弁明

なんか、俺、どうでもいいわ、
って感じです。

死に物狂いの努力も、無駄だったし。
努力してもどうにもならないことはあるよね。

毎日がつらかったな。

疲れた。むなしい。
朝、起きたとき、自分の人生はなんなのか？と思った。
あまり、頭が働かない。すっきりしない。

私は負けない。
たとえどんなことがあっても、私は負けない。
私は負けない。
たとえ、相手がどれだけ卑怯な手を使ってきても、
私は負けない。

その友達といろいろと話したのだが、
内容が過激すぎてここには書けない。
古い出来事についてついて話したら、
「そんなのあるの」と聞くので、細かく説明した。

ふたりしてあきれかえった。

（ひそひそひそひそ）。

大学時代の友達と、昨日の夜、あった。
彼はSFが好きで、工学系のことを勉強していたのが、（いろいろあって）
いまは、介護系の仕事に就いたそうだ。

他の人を人間不信や、鬱病にしてしまうような悪質な人間がいると言うことがよくわかった。


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家族とネット上の困った人について何時間もおしゃべりをする。
内容はあまりにも過激なので、書けない。（笑）

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よく知らないけど、クレーマーの要求ばかりが、優先される世の中って、
嫌ですね。

俺は一体、こんなところで、なにをしているんだろう？
という気持ちになった。むなしいです。

おもしろくないなぁ。めちゃくちゃにおもしろくない。
書きたいことが書けないなんて意味がない。

自分のことに、他の人を巻き込むつもりはありません。

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他の人のスレに、オールサンディーというハンドルでの書き込みは
やめておこうと思います。巻き込みたくはないので。

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まあ、あの人が個人的にメールアドレスを知っている人には、
あの人の側の説明がいっているとは思うけど。
どうでもいいです。

ナイトさん。
気が向いたら帰ってきてね。

返ってきたみたいで、良かったです。

疲れの正体。それは、怒り。
表現されなかった怒り。

一回しかない人生なんだからおもいっきり生きてみたいと思う。
けど、実際には長時間横になっている。
しかも、体力がなかなか回復しない。
何もやる気がしない。

ヒカルの碁は、おもしろいマンガだな。
アニメも良くできていると思う。
ファーストシーズン（というか最初の頃）のエンディングテーマもいい。
みずきありさが歌っているやつ。（漢字が出てこない）。


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どうして、ふつうにうまくいかないのだろう。
おかしいよな。なんでなんだろうな。

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昔は友達なんて一杯いた。
親友と呼べる人も二人いた。

そういった意味での人間関係は割と充実していた。
ただ、家族に問題のあるひとがいて、俺の足を引っ張り続けたので、
苦しかった。

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にしても、つまらないなぁ。もう14日の金曜日か。はやいなぁ。
人生というのは苦しいな。
自分が悪くなくても、いろいろなことが自分の身にふりかかるから。

俺も警察に相談したい。
あの日の日記をコピーしておくべきだった。
あの日の日記のコピーがあったら、サイバー警察ぐらいには、相談していた。
あの日の日記のコピーをとっておくべきだったな。
あまりにも病的な内容だったので、力が抜けて、コピーする気力が出なかった。

犯罪云々を言うのなら、
彼の、出来事が発生した日の日記が犯罪的なだけで、
あとは、犯罪にはなり得ない内容です。
本当に、あの人が加害者で俺が犯罪被害者。
客観的にログと双方の日記（削除された部分）を見ればわかる。

最近の事柄について、
相手の立場に立ってものを考えようと思って、過去にあったことを思い返してみたのだけど、
腹が立つだけだった。
たしかに、こうしてあげた、こうしてあげた、というのがあるのだろう。
しかし、それは俺にとっては、いってみれば「不平等条約」を突きつけられた後の
はなしだから、ぜんぶ、不愉快なことなんだよ。
まあ、名称が悪いんだね。誤解を招くような名称だった。
僕がその名称を付けたわけじゃないので、その名称によって生じる誤解についても、
僕の責任はない。
○○＋○○○の人たち
だったら、よかったのに。

