最低最悪状況から復活成るか？

相変わらず毎日ビール。疲れで最近は５００ml缶３本も
飲めば潰れる。起きてまた飲んで、グダグダなまま
短時間寝てまた出勤。

普段着、作業着ともに服装が決まらない。
支給された作業服はサイズが合わなかったり
頼んだ時節でデザインが変わるので、
自分が支給されたものはどれもいまいちなものばかり。
他の人が着ている一世代前のもののほうが
機能性もデザインもよいのだが、手にはいらないので
自前で用意するも、ことごとく買いミス連発。

出歩くのが面倒でネットでフリースやアウター、ベストなどを
買うが、どれもコレもことごとく気に入らない、実際ダサい。
ほとんど親にあげたり、そのうち売りに行こうと思っている。
大した値段にならないだろうが。

なんでなのか。ナンデここまで全て失敗するか。

他にも酔った勢いで、運転時に愛用している携帯型の２〜３千円のBluetoothスピーカー
が既にあるというのに、２万近くする無駄に高性能なのを買ってみたり。
確かに重低音の出とかは遥かにいいのだが、でかいし、
本体に曲のスキップや停止機能が無いので、作業のたびに電源を落とすか
プレーヤーを操作して停め・作業後プレーヤー本体をいじって
ロック解除し、再生ボタンを押して再開せねばならない。３世代前ほどのiPodTouhなので
レスポンスは悪いしノールックで操作は難しい。
前述の廉価なスピーカーは、音量も音質もそこそこ、
ただし本体が小さく、吸盤装備なので便利。曲の再生停止スキッププレイバックも
物理ボタンが本体に装備されていて使い勝手がいい。
低音領域がほとんど聞こえないくらいか。

とにかくそんなこんなで、クレジットの請求金額ばかり増えていく。
今月末の請求金額は７万弱だ。
しかしネットで明細を見ると、まだまだ計上されていない買い物が
数多くある。次月、次々月に回ってくるだろう。
今後２〜３ヶ月は、毎月クレジットだけで５万は請求が来るだろう・・・・・

必要な物は何も揃っていない。整っていない。
日常生活を送るためのものですらだ。

なんなのだ、なんでなのだ。バカなのか。やっぱバカのか。俺は。

話が前後するが、先月買ったネット通販で、人生ではじめて買った
革の長財布が先日届き、（12,000円くらい）しばらく使っているが・・・

これもどうも、きにいらない。店舗でまじまじとデザインや使い勝手を
試すことなく、通販サイトで人気だからといって買ったものだからか・・・
色々とアラが目につく。色が良くない。形が良くない。収納性も、
今まで使っていたポリエステル製のコドモ財布・・というか
レジャーなどで使うのであろう、小型のウオレットと大して変わらない
枚数しかカードが収納できないし、ちょっと取り出しづらい。

しばらく使っていたら、イタリア革のシンプル薄財布なので、カード収納
部分が圧迫されて跡になってしまい、みっともない。

使って始めたわかるんだろうが、いい歳（今年４３）のおっさんが
今頃気づくかって話。

ほんとにバカだ。バカでしか無い。

ああもういやになる。

何もかもうまくいかない。

日々仕事は、他の人に比べれば楽で（今のところ）、
お金も平均的な同世代よりはかなり劣るとはいえ、精神的に
厨房〜高校生あたりとたいして変わらない自分が使うのには
十分な程の額をもらっているはずなのに、上手く使えない。

本当に嫌になる。

本当だ。

毎日そのことばかり考えてる。
そして考えることに疲れて酒をあおる。

マイナスでしか無い日々が続いていく。

書こう書こうとおもいつつ、毎日忙しく・・・
というほどでもじつは無いのだ。
早く帰れれば昼間から酒浸りで、実際は時間は
かなり余裕が有るはずなのだが、無駄に潰している。

今、もう夜１０時前だが、今日は帰りが遅いコースで、
朝３時から出てきて夜７時半ごろに帰ってきて、
それでもそれからビールを４缶ほど開けて、もうそろそろ
寝ないと明日も朝３時出勤なのでダメなのだが、
とりあえず少しだけ近況を書く。

昨年から引き続き、自堕落で、働いては居るが
お金はある程度入ってくるのだが有効に使えず
引きこもり時代となんらかわらない生活が続いている。

行動が、アクションが、少なすぎる。
選択力も、判断力も、完全に死んでいる。
何もしていない。できない。やる気が無い。
いや、そもそも思いつかない。
思いついても面倒でやらない、先へ無限に延ばす。
寝ているか酒を飲んでいるか
アニメを見ているかツマミを食っているか
もしくは同時にそれらをしているか、そんな
のばっかり。
一度は減った体重が、また増えてきた。

正月休みは２日間あったが、休み入りの前の日に
いつもの如く飲み明かし、変な時間に起きて（朝方）眠剤飲んで
寝て、昼過ぎに起きて、風呂も入らずヒゲもそらない状態で
なにもやる気が起きず、寝てはなんとも言えない悪夢を見て
起きても精神的に不安になって、とりあえずヒゲだけ剃ってビールを
追加で買いに行き、とにかく思考を停止するように務める。

初詣も行かなかった。TVも一切見ていない。
酒飲んで、動画サイトでアニメ見たりストックしておいた
（もう何度も見た）アニメや漫画をiPad mini4で寝っ転がりながら
見て無駄な時間を過ごし、なにも、全くないもしないまま
年末と年始が消えた。

