最低最悪状況から復活成るか？

はーい。今日も休日ですが、
前日猛烈の飲んで午前中からぐったり。
昼過ぎに糖尿病の病院だったのでなんとかいったが、
そのあとの予定の散髪はスルーして
３時頃からずっとまた飲みながら
「アカメが斬る」全話視聴。
リアルタイムで観てたはずだがちゃんと見てなかった模様。

すげー面白かった。泣いた。
でももう２年くらい前のアニメ。
今更誰とも共有できねえ。
なんでリアルタイムで面白さに気付けないかな。はー。

んで、明日からまた激務。長時間勤務。
わかってるのに、休みの日に必要なことが何もできない。
なーんもかんも後回し。そのうち忘れて期限が切れる。

その後悔や自己嫌悪から逃れるためにまた飲む。

終わってるな。

今日も同じ。
昨日の長時間勤務を終えてから、飲み明かし。
今日は朝９時に目が覚めてから何度も二度寝。
昨晩のアニメを動画サイトで一通り見てから、
同動画サイトでたまたまうpされてた、９年くらい前の
アニメ「こどものじかん」を一気見に入った。

最初は単なるエロロリアニメかと思ったが、
全然違う。後ろに流れてるテーマが重い！

特にアニメ版６話あたりから急に重くなって、
気になって今更ネットでレビューを見るも、
割とみんなドライというか・・・
意外に評価が低い気がする。

自分的にはAIRやカノンやクラナドとかが思い出に残ってる
鬱アニメ・泣きアニメだったが、
コレはもっと短時間で心にきた。
原作者が女性だからなのか、
エロの表現も、背景に流れるゲンジツも、
非常に生々しくて重い。
昔レディースコミックが流行ったときにも感じたが
男のエロ妄想より女のエロ妄想、描写の方がヤバイ。

もはや４０歳を超え、子供や家族や普通の生活を
これから構築するのも時間的にもその他的にも不可能になった
自分からするとこういう内容やテーマは実に重くて、
涙腺がもろくなる。若いときに見たらこうではなかっただろう。
（多分エロシーンだけ見てる）

あー。
彼女も結婚も子供も持てず４０過ぎたような人間は、
これから何すりゃいいんですかね。
どうしてったらいいんですかね。
人としての喜びも苦しみも悲しみも、何もかもが
遠い現実です。

アニメを見ててすらそう思う。思わされる。
いやむしろ、現実ではある程度まで落ちぶれてしまったら
もうそういうまともな人間生活を送っている人とも
接点はなくなり、話題もふられなくなるので、
こういう創作物を見て改めて思い起こされるっつうか。

fateは、アニメで見ると
STAY NIGHT UBWよりもZEROのほうが
ずっとわかりやすくて面白いなあ。
もともとZEROから入ってUBWみたが、
ゲームはプレイしていない。
ZEROは今でも時々見てシーンごとに
記憶が蘇るが、他は通して見るのも苦痛だった。

ネットで同様のトピックで検索しても
「原作推し」が主で、まあそういうパターンも
わからなくも無いが、そもそもパソコンがMACで、
原作ゲームをプレイするのに制限がある自分の場合、
視聴できるコンテンツのみで判断するのが当然なので、
まあwikiとかである程度情報を知ることはできても、
観たものだけで判断するのは仕方が無い。

FATE/ZEROはよくできていたと思います。
予備知識なくても楽しめたし。

相変わらず。
早朝から仕事して。午後２〜３時に帰宅。
遅い昼飯食いながら、動画サイトでその日のアニメを見ながら
発泡酒を５００ml５〜６本飲んで潰れ、夕方起きて
また残りを飲む。時に夕飯も食わず、風呂も入らず、
また潰れて起きたらもう夜中。というか２時には家を出るので
ほとんど熟睡などできずに出勤時刻１時間前には
出かけて、勤務地近所の公園に車停めて３０分ほど仮眠してから
出勤。神経がおかしくなってて、変な焦燥感と体調になってるので
そこで精神安定剤リーゼを１日分（６錠）一気飲みして
無理やり調整。

仕事中も１０分でも隙があれば仮眠。それでも疲れや精神的焦燥感、
不安感は取れない。

休みの前の日は朝３時から夜７〜８時までの長時間勤務になるのだが、
帰ってからまた酒浸りで、翌日の休みは朝目が覚めても何も行動が
できる状態ではなく、また朝から飲む。
午後になってから正気を取り戻すが、もはや買い物に行く気もなく、
そもそも酒が入っているので車で家から出れない。

