これ程の屑はいるのか？

こんにちわ。相変わらずの状態が続いています・・・。

職安も頻繁に通っていますが、なかなかこれといったものは見当たりません。
やはりサービス業や介護などの対人メインの仕事が大半です。
これらの職種は、この歳になると経験がないと厳しいでしょうね。
今の同じバイトの人は、今まで飲食店やカラオケ店などサービス業も点々としてきたらしいのですが、経験上サービス業はやめておいたほうがいいと言っていました。
自分の性格からしても、到底できるとは思えません。

今のバイト先も工場内は夜でもかなり蒸し暑くなり、それに伴ってゴミの異臭は強くなるし、ハエはタカリまくって不衛生度が急激に増してきています。
まあ元々ゴミの山なので不衛生が前提なのですが・・・。
ネズミ、ゴキブリ、ウジ虫、ハエはごく当然の環境です。リフトに轢かれた血まみれのネズミの死骸が転がってるなんてのは日常のことです。

日付が変わって早朝にさしかかる時間帯の眠気も耐え難く、もはや睡眠不足が原因とかの問題じゃないように思えます。

正直、一ヶ月フルで出勤しても１３万有るか無いかのバイト。
今はこれでも御の字と思わなければいけない状況なのでしょうか・・・。

何の為に生きているのか。これ以上生き続けて何か意味があるのか。
これから先、更なる辛い環境しか見えてこない現状・・・。

親を看取れば、女房子供もいないわけだし、誰かに対する義務も無い。
自分がこの世から消えても、悲しむ人間もいなければ困る人間も皆無。

だったら、自分が個人的に、刹那的に楽しみを見付ける以外に生きている意味は無い。

・・・でも、それすらも見付けられないのであれば、本当に生きている甲斐が無い。

そんな現状。

こんにちわ。また間が空いてしまいました。

最近は首と肩の凝りがひどく、自分でマッサージをしたり、枕を替えたり、湿布を貼ったり色々してますが、一向に改善しません。

作業中の眠気も異常で、耐えられないレベルに達しています。
睡眠の質が悪いのもあるでしょうが、何かもっと根本的な問題があるような気がします。

今さらながらの話ですが、もう随分と日常の辛さに埋没し、そもそもこれが「限定的なバイト」であることを忘れてしまっていたようです。

拘束時間だけは普通の仕事と同じかそれ以上で、帰宅後の疲労感も相当なものがあるので就活する気も失せ、ナァナァにズルズルときている状態・・・。

ハッと我に返り、今日の帰りに職安に寄ってはみましたが・・・。

やはりというか、私にできそうな仕事は見当たりませんでした。
パートの時給も、限りなく県の最低賃金に近い状態。最低賃金そのまんまの求人もたくさんありました。

しかし、愚痴ばかり言っていても仕方ありませんね。
せめて手取り１５万ぐらいあれば・・・と思いますが、昨今ではそれも厳しい状態なのかもしれませんね。
正社員の求人を見ても、１５万から下なんてのもザラにあります。２０万前後になると、もうとても私のような中年スキル無しでは手も足も出せません。

それはそうと、今日は仕事場で何とも嫌なことがありました。

まあ、他の職場でもよくあることでしょうが、小休憩の合間に社員の若いチンピラ風兄ちゃんから、小言というか指摘というか文句というか挑発というか・・・そういったことをタメ口で垂れられました。

その場では無言で聞き流しておきました。
バイトの身分でいちいち社員の兄ちゃんに楯突いても仕方ないですし、どう思われようが知ったこっちゃないということです。

もっと自分の立場を冷静に理解し、もう少しでも生活が楽になるような収入のある仕事を見付けなければ・・・。

私のスマホの待ち受け画面は、チェ・ゲバラです。

でも共産主義者ではありません。

すみません、酔ってます。

オタクという言葉が世に認知されて、いったいどれぐらいの月日が流れたのでしょうか。

私が初めてその言葉を知ったのは、多分ですが・・・宅八郎がオタク評論家という肩書きでテレビに出て、森高千里のフィギュアを舌なめずりしていた頃だと思います。

他人にオタクと言う際、ほとんどの場合は褒め言葉ではないですよね。
私自身、他人から言われて気分の良い言葉ではありません。

では、自分はオタクではないのか・・・？

否定したい気持ちはありますが、そういう時期があったのは確かです。
ですが、良い意味でのオタクであるところの、その分野に対しての物凄い知識や情熱があったわけではありません。