なんか、年末に「餅代」名義で会社から数万でた。
無駄使いでクレジットカードの支払で困窮し始めてたところに
は助かるのだが、どうも、どうしても、生活に有効な
金の使い方が出来なくて、この金もすぐさま、いつの間にか溶けてなくなりそうだ。

駄目だ。徹底的に駄目だ。

年越しに区切りをつけ、一から何もかも、整理してやり直せればいいのに。
なぜか。なんか。出来ない。なぜだ。

ああ。とうとう夜１０時を回った。

もうこれ以上酒を開けないようにしよう・・・
出勤時間まで４時間ほど・・・
風呂入ってヒゲそって寝て・・・

また朝３時出勤だ・・・・・

決して、今の仕事の内容や給与が、今まで働いた中で
悪い方ではない、いやむしろ、よい方だとすら言える。

なのにこのザマは。なんなのだ。なぜなのだ。

２年の完全引きこもり状態をいうハンデを考えれば、
ある程度は当然かも知れないが・・・・

それでも納得は行かない。お金は入ってきているのだ。
月休４日、１日だいたい11~12時間勤務で、運送会社の
割にはそうキツイ作業内容ではない。

それで社会保険加入、祝休日以外は弁当も無料支給で
手取り20万前後もらっている。

それでこのザマか。
お金がなくて何も出来ないより、貰えても出来ないほうが
なお悪い。なお酷い。なお惨めだ。

・・・・とりあえず今日はここまで。
なるべく今年はもっと日記を書きたい。

自分のアタマの整理のためにも。

まあ、仕事はそれなりにこなせている。
お金も毎月ほぼ手取りで20万入っている。

当初心配していた仕事の負担増大の程度も、
今まで勤めた経験のあるどの配送の仕事より
ゆるい。
せいぜい毎日１１〜１２時間労働で済んでいる。
楽だ、とはおおっぴらに言えないが、まあ。
だいぶ楽な方なんだろう。
これで社会保険入って日・祝以外弁当支給で
休み月４日とはいえ20万入るんだから、
かなりマシな方なんだろう。

世の中にはきっともっと不自由な思いをしている人がいるだろう。

なのだが。生活がダメだ。毎日２時ごろには仕事は終わるし、
家まで車で２０分だ。あちこち行く余裕はあるはずなのに、
最短コースでカワチ（全国チェーンなのか知らないが地元にあるドラッグストア）
へ行き、「麦とホップ」500ml×6本パックとツマミとまいかいおなじカプ麺
（カレーうどん）を買い、最短距離で自宅へ。

３時を迎える前に昼飯を口に運ぶ前にまず酒一口。
それから昨晩のアニメを動画配信サイトで見たりネットの記事や
動画を見ながら酒ー弁当ー酒ーおつまみー以下ループで
夕方まで。

疲れていると４時くらいに酔いつぶれて椅子に座ったまま寝落ちし、
５〜６時に起きてまた残った酒。

休みの日はもっと酷くて、帰ってから酒をあるだけ飲んで遅くまで
ネットやゲームをし、（ちなみに今プレイ可能なのはほぼ
ダークソウル２とラストオブアス配信版のみ。あとはアーカイブで買った昔のゲームだけ）
そのまま潰れて寝、朝５時とかに目が覚めて、調子が悪いので
昨晩飲まなかった眠剤と精神安定剤を飲んで安らかに就寝。

起きるとすでに午後。

風呂にも入らずヒゲも剃っていないのですぐには出かけられないし、その日の翌朝２時には
仕事で家を出なければならないので休日と言ってもあんまり気が休まらない。
大抵はやる気なくそのまま酒を買ってきて以下略。


買い物も上手くいかない。
２年も引きこもりをやっていたので、外へ行く時着るものがない。
履く靴もない。その他当然あるであろうアイテムがそもそもない。
そこから始めねばと、少しづつ揃えるつもりだったが、
休みは少ない、空き時間は（酒で）有効に使えないわで、
ネット通販に頼るが、７〜８割の割合でサイズ違い、イメージと違う、
などという理由でお蔵入りした無駄なものばかり。
変に高額なものばかり注文してをクレジット支払い
その返済で毎月数万は飛ぶ。

靴すらまとものものがない。
１万５千円以上とかする靴をネットで見つけたりたまたま行った店で買ったり
したが、どちらも、なぜかサイズが合わないのに、試着した時ですら
「あー、まあこれでいいだろう」などど安易な考えでどんどん買うので
後から履いて、「あれ・・・きつい・・・・痛い・・・・これじゃ歩けない・・
」なんてコトばっかり。
返品はもう不可能だし、売ってくるしかないか。

でも履くものがない、着るものがイマイチない、ことに変わりはない。
また揃え始めなければ・・・・今度はちゃんと実際の店舗、それも
楽して郊外のスポーツ量販店なんかで済まさず、ちゃんと足で探さなくては。

今まで１０万近くは無駄にしたと思う。
バカだ。
どうしようもない。
そしてまた同じことやろうとしてる。
でもどーしよーもない。

自分には他の人が何気なく手に入れたり特に意識せず身につけている
ような諸々のものがどうも身につかない。なぜか、定番すら持ってない。
忙しい人達が合間にちょろっと買ったものにすら、時間とお金をかけて
買ったはずの自分のセンスやコスパとは段違いに良く、安いものを
自然に身につけている。

