最低最悪状況から復活成るか？

7月21日火曜日、前回書いた低血糖危機の翌日も、
体調が優れず、形容しがたい様々な症状に苛まれながらも
無理に出勤し、かなり無理に業務をこなす。とにかく体調が悪い。
すぐにでも倒れそうな気がする。実際倒れたことがないので限界がわからないのが
よけいに怖い。

この日は、低血糖ではないはずなのだが（そうそう仕事中に計測できないので予想）
どうにも体がおかしい。念のため低血糖の前兆を感じなくても
アメを舐めたりブドウ糖を補給したりして、多少高血糖になってもいいから
安全策をとるのだが、治らない。とにかくおかしい。熱中症か？とも思ったが、
涼しい所へ移動しても、いくら水分を摂ってもかわらない。
とにかく具合が悪いなか、無理矢理に仕事を済ませ、家に帰る。
また酒を飲み、飯も食って、なんとか回復を祈りつつ寝る。

しかし、起きても全然体調が良くならない。どうにもおかしい。
血糖値も、きちんと食べたはずなのに異様に低いまま上がらない。
コレは駄目だ、と思い、夜中の3時に会社の上司に電話する。が、
出ない。寝てる。仕方なく出勤の用意をすませ、早めに家を出る。
いつも出勤時間30分ほど前には到着するようにして、近くの公園で
一服してから出勤している。が、そこに至っても体調が悪い、というか
意味不明の具合悪さから抜けだせずに居た。
やはり、これは、ダメだ・・・マジにダメだ・・と思い、
再び電話する。今度は出てくれた。
状況を告げ、運転に危険が伴うことを説明し、病院に行かせてくれと
頼み、なんとか了承を得た。

そのまま家にとってかえり、しばし休んだ後、午前中の一番早い時間に
近所の内科へ行った。この時点では熱中症だと思っていた。

診断の結果、その時点での脈拍、血圧、体温は正常で、熱中症であったか
どうかは時間が過ぎていてわからない。バイタル自体は正常
であった。が、依然体調は明らかにオカシイ。
医者の面談によると、普段他に服用している精神科の薬を、
忙しくてもらいにいけなくて数日切らしている物があったのだが、
おそらくそれのせいではないか、と言う。

確かに引きこもり中も、その薬を切らして食事も睡眠も一切取れずに
2〜3日、死ぬんではないかというほどの苦しみを何度も味わっている。

言われてみれば、仕事で体を動かしていて気付かなかったが、症状は似ている。
具体的な症状については、実に形容しがたい。体が半分抜けたような、おかしな
感覚。意識が、自分の少し後ろから見ているような、なんか体から離脱したような
不可思議な感触。頭痛や目眩といった表現では合わない、妙な、それでいて
不安や恐怖を煽る気味の悪い感覚。

午後に精神科の予約をとって、薬を貰いに行った。
主治医には嘲笑混じりに「そりゃそうですよ。明らかに離脱症状です。これで何回目ですか」
とか言われて少しムカついたが、まあ言うとおりだ。この2年の間に
何度同じ事を繰り返し、無理言って親に薬をとってきたもらったことか。

要するにヤク中だ。禁断症状だ。切らしていたのは
ベンゾジアゼピン系抗不安薬の「リーゼ」だ。
こいつは、もともと10年前1型糖尿病にかかった初期に、糖尿病専門医から、
高血糖時に内蔵がムズムズするのを抑える薬として処方してもらった
のだが、向精神作用があり、比較的なりにくいとは言われるが、
依存性もあるらしい。即効性のあるリラックスが得られるので
濫用していた。すっかり中毒だったのだ。

なんとか処方箋をもらい（この時点でもう、一分一秒を争うくらい焦り、脂汗を流しながら
病院を後にした）、調剤薬局で薬が手に入った直後に３回分（一日分）を一気に
飲んだ。

30分ほど後、今まで体を支配していた謎の感覚がフッと消え失せ、体中が弛緩したような、
リラックスが訪れた。久しい、平穏が訪れた。

バカみたいだった。たった数錠のこんな安定剤で、今までの苦しみが泡と消えた。

昨日は元々の休日だったので、2日間休んで、
今日はクスリが手に入ってから初出勤。体調は、バカみたいにマシ。
ここ数日の体調・精神不良はなんだったのか。
しかしよくあの状態で仕事を遂行できたもんだ。
まあ運送の仕事は孤独。何があっても結局自分で対処しなきゃならないから
なのだが。
配送先で何かあっても、誰も何もしてくれない。
もちろん電話で問い合わせたり現場の人に聞いてどうにかすることはあるが、
結局は自分で動かないと基本的に何も解決しない。

一人で気楽、運転中は半ば休憩時間のようなもの、などとはよく言うが、
逆に言えば全てのイレギュラーを（電話したりしてアドバイスを受けることはできるが）
自分で解決しなければならないという不安はある。
時には、上司が把握していないような状況に会うこともある。
いや、よくある。
というか困るのは大抵そういう時だ。
「聞いてないよ！」と。
常に運行管理者が全てを把握しているわけではない。
むしろドライバー間にすら情報共有されていないような
些細な事柄が山のようにある。

