいたいし
それによって彼女の本心も引き出したい
今のままじゃだめって、すごく思う
　
ブログで、言えない事を吐き出すとかさ
よくないよな
お互いに何でも言えて、二人で考えて、二人で良いベクトルに向かって行動する
それが大事だって思う
　
自分の感情を整理するため、誰かに見てもらうためにブログを書くのはいいけど。
吐き出す場所としては良くない気がするんだ。
吐き出しても吐き出しっぱなしで、その問題は解決に向かわないから
吐き出すなら当人に向かって、するべきなんだ、と思う
　
　
本来の予定である、高校まで騙されているフリをするってのも無理だったし。
無理が出てくるぐらいなら、真剣に向かい合ってみよう
彼女もそうしてくれるといいな。。
　
でももう、遅いのかもな。。
　
いや、そんな事は無いって、思いたい…

彼女ともっとちゃんと向き合おう
話をもっとしよう

そう思って、彼女を誘ったけど
彼女からの返答は


「少し休ませてよ」





逃げちゃだめだって思うけど、辛くて動けなくなる

最低限、伝えたい俺の気持ちを書いて、連絡を待つとメールを送った
　
　
彼女が俺を拒否し始めた、って事なんだろうか
彼女はひょっとするともう、俺を求めてくれないのだろうか
俺は彼女にとってただ困らせるだけの存在なのだろうか
　
　
俺は彼女より大人だ、年齢的に。
本当なら自分の辛さに耐えつつ、彼女を受け止めてあげるのが正解なんだろう
　
でも辛い、逃げたい…
　
でも、彼女とは離れたくない…

好きだから辛い、好きなほど辛い
　
恋愛って大変だな。。
　

　

　

吐き気がする
お腹が痛い



彼女の様子がおかしい
昨日の事のせいだろう
　
俺は彼女を追い詰めてしまったのかな…
俺は彼女の支えには、なってあげられないのかな…
　
俺に本音を言わない彼女
俺を頼らなくなった彼女
　
それがすごく寂しい、心が痛い
　
でも思えば、彼女が今まで俺を頼ってきた事は何度もあった
そのたびに俺は自分なりに全力で応えたつもりだけど…
時間や環境がそれを妨害した
結果として、俺は彼女を支えてあげる事が出来てなかった、と思う。。
　
働いてお金を稼ぐ。自分を維持するのに必要な事。
この先、彼女との幸せを作るために、自分を壊す事は出来ない。
それに二人の幸せのためにもお金は必要だ。
だから、働いた。
そのせいで、彼女が俺を求めても、俺はそこに居なかった　


自分の一人よがりだったと気付く。
彼女はそうするよりも、二人の時間を取る事を望んでいた。
だから俺は、二人の時間を増やすべく自分の生活を変えた。
　
前とは違う、二人の望む形を二人で考えて、実行していたつもりだ。
でも彼女はどんどん弱っていく、そして俺を悲しませる
　
君が望むように、電話を増やしメールを増やし
仕事を休んで会う機会も増やした。
それなのに、どうして君は弱っているの
どうして、俺が悲しむような事をするの
　
　
彼女が俺を求めてくれていた時、俺は単純に嬉しかった

彼女が大好きだから
　
俺自身が彼女を求めていたから
　
だから、少しでも多く応えようとして頑張ったつもり
　
それなのに、前よりも状況は悪化してる…どうして
　
　

仕事はどうしてもしなきゃ行けない
働かなければ、ミライは無いから
　
そこがイヤだったのかな
いつでも、自分といてくれる人を求めたのかな
　
でも俺は、彼女が望むなら今あるもの全て捨てる覚悟もあった
捨てた後はきっと苦労するだろうけど、それでもいいと思った
彼女はそれを望んだ事はないけど
　
今も気持ちは変わらない
　
むしろ前よりも、君を支えたいって思っている
　
でも彼女は、諦めているのかな
　
俺じゃ無理だから、他の人を必要とするのかな
　
　
でもそこにセックスが必要なんだろうか
彼女が他の男に触れられるのが、すごくいやだ
彼女も解っているはずなのに、どうしてそんな関係を他の男に求めるのか



彼女の携帯を見た時の、彼女の言葉を思い出す
　
俺には言っても解ってもらえない
自分の幸せのために、他の男も必要
気持ちは全て俺に向けるから、俺の幸せの為でもあるのよ
　
こんな感じだったかな。。



