夢と現実の狭間

ここに日記を書かないようになって半年くらい経ちました。
それでもまだここにいるって事は、未だ無職なワケですが；

ずっと、バイトしながら夢（イラストレーター）を目指すか、
正社員でぼちぼち余裕のある生活をするか、で
悩んでいましたが、結局、一年半絵を描いてきて
ギリギリ食える程度の絵仕事すら出来なかった事もあって、
『本当に絵を描くのが好きなら、仕事しながらでも描けるだろう！』
と、思い、２ヶ月前からのんびりではありますが
ハローワークへ通っています。

本当は絵を描くなら『絵を描く』って一本に絞りたいのですが
現実って厳しいですね。。。実力がないと。

最近は人材派遣・契約社員の求人が増えてきて、正社員の求人が少なくて困ってます。
ただでさえ、数少ない業種を狙ってるのに…。
ハローワークなんだから、正社員の求人だけ紹介すればいいんじゃないの？
ってふつふつと思いますがどうなんでしょう。。。


とりあえず、金曜日に面接一社行ってきます。
かなりの大手企業なので、早くもビビッてます。

今まで以上に人見知りというか、人に会う行為を
苦痛に感じるようになってきた。
いい加減、本当に面接くらいは行くようにしないと…と
気持ちを追い詰めては、自分を『ダメな奴』と思うようになり
しばらく篭る。週末頃、再び上昇したかと思えば
やっぱり、他人に通じる行為に恐怖を感じてまた落ち込む…の
繰り返し。

ずっと1人で家に篭っているというのも原因なんだろうけど
外に出るとお金かかるしーとか思って、家で絵を描いたり
ネットしたり、ゲームしたりして、夕方頃には
『あぁまた親不孝な一日を過ごした』と後悔しては、その繰り返し。

後悔するけれど、やはり対人恐怖の念には勝てない；
所詮、言い訳に過ぎないのかもしれないけれど…。

ゴールデンウィーク終ったらハロワに行こう。
絶対。必ず。多分…＿|￣|○

行く前までは覚悟決めたつもりでも
いざ当日とかなると言いようのないえげつない気分に
落ち着かなくてパニクります。

開き直って、見知らぬ人の前では別人になって
嘘の顔でいるしかないのかなぁ

さすがに無職になって一年近くにもなると
早々に働きたいという気持ちも、そこそこ湧いてくる。
いや、本当は３ヶ月目くらいから湧いてたんだけど…
どうしても対人関係とかが怖くって、バイトも出来ないような状態だった。

何とか頑張って職安くらいは行ける様にしたいけど…
やっぱり不安が先走って、部屋から出られないよ。


カレンダーのぞいたら今週、月曜日からずっと鬱ってるよ…(涙)

ベーグル作ってみました。
お菓子作るのは小学校の時から好きだったのですが
パンを作るのは今回が初めて。

パンを作るうえでのマイナスイメージは、発酵が面倒だという事。
難しいだろうなーと思ってたんだれど、全然、
むしろお菓子作りよりシンプルで、洗い物がラクだった！！ｗ


会社辞めてから、パン職人に興味があって
「最悪、職人じゃなくってもお店で働けたらいいなぁ」と
漠然と思ってた。
食べるのが好きなので、食品関係の仕事とか合うかなぁと考えてた。
おまけに自分の力で何かを作るっていうのが好きだし。
上手い下手は別として…＿|￣|○


結構上手くいったので普通に嬉しかった。
焼きたては中はモチモチ、外はパリパリでまさしくベーグル◎
見た目はバラつきがあったけど、これからもちょっとずつ作っていきたいなぁと思った。


何だか新しい自分が見つかったような気がしたヨ。

無職になって早１０ヶ月。
思えば、やたら異動が多い会社で相性の悪い上司と
ほぼ二人きりで仕事をする様になってからだった。

私は自分に与えられた仕事を誰かにされるのが嫌いな性格で、
それを侵してくる上司は、配属時から大きなストレス対象。
向こうがその空気に気付いたのか、徐々に会話がなくなっていき
ついには、内線すら繋いでもらえない状態にまで悪化。

その精神的な圧迫が耐えられなかった私は、異動の半年後に
そのまた上司に辞表を提出し、今に至る。



それ以来、再就職・アルバイトなりの働き口を探そうとするたびに
「あの上司のような人がいるのでは…」と不安になり、思いとどまってしまう。
今では、周りの人の目が気になり、外にもあまり出なくなってきました。
とはいえ、いつまでも両親に甘えているわけにもいかないし…と
気持ちは焦るばかり。
段々落ち込む事も増えてきて、以前は親ともロクに話をしない様な状態だったし。

もっとしっかり自立しないと、と思うたびにもう１人の自分が私を罵る。
自殺も考えた事がある。
親孝行も出来ない私が生きている意味などない、と。
だけど結局怖くて出来なかった。


何でも自分ひとりで解決しよう、と抱え込む性格なので友達の誰にも
相談できないし、今まで相談なんてした事ないからどうしたらいいのかも
わからない…。
結局は自分で決めるしかないと解っているから。
自分の弱さを見せるのが苦手。出来ない。

もっと強くありたい。

ここでしか本当の事を言えない自分。
キライだ。