私は若い頃から、ある物に一度ハマッてしまうと、それに固執するあまり最終的にそれが生活上の重大な重荷になってしまいます。

「うる星やつら」という漫画をご存知でしょうか？
有名な漫画なので、内容まで詳しくは知らなくても名前ぐらいは知ってる方も多いのではないのでしょうか。

もう随分と昔の漫画になりますが、私は中学時代、ふとしたことからこの「うる星」にハマッてしまい、前述のような状態に陥ってしまいました。

単行本は古本屋で全巻収集し、本屋に行ってポスターやテレカがあれば買い漁り、部屋にポスターを貼りまくる始末。
テレビで再放送があれば、粗悪な当時のＶＨＳで録画し、当然の如く劇場版はレンタルで視聴済み。

挙げ句の果てには、部室で部員にストーリーを熱く語り出す。柔道部の主将がうる星やつらを部員に熱く語る様は、さぞかしキモイ光景だっただろうと思います。

しかしそれでも、自分でそれを楽しめて生き甲斐になっているのであれば問題無いと思います。

次第にそれは重荷になり、グッズの収集やアニメの視聴も、しなければならないけど・・・それが強制的なものになってしまい、辛くなってしまう。

辛いのなら止めればいいだけの話だけど、だからといってそれは出来ない。

非オタクの方には到底理解し難い心理でしょうね。
ですが中学時代、私は柔道をやっているかたわら、こんなアホな精神的悪循環に陥っていました。

作品を観たいが、影響を受けすぎて再度観るのが辛い・・・何なんでしょうね、自分でもあの頃の心境は言葉で正確に表現できません。

うる星やつらといえば何と言ってもラムちゃんでしょうが、実は私はラムちゃんでハマッたわけではありません。

主人公の「諸星あたる」に憧れていたと言えます。

中学時代、柔道をやっていたものの青春らしい出来事もなく、無論友達や彼女がいたわけでもなく、いうなれば今と同じような虚無的な毎日を淡々と過ごしていました。

あんなふうに毎日ドタバタで楽しい学校生活を送れたらいいな・・・という羨望があったのは事実です。

そして時代は変わり、あれから２０年以上は経過した今。
アニメの方向性も昔とは随分と変わったのだろうと思います。
昔のアニメのほうが良かった・・・とかジジ臭いことは言いません。それはいつの世代でも繰り返し言われることでしょうから。

感性が最も研ぎ澄まされているであろう１０代に観た作品を素晴らしく思ったり影響を受けるのは当然なのだと思います。

恥ずかしながら、この歳になった今・・・再び現在放映されているアニメを視聴することがあります。

私見ですが、最近のアニメは一つの大目標に向かって突き進むといった根幹を成すストーリーがあるわけではなく、何気ない日常をキャラの可愛さで淡々と描くようなものが多いように感じます。

もしあの頃、今のようなアニメが放映されていたら・・・自分の現実とのギャップに更に悶絶していたかもしれません。

今現在、この歳になって今のアニメを視聴しても、あの「うる星」を観た時のような感覚を受けつつある自分・・・。

実のところ、私は一番タチの悪いオタクなのかもしれない。

こんばんわ。

土曜の夜勤明け、帰宅して午前中から呑み始め、自分としてはそれほど呑んでないはずだったのですが・・・昼下がりにはどうやら寝落ちしていたようです。

飲みかけの焼酎はシャツにダラダラこぼしてるわ、食べかけのカップ麺をシャツとパンツにぶちまけてるわ・・・。
そのあたりの記憶は曖昧です。
その後、耳栓をして寝てしまいましたが、途中でトイレに起きたものの、日が変わって午前３時台まで寝てしまっていました。