自分が犯罪を犯したことに気がつかないやつって嫌だな。
主観的には最小限の防御のつもりなんだろうけど。
客観的には突発的な攻撃だからな。

「あのひと」の二日目の日記の内容こそ、犯罪的な内容なんだよ。
事実無根の誹謗中傷を行ったわけでそれこそが、刑事事件として、問われる内容。
訴えればいいんだよ。あるいは俺が訴えるか。
あのひとが訴えてみればいい。実は、あのひとが犯罪を犯していると言うことが、客観的にわかるから。
警察だって馬鹿じゃないんだよ。あのひとの主張が通じるのは、奥さんだけ。もし、調べて、管理人さんが、あのひとの二日目の日記の内容を明らかにしたら、被害者として「うったえている」ひとが、実は加害者だったということがわかって、おしまいだよ。
法律の知識があるのにそんなことがわからないというのが、おかしい。
まあ、俺が訴えても、あのひとはゆるされるんだろうけどな。

腐敗さんは、楽しんでいるんだよ。腐敗さんは、自分が傷つかない形で、あのひとにある行動をさせようとしている。それから、もし、おれが、腐敗さんのことばに、自分の日記で反応したにしろ、ショーを楽しめるというわけ。（俺が、腐敗さんの言葉や、その言葉に対するあのひとの反応）に反応したことを書き込めば、そこで、やはり、火がつくわけだから。腐敗さんとしては、どっちにしろ、楽しめる。まあ、のっかってしまった。頭がいいね。彼は。


（注）二日目の日記とは、出来事から二日目の日記

確かに訴えた方がいいのかもしれないな。

あの人の2日目の日記の内容こそが犯罪だって、客観的に証明されるから。



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腐敗官僚さんは頭がいいね。
腐敗官僚さんのもくろみ通りになってしまうのだけど、反応して書いておこう。

だるい、疲れた。
リアル系の悪夢をみた。
昔（数年前）の記憶系の悪夢だな。
なかなかつらい人生だったな。

俺にいいたいことがある人であって、なおかつ、俺のメールアドレスを知っている人は
俺にいってくればいいだろう。

なにも、無職ドットコムの管理人さんを巻き込む必要はない。

今回のことに関しては、ログとしてきちんと記録が残っているので、私も自分の考えをはっきりと述べることができます。
未だに、どうしてあそこで怒り狂うかは理解できないので、ぜひ、怒り狂った理由を教えて欲しいものです。だいたい、本人に、怒り狂った理由をいわないというのは、失礼なのではないかと思いますが。

そういえば、メール対策はした、ということを書いていましたが、どういうメール対策をしたか私は知りません。話し合いを拒んでいるのは、あなたの方ですよ。
しかし、無職ドットコムでやりたいなら、僕も、やってもいいと思っていますよ。
どちらが理不尽か、けりがつくから。

本当に、わざわざ、本来、無関係な管理人さんを巻き込むのは、よくないことですよ。
どういう考えで、オープンなところでやりたいのか、よくわかりませんが、僕は受けて立ちますよ。心に一点の曇りもなので。

しかし、管理人さんが迷惑だというのは考えないのだろうか。俺が管理人さんの立場だったら、「そういう争いをここにもちこまないでくれ」って思いますけどね。

俺がここに書くのは、（相手が）たぶん俺のメールを受け取らないからです。
（独り言を送ってくる、などといっていたし）
これは、管理人さんや他の人に対するメッセージではなくて、当人に対するメッセージです

私は、
自分が書いたことの記録が残っていればいいのです。削除されてもね。

だから、いいたいことがあるなら、文句があるなら、個人的なメールに送ればいいだろう、ということです。
あのメールアドレスはまだ使っているので。
（炎上させることを望んでいるのでしょうか？）
（炎上させる、ということで、管理人さんを、言葉は悪いけど、
脅して動かすつもりですか？）


あなたはすでに、十分に管理人さんに迷惑をかけてますよ。
なんで、無職ドットコムを巻き込もうとするのかわからない。

俺も、管理人さんに事態のすべてを連絡しておこうかな。
けど、それは、なんか、幼稚なことだと思うけどな。

まあ、いいや。けど、本当に、ごねるひとの意見ばかりが通るなら、
終わりだよね。さぞかし、妄想に満ちた一方的な状況説明を送っているのだろうな、
と思う。

俺もやられたまんまになるのは、ちょっとげせないので、管理人さんには
迷惑をかけているけど。なんか、やられたままになるのをさけるために、
たいおうしているだけなんだけどな。
個人メールでやればいいことを、
無職ドットコムの日記に持ち込んだのも、そっち、が最初。
どっちが最初に怒ったか、というような順番は、頭に入っているのかな？

