孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱

埋まらない

イラつく

埋まるまで頑張るしか無いのかね


埋めるために俺と一緒にいる人も不幸かな
そこまで考える余裕ねえけど

さぁ、今日もお出かけだ

一度はもう人を求めるのやめようとか思ったけど
結局人を求めてる


とりあえず、人付き合いは大事にしよう

みく　
　
　

すれ違って、いがみあっても
過去は否定して欲しくなかった

好き過ぎたから、お互い酷かったんだ
好きだから、別れがイヤであんな風に…
好きだったから、その分憎かったんじゃないの、お互いに

楽しかった記憶
幸せだった記憶

もう二度と道が交わる事、無くても
全て捨てないで欲しい


なんて事、言えないんだけど、さ



あうぇｓｄｒｆｔｇｙふじｋ

あのこの幸せは男にあるんだな

おれは、どうなんだろ
おれの幸せも異性にあるのかな


でも、ほんとうにしあわせなのかな
あのこ

しあわせって、なんだろ

好きだった
俺の全てだった
それほど好きだったから

今はただ、憎い

憎みたいわけじゃないのに


もう終わった事だし
感情も終わらせたいのに


憎しみの言葉でも
なんでもいいから返事が欲しくて



リセットボタンが、欲しい

今日は久々に自分から腰を振れました

射精には至らなかったけど
気持ちよかったです、まる。

相手を好きって、思ったような思わないような
でも今は、好意はあるけど恋愛感情が無い気がしてる

何度、あの子を思い出しただろう
今はもう、好きじゃないけれど
俺はあそこで、止まったまま、

嫌いなら、憎いなら、殺しにきてよ
あれだけひどい事を言った俺が、いなくなれば気持ちも晴れるでしょう


つかれた
もう、終わりでいい

クズな俺は、なんで生きているんだろう

好き、だったけど、もういいや
もうしばらく前から、あの子は俺を嫌って、憎んで

俺も憎むような心はあったけど
どう考えても自分に悪いところがあったから謝り続けた
返ってくる言葉は、ひたすら否定する言葉だけ


でも、ずっと思ってた
浮気された時も俺が謝って（なんで俺が？）
配慮が足りなかった時謝って（君のが俺より配慮足りなかったんじゃ？）

俺のした事よりも、あの子のしてきた事のが酷いって、どこかで思ってた
それを考えないようにして、下手に出て付き合ってきたから
普段は下手でも、ちょっと何かあると許せなくなる
裏切ったその体で、償ってよって思ってしまって


それでも、俺が悪い事をしたのは変わりないから
一生かけて償おうとか思ってたけど…

あの子は自分が悪かったとか思ってないのかな
思ってたら言えないようなセリフばかり、別れてから何度も言われた
結果、俺はもっとひどい事を言った

本心であり、本心でなく

でももう、自分をコントロール出来ない
でも、こうなったのは…

時間を置けば、お互いに反省出来ると思ったのに


ああ、もうどうでもいいや


なにもかも最悪

多重人格の人とメールしてて
助けてって言われて、なんとなく行ってみた
夜勤明けで寝ずに

病院付き添って、食事奢って、生活費出してあげて


誰かの役に立ちたくて、やっただけなのに
なんか、なつかれた


ウザイ


俺が本当に役に立ちたいのはあの子に対して、なのに
おまえはどちらかというと、苦手なタイプなんだ
辛かったのはわかるけど、頼らないでくれ
まだ知り合ったばっかりだろ