人生？？？

ものすごく久しぶりに書く日記。

まだ就職活動を続けています。
内定、いまのところ三社目。
ただ、みんな塾業界。
勤めたら世間が狭くなりそうな気がして、他に出版社を幾つか続けています。

だが、
就職活動とは関係なく、いや、なくもないけど、一体どこまで自分を強いて、自分に嘘をついて生き続けなけりゃいけないんだろうと。
ただ死ぬのが怖くて生きているだけなのに、世間様には前向きな顔見せないとあわせていけない。

去年、八方塞りになりかけていた頃はなんでもいいから働ければいい、と思っていた。
いまはある程度こちらから道を選べる立場…そうなったら、「世間が狭くなるのが嫌」とか言い出して、結局自分が何をやりたいのかわからないのはそっちのけで「もっとマシなほうに、マシなほうに」とやり始めた。
何だ「マシなほう」ってのは。要するに自分の中に世間様、お天道様という光の当たらないところを残しておきたいだけだろうが。

虚心坦懐に臨めば、本当は無駄な生き方じゃなくて、何よりも孤独がほしい。
いや、孤独以外のものを携えて生きることなどできるのか。

一度、自分がどれだけ孤独になっていたのかにやっと気が付いたことがある。
ただすぐに忘れてしまった。
次にその自覚が再帰したとき、それを忘れていたことが罰として帰ってきた。
そしてまた忘れてしまった。
忘れることによって何とか世間様に向かっていられる気がする。

人に合わせているときには、過剰に人とあわせようとして取り越し苦労をしている。けれど、本当はどうでもいいと思っているんだ。
生きていくために、そうやって取り越し苦労しながらでもやっていくしかない。

だが、その「生きていくため」というところに意味がないように感じられる。
意味のないただ耐えるだけの人生に、どうやって耐えていけばいいのか。
そういう人生を肯定することが、消費と競争の万能主義に穴を開ける道になる気がする。

まとめると、
自分を嫌な奴だと思う
が
こころから、完全に一人で死にたいと思う。それで充分、と言い切れるようになって死にたい。
まだ、死ねない死にたくない。だが、さっさと死んでしまいたい。

内定が出ました。
こないだから“いんたあんしっぷ”に行っていた所からいただきました。

仕事中に「ちょっといい？」と呼び出され、会議室まで拉致られ、
扉の前で「中に会社の人いるから」といわれ、ノックして入室。

中に前回の終面のときにいた重役氏が待ち構えていた。
２、３の問答の末、「ちょっと待っててね」。
重役氏がいそいそ退出。待っていると人事の方がやってきて「内定です」。

良く分からないけど、私の最終面接のときのしゃべりが「論理的」だったことと、
適当に言った志望動機が何の偶然か会社の図星だったらしい。それで内定。

喜んでいいはずなのだが、
決まったとたんに、「この会社でいいのか？」と悩み始める始末。
嫌な自分をまた見ることになった。

思い起こせば二年前の2月のこと。
頑張って内定をとった会社に
「大学院に行きます。御社の内定を辞退させていただきます。こんな遅い時期に申し訳ありません。」
と言いに行ったときのことを昨日のように思い出す。

自分を見込んで採ってくれた人間を裏切ることへの良心の呵責に苦しんだことを覚えている。
なぜこんな時期になって、と言われ、裏切ってまで院に行く動機をしどろもどろに説明しようとしてまともに台詞もはけなかった。
何とかうちに帰ってきたあと、少し泣いた。

こんなことばかりだ。自分を駄目にする迷い方はしないと決めたのに。

これまでずっと自分の方向性が分からないで困っていた。

だがもう知ったことじゃない。方向なんて進んでみてから考えればいい。
大体オレは自分でこれと決めた方向が全部間違っていたんだ！　
だから、今度は手当たり次第に手を出してだな〜、片っ端からつ突っ込んでだな〜、限界までヤってやるんじゃ〜！

某Ｈ書房の募集見っけ！　期限ぎりぎりで応募書類郵送！
何を狂ったか学部時代に内定を蹴った会社にもＥＳ夕べ深夜に提出！
あっ！　電通が募集している！　突っ込んだれ！　
朝日新聞も毎日もえんとりーシートがたまってる！　書くんだ、さすれば救われん！

…とそこへ、母が今来た郵便から博報堂の資料を持ってきた。
ある頁に、ちょっといい言葉が書いてある。
「いいことがあるかもと信じて気楽に行けば、自然にいい方向に向かえる気がする」

そうだよなあ。「信じて」って言うのがミソだよな。
現実を乗り越えるということは、現実に意味を与え、捉えなおすことと一緒。
言ってみれば、信じることというのはそれに近いのかもしれない。

と言うわけで、“いんたあんしっぷ”に行ってきました。

すごかったですよ。


何がすごかったと言って、
何と二時間ただ座っていただけだったと言うのがすごかったです。
お給料をいただけるとのことですが、お金貰うのがはっきり言って申し訳ない状況でした。

ただ何と言うか…塾には私は向いていないんじゃないかという疑いが抜けません。

それよりも、出版社に就職したいと言う気持ちもある。
そっちのほうで何とかならないだろうか、と思って就職活動を方向転換中。

だが、全く決まらなかったら、一体どうすればいいんだ…。
二五みたいないい年になって何のスキルも就業経験もない奴なんてどこの会社が採ってくれるだろうか。


去年の二の舞になりそうな気がする。
ああ。

ほんとにたまにしか書いてないのに、レスをつけてくれる人がいたなんて…
感謝至極でございますよ。

（最近、掲示板で勝手に暴れています。不愉快に思われていらっしゃる方も多いと思いますが…やるだけやってみたい、と思っています。）

前回書いた最終面接は、すえっこさんのアドバイスどおりにやってみました。
「一ヶ月経ったら合否に関わらず連絡します」と言うので待っていたら、昨日連絡がありました。
おお！　と思って電話を受けたところ、人事の方は、
「まだ合否は決まっていないんですが〜」
とのお言葉。続けて、
「採用とは関係ないんですが、“いんたあんしっぷ”に来ませんか？」

………？？？　はい？

なぜ最終面接終わってからいまさら“いんたあんしっぷ”ですか？
内定はどこでどうなってるんすか？

なぜか全くわかりませんが、生殺与奪の権を握られてるので「いきます」いいましたよわたしゃ。

25日、26日の夕方から夜遅くまでの時間に決まってるので、あとで体験と感想をまとめてアップしますね。

隔月日記「人生紙吹雪」、次回予告！
　「塾業界潜入体験レポ〜はたして採用と関係ない“いんたあんしっぷ”は採用と関係があるのか！？　驚愕の内幕を暴く！」