どうしたらよいのか

今の職場での来年度（4月以降）の非常勤職員の採用試験は受けなかった。
採用者も決まり、もうこれで、今の職場には残れなくなった。

4月以降、当てになりそうなところがあったのも（まだはっきりしないが）、理由の一つだが、やはり、今の職場に残りたくなかった一番の理由は、常勤採用試験で不採用になったことだ。

常勤との格差に苦しみつつ、がんばってきたつもりだ。
理不尽なことにも耐えてきたつもりだ。
常勤になれることを希望にもって。
それに、上司は、常勤という餌をぶら下げて働かせた。

結果は外部からの応募者を採用した。

時々日記にしていたように、常勤との格差にはかなり不満があった。

常勤へのチャンスに不採用にされた。

もう、お前はいらない、と判断されたようにも感じた。

その後の勤務は、それまで以上に辛かった。
モチベーション維持とやる気との戦いだった。

採用された奴の席は俺の目の前だった。
俺は正直顔を見るのも辛かった。

早く他へ転職したかった。
でも、なかなか見つからなかった。
気持ちばかりが焦っていた。

落ち着かない毎日だった。

結局、今の職場からは、いなくなる道を選ぶことになった。
悔しい気持ちもある。

最初は非常勤でもがんばろうと思っていた職場。
格差に不満は強くあったが、それほど働きにくい職場ではなかった。
だから、常勤を目指した。
本来なら、長く勤めたかった職場だったかもしれない。

でも、それをかなえてくれなかったのは職場である。

採血されることが苦手である。
気分が悪くなってしまうことがある。
(見た目からはあまり想像できないらしいが）
（検査でも貧血は指摘されたことはない）

健康診断などではドキドキする。

大丈夫な時も多いのだが、針を刺されたときに強い痛みやしびれを感じたり、（採血中の）時間がかかると感じてまったり、強く緊張している場合など、採血後、気分が悪くなってしまう。

先日、健康診断があった。
運悪く、あまり上手でない看護師のようで、血管の場所を何度も確認された。
（それだけでもこっちは緊張してしまう）
針を刺すとき、やや強い痛みを感じた（しびれまではなかったが）。
（あーまじかよ）
なんか時間もかかってる。
（ちゃんと採れてんのか？やりなおしはごめんだぜ）
強い緊張感の中、なんとか終了した。

採血終了後、すぐには大丈夫だったが、しばらくして目の前がチカチカしだした。
（あーまずい）
深呼吸をしたが治まらない。
いつも少し横になれば落ち着くので、待合室のソファーで横になった。
そうしたら、「大丈夫ですか」と看護師がすぐに来た。
（ああ、大げさになってしまった・・・）
（でもこのままがんばっていたら、倒れていたな）
「歩けますか？」と聞かれ、「はい」と答え、別室に連れて行かれた。
おそらくその場では皆の注目の的だっただろう。
恥ずかしい・・・。
しばらくベッドで横になることに。

集団検診なので、顔見知りも何人か来ている。
恥ずかしい姿を見られてしまった。
さらに、一人別室のベッドに取り残され・・・
恥ずかしい・・・
（ああ、ついてなかった）
心の中でそう思っていた。

なりたくてなったんじゃないのに。

でも、どう思われたかな。

常勤採用された奴が俺の前に、にやけた面で座っている。

席が向かい側なんだよ。

お前は一生を保証されたが、俺はもうおしまいなんだよ。
正直俺は顔を見るもの辛い。

これを耐えろと言うのかい。

それなりに俺も一生懸命やってきたんだぜ、お前と何が違うっていうんだよ。

人生経験は俺の方が長いんだぜ。
様々な理不尽と戦いながら、一生懸命生きてきたんだぜ。
あまりいいことはなかったけど。

天国と地獄を味合わなくてはならないほど、違うことしてきたのかい。

人として、そんなにも違うのかい。

もうどうにもならないことなんだけど。
辛い。

数十分の面接ですべてを決められてしまった。

改めて非情な結果と日々感じている。

天国と地獄がある以上続いてしまう。

俺だってきれいに諦めたいよ。
でも俺にはきっと最後のチャンスだったよ。

これも乗り越えなければならないのかい。

常勤と非常勤は天と地の差。

常勤は採用後すぐに有給休暇がもらえ、給料はだまっていても年々上がり、定年まで雇用の保証をされ、退職金も出る。
採用された奴は、にやけた面で、浮かれていやがる。
そいつに罪はないかもしれないが、「ちくしょう！！」という言葉が浮かんできてしまう。