日頃のコミュニケーションのわずかな隙に重要な情報が得られる
こともしばしば。

まあ、慣れだが。「なんで教えてくれないの！」ってな事に出くわすことも
多いが、まあ、大抵は混乱や焦燥しつつもなんとかはなる。
初めて行く場所を、拙いいい加減な手描きの地図と口頭の説明のみで、と言う場合も
多いが、今はスマホでGoogleMapとかで確認もできるし、昔より
大分マシだと思う。

多少ブザマな思いをしても、結果的に任務遂行完了ならそれでいいんだ。

色々慣れてしまえば、ずっと他人と一緒に作業し続けて気を抜く暇もない
倉庫内作業員とかよりも、体力的にも精神的にも楽な部分は確かにあると思う。
自分は運転中はiPodとFMトランスミッターで好きな音楽を聴きまくりながら
配送している。疲れたら隙を見てコンビニで休憩。というか自発的に休憩を
取らないと、最初から休憩時間なんて考えられてない場合が多い。

ただし緊急時、自分のように持病があり緊急時に即座に立ち止まる必要がある人間には
本来向かないとは思うが・・・・

運転に関しては、普段クルマを運転する人なら、3トン、慣れれば4トンまでは
、まあ昔は普通免許で乗れたわけだし、少しの練習でイケルと思う。
AT慣れしている場合は坂道発進やスムーズなシフト操作にすこし手間取るかもしれないが。
坂道発進アシスト機能付きの車も多いし、内輪差と後ろの長さの感覚を覚えれば、
むしろ普通の車より取り回しは楽かもしれない。視点も視界も広く、
今はバックモニター搭載がほとんど普通になっているし。

４ｔワイド、ロングになるとさすがにある程度経験がないと、長さ意外
ほとんど大型車と変わらないサイズなので普通車の感覚では無理だけど。

自分が、全て投げ出してやめてしまったひきこもり状態の後に、
庫内作業員でなくドライバーでばかり仕事を探したのは、慣れれば
ある程度自分の好きなように仕事のペースや休憩をコントロールできるからだ。
もちろん納品時間や移動でどうにも変えられない部分はあるが、
やり方しだいで楽ができる、という思い込みがあるから、だとも言える。
当然事故のリスクなどを背負うわけだが・・・・

仕事に追われる毎日で、久々の更新になる。

とは言っても、単に自分の能力・体力不足と完璧に何もしなかった
2年間のツケなのだが。
毎日、朝2時に起きて3時40分ごろに出勤、午後2時位まで
ほとんど休憩無しで働いて帰宅、毎日発泡酒を２〜3本飲んで昼飯、
ちょっと寝て夕食食べて風呂入って寝ての、1日昼夜2食の生活。
先月は半分の時間、1日数時間しか働いていないので給料は9万程、
今月末に初めてフルで働いた分の給料がでる。

今もうあと2〜3千円しか無い。月末に返す予定でまた親に借りねばならない。
毎日の煙草と酒だけは止められない。昼飯時のカップラーメンも。
1日千円以上は使ってしまう。

こんな生活が一ヶ月近く続いているが、最近疲労の蓄積や酒の飲み過ぎの
影響か、糖尿病の血糖コントロールが思わしくない。というか完全にアウト。

高血糖ならまだ短期的には特に影響がないのでいいのだが、
仕事前や仕事中に血糖値測って高い時、インスリンを打って適切な値に
下げようとするのだが、思うように行かない。結構打ったのに下がらなかったり、
だからと言ってまた追加注射すると、予想を大幅に超えて血糖値が下がり、
危険な低血糖状態へ突入し、作業中に意識を失いそうなほどの状態に陥り、
周りの目も気にせずにこっそりと影でブドウ糖錠剤を狂ったようにかじり、
変な汗を大量にかきながら必死で作業に戻る、ということが頻発した。

しかし今日は本当にヤバかった。

倉庫内などで作業中なら、急激で重篤な低血糖に見舞われても、ちょっと倉庫をでて
ブドウ糖をむさぼり食い、ほんの数分で復帰できるのだが、
今日のは運転中に来た。午前の配送後半、忙しい中でなんとか休憩時間を見出し、
朝飯を兼ねてパンを食べた時、その時の血糖値（結構高かった）に合わせて
これから食べる分も見越して、やや多めに注射を打った所、それが効き過ぎて、
午後の最後の配送の運転中に急激にかなり危険レベルの低血糖が来てしまった。

気分の変調を、疲れのせいなのか血糖値が高過ぎるのか、低いからなのか、
もはや感覚では判別できなかった。異変を感じた時には既に運転中で、
そうそう４ｔトラックはそこいらに簡単に止まれる物じゃないので、
血糖値を測定して判断することも出来ず、そのまま運転していた。

午後の仕事の最初の配送先につく直前くらいで、
「ああ・・・・・ヤバイ」
と思った。これは・・・・低血糖だ。
しかも重篤な。ヤバイ・・・・
でも止まる場所もなく、よりによって旗日昼過ぎでで混雑している
スーパーの配送先だ。元々狭いのに、今日はさらに先着の業者がいて、
一旦駐車場に入ってしまえば身動きがとれない。
客の車が出るかもしれないので周囲に気を配らなければならないが、
もう周りの風景が見えない。いや、認識できない。