はぁ・・・・・・・・・
何やってもダメだ。お金があってもダメなもんはダメだ。
使いこなせないんだもの。

それは、お金がなくて手に入れられないのよりなお悪い。

かなり久々の日記となる。
しかし今もう仕事帰り（午後３時過ぎ）から
ビール（発泡酒）500mlを５本空けているので
朦朧としている。

仕事は・・・まあ、それなりにやっている。
運送会社としては多分、まだ楽な方の部類の
内容なんだろう。初めに色々事情を話して
数時間の短時間からスタートしたので、
半年経った今でもまだまだ勤務内容や拘束時間は
軽めだ。

普通の人なら。

自分は普通の人ではないので、コレでも楽には感じない。
だが回りの言動や状況から推測すると、やはり
自分だけなんか容赦されているというか、手加減を感じる。

まあいい。

ラッキーだと思おう。

まあ最近ジワジワときつくなり始めては居るのだが、まだまだ
かつて経験したものよりはマシ。

記憶上ではそうなのだが、どうも、体がついてこないというか、
気持ちがついてこないというか、辛くもないが楽でもない感じ。

精神的に、完全に死んでると思う。
働いているとき意外は、以前の完全引きこもり状態と
大差ない。何もしていない。

下手にお金が入る分、毎日酒、酒、酒。
休日も酒で潰れる。

何もしていない。
何も出来ない。
何もやる気が起きない。
そもそも何をやったらいいかわからない。
思考の収拾がつかない。

というよりそもそも思いつかない。
考える前に、考える事の煩わしさから逃げて、考えることを止める。

若いころのような、いや、３０代から後半までに感じていた、
日々の感情の流れや感傷、感動といった人間らしい感情から
どうも切り離されているような、記憶上、かつて
こんな場合はこんな感情を感じていたよなあ、というような、
思い当たる節はあれども、実際の感情を伴って感じることが激減した。

ほぼ無くなった。

それについての違和感はあれど、恐怖や焦燥といった感情
（ある意味当たり前で人間的な）
が、・・・・・・湧かない。

ただ日々を過ごし、家にいれば酒を飲み、思考を封殺し、
必要なものの買い出しにもいけずネットで（比較的高価な）服や靴を
買い漁るも、サイズが合わなかったり思ったような品物でなかったりして
使わない、使えないモノばかり増え、いつになるか良く分からない
クレジットカードの請求におびえ、現金は大きな買い物には使えず、
毎日の酒と煙草などに地味に消えていっている日々が、もう数ヶ月。


言いたいことや書きたいことはまだまだあるはずだが、今日はこの辺で。
酒が回りすぎてヤバイ。
明日も朝２時起きして３時出勤なのに。

仕事の運転中、色々ここに書き込みたい、といつも思いながらも、
家に帰ると酒で思考を回さないようにしてばかりなので
なかなか実行できない。

ほんとは書き込みたい。意見を聞きたい。
実生活の自分はあまりに孤独だから。

死にたい

２年の完全寝たきり引きこもり期間ののちトラックの運転手に
就職してから早４ヶ月弱。
フルで働いてまともな給料が入ったのは７月分からだが、
社会保険にまだ入っていなかったので２２万ほど入った。

溜まっていた支払いに数万円使い、腰や体調不良等で
病院に行ったので通常の通院の分と合わせてさらに
数万円が消え、親にわずかながら借りていた金を
返し、毎日仕事後に缶ビール（発泡酒）を３〜４本のみ、
とうとう起動までに十数回電源が落ちるようになったPS3を
買い替え、死亡寸前のHDD群のデータ保存のため３TBのHDDを
買い、膨張で使用不能になっていたMacBookのバッテリーを買い、
着るものも少しだけ買って、

残り５万円ほど。月末の支払いで１万くらいは消える。
家には生活費はほぼ入れていない。
来月からは社会保険が適用されるので２０万は切るだろう。

買ったものはほぼすべて現状維持か以前にあったものの代替なので
なにも新しいことは無い。
帰ってまず酒を飲んでしまうことがいけないのもあるのだが、
とりあえず何も、何も思いつかないのだ。
全てが面倒で、着るものも全身分買い換えなければならない
ほどイマイチで揃っていないので、それをひとつひとつ吟味し
実行に移すのがとても面倒だ。

毎日朝４時から午後２時まで程度の、運送会社としては
かなり楽な方の業務を今のところ任されているが、今後
どうなるかはわからない。
他の人の勤務実態を小耳に挟むと、かなりキツそうだ。
情報収集力と把握する能力が無いので、詳しい全体の
業務内容はほとんど理解できていない。
自分の仕事のことしかわからない。

本当は時間と体に余裕がある今のうちに色々と
動いて考えて、全然足りてない日常の身の回りのものを揃え整えておくべき
なのだが、どうしても出来ない。なにもかも考えるのが嫌で、
アニメを見たりゲームをしながら酒を飲み、大食いして、寝る。
７〜８時頃起き、夕飯を食ったり食わなかったりして風呂に入り、
横になる。４時出勤だが、２時に起きてアニメを見る。
仕事前になると不安やダルさでやる気がでないので、精神安定剤を
のみ少しふらふらした感じで仕事にとりかかる。

