2012 〜無職〜

歯茎下がりで歯が全部抜けてしまうらしい。パンとか別にそんなに固くないものでも歯がぐらついてしまってのたうつほど痛い。歯というか顎、こめかみにかけて痛い。
歯医者に行ったけど歯茎下がりはどうしようもないらしい。原因は睡眠中の歯ぎしり。マウスピースをつけても一夜で穴空くレベル。歯並びいいのに全部抜ける。

あと3か月で30になる。いよいよだ。昔、ウシジマくんのフリーターくん編で「30までに何者かになればいい」って言っていたけど、結局何者にもなれなかった。

人生を諦めると時が早く経つ。25までは楽しかったな。24で2年務めた最初の仕事を辞めた。GWで新緑が綺麗な頃だった。公園で昼寝とかしててとても気持ちよかった。すべて終わったと思って無職.comに登録したのがその時だったけど、今思えばそこからの1年が社会人になってからの中で一番いい時期だった。身も心も。

今は派遣とバイトで土日も働いているけどまぁ楽しいし幸せだ。だが今の仕事もそのうちなくなるし家もなくなる。先のことはわからない。スキルも経験値も貯まらないのでお金だけは貯めようと思っている。

一回り以上年上の人に恋をした。もうかれこれ２年くらい同じ職場で働いている。最初の頃はただのおばさんの一人にしか見えなかったけど、最近すごく可愛く見える。と、同時にそれまで全く男の影が見えなかったのに、昔好きだった人に会ったとか言っていた。つまりあれか、恋してるから可愛くなったのか。可愛くなっていつの間にか無理めの女になっていた。（主観）

ちなみに僕は人として相当嫌われている。思いやりがないとか上がり下がりが激しいとか前に言われた。毎日楽しくおしゃべりしているけど嫌われている。辛く切ない。

平日も土日も祝日も派遣やらバイトやらで働き続けたら、一年でラムちゃんの等身大フィギュアがちょうど２体買えるほど貯まった。年間休日10日だけだったが特にしんどいこともなかった。しかしそれ以上に失うものが多かった。幸せは金で買えない。健康も自尊心も金では取り戻せない。時間も戻せない。金で買えるのはラムちゃんの等身大フュギュアだけ。

前に電車で見たブスとまた遭遇してしまった。（※前日記「醜い女」参照）
今日仕事帰り、いつもより電車が混んでいた。電車を降りたら「痛ってーな！」という声が。ブスとおじさんと駅員が３人で話していた。前に見たブスと同じブスだとすぐ分かった。またブスが善良なサラリーマンに因縁をつけたものと思われる。混んでいるんだからぶつかるのは当たり前だろう。まさか痴漢の容疑をかけたのだろうか。駅員に「100：0でこいつが悪いですよ」と証言してやりたい。

こいつのように、町でちょっと肩が当たったくらいで「死ね」とかなんとか言ってくる奴っているけど、そういう奴らだけ集めて島に流せばいいと思う。その島の中で同じような奴同士でずっと喧嘩してればいい。

某地下鉄の１両目、次の駅で降りると目の前が階段で乗換えがスムーズなのでその一つ前の駅でわざわざ他号車から１両目に乗り換えてくる奴がいる。この行為、自分もたまにやってしまうがNGな迷惑行為だと思う。混んでいたら申し訳なさげに「すいません」と言いながら入るのが最低限の礼儀だ。

今日は元々１両目で立っていたら、デブでブスな女が美青年ゲームをしながら他号車から入ってきた。するとその絵に描いたようなデブスは隣のサラリーマンのおじさんと肩が当たったかなんかしたらしく、２秒間おじさんを睨みつけて舌打ちをした。ッチッと。関係ないけど思わず「えぇ〜」と声が出てしまった。元々１両目に乗っていたおじさんがなぜ次の駅で早く降りたいからと割り込んできた奴に舌打ちされるのか。舌打ちされるべきはそっちなのに。
そいつはまたゲーム画面に目を落とし美青年達との虚構の遊戯に興じ、予想通り次の駅で降りていった。

どうしてあんなにも醜く心貧しいものが生まれてしまうのか。

今日いつも利用している電車にとんでもない美人が乗っていた。線が細くナチュラルに大きな目、後ろで束ねた髪型、白コンバースのハイカット、クリアな印象。とにかく100%タイプなのです。

しかしまぁなんて美しいのでしょう･・・･・・まてよ、この人2年前くらいにこの電車で見かけて見惚れた人かもしれない。
3度目に出会ったら、気持ち悪いの承知で「綺麗ですね」と声をかけたいほどの美人。3駅先にあんな美人が住んでるなんて。

昨日、何もかも嫌になって夜ふらっと土手に行った。携帯もiPodも時計すら持って行かず、ただただ向こう岸や遠くのハイウェイのオレンジのライトを眺めていた。寝っ転がって空を見たらコウモリが飛んでいた。夜は汚い自分が見えなくていい。
一人で花火をしている人もいた。あの人も悩みがあるのかなとなんとなく思った。

何がということもないが心が落ち着いた。ちょうど強い地震があった時間帯だったけど全く気付かなかった。

お母さんごめんなさい。30近いのにもうずっと心配と絶望しか与えてない。どうにかして幸せに戻りたい。なんとかしたい。

脱毛を気にして去年秋に3週間だけ飲んだ海外産の薬の副作用で体毛が濃くなってしまった。例年ならこの時期はもう半袖か七分丈しか着ていなかったのに、濃くなった腕毛が気になって思い切れない。やめてから半年経つのにホルモンバランスが崩れたのか元に戻らない。劇薬だったのは間違いない、服用中は視界が黄色く見えたり体中に蕁麻疹が出たりとひどかった。腕、足、胸、腹、全身毛が濃くなったがそれと反比例するように髪とまつ毛だけはスカる一方。短い毛ばかり抜ける。

それに加えて老い。顔のシワがひどい。跡も消えない。完全に鏡を直視できなくなった。これじゃもう面接も受からないだろうな。


とにかくここ２年ひたすら落ち目。挫折する前、まだ僕が自信に満ちていた頃に知り合った人に久しぶりに会うともれなく皆に失望される。昔告白してくれた女性とももうまともに話すことすらできなかった。


このGWもまぁろくなことがない。飲み会に行けば「つまらなくなったね、つまらない大人になったね」とダメ出し、職場の人と映画に行けば「皆がケチって悪口言ってる」とダメ出し、友達には「ずっと思ってたけど、息くさいよ」とダメ出し。今日も友達に約束をすっぽかされた。メールも電話も応答なし。


自分に自信がなくなってから周りとうまくやれなくなった。周りに自分を良く見せようという気が持てなくなったからだと思う。とくに僕は外見重視思考、見た目に自信がなくなるにつれ性格も卑屈になっていった。暗くなり人付き合いも下手になる。
就職ももはやどうでもよくなっている。挫折して内も外も崩れた。