最低最悪状況から復活成るか？

かなり久々の日記となる。
しかし今もう仕事帰り（午後３時過ぎ）から
ビール（発泡酒）500mlを５本空けているので
朦朧としている。

仕事は・・・まあ、それなりにやっている。
運送会社としては多分、まだ楽な方の部類の
内容なんだろう。初めに色々事情を話して
数時間の短時間からスタートしたので、
半年経った今でもまだまだ勤務内容や拘束時間は
軽めだ。

普通の人なら。

自分は普通の人ではないので、コレでも楽には感じない。
だが回りの言動や状況から推測すると、やはり
自分だけなんか容赦されているというか、手加減を感じる。

まあいい。

ラッキーだと思おう。

まあ最近ジワジワときつくなり始めては居るのだが、まだまだ
かつて経験したものよりはマシ。

記憶上ではそうなのだが、どうも、体がついてこないというか、
気持ちがついてこないというか、辛くもないが楽でもない感じ。

精神的に、完全に死んでると思う。
働いているとき意外は、以前の完全引きこもり状態と
大差ない。何もしていない。

下手にお金が入る分、毎日酒、酒、酒。
休日も酒で潰れる。

何もしていない。
何も出来ない。
何もやる気が起きない。
そもそも何をやったらいいかわからない。
思考の収拾がつかない。

というよりそもそも思いつかない。
考える前に、考える事の煩わしさから逃げて、考えることを止める。

若いころのような、いや、３０代から後半までに感じていた、
日々の感情の流れや感傷、感動といった人間らしい感情から
どうも切り離されているような、記憶上、かつて
こんな場合はこんな感情を感じていたよなあ、というような、
思い当たる節はあれども、実際の感情を伴って感じることが激減した。

ほぼ無くなった。

それについての違和感はあれど、恐怖や焦燥といった感情
（ある意味当たり前で人間的な）
が、・・・・・・湧かない。

ただ日々を過ごし、家にいれば酒を飲み、思考を封殺し、
必要なものの買い出しにもいけずネットで（比較的高価な）服や靴を
買い漁るも、サイズが合わなかったり思ったような品物でなかったりして
使わない、使えないモノばかり増え、いつになるか良く分からない
クレジットカードの請求におびえ、現金は大きな買い物には使えず、
毎日の酒と煙草などに地味に消えていっている日々が、もう数ヶ月。


言いたいことや書きたいことはまだまだあるはずだが、今日はこの辺で。
酒が回りすぎてヤバイ。
明日も朝２時起きして３時出勤なのに。

仕事の運転中、色々ここに書き込みたい、といつも思いながらも、
家に帰ると酒で思考を回さないようにしてばかりなので
なかなか実行できない。

ほんとは書き込みたい。意見を聞きたい。
実生活の自分はあまりに孤独だから。