必要な買い物や、やらなければならないこと、掃除などの雑務も
全くこなせず、また今夜、翌朝早朝には出勤して仕事だと思うと
何も考えたくなくなる。

今、今月使える余裕のあるお金が１０万くらいある。
家に５万入れて、月々の支払いを差し引いてもそれくらいある。

のに。

家から出れない。買い物に行けない。行動できない。

何も増えていかない、何も変わらない、何も更新できない、
何も向上していかない。

こんなのが何ヶ月も続いている。

仕事をしているのに、お金を稼いでいるのに、
完全引きこもりと全く変わらない状況。

余ったお金も、溜まっていくわけでなく家から出れないので
ネットで酔いの勢いもあって買いまくった通販の、
失敗が多い買い物で無駄に浪費されて、残らない。
酒代とタバコ代、最近は仕事中の些細な時間に朝飯を
割高なコンビニでちょこちょこ買っているので結構な金額が
無計画に消えていく。

なんだろうこの状況。
どうしたらここから抜け出せるのか。

働いててもどうしようも無いこの俺。

こういうパターンにはまってる人なんて、他にいるのだろうか。
友達もいない、話し相手もネット上にさえいない。
家族とはもう何年もほとんど必要最低限以外の会話もしていない。
会社の人との会話も最低限に、知ったかぶりを決め込んで
無理やりごまかしている状況。

そのストレスをすべて酒で薄めて、ごまかして、気をそらして、
何も考えないことに頼って日々を無理やり過ごしている。

時々正気に戻って、または無意識からの自分自身の内面からの
警告が湧いてきて、パニックになりかける。寝て見る夢にも
その傾向が表れる。起きた後も夢の内容に戦慄しながら、
無理やり押し込めてなんとか過ごす。

毎日が限界。いや、仕事内容や肉体的負担そのものは、
今までの経験上、そう酷いものでは無いのだ。なのに、
余裕があるはずなのに、その余裕を使いこなせないのが
問題なのだ。言い訳ができないのだ。

本当に困っている。おかしな困り方だが、本当にこの状況を
なぜか変えられない。どうしても変えられない。

ふとしたきっかけでアニメ「はたらく魔王様」を見る。
３年前のアニメだが実に出来がいい。
ちーちゃん可愛い。それが全て。
今日は１６時間勤務明けに全話一気見中。

あー。

ちーちゃん可愛い。可愛いよう！

前回から何日経ったのか。
相変わらずだ。仕事をする以外、何も出来ない。
何もしたくない。
ひたすら仕事を終えて家に帰って
アニメを動画サイトで見ながらビールを飲んで
正気を打ち消す。そうしないと居られない。

今日、仕事が比較的楽な1日で、
酒が切れていたのでケースで買って、
時間は早いが溜まっている必要な買い物を
無視し帰宅、一刻も早く飲みたい、そう思いながら
車で家まで来ると・・・・

見覚えのあるワンボックスカーが家の横に止まっている。
一瞬家に入るのをためらった。

引きこもり中、一度だけ見た。
妹の彼氏の車だ。

妹が来ている。彼氏と。

顔を合わせたくない。
合わせられない。
合わせる顔がない。

それでも疲れていたし、
もしかしたら違うかも、と思って家に車を止め、
ビールのケースを抱えて玄関へ・・・・

見慣れない、派手な靴がある。妹のだ。
それとその彼氏のも。

無視して2階へ逃げようとしたら、母親が
「〇〇ちゃん来てるよー、ほら」
とか行って居間の戸を開けやがった。
「あ、どうもー」。
それしか言えなかった。

妹の顔は見えなかったが、彼氏と目があった。
確実に自分より5歳以上年下。
しかし本来の歳早々の精悍さを持ち、堂々としている。
何も話す気になれない。なんの接点もない。
なんのコミュニケートも不可能な感じがする。

自分が恥ずかしい気落ちでいっぱいになり、
それだけ言ってそそくさと二階に上がった。

部屋に閉じこもる。今日は日曜で、
会社の支給弁当が無いのでラーメンやら色々
買ってきたのと、家で用意されている昼食が
あるのだが、もはや部屋から出れない。
下に降りられない。