すげー苦しい
　
昨日、彼女と話した時も苦しかった、切なかった
　
物心ついてから人前では泣かずにここまで来たのに、彼女の前で泣いてしまった
　
　
　
言っても解ってもらえない、ってなんだよ…
俺は解ろうとした
君は解ってもらおうとしたのか？
話す事さえ、なかなかしないじゃないか
　
俺の幸せの為って、なんだよ…
俺の幸せは、俺と君の幸せ
　
でも自分の大好きな人が自分以外のパートナーを求めていると知って
それでその人が幸せになれると思う？
力になれない自分への無力感、で辛くなるだけだよ。。
　
彼女は、ずるい…
　
俺のためって言いながら、俺のためにならない事をする
俺のためって言うのは、自分が人を傷つけている事実を隠すだめだろう？
自分のためだって事を自覚したら、自分が辛くなるからだろう？
　
俺は君とずっと一緒に居たいって、言った
君も俺とずっと一緒に居たいって、言った
　
でも一緒に居るだけじゃ幸せにはなれない
お互いがお互いの事を考えられないようじゃ、幸せになんてなれない
　
俺は彼女を解ろうとした
彼女は解ってもらえないと諦めた
　
彼女は俺を解ろうとしたのだろうか？
俺は俺を彼女に解って欲しい、いつだって全て彼女に伝えるつもりだ

　
逃げないで欲しい
　
時には逃げた方がいい事って、ある
　
でも逃げちゃいけない事も、あると思う
　
逃げるとその先で苦労するんだ
　

　
　
でも正直逃げたい…


自分も浮気するという　逃げ
　
彼女を支えたいと思いつつ、彼女の負担を増やして自分を守ろうとしてしまう　逃げ

どうして解ってくれない、どうして解ろうとしない
どうして解ってもらおうとしない
自分だけが辛いとでも思っているのか
俺がこんなに辛い日々を送っている事、君は解っているのか
俺は君が辛い日々を送っていたら解ってあげたい支えたい
今その状況だから、解ってあげたいし支えたいんだ
君も同じように、俺を想ってくれよ、解ってくれよ
二人でなんとかしようよ…諦めないでくれよ
　

こんな愚痴も、逃げかな…
　
これを言ったところで彼女の負担を増やすだけなんだろうか
　
でも解って欲しい、解ってあげたい
　　
　

耐えられず、浮気の件を問い詰めた
紆余曲折あって、引っぱたいて、気まずい時間を過ごして
最後は2回ほどセックスをして別れた
　
いくつか条件を出したし
もうしない、との言葉も貰った
　
前に話した事あったんだけど…
彼女、自分の中に人格がいくつかあるそうだ
表と裏、みたいなもんか

表は俺のために存在する感じ
裏は自分の事しか考えてない感じ
　
解離性同一性障害？
しかし症状はそこまで重くない、はず…
　
自分の中にある甘えが、そんな設定を作り上げたのか
はたまた、解離の一歩手前なのか
それはわかんねえけど…

彼女は大事な曲面ほど、裏の自分を抑えられない
日常においてはある程度抑えようと努力し、ある程度なら抑えられているみたいだけど
　
彼女の携帯、彼女の目の前で見たんだけどさ
裏の顔の方が本性（つまり表）で表の顔が裏なんじゃねえか
とまで思った…
　
　
正直信じられねえ
でも信じたい気持ちもあるから、信じるって言った
裏の顔のアイツは「騙すのなんてチョロイ、罪悪感？まるで無いよ」
て感じだろう
表は…俺が大好きなアイツなんだと思う。。
　
どっちが表でどっちが裏か
そしてどっちが勝利するのか
俺にはわかんね
　
　
とりあえず数日、もしくは数週間様子見るしかないのかな…
　
なんとかしたい
　
俺に何か出来るのか？
　
誰か助けてくれ












俺にも、彼女の「ゆ○き」みたいな存在が必要なのかな…
　
いや、俺は大人だから、一人でなんとかしないと、な。。
　
　

ものすごい勢いで、あいつの事ばっかり考えてる
食欲も出ないし、身体も疲れてるのに眠れないし

誰かなんとかしてくれ
　

他に吐き出すところが無いから、またここに書いてる
ほぼ書きっぱなしじゃないの俺
だめだこりゃ
　
ちょい前に、彼女が通りがかった男を見て
「かわいい！」
って言った

俺は「そう言って、浮気するんだな」
って言った
　
彼女は
「ルハショゲツだって、他の女の子見て可愛いって思う事あるでしょ？
それと同じだよ」って言った
　
今日、浮気相手の事を彼女は「かわいいし」と評していた。
やっぱ浮気の要因になるんじゃん('A`)
　
俺の事をかっこいい、かわいい、なんて言った事もあるけど。
あいつの「かわいい」はスゴく怖い
ビジュアル系が好きで、好きなビジュアル系のアーティストをかわいいって言うし。
かっこいいと同意義なのかな