もう、こんな人生、どうでもいいや、と思うときもあるが、
まあ、生きている限りは生きていこうと思っている。
が、いろいろな意味でくやしいことがある。
（これは、最近の出来事ではなくて、昔の出来事）。

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何らかの言葉を、どのように誤解するかは、誤解した後でなければわからない。
だから、もし、対話を必要とするのであれば、あるいは、理解を必要とするのであれば、
自分がなぜ怒ったか、自分がどういうふうに解釈したかを、ねばり強く説明する必要がある。
しかし、自分がなぜ怒ったかも、説明しないし、自分がどのように解釈したかも、説明しない。話の途中で、怒り狂った。だから、「このように誤解しているのなら、それは、違う」
ということをいおうとした。○○さんの体調を、気遣っていったこと。同じように、○○さんの体調を気遣っているのならば、どういう風に体力を使うのがいいかということについて、意見が違うだけ。
だから、基本的には何も怒るようなところではない。しかし、誤解して怒ったし、
誤解して怒った後は、こっちの話を一方的に遮断するような態度をとった。
（まあ、正確には、そのあと、誤解をとこうとするやりとりがあるのだけど、
誤解をとこうとするやりとりのなかでは、わけのわからない返事しかもらえなかった）
（理屈になってない）（全部、論破できる）。

つまらないね。つまんない。
楽しくしようと思っても、つまんなくてしょうがないや。

何とかもうちょっと稼げるようにしないとな。

やばい、削除しすぎた。
削除した後に、最初の頃のいくつかの腹が立つ出来事を思い出した。
俺はそんなにできた人間じゃなかった。
それじゃ、俺の感情はどうなるんだ、ということを思い出した。
「本当にいやみなことをいいやがって」という気持ちもあった。、
下見!!だから辞退しろという発言。
一種の嫌がらせだよな。あの発言は。
(本番は宝くじが当たったらだから）

あとは、部外者は(部内者が決めたことに）いっさい
口を挟むな、がたがたいうな、
だまってろという頑固な態度、あの二つは、頭にきた。
（暫定案という言葉ではなかったけど、
（暫定的な話だといっていたのに……。）
まあ、いいか。

人生の中の、大きな問題を1万とすると、今回の問題は1以下だ。
けど、レールをはずれた後だったので、けっこう、感情的にはきた。

タイプはまるで違うのだけど、頑固という点では、同じやつに、
人生を邪魔されつづけたので、頑固なタイプには、敏感になってる。

まあ、いいさ。

けど、メビウスさんとか後で知ったら、感じ悪いだろうな。
まあ、ここらへんは、考え方が全く違っているのだけど。

僕は主観とか客観と言うことに興味があります。

全部が全部、何か面倒なんだよな。つまり、疲れた。
長すぎる。歯を食いしばってがんばっても、なんにもならなかったな、というのが、
実は、いまの感想。

ダウンした後は、休んでも復活しないな。

いま、とりあえず、別のパソコンのコード類をはずして、ふたを開けて、バッテリーを取り出したところだ。この、コード類をはずすというのが、面倒で仕方がない。けど、あのパソコンはメインのソフトが入っているので、復活してもらわないと困るのだ。
本当は、もう、新しいパソコンを買うべきで、直すのよりも買った方がよいのだけど、ソフトのバージョンアップにお金がかかるので、本体はもうちょっと使ってからでないと難しい。というか、バージョンアップした場合、あのメインのパソコンが、（そのソフトの重さに耐えうるのか）わからない。だから、やはり、パソコンを買うのが先かな、とも、思うのだが、金が入ってくる経路をもう一本ぐらい用意しておかないと、無理だ。一昨年だったら、ずっといいパソコンを買える状態だったのだが。
いまのパソコンは、プレスコットコアのセレロン2.4で、だいぶ前のパソコンだ。
ああ、一昨年、買っておくべきだったな。

モニターも欲しい。21インチぐらいの液晶モニターが16000円台に落ちてきた。
ベリンガーのマイクや、オーディオインターフェイスも欲しい。
１テラぐらいのシリアル接続のハードディスクも欲しい。
パラレル（IDE）接続のハードディスクも買っておかないとまずいな。



それにしても不景気だな。
供給過剰。

しかし、酒井法子の旦那は何の不満があって覚醒剤なんてやるかな。
まあ、本人にしかわからないことがあるのだろう。

まあ、話を元に戻すと、パソコンに関しては、とりあえず、バッテリーを換えたら直りましたという、結末がいいぞ。

このくだらない人生の意義はなんなんだろうな？


レールをはずれるまでが大変だった。
長かったね。歯を食いしばってがんばったが、
体が……。
はずれた後も、あまりいいことはないな。
まあ、いいさ。なんとか生きているし。