とりあえずパソコンを起動し、とにかくビールを
流しこむ。

そのうち親が「ご飯の用意いいよー」と呼びかける。
そーっと下へ降り、ご飯だけ取ってくる。

日曜に親が用意してくれている食事は
スーパーの弁当とかなのだが、いつも量が足りないので
ラーメン等買ってきているのだが、お湯を入れるには
リビングに行かなくてはならない。

無理。

仕方ないので少ない食事だけでビールを流し込み、
ヘッドフォンをして動画を再生してとにかく外界から
自分を遮断する。保護する。

・・・それでも話声の振動やさっき見た妹の彼氏の印象から、
頭のなかで余計な妄想が展開する。
対応の不味さやそれによって相手や妹がどう思ったのかとか、
考えたくないのに次々頭をよぎって、アニメに集中できない。

現実というものは、得てしてよい方にも悪い方にも
予想通りになんてならず、
「どうしたらいいのかほんとうにわからない」で
フリーズしてしまうようなことがよくある。

今日見た動画の中で（要するに昨晩のアニメ）
「亜人」というのがあるのだが、ちょうどその中で
主人公の妹が自分の兄のことを「アイツはクズよ」とか
言うシーンがあったのだが、

むしろそう言われたほうがいっそ楽だ。
何も言われない、向こうもどうしていいのかわからないような
微妙な扱いをされる、もしくはもはや気まずくて誰も何も
言えない、なんの反応も示さなくなっている状況のほうが、
ほんとうに困る。

何らかの反応があってそれに対して落ち込んだり自省したり
、逆に怒ったり反発したりの感情が湧けば、逆にそこを起点に
色々と発展していくんだろうが、

とにかく今の自分は「無感情。不感症」状態に近い。
いや、そうなるように酒や思考封鎖で調整しているからか。

状況が最悪を通り越してもはや未知の領域に至っている為、
もう収拾がつかない。にっちもさっちもいかない、停止状態。

完全引きこもりの時と同じ。ジョジョのカーズのごとく
「そのうちカーズは考えるのをやめた。」
みたいなもんだ。いや、考えるのを完全にやめられたなら
楽になれるはずだが、微妙に中途半端に考えをやめきる
事ができないので、状況はさらに悪化していく。

自分自身で、もうどうにもならない、もうやめた、許して、と思っていても
周囲の状況は日々刻々と変化し、いくら自分がもう無理っつって
投げていても事態の進行は止まらない。



あー。リセットしたい。手動で修正していくにはもう
カオスになりすぎてるよ。マジで無理だから。
ほんとどうにもならないから。

やばい。もう何だかわからない。
何もできない。
ただ、仕事から帰って飲んで寝て、また仕事。
同僚の一人が心筋梗塞で入院したため、
その人がほとんど家にも帰らずにしていた業務を
皆で分散することになり、徐々に勤務時間が延長。
給料もそれなりに上がってはいるが、使いこなせない。

ほとんど何もできない、いや、する時間はある時はあるのだが、
有効に使えない。休日は寝て過ごす。どうしても行動に出れない。

体の調子もおかしい。

疲れているのに、眠れない。
仕事中、大して作業をしていないのに、急激に眠気に襲われる。

血糖値はさほど異常値ではないのに、体に違和感がある。
冷や汗が出る。指や足が、こむら返りを起こす。
運転という仕事上、場合によっては危険が伴う。

酒のせいか。糖尿病のせいか。わからない。

とにかく何もかも、正常とは言い難い。
かといって、分かりやすい異常状態でもない。

時々、漠然と、死を予感する。

以前勤めていた、馴染みのバイト先で、ある時
同僚に言われた。

あなたは５５歳まで生きられない、と。
その当時の自分の生活習慣を知っている彼の、
自分自身や親しい知人の家庭環境、経験から想定された
感想であったが、これがなかなか当たっているかもしれない。

そもそも、友人も恋人も家庭も持たず、
趣味も好きなことも・・・
日常　を構成するパーツの全てが欠落し崩壊している、
さらに言えば、糖尿病の影響か年齢のせいか、精神的なものかどうか
判然としないが、性欲や勃起能力、身体能力も最低限まで落ち込んでいる
自分にとって、生きる意味とは何なのか、全くもって説明ができない。
生きる意味が、生物的にも情緒的にも全く無くなっている。