全体的に気分が、どうもやる気がでない、鬱々としたままの
気分が曇った状態でずっと過ごす。気持ちの晴れ間すら無い。
すべての感覚と感情が鈍く、閉ざされている。
きばらしや気分転換が全く出来ない。
方法も思いつかない。

そんなイヤな感じでずっと仕事をこなし、家に帰って
酒で頭を麻痺させ、疲れて眠るだけの毎日。

お金はある程度入ってくるのだから、今後の生活の
立て直しや欲しいものの購入などでも考えればいいのだが、
実際には何も思い浮かばない。

仕事はしているが、ひきこもりのままなのだ。

とにかく気分が動かない。（嫌な予想ばかりは浮かんでくる）
これが鬱なのか。

日記を書くのも面倒で、ずっと吐き出せない（吐き出す相手も居ない）
まま悶々としていた。

とにかく感情が死んでいるのだ。
何もしたくない、というのが一番の感情になっている。
お金はあるのに。とにかく何もしたくない。
何も考えたくない。

２年の無職生活でやはり色々なものが徹底的に壊れているのだ。
それ以外にも今までの生き様のツケが回ってきたのかもしれないが。

心が動かない。

困った。

7月21日火曜日、前回書いた低血糖危機の翌日も、
体調が優れず、形容しがたい様々な症状に苛まれながらも
無理に出勤し、かなり無理に業務をこなす。とにかく体調が悪い。
すぐにでも倒れそうな気がする。実際倒れたことがないので限界がわからないのが
よけいに怖い。

この日は、低血糖ではないはずなのだが（そうそう仕事中に計測できないので予想）
どうにも体がおかしい。念のため低血糖の前兆を感じなくても
アメを舐めたりブドウ糖を補給したりして、多少高血糖になってもいいから
安全策をとるのだが、治らない。とにかくおかしい。熱中症か？とも思ったが、
涼しい所へ移動しても、いくら水分を摂ってもかわらない。
とにかく具合が悪いなか、無理矢理に仕事を済ませ、家に帰る。
また酒を飲み、飯も食って、なんとか回復を祈りつつ寝る。

しかし、起きても全然体調が良くならない。どうにもおかしい。
血糖値も、きちんと食べたはずなのに異様に低いまま上がらない。
コレは駄目だ、と思い、夜中の3時に会社の上司に電話する。が、
出ない。寝てる。仕方なく出勤の用意をすませ、早めに家を出る。
いつも出勤時間30分ほど前には到着するようにして、近くの公園で
一服してから出勤している。が、そこに至っても体調が悪い、というか
意味不明の具合悪さから抜けだせずに居た。
やはり、これは、ダメだ・・・マジにダメだ・・と思い、
再び電話する。今度は出てくれた。
状況を告げ、運転に危険が伴うことを説明し、病院に行かせてくれと
頼み、なんとか了承を得た。

そのまま家にとってかえり、しばし休んだ後、午前中の一番早い時間に
近所の内科へ行った。この時点では熱中症だと思っていた。

診断の結果、その時点での脈拍、血圧、体温は正常で、熱中症であったか
どうかは時間が過ぎていてわからない。バイタル自体は正常
であった。が、依然体調は明らかにオカシイ。
医者の面談によると、普段他に服用している精神科の薬を、
忙しくてもらいにいけなくて数日切らしている物があったのだが、
おそらくそれのせいではないか、と言う。

確かに引きこもり中も、その薬を切らして食事も睡眠も一切取れずに
2〜3日、死ぬんではないかというほどの苦しみを何度も味わっている。

言われてみれば、仕事で体を動かしていて気付かなかったが、症状は似ている。
具体的な症状については、実に形容しがたい。体が半分抜けたような、おかしな
感覚。意識が、自分の少し後ろから見ているような、なんか体から離脱したような
不可思議な感触。頭痛や目眩といった表現では合わない、妙な、それでいて
不安や恐怖を煽る気味の悪い感覚。

午後に精神科の予約をとって、薬を貰いに行った。
主治医には嘲笑混じりに「そりゃそうですよ。明らかに離脱症状です。これで何回目ですか」
とか言われて少しムカついたが、まあ言うとおりだ。この2年の間に
何度同じ事を繰り返し、無理言って親に薬をとってきたもらったことか。

要するにヤク中だ。禁断症状だ。切らしていたのは
ベンゾジアゼピン系抗不安薬の「リーゼ」だ。
こいつは、もともと10年前1型糖尿病にかかった初期に、糖尿病専門医から、
高血糖時に内蔵がムズムズするのを抑える薬として処方してもらった
のだが、向精神作用があり、比較的なりにくいとは言われるが、
依存性もあるらしい。即効性のあるリラックスが得られるので
濫用していた。すっかり中毒だったのだ。

なんとか処方箋をもらい（この時点でもう、一分一秒を争うくらい焦り、脂汗を流しながら
病院を後にした）、調剤薬局で薬が手に入った直後に３回分（一日分）を一気に
飲んだ。

30分ほど後、今まで体を支配していた謎の感覚がフッと消え失せ、体中が弛緩したような、
リラックスが訪れた。久しい、平穏が訪れた。

バカみたいだった。たった数錠のこんな安定剤で、今までの苦しみが泡と消えた。

昨日は元々の休日だったので、2日間休んで、
今日はクスリが手に入ってから初出勤。体調は、バカみたいにマシ。
ここ数日の体調・精神不良はなんだったのか。
しかしよくあの状態で仕事を遂行できたもんだ。
まあ運送の仕事は孤独。何があっても結局自分で対処しなきゃならないから
なのだが。
配送先で何かあっても、誰も何もしてくれない。
もちろん電話で問い合わせたり現場の人に聞いてどうにかすることはあるが、
結局は自分で動かないと基本的に何も解決しない。