目は開いているのに、モノが認識できない。気持ちが悪いわけでも
具合が悪いというのでも無い。なんとも形容しがたい、どうにも出来ない状態。
マジでヤバイ・・・コレ・・・気絶するかも・・・ヤバイ、ヤバイ・・・
・・・ほんの１〜２分の停車、かすれて消え行く意識の間で、なんとか
左腿のポケットにある、昨日補充したばかりの非常用のブドウ糖錠剤十数錠を
狂ったように貪る。吸収をよくするためにドリンクで流し込みながら、
吸収され効果を発揮するまでの何十秒かを切に待ち望みながら、
目を動かして回りの状況を把握しようとするが、動かすたびに世界がぐるぐる
廻り、意識が飛びそうになる。

本当にギリギリだった。まだ意識が正常に戻らない、まだ危険な状態の時に、
先着の業者の車が納品口から出た。客と車で混雑しているところを、納品口に
車を回してバックで駐車しなければならない。

正直、ほとんど視界が無かった、というか見えてはいるのだろうが認識できないという
実に恐ろしい状態のまま、必死に、なんとか無事に駐車した。
先ほど飲んだブドウ糖がやや効果を表し、視界がすこし回復した。しかしまだ
目をあちこちにやると、アタマが廻る。気絶しそうになる。
安全位置に停められたので、カバンの中から追加のブドウ糖をとりだし、あるだけ
口に入れる。徐々に、ほんとに少しづつ、意識が回復していく。

あと何十秒か安定停車できた時間が遅かったら、そのままトラック内で気絶して
居たかもしれない。あるいはそのまま原因不明で放置され、いずれ救急車など
呼ばれたかもしれないが、低血糖症状で脳に後遺症が残ったかもしれない。

なにより事故を起こして、自分のみならず他人を犠牲にしていたかもしれない。
さらに低血糖ブラックアウトが運転中に起きていたら、対処出来ず
悲惨な事故を起こしていた可能性が高い。とうかほんとにギリギリだった。


こんなのが日常になりつつある。逃げ場所は、無い。
いや、正常なら、こんな危険な真似をして会社や周囲に重篤な被害が及ぶ前に
仕事を辞退するべきなのだろうが、仕事を辞めたところで何も残らない。
仕事を続けたとしても、せいぜい２０万ほどの収入にしかならず、
たとえ収入があっても上手な使い方がわからない。
二年間の無職完全引きこもり寝たきり状態は、ほぼ完全に自分の人間性諸々を
破壊し尽くしている。

もはやただ単に迷惑なだけな存在なのかもしれない。

誰のためにもならないから、やめたらいいと、誰かに言ってほしい・・・
もう自分では自分をコントロールも、考えることもできなくなっている。

非常に危険で、非常に意味のないことをやっている気がしてならない。
でもどうにも出来ないのだ。三本目の発泡酒の酔が覚める頃には、
ベッドで眠りについている。起きて飯食って風呂入って４〜５時間寝たら、
また仕事だ。余計なことは何も考えないように、もう思考を封鎖している
状態のほうが長い。

イカれている。狂っている。終わっている。

ああマジに終わるかも。

仕事に追われる毎日で、久々の更新になる。

とは言っても、単に自分の能力・体力不足と完璧に何もしなかった
2年間のツケなのだが。
毎日、朝2時に起きて3時40分ごろに出勤、午後2時位まで
ほとんど休憩無しで働いて帰宅、毎日発泡酒を２〜3本飲んで昼飯、
ちょっと寝て夕食食べて風呂入って寝ての、1日昼夜2食の生活。
先月は半分の時間、1日数時間しか働いていないので給料は9万程、
今月末に初めてフルで働いた分の給料がでる。

今もうあと2〜3千円しか無い。月末に返す予定でまた親に借りねばならない。
毎日の煙草と酒だけは止められない。昼飯時のカップラーメンも。
1日千円以上は使ってしまう。

こんな生活が一ヶ月近く続いているが、最近疲労の蓄積や酒の飲み過ぎの
影響か、糖尿病の血糖コントロールが思わしくない。というか完全にアウト。

高血糖ならまだ短期的には特に影響がないのでいいのだが、
仕事前や仕事中に血糖値測って高い時、インスリンを打って適切な値に
下げようとするのだが、思うように行かない。結構打ったのに下がらなかったり、
だからと言ってまた追加注射すると、予想を大幅に超えて血糖値が下がり、
危険な低血糖状態へ突入し、作業中に意識を失いそうなほどの状態に陥り、
周りの目も気にせずにこっそりと影でブドウ糖錠剤を狂ったようにかじり、
変な汗を大量にかきながら必死で作業に戻る、ということが頻発した。

しかし今日は本当にヤバかった。

倉庫内などで作業中なら、急激で重篤な低血糖に見舞われても、ちょっと倉庫をでて
ブドウ糖をむさぼり食い、ほんの数分で復帰できるのだが、
今日のは運転中に来た。午前の配送後半、忙しい中でなんとか休憩時間を見出し、
朝飯を兼ねてパンを食べた時、その時の血糖値（結構高かった）に合わせて
これから食べる分も見越して、やや多めに注射を打った所、それが効き過ぎて、
午後の最後の配送の運転中に急激にかなり危険レベルの低血糖が来てしまった。