なぜ生きているのかが、生きられているのかがわからない。

多分他の人なら、とっくに自死している。
そうならざるをえないほどの、虚無で空白でどうしようもない
過去と未来を確定されてしまった、問答無用のどうしようもない
状態に、すでにはまっており、少しでもそこから抜け出す算段などを
する能力すら失って久しいと、最近になってまた思い知った。

そんな人間でも、社会保険料引かれても手取りで二十万ちょっと、
お金は稼げている。

今の世の中、介護職などのハードかつ色々なスキルを要求される
職にいても月収十数万にも満たない人たちが大勢いるというのに。

それでも人生、生活、それなりに色々ありながら暮らしているというのに。

今の自分は、仕事しているのに完全引きこもりニートと何も変わらない、。
何もできない。何も変わらない。何も起こらない。嫌なアクシデント以外は。

全てのバランスが崩れた。生まれてから一切のストーリーが
バラバラになって収拾不能なまま意味消失した。

断絶と断崖。良し悪しは別に、どのようなストーリーも紡げない。
人生は、良くも悪くも、どちらかにせよ、意味が通れば、
良い方にでも悪い方にでも、一定の思考が成り立つような、
方向性、一貫性、物語的に意味が通るような、そんな秩序を
見出せない限り、混乱と焦燥と、もしくは忘却と諦念と痴呆とに
苛まれ、グッドエンドでもバッドエンドでもない、
描き損なったシナリオのごとく、誰にも記憶されないまま
「意味をなさなかったもの」として
記録に残らず消失するのみ。

否、消失どころかそもそも生まれてもいないと感じる。
良い意味でも悪い意味でも、意味を、歴史を、生きた痕跡を、
成り立たせられなかったのだ。

過去形で言ったが、これはもはや現時点で、未来に何の希望も
変化も改悪や改善も見出せないと、悟ってしまった、そこから
思考が抜け出せない、そもそも思考が回らない、もはや
思考が回っていた若い頃の残滓でかろうじて生きているにすぎない、
本当に、不要で、無意味な存在になり果てたのだという、
無慈悲なまでの確信が、心から離れない。

もはや自分の現実を直視できない。

無理。

無理。

無理。

あまりにも、酷い。
あまりにも、救いがない。

俺は、どこへ向かっているのだろう。
完全に見失った。

相変わらず毎日ビール。疲れで最近は５００ml缶３本も
飲めば潰れる。起きてまた飲んで、グダグダなまま
短時間寝てまた出勤。

普段着、作業着ともに服装が決まらない。
支給された作業服はサイズが合わなかったり
頼んだ時節でデザインが変わるので、
自分が支給されたものはどれもいまいちなものばかり。
他の人が着ている一世代前のもののほうが
機能性もデザインもよいのだが、手にはいらないので
自前で用意するも、ことごとく買いミス連発。

出歩くのが面倒でネットでフリースやアウター、ベストなどを
買うが、どれもコレもことごとく気に入らない、実際ダサい。
ほとんど親にあげたり、そのうち売りに行こうと思っている。
大した値段にならないだろうが。

なんでなのか。ナンデここまで全て失敗するか。

他にも酔った勢いで、運転時に愛用している携帯型の２〜３千円のBluetoothスピーカー
が既にあるというのに、２万近くする無駄に高性能なのを買ってみたり。
確かに重低音の出とかは遥かにいいのだが、でかいし、
本体に曲のスキップや停止機能が無いので、作業のたびに電源を落とすか
プレーヤーを操作して停め・作業後プレーヤー本体をいじって
ロック解除し、再生ボタンを押して再開せねばならない。３世代前ほどのiPodTouhなので
レスポンスは悪いしノールックで操作は難しい。
前述の廉価なスピーカーは、音量も音質もそこそこ、
ただし本体が小さく、吸盤装備なので便利。曲の再生停止スキッププレイバックも
物理ボタンが本体に装備されていて使い勝手がいい。
低音領域がほとんど聞こえないくらいか。

とにかくそんなこんなで、クレジットの請求金額ばかり増えていく。
今月末の請求金額は７万弱だ。
しかしネットで明細を見ると、まだまだ計上されていない買い物が
数多くある。次月、次々月に回ってくるだろう。
今後２〜３ヶ月は、毎月クレジットだけで５万は請求が来るだろう・・・・・