一人で気楽、運転中は半ば休憩時間のようなもの、などとはよく言うが、
逆に言えば全てのイレギュラーを（電話したりしてアドバイスを受けることはできるが）
自分で解決しなければならないという不安はある。
時には、上司が把握していないような状況に会うこともある。
いや、よくある。
というか困るのは大抵そういう時だ。
「聞いてないよ！」と。
常に運行管理者が全てを把握しているわけではない。
むしろドライバー間にすら情報共有されていないような
些細な事柄が山のようにある。

日頃のコミュニケーションのわずかな隙に重要な情報が得られる
こともしばしば。

まあ、慣れだが。「なんで教えてくれないの！」ってな事に出くわすことも
多いが、まあ、大抵は混乱や焦燥しつつもなんとかはなる。
初めて行く場所を、拙いいい加減な手描きの地図と口頭の説明のみで、と言う場合も
多いが、今はスマホでGoogleMapとかで確認もできるし、昔より
大分マシだと思う。

多少ブザマな思いをしても、結果的に任務遂行完了ならそれでいいんだ。

色々慣れてしまえば、ずっと他人と一緒に作業し続けて気を抜く暇もない
倉庫内作業員とかよりも、体力的にも精神的にも楽な部分は確かにあると思う。
自分は運転中はiPodとFMトランスミッターで好きな音楽を聴きまくりながら
配送している。疲れたら隙を見てコンビニで休憩。というか自発的に休憩を
取らないと、最初から休憩時間なんて考えられてない場合が多い。

ただし緊急時、自分のように持病があり緊急時に即座に立ち止まる必要がある人間には
本来向かないとは思うが・・・・

運転に関しては、普段クルマを運転する人なら、3トン、慣れれば4トンまでは
、まあ昔は普通免許で乗れたわけだし、少しの練習でイケルと思う。
AT慣れしている場合は坂道発進やスムーズなシフト操作にすこし手間取るかもしれないが。
坂道発進アシスト機能付きの車も多いし、内輪差と後ろの長さの感覚を覚えれば、
むしろ普通の車より取り回しは楽かもしれない。視点も視界も広く、
今はバックモニター搭載がほとんど普通になっているし。

４ｔワイド、ロングになるとさすがにある程度経験がないと、長さ意外
ほとんど大型車と変わらないサイズなので普通車の感覚では無理だけど。

自分が、全て投げ出してやめてしまったひきこもり状態の後に、
庫内作業員でなくドライバーでばかり仕事を探したのは、慣れれば
ある程度自分の好きなように仕事のペースや休憩をコントロールできるからだ。
もちろん納品時間や移動でどうにも変えられない部分はあるが、
やり方しだいで楽ができる、という思い込みがあるから、だとも言える。
当然事故のリスクなどを背負うわけだが・・・・

仕事に追われる毎日で、久々の更新になる。

とは言っても、単に自分の能力・体力不足と完璧に何もしなかった
2年間のツケなのだが。
毎日、朝2時に起きて3時40分ごろに出勤、午後2時位まで
ほとんど休憩無しで働いて帰宅、毎日発泡酒を２〜3本飲んで昼飯、
ちょっと寝て夕食食べて風呂入って寝ての、1日昼夜2食の生活。
先月は半分の時間、1日数時間しか働いていないので給料は9万程、
今月末に初めてフルで働いた分の給料がでる。

今もうあと2〜3千円しか無い。月末に返す予定でまた親に借りねばならない。
毎日の煙草と酒だけは止められない。昼飯時のカップラーメンも。
1日千円以上は使ってしまう。

こんな生活が一ヶ月近く続いているが、最近疲労の蓄積や酒の飲み過ぎの
影響か、糖尿病の血糖コントロールが思わしくない。というか完全にアウト。

高血糖ならまだ短期的には特に影響がないのでいいのだが、
仕事前や仕事中に血糖値測って高い時、インスリンを打って適切な値に
下げようとするのだが、思うように行かない。結構打ったのに下がらなかったり、
だからと言ってまた追加注射すると、予想を大幅に超えて血糖値が下がり、
危険な低血糖状態へ突入し、作業中に意識を失いそうなほどの状態に陥り、
周りの目も気にせずにこっそりと影でブドウ糖錠剤を狂ったようにかじり、
変な汗を大量にかきながら必死で作業に戻る、ということが頻発した。

しかし今日は本当にヤバかった。

倉庫内などで作業中なら、急激で重篤な低血糖に見舞われても、ちょっと倉庫をでて
ブドウ糖をむさぼり食い、ほんの数分で復帰できるのだが、
今日のは運転中に来た。午前の配送後半、忙しい中でなんとか休憩時間を見出し、
朝飯を兼ねてパンを食べた時、その時の血糖値（結構高かった）に合わせて
これから食べる分も見越して、やや多めに注射を打った所、それが効き過ぎて、
午後の最後の配送の運転中に急激にかなり危険レベルの低血糖が来てしまった。