一回の数十分の面接で、天国と地獄を決める。
非常勤としての何年もの実績を吹き飛ばす。
いったい何がわかるのだろう。
特殊な能力のいる仕事以外は、ある程度のレベルであれば、それほど差はないだろうと思う。

何年も常勤になるチャンスをうかがって、がんばっている人たちもいる。
それを一回の数十分の面接でぶち壊す。
それが、正しいことなのか。

仕方のないことなのか。

非常勤が常勤になれるチャンスなどこのご時世滅多にない。
皆、常勤を目指しがんばっているのに、外部から採用してしまっては、元も子もない。
皆、また一からになってしまう。
また、皆で競争と考えなくてはならない。
精神的にも辛い状況になってしまうだろう。
やる気も失ってしまう。
俺たちは所詮使い捨てか。
少ないチャンスをくれなかった。
非情な職場と考えざるをえない。

間違っているだろうか。

それに、そいつを採用した上層部の張本人は今年の3月で退職するようだ。
自分はのうのうと別の職場に移るようだ。
そんなやつが、俺の人生を決めた。

「ふざけるな！」と思ってしまうのは不自然だろうか。

不採用になった職場で働き続けることは辛いことだった。
だったら他を探せと思うだろうが、簡単に見つかるものではない。
もちろん、それなりに努力もしたつもりだ。
屈辱の勤務は来年も続く。

採用になった奴は優秀な奴だと聞いていたが、私が数か月見るに、能力があるのか、ないのかもよくわからない。要するにふつうレベルだと思っている。

そんな奴が、（安い給料で常勤と同じような仕事をこなし、生活が苦しい中でがんばっている）非常勤たちを出し抜いて採用され、高い給料をもらい、将来を保障され、にやけた面で、のうのうと仕事をしている。

もう仕方のなことかもしれないが「ふざけるな」と思うのも自然の感情ではないだろか。

そいつを採用し、私を不採用にした、上層部の奴らとも、時々は顔を合わせなくてはならない。
こっちは、こんなに辛い思いをしているのに、奴らはいつも何事もなかったような面をしている。それがあたりまえかもしれないが、非常に腹が立つ。

来年も状況は続く。

さらに、どこもなければ、来年度(4月以降）の採用試験を頭を下げて受けさせてもらわなくてはならない。
これだけでも、私にとっては十分屈辱である。

でも、それさえも不採用になる可能性がある。

どこまで辛い思いをすればいいのかという感じだ。

こんな状態で年末を迎えなくてはならなくなった。

今日、今年の仕事納の日だった。

浮かれていた奴もいただろうが

俺は「ちくしょうー！」という言葉しか今は出てこない。

いや今後も出てこないかもしれないけど。

一人で「ちくしょうー！」を連発している。

もう年末か。

年内はもうあまり求人はでないだろうな。

今年中に決めることはできなかった。

気持ちは落ち着かないけど、仕方がないので、少し休んでもいいかな。

来年も期待できるとは限らないけど。

さらに状況は厳しくなり、精神的には追い込まれるだろうな。

どのような決断をしているのだろう。

まだ先は読めない。

２年半前にこの時期がくることはわかっていたのだが。
でも藁にもすがる気持ちだった。
実際きてみるとこんなに辛いものか。
その前に逃したチャンスが大きいのか。
次を探すのにこんなに苦労するとは思っていなかったのか。
何とかなると思っていたのか。
要するに甘かったのか。

書類選考がなかなか通らないので、ハロワに相談に行った。

今まで不採用になった、履歴書や職務経歴書、小論文などを見せて、相談した。

相談員は熱心に見てくれている様子だった。
専門的なところもあり、よくわからないという印象もあるようだったが「それほど悪くはないのではないか」と言っていた。
「相手が何を求めていて、何を見ているのかはわからない」とのことだった。

「もっと自分の実績や経験、考え方を具体的にアピールした方がよい」とアドバイスされたが、大枠は、ずれていないとのことだった。

相談員によって評価が違うことは十分ありえるが、それではとりあえずきりがない。

そうなると、年齢、学歴（出身校）、転職数、などの方が問題になっているのだろうか。

相談して、少し安心した部分もあったが、解決にはならなかった。

とりあえず、アドバイスなどを参考にして、このまま続けるしかないのか。

また、不採用の通知が来た。
紙切れ一枚だ。
今までいくつか応募しているが、書類選考も通らないことが多い。
資格や経験年数は十分足りているはずなのだが。
何を見て落とすのだろう。

やはり年齢か。
学歴か。
転職数か。
志望動機に問題があるのか。
それとも他に何かあるのか。

一度整理してみる必要があるか。