必要な物は何も揃っていない。整っていない。
日常生活を送るためのものですらだ。

なんなのだ、なんでなのだ。バカなのか。やっぱバカのか。俺は。

話が前後するが、先月買ったネット通販で、人生ではじめて買った
革の長財布が先日届き、（12,000円くらい）しばらく使っているが・・・

これもどうも、きにいらない。店舗でまじまじとデザインや使い勝手を
試すことなく、通販サイトで人気だからといって買ったものだからか・・・
色々とアラが目につく。色が良くない。形が良くない。収納性も、
今まで使っていたポリエステル製のコドモ財布・・というか
レジャーなどで使うのであろう、小型のウオレットと大して変わらない
枚数しかカードが収納できないし、ちょっと取り出しづらい。

しばらく使っていたら、イタリア革のシンプル薄財布なので、カード収納
部分が圧迫されて跡になってしまい、みっともない。

使って始めたわかるんだろうが、いい歳（今年４３）のおっさんが
今頃気づくかって話。

ほんとにバカだ。バカでしか無い。

ああもういやになる。

何もかもうまくいかない。

日々仕事は、他の人に比べれば楽で（今のところ）、
お金も平均的な同世代よりはかなり劣るとはいえ、精神的に
厨房〜高校生あたりとたいして変わらない自分が使うのには
十分な程の額をもらっているはずなのに、上手く使えない。

本当に嫌になる。

本当だ。

毎日そのことばかり考えてる。
そして考えることに疲れて酒をあおる。

マイナスでしか無い日々が続いていく。

書こう書こうとおもいつつ、毎日忙しく・・・
というほどでもじつは無いのだ。
早く帰れれば昼間から酒浸りで、実際は時間は
かなり余裕が有るはずなのだが、無駄に潰している。

今、もう夜１０時前だが、今日は帰りが遅いコースで、
朝３時から出てきて夜７時半ごろに帰ってきて、
それでもそれからビールを４缶ほど開けて、もうそろそろ
寝ないと明日も朝３時出勤なのでダメなのだが、
とりあえず少しだけ近況を書く。

昨年から引き続き、自堕落で、働いては居るが
お金はある程度入ってくるのだが有効に使えず
引きこもり時代となんらかわらない生活が続いている。

行動が、アクションが、少なすぎる。
選択力も、判断力も、完全に死んでいる。
何もしていない。できない。やる気が無い。
いや、そもそも思いつかない。
思いついても面倒でやらない、先へ無限に延ばす。
寝ているか酒を飲んでいるか
アニメを見ているかツマミを食っているか
もしくは同時にそれらをしているか、そんな
のばっかり。
一度は減った体重が、また増えてきた。

正月休みは２日間あったが、休み入りの前の日に
いつもの如く飲み明かし、変な時間に起きて（朝方）眠剤飲んで
寝て、昼過ぎに起きて、風呂も入らずヒゲもそらない状態で
なにもやる気が起きず、寝てはなんとも言えない悪夢を見て
起きても精神的に不安になって、とりあえずヒゲだけ剃ってビールを
追加で買いに行き、とにかく思考を停止するように務める。

初詣も行かなかった。TVも一切見ていない。
酒飲んで、動画サイトでアニメ見たりストックしておいた
（もう何度も見た）アニメや漫画をiPad mini4で寝っ転がりながら
見て無駄な時間を過ごし、なにも、全くないもしないまま
年末と年始が消えた。

なんか、年末に「餅代」名義で会社から数万でた。
無駄使いでクレジットカードの支払で困窮し始めてたところに
は助かるのだが、どうも、どうしても、生活に有効な
金の使い方が出来なくて、この金もすぐさま、いつの間にか溶けてなくなりそうだ。