よほど疲れていたのか、普段寝不足なのか・・・半日近く寝ていたことになります。

起きてからふと窓を開け隣室の窓を見ると、こんな時間なのに明かりが煌々とついています。人のことは言えませんが、こんな時間に何をしているのか・・・。

実際、特に物音がするわけではないのですが、隣人がいるというだけでまた緊張感が発生し、いつ発せられるか分からない物音に身構えてしまいビクビクしている感覚。

ずっと以前もそういったことがあり、その時に買ったメチャクチャ長いイヤホンのコードを取り出し、パソコンに繋いで動画の音楽を聴き始めました。

こんなことを繰り返していては、いつまでたっても精神の安定は得られない・・・。

昔からそうだったが、最近特に自分が分からない。

何をすれば、何を得れば満足するのか？

あまりに現実離れしたことは除くとして・・・

いい女を抱けば満足なのか？
有名店で高いもの食えば満足なのか？
パソコンなど高価な物を買えば満足なのか？

・・・全く分からないし、もし今それらを満たしたとしても満足感は得られない自信がある。

人間、楽しみが無いと生きてる価値が無いと思う。

とりあえず何でもいい。金がかかることでも、何かしら「これをすれば満足、楽しめる」というものがあれば・・・。

※前回の日記に対するコメント返信はもう少しお待ちいただけたらと思います。

金曜日、夜勤を終え帰宅すると、携帯に親から留守電が入っていた。連絡をくれという。
電話すると、病院に行った後の昼過ぎに私のアパートに行こうと思うとのことだった。
その時間帯は既に寝ているので、来週にでもこちらに来る用事があれば、その時に寄ってくれと伝えて切った。

深夜、夜勤に向かうため玄関に行くと、小さなビニール袋が落ちていた。
中には拙い字で書かれた母のメモが入っていた。
「来なくていいと言っておいたのに、わざわざ来てくれてたのか。それも起こさないように」
その時は出勤を急いでいたので内容は確認せず部屋を出た。

翌朝の帰宅後、改めて中身を確認すると、封筒に４万円もの金が入っていた。
メモには、
「少ないが、これでたまには○○(隣県の繁華街)にでも遊びに行って来い」
と書かれてあった。

年金のみが収入源の両親にとって、４万円という金は決して小さな額ではない。無論、私にとっても２ヶ月近くの食料費に相当する大金だ。

「そうか、金曜は年金支給日だったんだ」

この歳で実に情けない話だ。

感謝以前に、情けなさと申し訳なさで酷く落ち込んでしまった。

こんにちわ。

日曜は某競馬場にに行った後、立ち飲み屋をハシゴして飲んだくれ、カプセルホテルに転がり込んで仮眠室で雑魚寝していました。

今朝、電車で帰宅してきました。

こんなことしてられる立場じゃないのに、いてもたってもいられなくなり、呑みに出てしまいました。

・・・何処か旅に出たい。

おはようございます。

昨日から休みですが、仕事が終わってそのまま競輪場に行き、何をするわけでもなくダラダラしていました。前回と同じです・・・。

帰宅したのは夕方ですが、シャワー浴びて洗濯した後は、麦焼酎をサイダーで割って飲み・・・というか、呑み続けていました。

以前、サイダー割りにすると飲み口が優しくなってガブガブいってしまい、翌日超絶に不調になったのを覚えていたので、今回はギリギリのところでストップしたつもりです。

それにしても、呑んでいてもリラックスできず、そして楽しくもなく、何かの緊張感を引きずったまま暗い精神状態です。

最近、携帯で音楽やヒーリング音楽（？）をイヤホンで聴きながらベッドに入っています。そして、イヤホンをしたまま寝ています。

いつしてくるか分からない隣人の生活音に怯えている結果だと思います。
何か完全におかしな精神状態ですね。
こういった状態に病名・・・というか名前は付いてるものなんでしょうかね。

心の平穏が保てないと、何も計画的に考えることが出来ない。

毎日何かに怯え、その一瞬一瞬を少しでも早くやり過ごすことしか考えない。

部屋に戻っても落ち着かず、リラックスできないまま何かにイライラ、ソワソワしてばかりいる。

ここ何年、楽しいと思えることが全く見当たらない。
そういえば、最後に笑ったのがいつだったのかも思い出せない。

プライベートが充実していたり、信頼し会える恋人や友人のいる人は心に余裕があるから、小さなことを気にしないで済むし、イライラすることもないのだと思う。

私にはそれらが皆無なので、やはり毎日ビクビク、イライラし続けて脈拍が落ち着くことがない。

やはり、何かの精神疾患なのだろうか。