また、このパソコンじゃないパソコンがおかしくなっちった。CMOSのバッテリーの問題だと思う。７年ぐらいたつと、いろいろなところがおかしくなるような気がする。けど、CPUは案外、健在なんだよな。
そろそろパソコンを買わないといけない時期だ。

まあ、基本的にいって、「ひまなのはよくないんじゃないか」と思います。
（もちろん、自分の話です）。
人間というのはやはり、なんかやっていた方がいいような気がする。
なんか、できる範囲でやれたらな、と思っています。
まあ、持続的な体力がないとやれることは制限を受けるんですけどね。
店主の都合で、やってたりやってなかったりする店なんて、行きたくないでしょ。

朝、起きたとき、つかれたなぁ、と感じる。
なんか、景気が悪いニュースばかりが伝わってくる。
けど、もう破滅的に疲れたので、知らない。

Kinki Kidsの堂本剛が出ていた「君といた未来のために 〜I'll be back〜」というドラマを視ていた。視なかった回もあったので、「ここはみていないな」などと思いながら視ていた。
最近書いている、「設定を変えて人生をやり直したい」云々とは、関係がない。こういうことではないし、影響を受けたわけでもない。しかし、時間がたつのが早いな、と思った。


これから、外に行かなければならないのだけど、なんか、疲れている。
自分の人生、本当、ハンディだらけだったな。
俺の努力は、このままだと、全く無駄だな。

だるくて暇なんだけど、安定収入につながるようなことは、できない。
不安定収入もどうなるかわからない。
英語は趣味。金にはならない。

昨日は、英語の放送を聞き流しながら、ずっと横になっていた。
英語は聞き流すだけでは、絶対にうまくなりません。
けど、しかたがない。全然効率的ではないけど、
横になってできることは少ないので。

起きたら、（昨日の夜冷えたのか）鼻水っぽい。
この、風邪を引きやすくなったというのも、体が疲れやすくなってからの特徴だ。
（疲労爆発の後、なんか、全般的に抵抗力がなくなった。

とりあえず、腹が減ったので、ジャガイモと菜っぱのみそ汁、ご飯、シュガーパンを
食べた。
適当に洗濯。曇ってるし、雨が降りそうなのだけど、ちょっとだけ洗濯。

たこ焼きプレートが欲しくなったが、たぶん買わないのだろう。
金がもったいないという理由で。
けど、欲しいな（＾＾）。

キュウリの浅漬けがうま〜〜〜。うまいな〜〜。これ。
本当に素朴なものの、味に気がついたよ。

やっぱり、うまれる家をかえて、人生をやり直したい。

すげぇ、もう8月だ。

コースからは外れてしまったし。
誠実で、のどかな暮らしというのもできそうもない。

ここに、日記を書くというのも、どうなのかな。っちょっと思う。
いきさつ上、しかたがなしにやりはじめたこと。
弁明はできなかったしな。まあ、ほかの人にとってはどうでもいいことだが。
そして、俺にとっても、全部を語りきることができるのでなければ、どうでもいいことだ。

ソフトが届いたら学習モードに移行だ。
まあ、今持っているソフトでもやれることはあるからね。
しかし、当分なにもしないかも。
なんとか定期収入に結びつくものを覚える。


無性にfxのポジションをいじりたくなったが、我慢する。
こういう気分は、良くない。

基本的な累積・蓄積疲労や疲れやすさは、もう、たぶんどうにもならないのだろう。

あー、けど、やっぱり、新しいことをやる気がしないな。
あんまり儲かりそうもない古いことをやるか。

うーん、新しいことをやるにはそれなりに金が必要なんだよ。
けど、やっぱり、新しいことは、やる気がしないな。
結論としては、なんだかわからないけど、新しいことはやる気がしない。

もう、どうだっていいや、という気分はする。

俺って、燃え尽きなんだよな。もう、持続的で生産的なことに関しては、だめだろう。

どうでもいい、という気分になるときがある。もう、そんなのしょっちゅうだ。不安はあるよ。生活していけるのかどうかの不安。

よくがんばってきたよな。がんばって、つぶれたら、もともこもないじゃん。はははは。どうすかっな。