駄目だ。徹底的に駄目だ。

年越しに区切りをつけ、一から何もかも、整理してやり直せればいいのに。
なぜか。なんか。出来ない。なぜだ。

ああ。とうとう夜１０時を回った。

もうこれ以上酒を開けないようにしよう・・・
出勤時間まで４時間ほど・・・
風呂入ってヒゲそって寝て・・・

また朝３時出勤だ・・・・・

決して、今の仕事の内容や給与が、今まで働いた中で
悪い方ではない、いやむしろ、よい方だとすら言える。

なのにこのザマは。なんなのだ。なぜなのだ。

２年の完全引きこもり状態をいうハンデを考えれば、
ある程度は当然かも知れないが・・・・

それでも納得は行かない。お金は入ってきているのだ。
月休４日、１日だいたい11~12時間勤務で、運送会社の
割にはそうキツイ作業内容ではない。

それで社会保険加入、祝休日以外は弁当も無料支給で
手取り20万前後もらっている。

それでこのザマか。
お金がなくて何も出来ないより、貰えても出来ないほうが
なお悪い。なお酷い。なお惨めだ。

・・・・とりあえず今日はここまで。
なるべく今年はもっと日記を書きたい。

自分のアタマの整理のためにも。

まあ、仕事はそれなりにこなせている。
お金も毎月ほぼ手取りで20万入っている。

当初心配していた仕事の負担増大の程度も、
今まで勤めた経験のあるどの配送の仕事より
ゆるい。
せいぜい毎日１１〜１２時間労働で済んでいる。
楽だ、とはおおっぴらに言えないが、まあ。
だいぶ楽な方なんだろう。
これで社会保険入って日・祝以外弁当支給で
休み月４日とはいえ20万入るんだから、
かなりマシな方なんだろう。

世の中にはきっともっと不自由な思いをしている人がいるだろう。

なのだが。生活がダメだ。毎日２時ごろには仕事は終わるし、
家まで車で２０分だ。あちこち行く余裕はあるはずなのに、
最短コースでカワチ（全国チェーンなのか知らないが地元にあるドラッグストア）
へ行き、「麦とホップ」500ml×6本パックとツマミとまいかいおなじカプ麺
（カレーうどん）を買い、最短距離で自宅へ。

３時を迎える前に昼飯を口に運ぶ前にまず酒一口。
それから昨晩のアニメを動画配信サイトで見たりネットの記事や
動画を見ながら酒ー弁当ー酒ーおつまみー以下ループで
夕方まで。

疲れていると４時くらいに酔いつぶれて椅子に座ったまま寝落ちし、
５〜６時に起きてまた残った酒。

休みの日はもっと酷くて、帰ってから酒をあるだけ飲んで遅くまで
ネットやゲームをし、（ちなみに今プレイ可能なのはほぼ
ダークソウル２とラストオブアス配信版のみ。あとはアーカイブで買った昔のゲームだけ）
そのまま潰れて寝、朝５時とかに目が覚めて、調子が悪いので
昨晩飲まなかった眠剤と精神安定剤を飲んで安らかに就寝。

起きるとすでに午後。

風呂にも入らずヒゲも剃っていないのですぐには出かけられないし、その日の翌朝２時には
仕事で家を出なければならないので休日と言ってもあんまり気が休まらない。
大抵はやる気なくそのまま酒を買ってきて以下略。


買い物も上手くいかない。
２年も引きこもりをやっていたので、外へ行く時着るものがない。
履く靴もない。その他当然あるであろうアイテムがそもそもない。
そこから始めねばと、少しづつ揃えるつもりだったが、
休みは少ない、空き時間は（酒で）有効に使えないわで、
ネット通販に頼るが、７〜８割の割合でサイズ違い、イメージと違う、
などという理由でお蔵入りした無駄なものばかり。
変に高額なものばかり注文してをクレジット支払い
その返済で毎月数万は飛ぶ。

靴すらまとものものがない。
１万５千円以上とかする靴をネットで見つけたりたまたま行った店で買ったり
したが、どちらも、なぜかサイズが合わないのに、試着した時ですら
「あー、まあこれでいいだろう」などど安易な考えでどんどん買うので
後から履いて、「あれ・・・きつい・・・・痛い・・・・これじゃ歩けない・・
」なんてコトばっかり。
返品はもう不可能だし、売ってくるしかないか。

でも履くものがない、着るものがイマイチない、ことに変わりはない。
また揃え始めなければ・・・・今度はちゃんと実際の店舗、それも
楽して郊外のスポーツ量販店なんかで済まさず、ちゃんと足で探さなくては。

今まで１０万近くは無駄にしたと思う。
バカだ。
どうしようもない。
そしてまた同じことやろうとしてる。
でもどーしよーもない。

自分には他の人が何気なく手に入れたり特に意識せず身につけている
ような諸々のものがどうも身につかない。なぜか、定番すら持ってない。
忙しい人達が合間にちょろっと買ったものにすら、時間とお金をかけて
買ったはずの自分のセンスやコスパとは段違いに良く、安いものを
自然に身につけている。

はぁ・・・・・・・・・
何やってもダメだ。お金があってもダメなもんはダメだ。
使いこなせないんだもの。

それは、お金がなくて手に入れられないのよりなお悪い。