気分の変調を、疲れのせいなのか血糖値が高過ぎるのか、低いからなのか、
もはや感覚では判別できなかった。異変を感じた時には既に運転中で、
そうそう４ｔトラックはそこいらに簡単に止まれる物じゃないので、
血糖値を測定して判断することも出来ず、そのまま運転していた。

午後の仕事の最初の配送先につく直前くらいで、
「ああ・・・・・ヤバイ」
と思った。これは・・・・低血糖だ。
しかも重篤な。ヤバイ・・・・
でも止まる場所もなく、よりによって旗日昼過ぎでで混雑している
スーパーの配送先だ。元々狭いのに、今日はさらに先着の業者がいて、
一旦駐車場に入ってしまえば身動きがとれない。
客の車が出るかもしれないので周囲に気を配らなければならないが、
もう周りの風景が見えない。いや、認識できない。

目は開いているのに、モノが認識できない。気持ちが悪いわけでも
具合が悪いというのでも無い。なんとも形容しがたい、どうにも出来ない状態。
マジでヤバイ・・・コレ・・・気絶するかも・・・ヤバイ、ヤバイ・・・
・・・ほんの１〜２分の停車、かすれて消え行く意識の間で、なんとか
左腿のポケットにある、昨日補充したばかりの非常用のブドウ糖錠剤十数錠を
狂ったように貪る。吸収をよくするためにドリンクで流し込みながら、
吸収され効果を発揮するまでの何十秒かを切に待ち望みながら、
目を動かして回りの状況を把握しようとするが、動かすたびに世界がぐるぐる
廻り、意識が飛びそうになる。

本当にギリギリだった。まだ意識が正常に戻らない、まだ危険な状態の時に、
先着の業者の車が納品口から出た。客と車で混雑しているところを、納品口に
車を回してバックで駐車しなければならない。

正直、ほとんど視界が無かった、というか見えてはいるのだろうが認識できないという
実に恐ろしい状態のまま、必死に、なんとか無事に駐車した。
先ほど飲んだブドウ糖がやや効果を表し、視界がすこし回復した。しかしまだ
目をあちこちにやると、アタマが廻る。気絶しそうになる。
安全位置に停められたので、カバンの中から追加のブドウ糖をとりだし、あるだけ
口に入れる。徐々に、ほんとに少しづつ、意識が回復していく。

あと何十秒か安定停車できた時間が遅かったら、そのままトラック内で気絶して
居たかもしれない。あるいはそのまま原因不明で放置され、いずれ救急車など
呼ばれたかもしれないが、低血糖症状で脳に後遺症が残ったかもしれない。

なにより事故を起こして、自分のみならず他人を犠牲にしていたかもしれない。
さらに低血糖ブラックアウトが運転中に起きていたら、対処出来ず
悲惨な事故を起こしていた可能性が高い。とうかほんとにギリギリだった。


こんなのが日常になりつつある。逃げ場所は、無い。
いや、正常なら、こんな危険な真似をして会社や周囲に重篤な被害が及ぶ前に
仕事を辞退するべきなのだろうが、仕事を辞めたところで何も残らない。
仕事を続けたとしても、せいぜい２０万ほどの収入にしかならず、
たとえ収入があっても上手な使い方がわからない。
二年間の無職完全引きこもり寝たきり状態は、ほぼ完全に自分の人間性諸々を
破壊し尽くしている。

もはやただ単に迷惑なだけな存在なのかもしれない。

誰のためにもならないから、やめたらいいと、誰かに言ってほしい・・・
もう自分では自分をコントロールも、考えることもできなくなっている。

非常に危険で、非常に意味のないことをやっている気がしてならない。
でもどうにも出来ないのだ。三本目の発泡酒の酔が覚める頃には、
ベッドで眠りについている。起きて飯食って風呂入って４〜５時間寝たら、
また仕事だ。余計なことは何も考えないように、もう思考を封鎖している
状態のほうが長い。

イカれている。狂っている。終わっている。

ああマジに終わるかも。

仕事に追われる毎日で、久々の更新になる。

とは言っても、単に自分の能力・体力不足と完璧に何もしなかった
2年間のツケなのだが。
毎日、朝2時に起きて3時40分ごろに出勤、午後2時位まで
ほとんど休憩無しで働いて帰宅、毎日発泡酒を２〜3本飲んで昼飯、
ちょっと寝て夕食食べて風呂入って寝ての、1日昼夜2食の生活。
先月は半分の時間、1日数時間しか働いていないので給料は9万程、
今月末に初めてフルで働いた分の給料がでる。

今もうあと2〜3千円しか無い。月末に返す予定でまた親に借りねばならない。
毎日の煙草と酒だけは止められない。昼飯時のカップラーメンも。
1日千円以上は使ってしまう。

こんな生活が一ヶ月近く続いているが、最近疲労の蓄積や酒の飲み過ぎの
影響か、糖尿病の血糖コントロールが思わしくない。というか完全にアウト。

高血糖ならまだ短期的には特に影響がないのでいいのだが、
仕事前や仕事中に血糖値測って高い時、インスリンを打って適切な値に
下げようとするのだが、思うように行かない。結構打ったのに下がらなかったり、
だからと言ってまた追加注射すると、予想を大幅に超えて血糖値が下がり、
危険な低血糖状態へ突入し、作業中に意識を失いそうなほどの状態に陥り、
周りの目も気にせずにこっそりと影でブドウ糖錠剤を狂ったようにかじり、
変な汗を大量にかきながら必死で作業に戻る、ということが頻発した。