気分の変調を、疲れのせいなのか血糖値が高過ぎるのか、低いからなのか、
もはや感覚では判別できなかった。異変を感じた時には既に運転中で、
そうそう４ｔトラックはそこいらに簡単に止まれる物じゃないので、
血糖値を測定して判断することも出来ず、そのまま運転していた。

午後の仕事の最初の配送先につく直前くらいで、
「ああ・・・・・ヤバイ」
と思った。これは・・・・低血糖だ。
しかも重篤な。ヤバイ・・・・
でも止まる場所もなく、よりによって旗日昼過ぎでで混雑している
スーパーの配送先だ。元々狭いのに、今日はさらに先着の業者がいて、
一旦駐車場に入ってしまえば身動きがとれない。
客の車が出るかもしれないので周囲に気を配らなければならないが、
もう周りの風景が見えない。いや、認識できない。

目は開いているのに、モノが認識できない。気持ちが悪いわけでも
具合が悪いというのでも無い。なんとも形容しがたい、どうにも出来ない状態。
マジでヤバイ・・・コレ・・・気絶するかも・・・ヤバイ、ヤバイ・・・
・・・ほんの１〜２分の停車、かすれて消え行く意識の間で、なんとか
左腿のポケットにある、昨日補充したばかりの非常用のブドウ糖錠剤十数錠を
狂ったように貪る。吸収をよくするためにドリンクで流し込みながら、
吸収され効果を発揮するまでの何十秒かを切に待ち望みながら、
目を動かして回りの状況を把握しようとするが、動かすたびに世界がぐるぐる
廻り、意識が飛びそうになる。

本当にギリギリだった。まだ意識が正常に戻らない、まだ危険な状態の時に、
先着の業者の車が納品口から出た。客と車で混雑しているところを、納品口に
車を回してバックで駐車しなければならない。

正直、ほとんど視界が無かった、というか見えてはいるのだろうが認識できないという
実に恐ろしい状態のまま、必死に、なんとか無事に駐車した。
先ほど飲んだブドウ糖がやや効果を表し、視界がすこし回復した。しかしまだ
目をあちこちにやると、アタマが廻る。気絶しそうになる。
安全位置に停められたので、カバンの中から追加のブドウ糖をとりだし、あるだけ
口に入れる。徐々に、ほんとに少しづつ、意識が回復していく。

あと何十秒か安定停車できた時間が遅かったら、そのままトラック内で気絶して
居たかもしれない。あるいはそのまま原因不明で放置され、いずれ救急車など
呼ばれたかもしれないが、低血糖症状で脳に後遺症が残ったかもしれない。

なにより事故を起こして、自分のみならず他人を犠牲にしていたかもしれない。
さらに低血糖ブラックアウトが運転中に起きていたら、対処出来ず
悲惨な事故を起こしていた可能性が高い。とうかほんとにギリギリだった。


こんなのが日常になりつつある。逃げ場所は、無い。
いや、正常なら、こんな危険な真似をして会社や周囲に重篤な被害が及ぶ前に
仕事を辞退するべきなのだろうが、仕事を辞めたところで何も残らない。
仕事を続けたとしても、せいぜい２０万ほどの収入にしかならず、
たとえ収入があっても上手な使い方がわからない。
二年間の無職完全引きこもり寝たきり状態は、ほぼ完全に自分の人間性諸々を
破壊し尽くしている。

もはやただ単に迷惑なだけな存在なのかもしれない。

誰のためにもならないから、やめたらいいと、誰かに言ってほしい・・・
もう自分では自分をコントロールも、考えることもできなくなっている。

非常に危険で、非常に意味のないことをやっている気がしてならない。
でもどうにも出来ないのだ。三本目の発泡酒の酔が覚める頃には、
ベッドで眠りについている。起きて飯食って風呂入って４〜５時間寝たら、
また仕事だ。余計なことは何も考えないように、もう思考を封鎖している
状態のほうが長い。

イカれている。狂っている。終わっている。

ああマジに終わるかも。

仕事に追われる毎日で、久々の更新になる。

とは言っても、単に自分の能力・体力不足と完璧に何もしなかった
2年間のツケなのだが。
毎日、朝2時に起きて3時40分ごろに出勤、午後2時位まで
ほとんど休憩無しで働いて帰宅、毎日発泡酒を２〜3本飲んで昼飯、
ちょっと寝て夕食食べて風呂入って寝ての、1日昼夜2食の生活。
先月は半分の時間、1日数時間しか働いていないので給料は9万程、
今月末に初めてフルで働いた分の給料がでる。

今もうあと2〜3千円しか無い。月末に返す予定でまた親に借りねばならない。
毎日の煙草と酒だけは止められない。昼飯時のカップラーメンも。
1日千円以上は使ってしまう。

こんな生活が一ヶ月近く続いているが、最近疲労の蓄積や酒の飲み過ぎの
影響か、糖尿病の血糖コントロールが思わしくない。というか完全にアウト。

高血糖ならまだ短期的には特に影響がないのでいいのだが、
仕事前や仕事中に血糖値測って高い時、インスリンを打って適切な値に
下げようとするのだが、思うように行かない。結構打ったのに下がらなかったり、
だからと言ってまた追加注射すると、予想を大幅に超えて血糖値が下がり、
危険な低血糖状態へ突入し、作業中に意識を失いそうなほどの状態に陥り、
周りの目も気にせずにこっそりと影でブドウ糖錠剤を狂ったようにかじり、
変な汗を大量にかきながら必死で作業に戻る、ということが頻発した。