性的魅力を感じる人、って気がして
それを聞くたびにすごく怖くなる


これがまた、しょっちゅう言うんだ('A`)
カラオケのＰＶ見て、ね
まぁＰＶは相手がアーティストだから、それほど気にしないけど。
　
日常的に、男に対して「かわいい」って気持ちを持つ彼女が怖い
その対象がたくさんいる事が、すごく怖い…

まだ胃が痛い

でも少しだけ、落ち着いた…
　
これからどうするか、決めないとな。。
　
俺は彼女が大好きです。
彼女も同じように、もしくは俺以上に俺を好いてくれていた。
ブログを見たから。そこには俺以上に悩み苦しむ姿があったから。

でも今は正直、わからない…
俺は出会った頃から少しずつ彼女への本気度を上げてきた。
彼女は逆に、下がってきてるのではないか？
好きは好きでも、前ほど俺の事を想ってないのではないか？
　
中学生。
世間的に見たら子供だ。
俺はストライクが１２〜４０と広めなので子供じゃなく女として見てたけど。
時々、やっぱり子供だなって、思う
　
ワガママなところ
努力をイヤがるところ
人の気持ちを想像出来ないところ
　
俺も、いい年して子供ですけどね。。
ワガママだし、努力は嫌いだし、
人の気持ちは想像出来るけど、自分が辛い時は自分を守る行動を取ってしまうし。
こうして書いてみると、俺の方が子供だなとも思う。
　
一応書いておくと、
・彼女は俺に対してはあまりワガママは言わない。
・俺に対しての努力もしてる。
・俺の気持ちを裏切っているのは変わりようのない現実
　
最後の部分は依存する対象がどうしても必要、って事なんだと思う
彼女はリストカットする事で自分を保ってた
時にはオーバードーズする事で自分を保ってた
　
俺がそれを悲しむから、彼女はそれをやめてくれた
でも今までしてきた事をやめるわけだから
あらたな「依存する何か」が必要だった、自分を保つために

そして依存の対象が自傷行為から「男」になった、のだと思う
エロ（本能）：20％
体温を求める心：30%
愛情を求める心：50%
ってところか？
　
依存の対象だから、これらを得る間隔が何日も空くのは辛いんだろう
俺だって、彼女と毎日過ごしたい
でも、俺はどうやっても毎日時間を取る事は出来ない…

俺がどんなに切望しても、彼女は男を求める
本音のところは「俺と毎日過ごしたい」なのかもしれない
でも無理だから、辛い時に他の男と関係を持って耐えるんだろう…
　
彼女と過ごす時間を増やした。
それでも彼女は変わらなかったから
今後、俺が睡眠を削って二人の時間を増やすぐらいじゃ変わらない気がする
　
　
俺だけを見て欲しい
他の男に触れさせないで欲しい
浮気が本気になるのが怖いから、やめて欲しい…
とか言いたい事は山ほどある
　
　
でも言っても変わらず、
彼女との時間をこれ以上増やせない俺にはどうする事も出来ないよ…
　
今浮気を怒っても何も変わらない。
彼女が辛い思いをするだけだから。
彼女はその辛さに耐えられず、また男を求めるだろうから。
　
中学生、しかも学校も休みがちな子にとって
一週間のうちの、退屈な時間ってのは膨大だ
人は暇が多いと、ダメになる
俺がそうだったし、そういう人を何人も見てきた

やる事がないと、寂しさを実感しやすいんだ
やる事がないと、やる気もどんどん落ちていくんだ
やる事がないと、自分に甘くなっていくんだ

彼女に趣味を作ったり、女友達との時間を設けて過ごすように示唆した事がある。
でもダメだった。

先日、彼女が修学旅行に行った。
数日間だが、それなりに楽しめたみたいだ。
旅行先では浮気なんてしてないだろうし、むしろ俺の事を思い出す時間も
普段よりは少なかっただろう。

楽しい事、興味のある事、やらなきゃいけない事。
こういうものがある時、人は寂しいとかの感情には捕らわれにくいんだと思う
その傾向があるってだけで、もちろん誰にでも寂しいとかはあるだろうけど…

　
　
　

だらだらと長文乱文を書いてだいぶ落ち着いた。
結論を出そう。
　
俺は彼女の事がものすごく好き
でも好きだからこそ、これ以上こんな状態では耐えられない…
だから、やっぱり俺は浮気します。
したくないけど、しないと俺が保てない。
時間の無い俺が浮気をするって事は、時折彼女との時間を減らす事にもなるけど…
もうどうしようもねえよ…


