孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱

多重人格の人とメールしてて
助けてって言われて、なんとなく行ってみた
夜勤明けで寝ずに

病院付き添って、食事奢って、生活費出してあげて


誰かの役に立ちたくて、やっただけなのに
なんか、なつかれた


ウザイ


俺が本当に役に立ちたいのはあの子に対して、なのに
おまえはどちらかというと、苦手なタイプなんだ
辛かったのはわかるけど、頼らないでくれ
まだ知り合ったばっかりだろ

夢の中では、幸せなのに


夢は、都合よすぎるか
現実であったら、他に何もいらない、のに

またあの子の夢

今日はいい夢だったな


現実ではありえない台詞を言ってもらえた


ずっと、寝てたかったよ

俺もボーダーだったのかな


いや、お互いに対象が特別だったから、ってだけなのかな。。


とりあえず、寝付きのいい生活がほしいな、今は

ボーダー

あの子はきっと、ボーダーだった

最近調べ直して、そうだと感じた


今は元気なのかな…
また、苦しんでないかな…


どうして、付き合ってた時にもっと、
ごめんなさい、


もう一度、機会が、ほしい、

中身があの子に似てる人

でも似てる部分もあるけど、本当に似てるのは俺だった


女と女の付き合いだけど

なんだか、俺とあの子と同じような状況

だから、懐かしかったんだ


去年は、大人になって初めて、そして最後に、人前で大泣きした年でした


もう、そんな事はしないけどさ
あの子にも、やめてって言われてたし


ああ、そんな所まで同じだ



こいつは俺なんだな

こいつの相手も、こいつもそうだけど
世の中には病んでる人が、どうしてこんなにいるのだろう


俺の好きなあの子は、今は元気で過ごせてるのかな
知りたいけど、近づく事も、メールする事も出来ない

レ・ミゼラブル

中身があの子に似ている人


どこか懐かしい匂いがして、一時、ほんの一時寄り合った

体の絡みも求められ、俺は一度は逃げたけど
やるだけやってみた


アレが言う事を聞かず出来なかった
でも、どこか懐かしかった


なぜ俺は、あの子に対してあんなにも、性的欲求が出たんだろう
あの子が、体で裏切ったから？
あの子を、愛していたから？
痛みや苦しみから、逃れたかったから？
見た目が好みだから？


もう、体は無くても平気

遅いんだよな、今更

そんなに俺は邪魔ですか

もはや眠れないのが当たり前になってきた


病院、行こうかな



だりい

布団の下から、ヘアピン、出てきた


もう、役に立つ事のないモノ



俺と同じだｗｗ