しかし今日は本当にヤバかった。

倉庫内などで作業中なら、急激で重篤な低血糖に見舞われても、ちょっと倉庫をでて
ブドウ糖をむさぼり食い、ほんの数分で復帰できるのだが、
今日のは運転中に来た。午前の配送後半、忙しい中でなんとか休憩時間を見出し、
朝飯を兼ねてパンを食べた時、その時の血糖値（結構高かった）に合わせて
これから食べる分も見越して、やや多めに注射を打った所、それが効き過ぎて、
午後の最後の配送の運転中に急激にかなり危険レベルの低血糖が来てしまった。

気分の変調を、疲れのせいなのか血糖値が高過ぎるのか、低いからなのか、
もはや感覚では判別できなかった。異変を感じた時には既に運転中で、
そうそう４ｔトラックはそこいらに簡単に止まれる物じゃないので、
血糖値を測定して判断することも出来ず、そのまま運転していた。

午後の仕事の最初の配送先につく直前くらいで、
「ああ・・・・・ヤバイ」
と思った。これは・・・・低血糖だ。
しかも重篤な。ヤバイ・・・・
でも止まる場所もなく、よりによって旗日昼過ぎでで混雑している
スーパーの配送先だ。元々狭いのに、今日はさらに先着の業者がいて、
一旦駐車場に入ってしまえば身動きがとれない。
客の車が出るかもしれないので周囲に気を配らなければならないが、
もう周りの風景が見えない。いや、認識できない。

目は開いているのに、モノが認識できない。気持ちが悪いわけでも
具合が悪いというのでも無い。なんとも形容しがたい、どうにも出来ない状態。
マジでヤバイ・・・コレ・・・気絶するかも・・・ヤバイ、ヤバイ・・・
・・・ほんの１〜２分の停車、かすれて消え行く意識の間で、なんとか
左腿のポケットにある、昨日補充したばかりの非常用のブドウ糖錠剤十数錠を
狂ったように貪る。吸収をよくするためにドリンクで流し込みながら、
吸収され効果を発揮するまでの何十秒かを切に待ち望みながら、
目を動かして回りの状況を把握しようとするが、動かすたびに世界がぐるぐる
廻り、意識が飛びそうになる。

本当にギリギリだった。まだ意識が正常に戻らない、まだ危険な状態の時に、
先着の業者の車が納品口から出た。客と車で混雑しているところを、納品口に
車を回してバックで駐車しなければならない。

正直、ほとんど視界が無かった、というか見えてはいるのだろうが認識できないという
実に恐ろしい状態のまま、必死に、なんとか無事に駐車した。
先ほど飲んだブドウ糖がやや効果を表し、視界がすこし回復した。しかしまだ
目をあちこちにやると、アタマが廻る。気絶しそうになる。
安全位置に停められたので、カバンの中から追加のブドウ糖をとりだし、あるだけ
口に入れる。徐々に、ほんとに少しづつ、意識が回復していく。

あと何十秒か安定停車できた時間が遅かったら、そのままトラック内で気絶して
居たかもしれない。あるいはそのまま原因不明で放置され、いずれ救急車など
呼ばれたかもしれないが、低血糖症状で脳に後遺症が残ったかもしれない。

なにより事故を起こして、自分のみならず他人を犠牲にしていたかもしれない。
さらに低血糖ブラックアウトが運転中に起きていたら、対処出来ず
悲惨な事故を起こしていた可能性が高い。とうかほんとにギリギリだった。


こんなのが日常になりつつある。逃げ場所は、無い。
いや、正常なら、こんな危険な真似をして会社や周囲に重篤な被害が及ぶ前に
仕事を辞退するべきなのだろうが、仕事を辞めたところで何も残らない。
仕事を続けたとしても、せいぜい２０万ほどの収入にしかならず、
たとえ収入があっても上手な使い方がわからない。
二年間の無職完全引きこもり寝たきり状態は、ほぼ完全に自分の人間性諸々を
破壊し尽くしている。

もはやただ単に迷惑なだけな存在なのかもしれない。

誰のためにもならないから、やめたらいいと、誰かに言ってほしい・・・
もう自分では自分をコントロールも、考えることもできなくなっている。

非常に危険で、非常に意味のないことをやっている気がしてならない。
でもどうにも出来ないのだ。三本目の発泡酒の酔が覚める頃には、
ベッドで眠りについている。起きて飯食って風呂入って４〜５時間寝たら、
また仕事だ。余計なことは何も考えないように、もう思考を封鎖している
状態のほうが長い。

イカれている。狂っている。終わっている。

ああマジに終わるかも。

2年ぶりに仕事を始めてからようやく2ヶ月ほどが過ぎた。
先月の締め日までは数時間の短時間労働だったので
月末の給料は9万円ほどしか出なかった。
溜まっていた電話代や今月の糖尿病と精神病院の
医療費などを払うともうほとんど無い。
まだまだ親に頼っている。