彼女は高校生になったらバイトするって言ってる
バイトしたお金を俺達の幸せのために使うよ、的な事も言ってた

放課後の寂しい時間、退屈な時間はきっとその時無くなるだろう
（完全にじゃないだろうが）

だから、彼女が高校生になった時、このブログを読んでもらおう
その時、俺がしたくもない浮気をして心を保ってた事、知ってもらおう
そして俺は精一杯彼女に謝る
どうあっても正当化出来ない事をするんだから、許して貰えないかもしれない

だから、その時がお別れの時かもしれない、けど
俺はその時が、本当の幸せの第一歩だって信じてます、信じたい
　
　
俺は自分の生活を頑張りながら、彼女との幸せだけを見て生きる
彼女も自分の生活を頑張って、俺との幸せだけを見て生きる
　
そんな日を夢見てます
今はお互いに、自分を保つので精一杯だけど…その日が来る事を願います
　

無理かな；

　
　

裏切る事しか出来ない私を、もう嫌ってよ
みたいな事言われた

やっぱアレか、浮気の事を気にしてか…
彼女のブログも見たんだが、好きだから辛いとかそんな事が書いてあった
　
気にするなら、辛いなら、やらないでくれよ。。


俺も昨日、自分を維持するために初対面の女とラブホ行ってたんだけど。
出来なかった、勃たなかった
服脱がして、キスして、胸さわって。
そこでやめて帰ってきた
　
そいつも、別に俺の事好きだったわけではないと思う
お互い癒しあう関係
身体だけでも。みたいな
彼女が修学旅行中に、俺が作ったメル友だ
　
でもそんな事があったもんだから
そいつからは「自分がみじめ」とかいうメールが来てた
　
本当は愛が欲しくて（誰からの、かは知らんが）
でも手に入らないからセックスでごまかしてた、てな事を聞いてた
ごまかしのセックスですら、男に避けられて。自分はみじめ。
みたいな。
　
傷つけちゃった…悪い事したと思う
もうあの子とは連絡取れないな。。
　
でも
途中までのセックス、これで一番気にしてるのは
これを知ったら恋人が悲しむだろうなって事。
途中までとはいえ、裏切りは裏切りだ
　
過去、それを気にして勃たなかった事は無いんだけど…
それだけ彼女を好きになってる、って事か…
　
　
ま、彼女側の方が俺よりも裏切り率高いけど
それがスゲーいやだ
むかつくし悲しい

自分勝手な事書いてるなぁ、俺

夜、彼女から電話があった。
「明日のラブホ予定、やめにしよう」だって。
　
気分が乗らない、だと。

でも電話で、アイツ泣きだした

今までいくつかあった、疑問を感じさせる彼女の言葉、態度
これで確証に変わった

浮気、してたんだな。。

彼女は人を騙す事に慣れているらしい、そう彼女のＨＰに書いてあった
でも、騙すの下手だよな…
一番初めは信じてたし、疑いを持ってなかったから解らなかったけど
疑いを持った5月7日からはすごいよく解る。
俺が大人だからか、俺が神経質になっていたからか、彼女の嘘が下手なのか
　
見当違いの部分も、あっただろうけど
やっぱり俺の想像は大体当たってたんだな…
当たって欲しくなかった；

実際は決意を表すモノを最初に１個書いたけど。
日記らしいものはこれが最初、かな。
初日記
　
SEXが好きです。
エロが好きです。
　
人の体温は安心するから。
体温を感じつつ「こんな事も許される→深い関係」と思えるからエロい事大好きです。
実際には愛情とかが無くても、人と人は身体で繋がる事が出来ちゃうわけだけど

　
中学生の恋人がいます。
リストカットやオーバードーズをする子です。
なにげにぶっちゃけ話ですが、俺も若い頃リストカットしてました。
死にかけた事があるので、一生消えない傷も手首に残ってます。
　
あああ
　
　

書く気力が出ない
　
鬱モードに入りそう、もうだめぽ
　
ひとまず、退却

　

次行ってみよう
　
だっふんだ
　
なんとなくドリフな面子のセリフが浮かんでくる
　
　
　
俺は２０代後半。
仕事はうまく行ってない。
ほぼフリーター、ほぼ無職。だから無職日記を使って見た。
ここなら、知ってるやつに見られる事もないだろ
　
吐き出したい事、あるわけですよ。
誰にも見てもらえなくても、書く事で気持ちが落ち着く…ような気がする。