しかし今日は本当にヤバかった。

倉庫内などで作業中なら、急激で重篤な低血糖に見舞われても、ちょっと倉庫をでて
ブドウ糖をむさぼり食い、ほんの数分で復帰できるのだが、
今日のは運転中に来た。午前の配送後半、忙しい中でなんとか休憩時間を見出し、
朝飯を兼ねてパンを食べた時、その時の血糖値（結構高かった）に合わせて
これから食べる分も見越して、やや多めに注射を打った所、それが効き過ぎて、
午後の最後の配送の運転中に急激にかなり危険レベルの低血糖が来てしまった。

気分の変調を、疲れのせいなのか血糖値が高過ぎるのか、低いからなのか、
もはや感覚では判別できなかった。異変を感じた時には既に運転中で、
そうそう４ｔトラックはそこいらに簡単に止まれる物じゃないので、
血糖値を測定して判断することも出来ず、そのまま運転していた。

午後の仕事の最初の配送先につく直前くらいで、
「ああ・・・・・ヤバイ」
と思った。これは・・・・低血糖だ。
しかも重篤な。ヤバイ・・・・
でも止まる場所もなく、よりによって旗日昼過ぎでで混雑している
スーパーの配送先だ。元々狭いのに、今日はさらに先着の業者がいて、
一旦駐車場に入ってしまえば身動きがとれない。
客の車が出るかもしれないので周囲に気を配らなければならないが、
もう周りの風景が見えない。いや、認識できない。

目は開いているのに、モノが認識できない。気持ちが悪いわけでも
具合が悪いというのでも無い。なんとも形容しがたい、どうにも出来ない状態。
マジでヤバイ・・・コレ・・・気絶するかも・・・ヤバイ、ヤバイ・・・
・・・ほんの１〜２分の停車、かすれて消え行く意識の間で、なんとか
左腿のポケットにある、昨日補充したばかりの非常用のブドウ糖錠剤十数錠を
狂ったように貪る。吸収をよくするためにドリンクで流し込みながら、
吸収され効果を発揮するまでの何十秒かを切に待ち望みながら、
目を動かして回りの状況を把握しようとするが、動かすたびに世界がぐるぐる
廻り、意識が飛びそうになる。

本当にギリギリだった。まだ意識が正常に戻らない、まだ危険な状態の時に、
先着の業者の車が納品口から出た。客と車で混雑しているところを、納品口に
車を回してバックで駐車しなければならない。

正直、ほとんど視界が無かった、というか見えてはいるのだろうが認識できないという
実に恐ろしい状態のまま、必死に、なんとか無事に駐車した。
先ほど飲んだブドウ糖がやや効果を表し、視界がすこし回復した。しかしまだ
目をあちこちにやると、アタマが廻る。気絶しそうになる。
安全位置に停められたので、カバンの中から追加のブドウ糖をとりだし、あるだけ
口に入れる。徐々に、ほんとに少しづつ、意識が回復していく。

あと何十秒か安定停車できた時間が遅かったら、そのままトラック内で気絶して
居たかもしれない。あるいはそのまま原因不明で放置され、いずれ救急車など
呼ばれたかもしれないが、低血糖症状で脳に後遺症が残ったかもしれない。

なにより事故を起こして、自分のみならず他人を犠牲にしていたかもしれない。
さらに低血糖ブラックアウトが運転中に起きていたら、対処出来ず
悲惨な事故を起こしていた可能性が高い。とうかほんとにギリギリだった。


こんなのが日常になりつつある。逃げ場所は、無い。
いや、正常なら、こんな危険な真似をして会社や周囲に重篤な被害が及ぶ前に
仕事を辞退するべきなのだろうが、仕事を辞めたところで何も残らない。
仕事を続けたとしても、せいぜい２０万ほどの収入にしかならず、
たとえ収入があっても上手な使い方がわからない。
二年間の無職完全引きこもり寝たきり状態は、ほぼ完全に自分の人間性諸々を
破壊し尽くしている。

もはやただ単に迷惑なだけな存在なのかもしれない。

誰のためにもならないから、やめたらいいと、誰かに言ってほしい・・・
もう自分では自分をコントロールも、考えることもできなくなっている。

非常に危険で、非常に意味のないことをやっている気がしてならない。
でもどうにも出来ないのだ。三本目の発泡酒の酔が覚める頃には、
ベッドで眠りについている。起きて飯食って風呂入って４〜５時間寝たら、
また仕事だ。余計なことは何も考えないように、もう思考を封鎖している
状態のほうが長い。

イカれている。狂っている。終わっている。

ああマジに終わるかも。

仕事に追われる毎日で、久々の更新になる。

とは言っても、単に自分の能力・体力不足と完璧に何もしなかった
2年間のツケなのだが。
毎日、朝2時に起きて3時40分ごろに出勤、午後2時位まで
ほとんど休憩無しで働いて帰宅、毎日発泡酒を２〜3本飲んで昼飯、
ちょっと寝て夕食食べて風呂入って寝ての、1日昼夜2食の生活。
先月は半分の時間、1日数時間しか働いていないので給料は9万程、
今月末に初めてフルで働いた分の給料がでる。

今もうあと2〜3千円しか無い。月末に返す予定でまた親に借りねばならない。
毎日の煙草と酒だけは止められない。昼飯時のカップラーメンも。
1日千円以上は使ってしまう。