先月20日からは、一応フルタイムで1日10時間ほど
働いている。時給は今のところ710円のままだと思うが、
会長からは今後正社員的な扱いにしてくれるような
事を言われて、社会保険も適用してくれるそうだ。
月収２０万くらいにはなるようだが、まだ詳しくは聞いていない。
同世代の社員の人や他の従業員の様子を見ていると、
仕事は配送だけでなく青果の加工業務やその他
色々あるようで、早朝出勤なのにもかかわらず
人によっては朝5時〜夜６〜７時ごろまで働いている
ようだ。

まだまだ仕事の全体像がわからず、自分は早朝の配送１便と
昼過ぎの2便の仕分け・配送までを今のところ担当している。
朝３時半〜午後２時くらいまでの仕事だ。
今までももっとキツイ仕事は経験はしているので
一応まだ余力はあるのだが、あえて2便以降の仕事の事には
触れず、2便終了時にお疲れ様でしたーして、
毎日帰りに発泡酒を２本買って２時過ぎの遅い昼食とともに食って飲んで、
夕方まで寝てる。

夕食を食べてすぐ風呂入って寝て、夜２時に起きて動画サイトで
アニメを見たり、無いときはそのままぼーっと椅子に座りながら
半分寝て過ごし、３時過ぎには出勤。

毎日その繰り返し。
休日前日は普段より多めに酒を飲んで、風呂も入らず翌日まで寝続ける。
今のところお金がないのもあるが、この２年間あまりにも
何もしないで過ごしていたので、休日の過ごし方がわからない。
お金が入っても、何に使えばいいのかわからなくなっている。
買い物をしたり遊んだりすることを完全にしなくなって
ただ寝たきりで２年を過ごした後遺症で、もう何もわからなくなっている。

何もかもが面倒なのだ。

面倒で、考えたくなくて、酒を飲んでごまかす。
考えなくてもいいように自分を狂わす。

そんな毎日。

せっかく仕事を初めて、お金も稼げ始めたというのに、
実質引きこもりなことに変わりはない。
変わる様子もない。

もっと収入が増えれば変わるのだろうか？？

わからない。

今日も短時間バイトを無難に終えて、午後から
精神科受診。もはや十年来飲み続けてどうしても
外せない精神安定剤を貰いに行くだけのほとんど
金も時間も無駄な行為。
無駄に待たされるのでホント行きたくない。

今日は比較的早かったが、特に調剤薬局。
なんでこうひとりひとりに無駄な会話して余計な
時間掛けるかな。「お薬変わりましたけどお体の調子いかがですか？」
とか色々、ホント不要だと思う。そういうことは医者と話してるから。
局内で待ってるとイライラするのでいつも番号札もらって車で待つ。
頃合いを見て貰いに行くのだが、自分の時にも色々と余計なことを
尋ねられるので、毎回キレそうになるのを何とか抑えて、
「ええ」「はい」「そうです」などと死んだ魚の眼で答える。
お薬手帳も、面倒な上にいくらかわからないけど余計に金かかるんだって？

精神障害者自立支援手帳を持っているので経済的負担は軽減されている
ようなのだが（詳しく計算してみたことはない）、最近は無駄な薬を
減らして月の上限金額を下回っているので、一定金額以上は無料、の特典
の恩恵にあずかっていない。
領収書の元の金額を見るととんでもない額が記載されてる・・・
実にバカバカしいと思いながらも、その薬がないと正直生きていけないので
見なかったことにする。医者や製薬会社って儲かるんだろうなあ・・・
ほんとにバカバカしい。嫌になる。

もっと嫌になるのが、明日行かなければならない、
元友人の生活保護受給者から誘われて関わっている
NPO団体の引きこもり支援施設の有料サービス。

仕事を始めたので疲れるから行きたくない。
一時間６００円/一人で通常２名が付き、一応こちらの
要望することを一緒に行ってくれる趣旨のサービスなのだが、
働き始めた今となってはあまり意味が無い。
というか働いて無いときも、あまり意味はなかった。

何をしてもらうか思いつかなくていつも２人を自分の車に
乗せてドライブしてばかりだったからだ。
当然ガソリン代は自分持ちな上に一時間で1,200円も取られる。
なんの意味があると。

断っても良かったのだが、前回行った後、
「こちらから連絡する」と言って連絡しないでいたら、
突然その元友人からLineの友だち追加のメッセージが来て、
あれ、Lineなんかやらないと言っていたのに？と思ってたら
電話がかかってきて、何事かととったら、NPOの担当者といきなり
電話をかわられて、「どうも。次いつにしますか？」と来た。
なんかその場の流れで明日に決めてしまったのだが、
ホント正直、気分をかなり害した。

なんで断らなかったのかと、自分に腹立たしいのだが、
なんでか愛想よく振る舞ってしまった。

まだ働き始めたばっかりで、まともな給料も入っておらず、
実際今日の病院代でほとんどお金は残っていない。
親に借りて行くしか無い。

ついでに月末の給料日までの日常の雑費もまた出してもらわねばならない。
考えるとほんとにムカつくので今日まで必死に考えないようにしていた。

ああ・・・本当に、弱っていると、食い物にされるしかないのだな。

こんな風に考えるのは良くない、彼らだって色々考えてくれてるんだ


という説も浮かばないではないが。さすがに。いい加減にしろと。
ある意味、仕事を急に始めたのも、こういうどうしようもない状況に
自分をおいておくのが嫌で、動き出したという、反面教師的な側面も
あるので、動き出せたのは彼らのおかげかもしれないが、

