最低最悪状況から復活成るか？

前回から何日経ったのか。
相変わらずだ。仕事をする以外、何も出来ない。
何もしたくない。
ひたすら仕事を終えて家に帰って
アニメを動画サイトで見ながらビールを飲んで
正気を打ち消す。そうしないと居られない。

今日、仕事が比較的楽な1日で、
酒が切れていたのでケースで買って、
時間は早いが溜まっている必要な買い物を
無視し帰宅、一刻も早く飲みたい、そう思いながら
車で家まで来ると・・・・

見覚えのあるワンボックスカーが家の横に止まっている。
一瞬家に入るのをためらった。

引きこもり中、一度だけ見た。
妹の彼氏の車だ。

妹が来ている。彼氏と。

顔を合わせたくない。
合わせられない。
合わせる顔がない。

それでも疲れていたし、
もしかしたら違うかも、と思って家に車を止め、
ビールのケースを抱えて玄関へ・・・・

見慣れない、派手な靴がある。妹のだ。
それとその彼氏のも。

無視して2階へ逃げようとしたら、母親が
「〇〇ちゃん来てるよー、ほら」
とか行って居間の戸を開けやがった。
「あ、どうもー」。
それしか言えなかった。

妹の顔は見えなかったが、彼氏と目があった。
確実に自分より5歳以上年下。
しかし本来の歳早々の精悍さを持ち、堂々としている。
何も話す気になれない。なんの接点もない。
なんのコミュニケートも不可能な感じがする。

自分が恥ずかしい気落ちでいっぱいになり、
それだけ言ってそそくさと二階に上がった。

部屋に閉じこもる。今日は日曜で、
会社の支給弁当が無いのでラーメンやら色々
買ってきたのと、家で用意されている昼食が
あるのだが、もはや部屋から出れない。
下に降りられない。

とりあえずパソコンを起動し、とにかくビールを
流しこむ。

そのうち親が「ご飯の用意いいよー」と呼びかける。
そーっと下へ降り、ご飯だけ取ってくる。

日曜に親が用意してくれている食事は
スーパーの弁当とかなのだが、いつも量が足りないので
ラーメン等買ってきているのだが、お湯を入れるには
リビングに行かなくてはならない。

無理。

仕方ないので少ない食事だけでビールを流し込み、
ヘッドフォンをして動画を再生してとにかく外界から
自分を遮断する。保護する。

・・・それでも話声の振動やさっき見た妹の彼氏の印象から、
頭のなかで余計な妄想が展開する。
対応の不味さやそれによって相手や妹がどう思ったのかとか、
考えたくないのに次々頭をよぎって、アニメに集中できない。

現実というものは、得てしてよい方にも悪い方にも
予想通りになんてならず、
「どうしたらいいのかほんとうにわからない」で
フリーズしてしまうようなことがよくある。

今日見た動画の中で（要するに昨晩のアニメ）
「亜人」というのがあるのだが、ちょうどその中で
主人公の妹が自分の兄のことを「アイツはクズよ」とか
言うシーンがあったのだが、

むしろそう言われたほうがいっそ楽だ。
何も言われない、向こうもどうしていいのかわからないような
微妙な扱いをされる、もしくはもはや気まずくて誰も何も
言えない、なんの反応も示さなくなっている状況のほうが、
ほんとうに困る。

何らかの反応があってそれに対して落ち込んだり自省したり
、逆に怒ったり反発したりの感情が湧けば、逆にそこを起点に
色々と発展していくんだろうが、

とにかく今の自分は「無感情。不感症」状態に近い。
いや、そうなるように酒や思考封鎖で調整しているからか。

状況が最悪を通り越してもはや未知の領域に至っている為、
もう収拾がつかない。にっちもさっちもいかない、停止状態。

完全引きこもりの時と同じ。ジョジョのカーズのごとく
「そのうちカーズは考えるのをやめた。」
みたいなもんだ。いや、考えるのを完全にやめられたなら
楽になれるはずだが、微妙に中途半端に考えをやめきる
事ができないので、状況はさらに悪化していく。

自分自身で、もうどうにもならない、もうやめた、許して、と思っていても
周囲の状況は日々刻々と変化し、いくら自分がもう無理っつって
投げていても事態の進行は止まらない。



あー。リセットしたい。手動で修正していくにはもう
カオスになりすぎてるよ。マジで無理だから。
ほんとどうにもならないから。