こんな生活が一ヶ月近く続いているが、最近疲労の蓄積や酒の飲み過ぎの
影響か、糖尿病の血糖コントロールが思わしくない。というか完全にアウト。

高血糖ならまだ短期的には特に影響がないのでいいのだが、
仕事前や仕事中に血糖値測って高い時、インスリンを打って適切な値に
下げようとするのだが、思うように行かない。結構打ったのに下がらなかったり、
だからと言ってまた追加注射すると、予想を大幅に超えて血糖値が下がり、
危険な低血糖状態へ突入し、作業中に意識を失いそうなほどの状態に陥り、
周りの目も気にせずにこっそりと影でブドウ糖錠剤を狂ったようにかじり、
変な汗を大量にかきながら必死で作業に戻る、ということが頻発した。

しかし今日は本当にヤバかった。

倉庫内などで作業中なら、急激で重篤な低血糖に見舞われても、ちょっと倉庫をでて
ブドウ糖をむさぼり食い、ほんの数分で復帰できるのだが、
今日のは運転中に来た。午前の配送後半、忙しい中でなんとか休憩時間を見出し、
朝飯を兼ねてパンを食べた時、その時の血糖値（結構高かった）に合わせて
これから食べる分も見越して、やや多めに注射を打った所、それが効き過ぎて、
午後の最後の配送の運転中に急激にかなり危険レベルの低血糖が来てしまった。

気分の変調を、疲れのせいなのか血糖値が高過ぎるのか、低いからなのか、
もはや感覚では判別できなかった。異変を感じた時には既に運転中で、
そうそう４ｔトラックはそこいらに簡単に止まれる物じゃないので、
血糖値を測定して判断することも出来ず、そのまま運転していた。

午後の仕事の最初の配送先につく直前くらいで、
「ああ・・・・・ヤバイ」
と思った。これは・・・・低血糖だ。
しかも重篤な。ヤバイ・・・・
でも止まる場所もなく、よりによって旗日昼過ぎでで混雑している
スーパーの配送先だ。元々狭いのに、今日はさらに先着の業者がいて、
一旦駐車場に入ってしまえば身動きがとれない。
客の車が出るかもしれないので周囲に気を配らなければならないが、
もう周りの風景が見えない。いや、認識できない。

目は開いているのに、モノが認識できない。気持ちが悪いわけでも
具合が悪いというのでも無い。なんとも形容しがたい、どうにも出来ない状態。
マジでヤバイ・・・コレ・・・気絶するかも・・・ヤバイ、ヤバイ・・・
・・・ほんの１〜２分の停車、かすれて消え行く意識の間で、なんとか
左腿のポケットにある、昨日補充したばかりの非常用のブドウ糖錠剤十数錠を
狂ったように貪る。吸収をよくするためにドリンクで流し込みながら、
吸収され効果を発揮するまでの何十秒かを切に待ち望みながら、
目を動かして回りの状況を把握しようとするが、動かすたびに世界がぐるぐる
廻り、意識が飛びそうになる。

本当にギリギリだった。まだ意識が正常に戻らない、まだ危険な状態の時に、
先着の業者の車が納品口から出た。客と車で混雑しているところを、納品口に
車を回してバックで駐車しなければならない。

正直、ほとんど視界が無かった、というか見えてはいるのだろうが認識できないという
実に恐ろしい状態のまま、必死に、なんとか無事に駐車した。
先ほど飲んだブドウ糖がやや効果を表し、視界がすこし回復した。しかしまだ
目をあちこちにやると、アタマが廻る。気絶しそうになる。
安全位置に停められたので、カバンの中から追加のブドウ糖をとりだし、あるだけ
口に入れる。徐々に、ほんとに少しづつ、意識が回復していく。

あと何十秒か安定停車できた時間が遅かったら、そのままトラック内で気絶して
居たかもしれない。あるいはそのまま原因不明で放置され、いずれ救急車など
呼ばれたかもしれないが、低血糖症状で脳に後遺症が残ったかもしれない。

なにより事故を起こして、自分のみならず他人を犠牲にしていたかもしれない。
さらに低血糖ブラックアウトが運転中に起きていたら、対処出来ず
悲惨な事故を起こしていた可能性が高い。とうかほんとにギリギリだった。


こんなのが日常になりつつある。逃げ場所は、無い。
いや、正常なら、こんな危険な真似をして会社や周囲に重篤な被害が及ぶ前に
仕事を辞退するべきなのだろうが、仕事を辞めたところで何も残らない。
仕事を続けたとしても、せいぜい２０万ほどの収入にしかならず、
たとえ収入があっても上手な使い方がわからない。
二年間の無職完全引きこもり寝たきり状態は、ほぼ完全に自分の人間性諸々を
破壊し尽くしている。

もはやただ単に迷惑なだけな存在なのかもしれない。

誰のためにもならないから、やめたらいいと、誰かに言ってほしい・・・
もう自分では自分をコントロールも、考えることもできなくなっている。

非常に危険で、非常に意味のないことをやっている気がしてならない。
でもどうにも出来ないのだ。三本目の発泡酒の酔が覚める頃には、
ベッドで眠りについている。起きて飯食って風呂入って４〜５時間寝たら、
また仕事だ。余計なことは何も考えないように、もう思考を封鎖している
状態のほうが長い。

イカれている。狂っている。終わっている。

ああマジに終わるかも。