あまり感謝する気持ちは起きない。

なんかとにかく、胸がむかむかする。悪いんだが、ほんとに、
今仕事のストレスよりもなによりも、気分を悪くする原因は彼らだ。
・・・いや、元友人の、元ヤンキーの、生活保護受給者のあいつか。

その身の上の不幸や背負っている障害の重さにある程度同情はするが、
そのあまりの表裏の激しさにはもう、ついていけない。
ついていきたくない。そんな余裕は自分には無い。

この期に及んでまだ孤独・孤立の怖れがあってなかなか切り出せないのだが、
明らかに無駄なものは減らすか切り捨てよう。
そうしないとやっていけない。

1日5〜6時間、早朝からの短時間バイト。時給710円。
まだ丸一ヶ月働いた給料もらってないが
もらえたとしても12万弱といったところか。

まだフルタイムで働く意思を伝えてない。
会社の上司が忙しくてほとんど顔を合わせないので
伝えられてない。メモでも後で電話してでも言えばいいだけ
だが。

毎日の仕事で青果市場でフォークで積み込みをする
作業があるのだが、未だに市場の人にお願いしている。
休市の日は自社のフォークで練習していて、ヘタクソで
かなり時間が掛かるがようやく慣れてきた所なのだが、
そろそろ普段も「自分でやってくれ」的な雰囲気がでてきたので
いい加減やらなきゃならないだろう。

休市の日に誰も居ないところで自分でフォークで積み込む時も
パレットに上手くツメを差せなかったり、パレットの縁に当てて
押入れる時もズレたり外れたりして曲がっちゃったり、
ツメの水平がわかんなくなって抜こうと思ったら引っかかって
曲がったり、とにかく不器用だ。混雑している普段の市場で
扱うのはちょっとまだ怖い。

前にプラッター使った時は、まあ空オリコンのパレットとか
空台車とかしか扱ってなかったがもっと思うように出来たのだけれど。
そんときは割りと乱暴な扱いOKだったし。

だからまだ自分でやるのは若干の不安がある。

他の仕事は、まあ物量が多い時は色々と大変だけれど
激烈に狭い街中繁華街の納品先にも大分慣れたし、
体力的にも、まあまだ少しの作業で大汗はかくし
スタミナは相変わらず無いが、大分マシにはなってきた。

だけれど。前の日記にも同じことを何回も書いているけど、
私生活が相変わらずだ。なーんもしていないのと同じだ。
休みの日だけと決めたはずなのにちょこょこ発泡酒を買ってきて
飲んでるし。

まあ・・・・2年近くもほぼ完全寝たきり引きこもりだったわけだし、
まだお金が回らないので、というのもあるんだろうけど。
仕事をして世間の人たちと同じ立場で日常を見ることになると、
どうしても、全然自分の行動や活動は足りてないことが
目につく。

今までと比べれば、まあ良い方向に向いたのだろうけれども、
あらゆる先送りにして無視していた問題をまた直視しなければ
ならないわけで。

それは途方も無いもので。

とてもどうこう出来るレベルを超えていて。

気分がどうしても、落ちる。

ああ、総合的に見たら無駄、無駄、無駄・・なのかもしれないと。

弱気になって。悪い予想へばかり想像力が働いて。

前向きになれない。
コレは、現状を鑑みるに、正常な反応なのではないだろうか。
長いこと、なにもかも放棄して行動することと考える事を放棄したツケ。
そう考えると当然な気もする。

だけどこういう考えが、無駄に行動や思考を抑制することも
よくわかっている。

非常に加減が難しい・・・

一朝一夕に何もかも解決しようとしすぎなのかもしれない。

昨日は休みだった。ので一昨日の仕事明けに
また発泡酒2本飲んで飯食って昼間2〜3時間だけ寝たあと、
特に何もすることがないしお金もないのでずっと
一度読んだラノベ読んでた。キノの旅。
昔は面白く読めたのだが、色んな人々の日常描写が
多いので、行き詰まって煮詰まって生活や人生の
バリエーションが極端になくなっている状況で読むと、
なんだかとても読んでいて辛くなることがある。

これは他の漫画やアニメを見ていてもそうだ。
自分には縁のない日常の楽しげだったり充実していたりする
、もしくは辛く苦しくても人間らしい生き方の描写を
見ると身につまされるというか、いかに自分の人生や生活が
ダメで空虚かを思い知らされるので、受け付けなくなってしまった
物も多い。素直に楽しめなくなってきた。

それでも他に何もすることもないしネットを見てても、
自分のブックマークの範囲内でしかサイトを見ないので
広がりがないというか、アンテナが低い状態で色々見てても
すぐに飽きる。煮詰まるので、どうしてももう読んだものを
何度も読み返したりする。

実に無駄だ。無意味だ。でも他に何も思い浮かばない。
休みの日はいつもこうだ。まだマトモに一ヶ月の給料が
入っていないので今もうお金が足りなくなっていて、
仕事をするプレッシャーと労力や煙草、飲み物代は
毎日かかるが休みの日に一週間分溜まったストレスを
解消させるような行動になかなか出れない。

お金がかからない方法もあるのだろうが、今までの長い
引きこもり生活ででももう何も思いつかなくなっていたし
ずっとなにもやる気が起きなかったので、働き出したからと言って
急に何かやる気になるわけでもないし、もはや日常行動の
メソッドが失われてしまっている感じがする。

ただただ焦りだけが増長する感じ。
仕事をしている時のほうがむしろ余計なことを
考えている余裕が無いのである意味楽かもしれない。

月末の給料日までなんとか耐えて、今は12〜3万だろうが
とにかくなんとか一ヶ月の生活費用が自分で賄えるように
なれば、少しは良くなるのかな、とは思う。
仕事にもだいぶ慣れたし、体力的にも精神的にも労働時間を増やしても
そろそろ多分大丈夫だと思うので、徐々にフルの仕事にも
慣れていきたい。

よく考えてしまうと、フルで働いたところでほんとに
焼け石に水。どう考えてももう終わってる人生なのだが、
それを考えたところでどうしようもないことはもう
明らかなので、とにかく余計なことはもう、いい。
考えてもダメなんだから、できないんだから考えなくていい。
目先の快楽や安心目当てでいいからとにかくなんとか
行動を増やしていこう、とだけ思う。

ので。
引きこもりが一ヶ月働いたところでマトモな生活に
なるわけではないのだ。

金曜休みで（多分固定）毎日朝４時から４〜５時間しか
働いてないので、時間は余りまくってる。
なにかしてるか？別に何もしてない。

先月の給料はジーンズ新調したり精神病院代（ほとんど意味が無い）
に消えて残り１万５千円もないので、
給料日月末なので毎日のタバコ銭や飲み物代で消える。
（いや、普通なら節約するところなんだろうけど、無理）

なのに、今日もまたビール買ってきてしまった・・・
豪遊・・・！！３日続けて、豪遊っ・・・！！

ではないが、毎日仕事上の色んな不安との戦いで精神が滅入るので
いいやいいやで買ってしまう。

先日糖尿病の病院で血液検査や体重測定をしてきたが、
血糖値の平均値（HbA1c・ヘモグロビンエーワンシー）
や他の項目も少し数値が下がったが、体重が90キロのまま
減らない。腕とかに筋肉は付いてきたのだが腹の贅肉が消えないので
腕の肉とかだけ筋肉に置き換わった感じか。

引きこもりの時からずっと1日2食だし、働き出した今もそうだが、
やはり炭水化物摂り過ぎなのかもしれない。平気でご飯＋カップラーメンとか
食うし。母親も夕食のメニューで普通に生ラーメン＋ご飯とか出してくるし。

間食もスゴイ。ポテチやチョコフレークなんて大好物だ。
夕食の買い物時に親が菓子パン買ってくるので食前オヤツにしてるし。
当然インスリン注射打って食ってるから、そりゃ太るわな。

自分の30代の標準体重は70キロ前半だったので、15キロ以上は
痩せないと・・・・

日中時間あるんだからジムに行くかそこら辺走ってくりゃいいのに。
心の中で「着るものがないのでいけない」という声が強くて実行出来ない。
ああ、ダメだ。

働き出して、状況は好転しているはずなのだが、同時に今まで
無視してきた現実の事柄と向き合わざるをえない状況になっているので
精神的には負担増。
麻痺させていたのを、こんどは覚醒させなきゃならない。
そうしないと現実に対処できない。

いや、もはやどのみち全然対処しきれないんですけど。

ようやく明日は休み。と言っても糖尿病の病院があるので
半日潰れるが。
短時間バイトで半分の仕事とはいえ週１休みはまだキツイ。

また帰りにビール（発泡酒）５００ミリ２本買って
ストレス解消・・・
のはずが、酔いの勢いでPS3で鉄拳TAG2ネット対戦
やってイラつく。お手玉コンボ酷すぎだよ。
調整どうなってんの。と何年も思ってるが。
ゲーセンでは７が稼働中で自キャラの吉光も出たようなので
お金に余裕ができたら何年ぶりかにゲーセン行きたい。

昨日、久しぶりに映画を見た。
去年だかに公開された「インターステラー」。
元々SF好きで、前評判では濃厚な科学考証のある
「２００１年宇宙の旅」みたいな作品だと聞いていたのだが、
見てみると・・・

うーん。
なんかこう、SF特有の未知との遭遇感というか、
ユートピアであれディストピアであれ
未来的な感じが全然しなくて、展開もかったるい・・・
というか、科学考証しっかりしてるという割に
「そんな装備で大丈夫か？」
みたいなツッコミどころ満載だし、近未来ものの
お約束であるコンピュータAIも感情移入できるレベルじゃないし
なんか、なにもかもチープ。唯一宇宙空間やブラックホールの
CGだけは美しく壮大だが、あんましじっくりみしてくんない。
３時間近くある作品なんだが、内容スッカスカ。
いや、素材は良かったと思うんだが。

やっぱ映画のレビューってあてにならない。
職業ライターのレビューは特に。
盛りすぎだ。エヴァンゲリオンとかにドはまりしたので
深読みや考察は好きだが、ちょっとこの映画は
深読みしたくなるような要素よりもツッコミたい要素の
ほうが多い。
素人のレビューのほうが信頼できる。

などと、どうでもいいことをぼやけるようになったのも
仕事を始めたおかげか。